Обзор. Юрий Семецкий
1. Дмитрий Горос
"У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление"
Ты мусатом водишь по ножу,
Отрешённо, - верное значение.
Я же до сих пор произвожу
На тебя плохое впечатление.
Тихо культивируешь вражду,
Как Газпром в руинах Ниеншанца*
Десять лет я терпеливо жду
Нового несбыточного шанса.
Дважды в одну реку не войдёшь.
Ты замкнулась, словно впала в кому.
Десять лет точила этот нож,
И теперь вот режешь по-живому.
Что ж, пускай отрезанный ломоть.
Пусть ты в эйфории ренессанса.
Пусть себя смогла перебороть
И не дать любви второго шанса.
В одну реку дважды не войти, -
Потому мне симпатичней море.
Но Земля кругла и все пути
Сходятся...
как мы в нелепом споре.
А с кем это он всё время разговаривает? С дамой сердца, которая десять лет точила нож, а потом что-то отрезала герою без анестезии? Жють какая.
Тема, конечно, раскрыта, к такой даме второй раз уже не сунешься, хорошее впечатление не произведёшь. Тут в живых бы остаться. Но тема темой, а вкус, как мне кажется, автору изменил переборщил с метафорами, и ужаса нагнал, и выглядит нелепо.
А ещё, два ритмических сбоя - "Дважды в Одну реку не войдёшь", "В Одну реку дважды не войти". И прочие неточности.
Оценка 3.
2. Маргарита Шушкова
"Все, что существует на свете, когда-то было мечтой."
Я его намечтала и счастье своё намолила..
Этот дом наш с тобою во снах по ночам рисовала..
А в мечтах, точно знаю я, скрыта огромная сила..
Ведь мечта - это всё! Это нашему миру начало!
Было Слово..конечно.. Но слово - Мечты облаченье,
Проникающей в мир, чтобы дальше в дела воплотиться..
Это Слово и стало когда-то конечным решеньем,
Чтобы мир наш создать на века.. Для мечты нет границы!
Если опыта страхом её не спугнёшь изначально,
Не отравишь сомнительным ядом былых заблуждений,
Если следом за ней ты пойдёшь по дороге в реальность,
Обязательно будет мечтаний и грёз исполненье!
Вот осеннее солнце скользнуло по окнам блестящим..
Новоселье..Съезжаются гости отметить начало..
Будет жизнь здесь счастливой, красивой..совсем настоящей!
Я не зря этот дом нам с тобою тогда намечтала..
А начиналось так хорошо... Впрочем кончилось тоже нормально...
А вот, начиная с четвёртой строки, идёт текст лишённый поэтичности. "Ведь мечта это всё!" - кошмар. Помните Редрика Шухарда? Он пришёл к "Золотому Шару", исполняющему любые желания, и решил, что ничего не попросит для себя, но всё, что он смог придумать - "пусть будет счастье для всех, пусть никто не уйдёт обиженным". Но для Шухарда косноязычие и скудоумие естественны он толком нигде не учился. А что случилось с Маргаритой, мне не понятно.
А последняя строфа мне очень нравится. Вот так бы всё стихотворение написать.
Оценка 3,5.
3. Маргарита Шушкова
"Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир..."
Знак бесконечности..часы песочные..
В изломе вечности нам напророчено -
Сомкнуться двум мирам..пересечением..
Разомкнутым рукам уйти в забвение..
Как за соломинку схватиться намертво..
Жизнь переломана - начнётся заново..
Уйдёт отчаянье..исчезнет облаком..
А грусть-печаль мою омоет дождиком..
Жестокий мир вокруг нам не помехою..
Объятья милых рук..и годы вехами..
На мой взгляд, и здесь чувство прекрасного автору изменило.
Ритмическая организация стиха тоже не на высоте в третьей строчке сильное ударение приходится на четвёртый слог, а в четвёртой ударение на четвёртый слог пропущено. Из-за чего читается "разомкнутЫм".
Стилистические находки, которые я считаю неудачными - "сомкнуться пересечением", "рукам уйти в забвение", "Жизнь переломана - начнётся заново..", "отчаяние исчезнет облаком", "мир нам не помехою".
"Грусть-печаль" - штамп, использование которого ничем не оправдано.
"Объятья милых рук..и годы вехами.." - и как тут одно с другим связано?
Оценка 3.
4. Маргарита Шушкова
"Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир..."
На стыке огромных миров..на рубеже..и на грани..
Есть хрупкая оболочка.. и это всего лишь ты..
В твой внутренний мир никто, тебя не спросясь не заглянет..
Ведь там - бесконечность страсти, наполненность пустоты,
И глубина подсознанья, и опыт веков минувших,
Где только за право выжить вечная длится борьба..
А сколько миров сокрыто во всех человечьих душах!
И каждый мир бесконечен..И каждый - чья-то судьба..
А этот текст хорош. Разве что, по мелочам попридираться...
"В твой внутренний мир никто, тебя не спросясь не заглянет.." - пропущена запятая после слова "спросясь".
"Наполненность пустоты" - неудачный образ, внутренний мир человека не может быть пустотой.
"А сколько миров сокрыто во всех человечьих душах!" - "сколько", да ещё и в сочетании с восклицательным знаком в конце предложения не лучшее решение.
Оценка 4,5.
ps: и зачем при наличии хорошего стихотворения приносить на конкурс заодно и плохое?
5. Леонид Пивоваров
"Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается."
Я Вам, Евгений, написала,
Отбросив хрупкий флёр легенд:
Вы для меня - ума зерцало,
Вы для меня - интеллигент.
Поверьте, Ваши интересы
Не для проказника-повесы,
А для глубокого ума.
Я б не додумалась сама,
Как можно с язвою желудка
Мешать с мадерой самогон,
Уверен будучи, что он
Не станет вреден для рассудка,
Курить дешёвый "Беломор"
И не охрипнуть до сих пор.
Вас всё касается помногу,
И всё отнюдь не как-нибудь.
Мой папа жив, и слава богу!..
Я не могу Вас упрекнуть,
Что я нужна Вам для блезиру
Лишь как наследница квартиры.
Когда-то папу примет бог,
Но он пока не занемог.
Ваш интерес к моим подаркам
Душою я могу понять,
Но денег негде мне занять,
Чтоб подарить Вам иномарку...
Счастлива я, и ясно мне,
Что Вы - интеллигент вполне.
* * *
Ну и загнула ты, Танюха!
Интеллигентка ты сама!
За что же мне такая пруха -
Бухло и хавка, шмоток тьма?
Тебе всё это до лампады...
Тебе ведь много и не надо -
Унять в груди любовный жар,
Не согрешив... И весь базар!
Пойми, подруга, я не против
Заняться петтингом с тобой
И ринусь, как в последний бой,
Тебя к соблазну приохотив,
Но как-то стрёмно... Дай мне срок!
Интеллигентность - не порок.
Тебя покрыли, как короста,
Запреты тёток и бабусь -
Ты над невинностью трясёшься,
А я... Пойду-ка прошвырнусь -
Там, на неведомых дорожках,
Полно девиц на стройных ножках.
Я был там, водку с пивом пил,
Бывало, с тёлками грешил.
Но ведь тебе неинтересно -
Тебе бы книжечки читать
И о замужестве мечтать...
Коза ты, Танька, если честно.
... Леплю лапшу - ля-ля, фа-фа...
С интеллигенткой мне - лафа!
Надеюсь, автор понимает, что сравнений с Пушкиным не избежать. И при всём при том, что Александр Сергеевич рифмовал "мог" с "занемог", его текст, мне кажется, интереснее.
А Леонид в погоне за улыбками читателей злоупотребляет смешением разных стилей (то цитаты из Пушкина, то просторечия)
А в целом понравилось.
Оценка 4.
6. Анна Селиванова
"Посреди зимы я наконец-то понял, что во мне живет непобедимое лето."
7. Татьяна Цуприкова
"Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг."
8. Татьяна Демина
"Лестница жизни полна заноз, и больше всего они впиваются, когда вы сползаете по ней вниз"
По жизни, как по лестнице
Скакал я, а не шёл,
Хоть хлопотно, но весело -
Начальник небольшой.
И должность не последняя,
И деньги - будь здоров!
Вошёл к сорокалетию
В совет директоров.
Хандрить мне было нечего:
Всё круто, всё путём,
Как с юности намечено -
Семья, работа, дом.
Все лезли с комплиментами
По поводу и без,
А в банке - вклад с процентами...
Но тут попутал бес.
На слабости характера
Меня поймал тот гад,
Давай, мол, без бухгалтера,
Подумаешь - откат!
Послушался паскудника,
Напакостил себе:
Проведали сотрудники,
Ну, хоть не ФСБ.
Рыдал, просил прощения,
Тут слёзы не спасут...
Попал под сокращение,
Спасибо, не под суд.
Конец карьерной лестнице!
Споткнувшись, я слетел.
Прошло четыре месяца,
И вот я не у дел.
По лестнице, как с горочки,
Качусь я вниз и вниз,
Был дом, теперь - каморочка,
С женою развелись.
Тружусь при ЖЭКе дворником
И радуюсь рублю,
Зовёт завхоз позорником
За то, что сильно пью.
Жалеть меня надумали?
А незачем жалеть!
Ведь это ж на беду мою
Смотря как посмотреть.
Работа, может, пыльная,
Но чудный коллектив,
Ребята-собутыльники -
Душевней не найти.
Мешаем водки с пивами,
Беседуем "за жизнь",
И дни мои счастливые
Лишь только начались.
С темой Татьяне не повезло. Такую тему в двух-трёх строфах не решишь, одной-двумя занозами не обойдёшься. Видимо, поэтому Татьяна решила от заноз отказаться вообще. Падение для её героя прошло безболезненно. Он даже удовольствие нашёл в своём новом положении.
В общем, неполное соответствие теме. Но я на это обращать внимание не буду.
Куда больше меня беспокоит выбранный Татьяной ритм, более подходящий для пионерских речевок, и небрежное построение фраз.
"По жизни, как по лестнице Скакал я, а не шёл, Хоть хлопотно, но весело - Начальник небольшой". Здесь неправильная конструкция предложения, из-за чего "начальник" не воспринимается, как одно и то же лицо с героем стихотворения. Пропущена запятая после слова "лестнице".
"Хандрить мне было нечего" - так не говорят, говорят - "незачем".
"На слабости характера Меня поймал тот гад, Давай, мол, без бухгалтера, Подумаешь откат!" Какой такой гад? Ничего ни про какого гада не слышал, а он уже "тот". Что они сделали без бухгалтера? Понятно, что нечто противозаконное, но при чём здесь бухгалтер? Они его не взяли в долю, поэтому он их заложил? А кто откат получил, бухгалтер?
Крайне неудачное предложение.
Оценка 3,5.
9. Евгений Крысин
"Не бойтесь сделать один решительный шаг вперед - нельзя перешагнуть пропасть двумя маленькими шагами"
Делюсь осознанною мыслью,
Кто сомневается - проверьте:
Один мы делаем над жизнью
Шаг - от рождения до смерти.
Честно говоря, я бы на конкурс катрены не принимал. Мне, наверняка, пришлось потратить времени на чтение и анализ больше, чем Евгению для написания этого стихотворения.
А уж в четырёх строчках допускать ритмически не точную фразу непозволительно. Я говорю о четвёртой строке.
"Шаг - от рождения до смерти", а надо, что-то вроде - "Шажок - с рождения до смерти".
Да и тема, естественно, не раскрыта. С автором я категорически не согласен много мы делаем шагов до смерти. Заявление автора голословное и требует логического обоснования.
Оценка 2.
10. Евгений Крысин
"Человек как кирпич- обжигаясь, становится крепче."
Получив ожог на молоке,
Дуем мы потом всю жизнь на воду.
И лежать не будем на песке,
Обжигаясь, в жаркую погоду.
Просто мы становимся умней,
Закаляя дух, вбирая опыт.
А сырец для глиняных камней
Крепит только обжиг допотопный.
"И лежать не будем на песке, Обжигаясь, в жаркую погоду" - "обжигаясь" неправильно, надо - "обжёгшись".
Созвучие в рифме "опыт допотопный" не слышу.
Финальную аллегорию не понял. Глину крепит только обжик, а герой закаляется молоком. И? Связь то какая между этими явлениями? Надо понимать так, что мужик настолько здоровый, что его даже молоко крепит, причём так же надёжно, как кирпич обжиг.
В общем, неубедительно.
Оценка 3.
11. Елена Прекраснова
"Те, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается, но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее"
Никто отшельнице не нужен:
Для себя в лесу хозяйка,
Грибы и ягоды на ужин,
Дикий мед с росой на завтрак.
На зиму теплая землянка,
С весны соломенный шалаш,
В забвение ушли гулянки
И вечно праздничный шабаш.
Мужик не будит утром ранним,
Родные не мешают жить
И без других, как вам ни странно,
Могу спокойно обойтись.
Решила с горя застрелиться,
Нашла хороший пистолет,
Конечно, можно ошибиться,
Если пальнуть другому в след.
Хотя, какое ему дело:
Я застрелилась иль жива,
Но пуля дурой улетела,
Его пробита голова.
Наверно, можно ошибиться,
Считая, что ты всех умней,
Но если хочешь застрелиться,
Стреляй в себя, а не в людей.
,
Грибы и ягоды на ужин,
Дикий мед с росой на завтрак.
На зиму теплая землянка,
С весны соломенный шалаш,
В забвение ушли гулянки
И вечно праздничный шабаш.
Мужик не будит утром ранним,
Родные не мешают жить
И без других, как вам ни странно,
Могу спокойно обойтись.
Решила с горя застрелиться,
Нашла хороший пистолет,
Конечно, можно ошибиться,
Если пальнуть другому в след.
Хотя, какое ему дело:
Я застрелилась иль жива,
Но пуля дурой улетела,
Его пробита голова.
Наверно, можно ошибиться,
Считая, что ты всех умней,
Но если хочешь застрелиться,
Стреляй в себя, а не в людей.
Ритмическая организация этого стихотворения поражает своей неорганизованностью.
Прежде всего, Елена, если Вы взялись писать акцентный стих, то первая строка не должна быть написана метрическим размером. Первая строка задаёт ритм, а у Вас первая строка написана ямбом, из-за чего во вторую строку врезаешься, как автомобиль в глухую стену.
"Для сЕбя в лЕсу хОзяйкА"
Впрочем, если эту же строчку прочитать хорреем, то пазл сложится. А значит, никакой это не акцентный стих, а самый ужасный ужас, который может учудить автор в одной строфе скрестить ямб с хорреем. Да простит меня Елена, но я ей этого простить не могу.
Оценка 2.
12. Виктория Дорошенко
"Легко скрыть грусть, трудно скрыть любовь, труднее всего скрыть равнодушие."
Легко скрыть грусть? Пожалуй+
Но всегда ли?
Я думаю, что всё же не всегда.
Когда осенний сплин ночное ралли
С бессонницей устроит - не беда,
Зарывшись в плед, присядешь у камина,
Потягивая ароматный чай.
Вот грусть прошелестела где-то (мимо!)
Тебя легко коснувшись, невзначай!
А если грусть намешана с любовью?
И сердце выпадает из груди?
Любое слово отдаётся болью
При безответности.
"Прости. Прости"
В улыбку не запрячешь слёз бессонных,
Дрожащий голос и влюбленный взгляд.
И одиноких дней, и монотонных
Минут в часах, тиктакающих в лад.
Легко ли скрыть любовь?
Да очень сложно!
Хотя+
В душе ты, например, актёр -
То можешь попытаться осторожно
Не проиграть с любовной страстью спор!
Но если ты по жизни равнодушен -
Пустых глазниц не спрячешь от людей.
Всё фальшь! Противен, мерзок ты и скушен,
Хоть разливать пытаешься елей.
Живём, играя, на подмостках сцены,
Но нет почти актёров среди нас.
Любовь и грусть, страдания, измены -
Сыграть не каждый сможет вам сейчас.
Мы простодушно верим в гороскопы,
Политикам, соседкам и врачам.
И на ошибках учимся мы,
Чтобы
Досталась счастья капля
Нам и вам!
Виктория, мой Вам совет не давайте в стихах оценочных характеристик. Читателя надо подводить к собственному выводу.
Вот Вы пишите: "Но если ты по жизни равнодушен", то "Противен, мерзок ты и скушен". А у меня сразу же возникает чувство неприятия этого текста. Во-первых, в той или иной ситуации, равнодушным может стать любой человек. Это что же получается все люди сволочи? Во-вторых, а откуда известно, что равнодушный человек "Противен, мерзок и скушен"? Источник в студию! Хотя... Ох и сомневаюсь я, что такие источники существуют...
Кроме того, в строчке "Но нет почти актёров среди нас" ритмический сбой на слове "среди".
Оценка 3.
13. Елена Ольховик
"Как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам так глуп."
Жил да был Иван-дурак+ Обжениться б, да никак -
Все искал себе подругу на уверенный пятак!
Раз увидел он княжну и подумал: "А рискну,
Да сосватаюсь к девице. Мне б такую вот жену+"
А у той девицы мать - крокодил, ни дать, ни взять,
Но павлином выступает, благородие ж ведь! Знать!
И девице жениха подбирает - не лоха,
Не Ивана Иванова! Чтоб фамилия звонка!
А Иван наш, дурачок, был совсем не простачок,
Взял сватов, баян, горилку, да в картуз воткнул цветок+
И с экспрессией такой он во княжеский покой
Завалился очень нагло, будто был маркиз какой!
И княжна то хороша, взглядом водит, чуть дыша+
Муженька бы ей такого+ жаль, в кармане - ни шиша+
А княгиня тут как тут: "Кто таков и как зовут?
Иванов, нутром я чую. И кривить не вздумай, плут!"
А Иван ей: "Так и так+ Я - Иван The Sent Do Rack*!" -
Отчеканил моментально, ведь на выдумку мастак.
Искривлен княгини рот - предсказуем поворот:
"Дураков княжне не нужно! Не позорьте княжий род!"
"О, прелестная маман! Не судите букв обман,
Вы ж - умнейшая из женщин, побывали в ряде стран!
Вашей гибкости ума позавидует сама
Королева из Лондо'на, а она умна весьма!
А еще скажу я Вам, здесь поверьте уж словам,
Вы - само очарованье, несравненная мадам!"
У княгини градом пот, непонятен разворот:
То, что баба слышать хочет, ей Иван наш в уши льёт.
Что же делать? Как тут быть? Дурака с княжной женить,
Иль на целый свет невеждой до конца житья прослыть?
А княжна то, видит Бог, учит англицкий урок
И дословно понимает то, что маме невдомёк,
И хохочет про себя, как Иван-дурак, любя,
Затирает лестью разум с упоеньем соловья+
Тут княгиня говорит: "Ну, ты, Ваня - индивид!
Вас с княжной благословляю, пусть и Бог благословит!"
Ваня с милой под венец, достучался все ж, хитрец!
Я ж на этом закругляюсь, должен в сказке быть конец.
Стихотворение мне нравится, но по технике есть вопросы.
"Но павлином выступает, благородие ж ведь! Знать!". Почему бы два последних слова не заменить на одно "видать"? Или "Но павлином выступает, благородие же Знать!".
"Чуть дыша" - штамп штампский.
Ну и совсем по мелочи кое-где междометия я бы подсократил, "и" заменил на "а", или наоборот...
Оценка 4,5.
14. Слава Оз
"Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без кого плохо..."
15. Вадим Овчинников
"Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные - торговаться, а самые счастливые - смотреть."
Мир - арена безумства и силы:
Кровь, увечья, бывает и смерть...
Надо быть бесконечно счастливым,
Чтобы просто на это смотреть.
Жизнь - торги, где "продали-купили",
Всё - товар и торговая сеть...
Сомневаюсь, что самый счастливый
Будет счастлив на это смотреть.
Джентльмены усталой фортуны,
Дети пафоса мелочных лет...-
Может, смотрят за ними с трибуны,
Но уверен,- счастливых там нет.
Вот, симпатичное стихотворение, но безликое какое-то.
"Бывает и смерть" - это из репертуара кисейной барышни, а не уважаемого поэта. Вяло сказано, без эмоций. Поэкспрессивней надо говорить о смерти. Ну, хотя бы так: "кровь и пот, и увечья, и смерть"
И, кстати, "арена силы" - сомнительная по качеству метафора.
В строке "Всё - товар и торговая сеть..." "всё" мне представляется лишним.
Почему дважды рифмуется слово "смотреть"? Почему не трижды?
"Мелочные лета" - что это такое?
"Джентльмены усталой фортуны" - это про бандитов с большой дороги?
А что за странные личности смотрят (смотрящие что ли?) за детьми пафоса? И кто они (дети) такие?
Где нет счастья? Впрочем, "нет счастья на Земле, но нет его и выше".
Оценка 4.
16. Михаил Битёв
"Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову!"
17. Мисс Истина
"Никто не достоин твоих слез, а тот кто достоин, никогда не заставит тебя плакать."
Парадигму я оспорю,
Спорить я люблю, не скрою,
Потому, что очень просто что угодно доказать.
Нет таких аудиторий
Где тебя тотчас раскроют,
Просто нужно с важным видом что-то умное сказать.
Слезки - это не водица,
И не надо веселиться
Каждый день с утра до ночи. Нужно плакать иногда.
В слезках много лизоцима,
А ведь он бактерицидный,
Защищает от микробов, без него вас ждет беда!
Без него коньюктивитом,
Тонзилитом и бронхитом,
Стоматитом и отитом будете болеть всегда.
Вы приходите с работы,
Окружают вас заботой
И целуют вкусно в губы, нету повода реветь.
Неудачный выбор мужа,
Вам такой совсем не нужен,
Потому, что не поплакав можно сразу заболеть.
Муж брутальный и скандальный,
В сексе - жлоб ортодоксальный.
Этот будет идеальный! Вот такого поискать!
Вас он черствостью ментальной
Бросит в слезы моментально
И промытым ясным взглядом будете всегда сиять!
Типичный пример вирсификации дали тему и понеслось... Честно говоря, обилие медицинских терминов утомляет, а попытка опровергнуть заданный афоризм, доводит ситуацию до абсурда, но не вызывает улыбку (этот приём используют в юмористических стихах), вызывает недоумение идиоцкие желания героини стихотворения.
Есть небольшие ритмические неточности в строчках, где использовано слово "будете", но главная ошибка автора заключается в том, что идея не додумана и в тексте много лишней информации.
Оценка 3,5.
18. Мисс Истина
"В юности забирают сердце... В зрелости душу... Ну, а в старости нервы..."
Проходите сюда, раздевайтесь, ложитесь, не бойтесь.
Томография - метод диагноза не инвазивный,
- У вас жалобы есть?
- Мое сердце как будто не бьется!
- А давно? Странно, вид-то у вас и живой и довольно активный.
- Это было давно, много весен забытых назад,
Я была хороша, мне случилось безумно влюбиться.
Мой избранник, потом поняла, был обычный придурок и гад,
Мое сердце похитив, на мне и не думал жениться.
Вот с тех пор не стучит, вот с тех пор от любви не томлюсь,
Нет сердечного трепета и ко всему равнодушна.
Я ловила свой шанс, но теперь уж давно не стремлюсь
Отыскать в бренном мире далекую близкую душу.
И с душою проблема, пропала в мирской суете,
В электричке, в метро или там, на перроне вокзала
В тихом зАлитом солнцем приморском цветном городке,
Я не помню каком, я на поезде там проезжала.
Соскочила с подножки и скрылась спокойно из глаз,
Затерялась меж скал, между синих цветочков барвинка,
И давно бестелесная бродит тихонько средь нас,
А быть может нашла наконец-то свою половинку.
Я от жизни такой, потеряла покой навсегда,
Все истратила нервы... Ну что там на снимке, скажите?
- Все в порядке, все органы в норме! (А дамочка просто беда!)
Вот возьмите пакет и еще к терапевту зайдите.
Автор похоже медик, но стихотворение интересное. Несмотря на то, что автор медик. С техникой не всё благополучно лишняя стопа, ритмически слабые места, слова-заплатки...
Но потенциал у стихотворения есть.
Оценка 4.
19. Яков Тав
"Ничто не бывает утеряно окончательно. Просто оно лежит не на своём месте."
Кусок утерян, с потолка, штукатурки
Соседей,что сверху,виновны в том, звуки!
Разгар Дня рождения,вечно он с пляской,
А мне теперь нужно идти за замазкой!
Кусок предо мной,но его не приклеишь,
Лежит на полу,но теперь он лишь фетиш!
Когда эти строки бессмертными станут
В музее кусок этот детям покажут!
И скажут смотрите,кусок штукатурки
Поэта он спас, от с музой разлуки!
Обычный,банальный кусок штукатурки
Его вдохновил, на чудесные строки!
Яков, только не подумайте, что я Вас не взлюбил. Ничего личного. Но моё глубокое убеждение, что так писать нельзя.
Если это эксперимент, то объясните мне, в чём он заключается. Объясните, в какой системе стихосложения Вы пишите свои стихи.
Покаже я вижу детский лепет человека, незнакомого с основами стихосложения. Извините.
Оценка 2.
20. Йегрес Вокашу
"Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно."
Летели дни.
Беспечно, по привычке
Я их бросал бесстрастно в темноту.
Сгорали дни
Легко - подобно спичкам
И остывали прямо налету.
Я - Прометей?
Давно ни к чёрту печень.
Терзал орёл?
Нет, вино+ват "Нарзан"
Перед людьми оправдываться нечем
Перед собой?..
- недавно завязал!
Я - полубог?
Я создан по лекалам,
По образу, подобию Его+
Но сам себя приковываю к скалам
Порой, не понимая для чего.
Пора взорвать на щебень злые горы
И вымостить дорогу+ (прямо в ад?)
Смешно сказал. От юмора умора,
Но почему-то я не очень рад.
Я стал сентиментальней и старее
И жизнь свою, шутя, держу в руке+
Она подобна спичкам, что сгорели
И спичкам, что остались в коробке...
Возможно, можно было написать и лучше. Написать без "злых гор" и без "шутя". Возможно. Но я лучше бы не написал. Так имею ли право судить? Вопрос риторический.
Оценка 5.
21. Елена Попова 4
"Лучше ждать и не дождаться, чем найти и потерять."
Это сказал кто-то слабый,
Скучный, а, может, больной,
В жизни кто кочки, ухабы
Все объезжал стороной.
Жил себе тихо и мирно
На протяжении лет.
Вроде мечтал, но пассивно -
То ли хочу, то ли нет+
Жил себе, в лучшее верил+
Был ни обласкан, ни бит.
Не было боли потери,
Не было слез и обид.
-Можно легко ошибиться,
Где в жизни правда, где ложь.
Счастье - крылатая птица,
В клетке ее не запрешь.
Шел он под этим девизом,
Нес его, как белый флаг.
Все было гладенько в жизни:
Ни примирений, ни драк+
Так, все волненья отторгнув,
Даже с опаской дыша,
Радостей, бурных восторгов,
То, чем так жизнь хороша
Он не узнал, к сожаленью+
Может потеряно быть
Всё. Но за счастья мгновенье
Только и следует жить.
Интересно задумано, но слабо исполненно. Я не могу понять, как так получается, когда автор выдумывает какую-то немыслимую конструкцию предложения и не видит очевидного. Почему первую строфу нельзя было написать так:
Это сказал кто-то слабый,
Скучный, возможно, больной,
Тот, кто обычно ухабы
Все объезжал стороной.
Прошу не считать приведённый мной текст образцовым, я просто более-менее причесал авторский текст.
А последняя строфа это нечто. В плохом смысле. Есть интерес, спрашивайте расскажу. Не интересно так и мне в пустую время тратить не хочется.
Оценка 3.
22. Елена Попова 4
"Девушка может уехать из деревни, а деревня из нее - никогда"
Вечером в Москве с работы возвращался люд,
Их в метро, как в банке шпротов - электрички "жмут".
В переполненном вагоне девушка стоит,
Вроде в шапке, не в короне, все же - царский вид:
Эксклюзивная одежда, в золоте рука,
На соседей по проезду смотрит свысока.
Вдруг в толпе - ее знакомый (видно, с детских лет):
-Здравствуй, Светка!
-Ух, ты! Рома! Ну, привет, привет.
-Как ты?
-Да теперь москвичка.
-Вижу! Хороша+Странно - ты и в электричке+
Мужа-то нашла?
-Да нашла! Зовут Валерой, хорошо живем.
Бизнес у него, карьера, а на мне весь дом.
-Стала ты интеллигентка, изменилась так+
По тебе Потапов Генка сохнет все, дурак!
Приезжай к нам, в клубе танцы будут до утра!
Надо к двери пробираться - выходить пора+
Тоже здесь выходишь, Светка? Ух, ты! Повезло+
Что ж ты приезжаешь редко к матери в село?
Как здесь жить? Сплошные стрессы. Странный здесь народ.
Даже страшно, если честно+Ты пойдешь вперед?
Ну, давай, раз ты привычна, прояви-ка прыть.
В этом транспорте столичном могут раздавить.
И пошла вперед девица танком, напролом.
Как характер пригодился, созданный селом!
-Эй, подвинься, ты, корова! Ладно, не мычи+
Убери свои подковы! В сумке кирпичи?
Ну, а ты, баран безрогий, встал тут на пути!
Ишь, расставил свои ноги - и не обойти!
Слушай, дядя, это что-то! Отрастил живот!
Встал тут в позе бегемота+ Да закрой свой рот!
Обхамила полвагона, вышла, наконец.
И сказал ей восхищенно Рома: - Молодец!
Не меняешься ты, Светка! Сколько лет прошло,
А в тебе засело крепко русское село!
Не при чем многоэтажки, что ни говори -
Деревенские замашки глубоко внутри!
Елену можно похвалить за интересный сюжет. И исполненно здесь лучше, чем в предыдущем стихотворении, но и не без тараканов, как то: "в банке шпротов", "электрички "жмут"" (кавычки не спасают, тут надо было без кавычек, но "сжимают"), "свОи ноги".
Оценка 3,5.
23. Варвара Красавина
"Люди простят тебе все, что их не касается."
В жизни любой место есть для любви и для подвига:
Руку подать. Обменять свою радость на чью-то беду.
В жизни, увы, место есть и для маленькой подлости:
Пятеро бьют одного, "не увидев", я мимо пройду.
В жизни есть место всему. Всё на свете случается.
Все мы по кругу бежим в окруженьи забот.
Разные люди на свете друг другу встречаются...
Их на краю почему-то так много живет.
Окна - за шторами, взгляды - за черными шорами,
Строят дома где-то с краю, а где-не узнать.
Прячут от жизни себя за большими глухими заборами...
Их не касается. Нет. И не надо в калитку стучать.
Люди-улитки высовывать нос не пытаются.
Что за забором? Зачем? Никому, ничего...
Их не касается, нет, жизнь твоя не касается,
Это касается только тебя одного.
Люди простят тебе скупость, и лень, и рассеянность,
Наглость простят и последний потраченный грош.
Жадность простят , и в еде, и в питье неумеренность,
Люди простят, даже если случайно умрешь.
Люди простят тебе время, что даром упущено,
Даже скелеты в шкафу-можешь тщательно их не скрывать! -
Людям, известно, достаточно самого лучшего,
А на тебя,пусть обидно, но им наплевать.
Только вот сердце по-прежнему, глупое, мается,
Только душа, изнывая, пытает ответ:
Люди простят тебе всё, что их не касается...
Только вот сам-то простишь ты себе, или нет?
Опять потенциально интересное стихотворение, которое портит небрежное отношение к русскому языку. Надо же понимать, что инверсия может изменить смысл фразы. "В жизни любой" - если переставить слова местами, тогда будет понятно, что "любой" - это эпитит, а в таком порядке существительное. Но в каком бы смысле не использовалось слово "любой", ему не место в этой фразе. "Руку подать" - это подвиг? Смешно.
Лишние подробности, перечисления, констатации это недостатки.
Возможно я не заметил, но я не заметил ритмических сбоев. Композиционно сюжет выстроен (подсократить бы повторы окна за шторами, взгляды за шторами; и утомительные перечисления это сделало бы стих динамичнее). Очень мне понравилась финальная строчка. Это достоинства.
Оценка 3,5.
24. Цапнука Заляжку
"Дороже жизни ничего нет, потому что в ней есть всё."
Что дороже всего на свете?
Паутина сдавила шею+
Твоим именем не ответить,
Я и права-то не имею.
Что на свете всего дороже?
Хоть за жемчугом, хоть на бруствер+
Если трепет чувствую кожей,
Ты ответила мне на чувства.
Что дешевле всего на свете?
Ни копейки не дал за это+
Ты рыдала в больничной клети,
Над кроватью моей до рассвета.
Что на свете всего дешевле?
Как жестоко судьба смеется,
То, что ценится больше, издревле
Слишком просто нам достается.
Но пока без вражды, укоризны,
Нам теплом отвечает планета,
Тех имен, что дороже жизни,
Не кончается эстафета.
"Что дороже всего на свете? Паутина сдавила шею+"
Не будь я арбитром, после такой фразы дальше читать бы не стал. Как эти два предложения связаны между собой? Совершенно очевидно, что никак не связаны. Просто с автором одновременно случились эти два события ему очень захотелось узнать, что дороже всего на свете, и паутина сдавила его шею. Автор, по всей видимости, находится сейчас в Южной Америке, где много-много диких пауков. Но мне до этого дела никакого нет ни до паутины с пауками, ни до предметов роскоши.
Но вернёмся к тексту.
Дальше выясняется, что автор не только интересуется роскошью, борется с пауком, но и не отвечает чьим-то именем, потому что его забыли наделить правами отвечать. То есть, автор в первой же строфе нас предупреждает о своей полной безответственности.
Я написал всю эту чушь (которую вы прочитали выше), потому что не смог иначе интерпретировать авторский текст.
Оценка 2,5.
25. Мила Альпер
"У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление"
Произвести первое впечатление
При формирования о Вас мнения...
У Вас никогда не будет второго шанса -
Никто не даст в сей ситуации аванса.
Встретив впервые человека -
Мать Терезу или Гобсека...
Вы проявляете себя буквально в миг -
Таким как есть, здесь не поможет даже ВГИК.
Будь Вы добры, чутки, честны, отзывчивы,
Но если Вы при разговоре сбивчивы...
Вас могут воспринять иначе - противоположно,
А доказать обратное будет довольно сложно.
Есть у монеты и другая сторона -
Пред Вами может преклониться вся страна...
Лишь стоит Вам реализовать потенциал, талант
Из маленького человека получается гигант.
Желаю всем вам достичь успеха и раскрыть свой талант...
Тогда вас не раскритиковал бы даже философ Кант.
Будьте Вы счастливы, чтоб жизнь ваша была в гармонии -
Души и сердца, разума и тела филармонии.
Никогда не думал, что я могу это сказать о зарифмованном тексте, но скажу. Нет, всё-таки, не скажу, а спрошу.
Это поэзия?
Тоническая структура текста позволяет иметь различное количество слогов в строке, но это не означает, что ритм отсутствует в принципе. В сопрягаемых строчках должно быть одинаковое количество сильных акцентов. А тут их то пять, то четыре.
Художественности в данном тексте я тоже не наблюдаю. Это скорее доклад на заданную тему, зарифмованный по странной прихоти автора.
Оценка 1.
26. Владимир Лава
"С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку."
Знакомый случай - разногласий нет,
Всё однозначно - не тревожь гадалку:
Бутылка превращает табурет
Одновременно в кресло и в качалку.
Я подтвердить желаю по частям,
Чтобы развеять полностью сомненья,
Аргументировать чтобы властям
Всю истинность такого изреченья.
До кресла ведь ему не достаёт
Всего лишь (как вы думаете) спинки,
А с водки как бы сразу хвост растёт
И крылья, будто спинки половинки +
Суть естества качает и штормит,
Сливая воедино всё пространство,
Колбасит, гасит, плющит и бурлит:
Оно (качание) есть сущность пьянства.
Картина ясная+ Увы сложней,
Когда судьбой ниспослана вторая:
"Вторую поллитровину не пей!" -
Гласит в народе истина другая.
Шторм затихает, наступает штиль +
Уткнувшись рогом в донышко салата +
Без разницы, во что воткнулся киль +
Приплыли, всё - швартуются фрегаты +
Итоги меры: ежели одна -
То табурет, конечно же - качалка,
Вторая коли выпита до дна -
Мне просто испытуемого жалко +
****
Что табурет - ведь дерево мертво -
Знай на Стихире тренируй смекалку,
Способна водка (что там волшебство)
Из крали сделать запросто мочалку +
Начало хорошее, сюжет развёрнут, а финал подкачал. Не идеей, но исполнением. Особенно мне не нравится пара "смкалку мочалку". Не в качестве рифмы, а по своей сути. И смекалка ни при чём, и мочалка не по делу. "Что табурет... что... волшебство" - и чтокать не следовало бы дважды.
А кроме того.
"ЧтобЫ развеять", " Аргументировать чтобЫ".
"До кресла ведь ему не достаёт Всего лишь (как вы думаете) спинки" - куча лишник слов. В такой конструкции это должно звучать так: "До кресла ему не достаёт спинки". Все остальные слова лишние, но многие из них можно было бы простить автору, если бы не "как вы думаете". Я, вообще, об этом никогда не думал.
Оценка 3,5.
27. Максим Жаровин
"О секретах успеха умнее всех рассуждают неудачники."
Не судите обо мне строго.
Неудачникам пою песню!
Неудачников вокруг много.
Вот бы взять, и всех собрать вместе!
И пусть ЭТИ поглядят честно,
(Что, ни сделают - всегда прочно,
Что ни скажут, то всегда - лестно).
Им без нас не обойтись. Точно!
Мы возносим на Олимп смело,
Создаём для них уют дружно,
А они укажут, что делать,
И куда нам всем идти нужно.
Вот, мой прадед не ходил в баню,
Да, и дед мой не ходил тоже.
Я от них один секрет знаю:
Мол, удачу не смывай с кожи.
Год назад нашёл сто рэ. в парке.
Повышается, видать, статус.
Правда, я тогда купил "Старки",
Сдуру тысячу пропИл. Каюсь.
С той поры хожу - чешусь, грязный,
Запах тоже - не "Шанель" пятый,
И стихами говорю фразы.
Кореша твердят, что я спятил.
Но, ведь, я же человек слова,
И удача мне идёт в руки.
Вот найду свой миллион скоро.
Не напрасны будут все муки.
Логику, согласуясь (видимо) с которой автор развивает сюжет, я не понял. Над "ЭТИ" задумался. Кто они удачники или неудачники? А "грязный" - это имя собственное, обращение? Почему в запятых? "Ведь" - почему в запятых?
Оценка 3,5.
28. Леонид Гончаров
"Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже."
29. Виктор Скорынин
"Тот, кто выбирает - всегда обречён на поражение. Потому что ему всегда будет казаться, что он выбрал не самое лучшее..."
Сам выбираешь - всегда проиграешь!
Червь поселится сомненья в тебе,
Что ты хорошее всем оставляешь,
А что похуже - то выбрал себе.
Выбором этим себя обрекая
На то, что будешь в сомнениях жить,
Этим себя изнутри пожирая,
Будешь страдать, горевать и тужить.
Сей афоризм нам никак не подходит -
Душу не тронул он мне и тебе,
К выводу нас он такому подводит:
Выбор такой предоставить судьбе!
Две стороны есть у каждой медали+
Аверс иль реверс? Как трудно решить!
Но если выбор судьбе мы отдали,
Сможем потом на неё всё свалить!
Станет, комфортно ли жить на планете,
Если судьба будет всё выбирать?
Будет ли всё только в розовом цвете?
Будет ли гладко иль гадко? Как знать...
Инверсии, ритмические сбои, глагольные рифмы, повторы, слова-заплатки, сомнительные сентенции.
Оценка 1,5.
30. Виктор Скорынин
"Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше"
Город строим в деревне, чтобы легче дышалось,
Чтобы среда в другую сторону поменялась,
Чтоб городами наша Родина прирастала,
Планам великим сбыться чуточку лишь осталось!
Но, чтобы воздух чистым был, да вкусна водица,
Нужно мозгами думать, а не плевать в криницу!
Те города, в которых дышится очень плохо,
Сёлами были прежде, в годы царя Гороха!
В сёлах тех, возле речек очень легко дышалось,
Дым шёл от русских печек, а что же нам досталось?
Римляне или греки не зря же предупреждали,
Две стороны, потомки, есть у любой медали!
Сначала я подумал, что это метрический стих с просто жуткими сбоями, но где-то с третьего раза уловил тоника, но всё равно с нечётким ритмом. А что касается всмего остального... э-э-э...
Виктор, так писать нельзя.
Так Лобанов из "Интернов" мог бы что-нибудь рассказывать, по странному стечению обстоятельств попадая в рифму.
Оценка 1.
31. Виктор Мардони
"Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят."
Стрелял в упор, наверняка,-
Так промахнуться невозможно.
И я убил. Дрожит рука
Трусливой жалостью подкожной.
Убийцей сделался не вдруг,
Себя готовя к роли этой,
- Убил врага,-сказал мой друг,
Враги сказали:" Человека !"
Друзьям по-прежнему я мил
И нету смысла в оправданьях,
А тот, которого убил
Не удостоит их вниманьем.
Себя оправдываю, но
В уставшем теле красной пеной
Моей вины течет вино,
Вскрывая чувств тугие вены.
Что-то мне совсем не нравится, как Виктор решил раскрыть данный ему афоризм.
В третьей строфе "их" - непонятно о ком или о чём речь, о друзьях или об оправданьях.
Последняя строчка не нравится. Надо уточнить, о каких чувствах идёт речь, и совсем не надо говорить о тугости вен.
Оценка 3,5.
32. Елена Картунова
"Девушка может уехать из деревни, но деревня из неё - никогда."
Построила замок причудливый. В лунном сиянье
он нежно пульсирует теплым свеченьем опала.
Хрустальные окна повсюду, - их в замке немало.
На всех подоконниках, сделанных мной из коралла,
стоят изумруды растений. И легким дыханьем
ласкает их утро. Колышется шелк занавесок.
На мягком ковре, подобрав свои мощные лапы,
разлегся дракон+ Умолкают последние всхрапы.
Темнеют уставшие за ночь огромные лампы.
Врывается день, - и рисунки причудливых фресок
на стенах играют с тенями, как будто живые.
Сюда на балкон прилетают прекрасные птицы, -
приносят мне письма. Я быстро читаю страницы.
Соскучилась очень. Родные представила лица+
Пора навестить. Нам полет совершать не впервые.
Дракон наготове. Ему небеса - наслажденье.
Мы делаем круг+ - расползается замок туманом!
Сжимается сердце! (Он делает так постоянно, -
не хочет остаться один и ведет себя странно.)
Пытаюсь его убедить, но терплю пораженье.
Ну, ладно, сдаюсь. Мы с драконом его подождали.
Он в душу мою, как запазуху, юркнул проворно+
Прощально качнулись деревьев могучие кроны+
И мысль промелькнула, что нас не покинут, бесспорно,
все те, кого любим, - куда бы мы не улетали.
О! Как интересно Елена вывернула афоризм.
А хотел же поругать за столбики (в данном случае они не нужны, потому что строфы чаще всего не являются законченной мыслью и логичнее было бы писать одним блоком), за хрустальные окна...
Не буду ругать. Красиво написано и потрясающая идея.
Оценка 4,5.
33. Елена Картунова
"Лучше ждать и не дождаться, чем найти и потерять."
Душа болит. Палач-беда
со страшным словом "никогда"
кладет мечту мою на плаху.
И наслаждаясь липким страхом,
уводит веру в никуда.
Толпятся робко чудеса -
(им лезть не хочется впросак).
Конец счастливый только в сказках
на скоростных летит салазках.
А надо мной висит гроза.
Тупик. Ничем не прошибешь.
Надежды больше - ни на грош.
На горло давит исступленье+
Но где-то теплится сомненье, -
такая сладенькая ложь.
Самообман всегда хитер.
Он с "никогда" заводит спор.
И убеждает, - лучше ждать,
чем вдруг найти и потерять
своим мечтам наперекор+
+ Устроен странно человек, -
берет он с легкостью разбег
в миры с набором неизвестных,
где правит лишь Отец Небесный.
Итог - потоки слезных рек+
Никогда не понимал стремления выставить на конкурс, как можно больше своих текстов. Статистика говорит, что таким поступком, вы разобщаете своих сторонников, снижая вероятность победы в разы кратные количеству текстов.
А мне теперь мучайся, объясняй, чем этот текст хуже предыдущего?
А он хуже. С первой же строки возникает вопрос, кто такой Палач-беда? Если это просто беда, то надо бы рассказать, что случилось, а то она мечту убила, веру увела из под носа... Не слишком ли круто для абстрактной беды? А главное, после такого захода, о беде больше не слова, как о несущественной детали.
Оценка 3,5.
34. Татьяна Шкодина 2
"Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше."
Заводские дымятся трубы,
Дышим смогом, угарным газом+
Как же быть? Жизнь идет на убыль+
Изменить я решил всё разом.
Город нужно строить в деревне,
Там где воздух гораздо лучше.
Там и люди куда душевней,
И приют есть душе заблудшей.
Пожалеют, нальют стопарик
И помогут еще советом.
(За спиной шепоток: Очкарик!
Городской+Все они - "с приветом"!)
Здесь, в Гадюкино, я осяду.
Есть для счастья и дом, и грядка.
Понедельник: гостям здесь рады, -
В морду дали, - так, для порядка.
Вторник: тот, кто со мною дрался,
Извиняться пришел с бутылкой
И с друзьями+ Ох, пообщался! -
Дали в ухо и по затылку.
Утром, в среду: какая свежесть!
Воздух пью, как бальзам целебный.
Я в навозе проснулся, нежусь+
Край нетронутый! Заповедный!
С четверга по субботу: в мире
Обретал я свой новый статус.
Стал на вещи смотреть я шире,
Постепенно повысив градус.
+И к исходу недели этой,
Синяки густо смазав йодом,
Я гадюкинским стал поэтом,
Породнившись с простым народом+
Наверное, можно было написать и лучше. Наверное стоило проредить местоимение "я". Наверное...
А мне понравилось.
Оценка 4,5.
35. Марьяна Стадницкая
"Жизнь не спросит что ты учил, а сурово спросит что ты знаешь."
Сколько разного влито за годы учебы!
Знаем про Архимеда, знаем про Н2О,
Знаем где поселились какие народы...
Что дает это в жизни? Почти ничего...
Расстоянье до звезд не становится ближе,
Пусть Ньютон с Пифагором понянты сполна.
Ведь труднее всего в жизни, все-таки выжить.
Жизнь другие уроки готовила нам.
"Заработать" - как грязь, как похабщина въелось
В повседневность, в реальность, легко, без труда.
Ну а то, что учила, куда это делось -
Этот синус, котангенс... и вся ерунда?
Так на что я потратила лучшие годы,
Если знаю лишь то, в чём возникла нужда?
С грудой формул, по жизни, как в быструю воду...
Но ведь толку от них - только хлеб и вода!
Понимание жизни - опасная штука...
Мое знанье для жизни - иголка в стогу.
Жизнь практично-глупа, как портовая сука
Не о знании спросит, а что я МОГУ!
А когда книжных знаний заученный мусор
Домету до логично пустого угла,
Я, надеюсь, хотя бы на троечку с плюсом
Я СМОГЛА, Жизнь, мне кажется, все же СМОГЛА!
Ещё одно потенциально сильное стихотворение, и оно мне понравилось, но вторая строка "Знаем про Архимеда, знаем про Н2О" выбивается из общего ритмического рисунка. Все остальные замечания, которые я бы мог сделать несущественны. Но за одну эту строку я снимаю один балл.
Оценка 3.
36. Елена Копенко
"Все, что существует на свете, когда-то было мечтой."
она так хотела всего лишь немножечко счастья+
забавно, по-детски, мечтала о сказочном мире
и каждую ночь, засыпая в волшебных объятьях
своих сладких снов, просыпалась в холодной квартире,
где все, как всегда-с одиночеством кофе на завтрак
под нотки капели из крана и музыку улиц,
продрогшее утро, метро, книга песен Петрарки
и вечер, в котором любовь и она разминулись+
а он к ней ворвался внезапно, порывом осенним,
даря золотой листопад ожерельем надежды+
и ей показалось знакомым губ прикосновенье
к холодным рукам и дыхание близости нежной+
пусть разница в возрасте+ разве же это помеха-
себя ощущать самой лучшей на всем белом свете+
Ты мой навсегда? Навсегда - отзывался он эхом,
и осень кивала, безумия рыжий свидетель+
возможно ль поверить в реальность придуманной сказки?
А крестная Золушки тоже была Фея Осень?-
спросила однажды и, сердце вручив без опаски,
прижалась губами к виску там, где легкая проседь+
какое блаженство жить не для+, а ради рассветов,
проснувшись, увидеть себя в его крепких объятьях,
скользить, чуть дыша, по щеке сонной капелькой света,
где хрупкость мечты превращается в хрупкое счастье+
"Своих сладких" - плохо. Может быть загадочных, заманчивых...
"Всегда-с" - беда-с. При чём здесь сэр? Пробелы необходимы.
"под нотки капели из крана" - запятая, "и музыку улиц" - точка.
Елена, почему Вы заставляете меня расставлять за Вас такие очевидные знаки препинания? После "улиц" нельзя ставить запятую, потому что в этом месте мысль закончилась и началась другая.
Ага, я понял, почему запатая это всё перечисление и относится к "всё, как всегда". Тогда у Вас неправильная конструкция предложения. Надо было сначала перечислить всё, что идёт без дополнения, а потом про кофе писать. Строчки надо местами поменять.
Рифма "осенним прикосновеньем" отличная. Готов аплодировать. Но Вы понимали, что используя на конце слово из пятислогов, Вы нарушаете ритмическую структуру стиха? А Вы её нарушаете.
"Осень - рыжий свидетель"? А должно быть рыжая свидетельница.
Предлагаю строку "спросила однажды и, сердце вручив без опаски" переделать - "спросила и сердце вручила ему без опаски". С подлежащим как-то лучше.
Стихотворение мне понравилось, а ошибки легко устранимы.
Оценка 4.
37. Алекс Амур
"И все мы ищем счастье... Наверное, этот поиск и составляет смысл жизни. И человек ищет счастье, гоняется за ним по кругу, как собака за собственным хвостом, пока не устанет и не остановится, пока не прозреет и не увидит, что бриллиант превращается в булыжник и важно только то, с кем ты встречаешь новый день..."
Как наша жизнь не совершенна,
Как совершенна смерть Христа.
Любовь- тогда когда безмерно.
Когда от счастья до креста.
За синей птицей мчим беспечно,
Но остановимся устав.
Поймем богатство все не вечно,
И мы ловили тень хвоста.
А птица счастья с нами рядом-
Любимой жаркие уста,
Касанье рук и нежность взгляда,
Да совесть что б была чиста.
Пусть плоть слаба и тело бренно,
Но ведь душа не так проста.
Дари любовь она не тленна,
Как краски вечного холста.
Не понимаю, как можно ставить точку посреди предложения. Это новая мода? Карать за такую моду.
"Как... как..." - это как понимать? Сказал "как", скажи "так".
"Устав"? Вообще-то, перед уставом нужна запятая. Кстати, Вы это очень здорово подметили без устава за синей птицей далеко не умчишь.
"Поймём богатство" - сложную задачу ставите перед собой. Понять богатство задача не простая. Зато "всё не вечно" сказано верно, но много раз.
Вот, казалось бы, не хватает одной запятой, заплатка "всё" (или инверсия) и сколько сразу смыслов в одной фразе.
Достоинство? На мой взгляд, недостаток.
Оценка 3.
38. Роман Сётинный
"Все люди - братья: живут, как будто делят наследство."
39. Елена Владеева
"Счастье - не приз, который получаешь в награду, это свойство мышления, состояние души"
40. Олеся Атланова
"Все наши мечтания в конце концов исполняются, но они настолько искажены, что мы их порой и не узнаем." Ф.М.Достоевский
Рассыпав в небе блёстки серебра,
Заглядывал в окошко лунный лучик,
Где женщина по имени Вчера
Укладывала спать в кроватку внучку+
Пусть сладкий сон твоих коснётся век,
Спокойно спи до самого рассвета,
И в нём тебя полюбит Человек,
И станет звать Мечтой своей заветной.
И ты пойдёшь с ним вместе в пир, и в мир,
И будешь плыть по трудностям Сегодня,
Придёт один, за ним другой кумир
За призрачной Фортуною в погоне.
Пусть девочка, любимая моя,
Не знать тебе продажности измены,
И чтобы Человеческий вояж
Путь завершил в просторах Ойкумены.
И чтоб не удивлялся Человек,
Когда Сегодня сменит утро Завтра...
Случайностью покажется Успех,
Была Мечта? Была+ была за кадром.
Спокойно спи, до самого утра!
Придёт Сегодня, а за ним наступит Завтра.
И будешь ты, Мечта! - дитя Вчера,
Звездой - трагикомедии в театрах!
Рассыпав в небе блёстки серебра,
Заглядывал в окошко лунный лучик,
Где женщина по имени Вчера
Укладывала спать в кроватку внучку+
Читал на одном дыхании, слегка притормозил на "продажности измены" (нехорошо это) и застрял на строчке "Когда Сегодня сменит утро Завтра...", а строка "Придёт Сегодня, а за ним наступит Завтра" совсем меня добила.
Эту строку следовало бы написать хотя бы так:
"Придёт Сегодня, следом будет Завтра"
А, вообще, перебор с Сегодня и Завтра.
Тем не менее, оценка 4.
41. Наталья Казакова 2
"Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто сидеть на дороге."
Если хочешь-мечтай,
Если хочешь-дерзай,
Если хочешь иди,
Куда топают ноги,
Заруби на носу:
Никогда не мечтай
Отдохнуть на привале,
На пыльной дороге.
Если ты подустал,
То пришпорь лошадей,
Коль машина твоя
Развалилась-не трогай!
Уходи,убегай,
Даже к тёще своей,
Но прошу: никогда
Не сиди на дороге.
Он обманет тебя,
Он раздавит тебя,
Он тебя раздробит,
Разобьёт на осколки!
Этот век техногенный,
Железом звеня,
Быстро катит на резвой,
Свободной двуколке.
Э-э-э... а автор знает, что дефис и тире это разные знаки? А про пробел после запятой?
Очень мешает читать.
А кто такой Он, кто обманет, раздавит и раздробит? Тяни-толкай, наверное. Потому что он через дефис пишется.
А при чём здесь этот век? Какая мне разница, куда он катит?
Оценка 3.
Номер 35.
Оценивает Слава Оз.
Исходный афоризм: "Я лучше ошибусь, чем не рискну! Лучше всё провалить, чем проспать!"
Исповедь парашютиста
Автор Сергей Кайтанов
В последний миг врываюсь в поезда,
И часто покидаю самолеты.
Хранитель мой не спящий никогда,
Ворчит порой: ?Себя не бережете…?
Я знаю точно – жизнь короткий миг,
Страшней всего, что будет он не ярок.
И жить спеша - я вынужден платить,
Молчаньем у кладбищенских оградок…
Один лишь раз я свой полет проспал.
?Счастливчик? - на мое успевший место,
Под Талдомом в обломках догорал.
Синоним к ?опозданию? - ?воскреснуть?…
P.S. Все абсолютно автобиографично...
Тема вроде бы раскрыта, правда, понимаешь это только к финалу. Ну и название, конечно, сразу настраивает на нужный лад, без него туговато. "В последний миг врываюсь в поезда,/И часто покидаю самолеты." - от чего тут собственно беречься? С оградками я тоже не очень понял... Каким образом рисковая жизнь ЛГ на такую плату влияет? А вот финал понравился "Синоним к ?опозданию? - ?воскреснуть?…"
По технике: пятистопный ямб, без сбоев, рифмы кое-где слабоваты, а "миг-платить" таки вообще не рифма.
Оценка: 3,5
"У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление"
Ты мусатом водишь по ножу,
Отрешённо, - верное значение.
Я же до сих пор произвожу
На тебя плохое впечатление.
Тихо культивируешь вражду,
Как Газпром в руинах Ниеншанца*
Десять лет я терпеливо жду
Нового несбыточного шанса.
Дважды в одну реку не войдёшь.
Ты замкнулась, словно впала в кому.
Десять лет точила этот нож,
И теперь вот режешь по-живому.
Что ж, пускай отрезанный ломоть.
Пусть ты в эйфории ренессанса.
Пусть себя смогла перебороть
И не дать любви второго шанса.
В одну реку дважды не войти, -
Потому мне симпатичней море.
Но Земля кругла и все пути
Сходятся...
как мы в нелепом споре.
А с кем это он всё время разговаривает? С дамой сердца, которая десять лет точила нож, а потом что-то отрезала герою без анестезии? Жють какая.
Тема, конечно, раскрыта, к такой даме второй раз уже не сунешься, хорошее впечатление не произведёшь. Тут в живых бы остаться. Но тема темой, а вкус, как мне кажется, автору изменил переборщил с метафорами, и ужаса нагнал, и выглядит нелепо.
А ещё, два ритмических сбоя - "Дважды в Одну реку не войдёшь", "В Одну реку дважды не войти". И прочие неточности.
Оценка 3.
2. Маргарита Шушкова
"Все, что существует на свете, когда-то было мечтой."
Я его намечтала и счастье своё намолила..
Этот дом наш с тобою во снах по ночам рисовала..
А в мечтах, точно знаю я, скрыта огромная сила..
Ведь мечта - это всё! Это нашему миру начало!
Было Слово..конечно.. Но слово - Мечты облаченье,
Проникающей в мир, чтобы дальше в дела воплотиться..
Это Слово и стало когда-то конечным решеньем,
Чтобы мир наш создать на века.. Для мечты нет границы!
Если опыта страхом её не спугнёшь изначально,
Не отравишь сомнительным ядом былых заблуждений,
Если следом за ней ты пойдёшь по дороге в реальность,
Обязательно будет мечтаний и грёз исполненье!
Вот осеннее солнце скользнуло по окнам блестящим..
Новоселье..Съезжаются гости отметить начало..
Будет жизнь здесь счастливой, красивой..совсем настоящей!
Я не зря этот дом нам с тобою тогда намечтала..
А начиналось так хорошо... Впрочем кончилось тоже нормально...
А вот, начиная с четвёртой строки, идёт текст лишённый поэтичности. "Ведь мечта это всё!" - кошмар. Помните Редрика Шухарда? Он пришёл к "Золотому Шару", исполняющему любые желания, и решил, что ничего не попросит для себя, но всё, что он смог придумать - "пусть будет счастье для всех, пусть никто не уйдёт обиженным". Но для Шухарда косноязычие и скудоумие естественны он толком нигде не учился. А что случилось с Маргаритой, мне не понятно.
А последняя строфа мне очень нравится. Вот так бы всё стихотворение написать.
Оценка 3,5.
3. Маргарита Шушкова
"Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир..."
Знак бесконечности..часы песочные..
В изломе вечности нам напророчено -
Сомкнуться двум мирам..пересечением..
Разомкнутым рукам уйти в забвение..
Как за соломинку схватиться намертво..
Жизнь переломана - начнётся заново..
Уйдёт отчаянье..исчезнет облаком..
А грусть-печаль мою омоет дождиком..
Жестокий мир вокруг нам не помехою..
Объятья милых рук..и годы вехами..
На мой взгляд, и здесь чувство прекрасного автору изменило.
Ритмическая организация стиха тоже не на высоте в третьей строчке сильное ударение приходится на четвёртый слог, а в четвёртой ударение на четвёртый слог пропущено. Из-за чего читается "разомкнутЫм".
Стилистические находки, которые я считаю неудачными - "сомкнуться пересечением", "рукам уйти в забвение", "Жизнь переломана - начнётся заново..", "отчаяние исчезнет облаком", "мир нам не помехою".
"Грусть-печаль" - штамп, использование которого ничем не оправдано.
"Объятья милых рук..и годы вехами.." - и как тут одно с другим связано?
Оценка 3.
4. Маргарита Шушкова
"Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир..."
На стыке огромных миров..на рубеже..и на грани..
Есть хрупкая оболочка.. и это всего лишь ты..
В твой внутренний мир никто, тебя не спросясь не заглянет..
Ведь там - бесконечность страсти, наполненность пустоты,
И глубина подсознанья, и опыт веков минувших,
Где только за право выжить вечная длится борьба..
А сколько миров сокрыто во всех человечьих душах!
И каждый мир бесконечен..И каждый - чья-то судьба..
А этот текст хорош. Разве что, по мелочам попридираться...
"В твой внутренний мир никто, тебя не спросясь не заглянет.." - пропущена запятая после слова "спросясь".
"Наполненность пустоты" - неудачный образ, внутренний мир человека не может быть пустотой.
"А сколько миров сокрыто во всех человечьих душах!" - "сколько", да ещё и в сочетании с восклицательным знаком в конце предложения не лучшее решение.
Оценка 4,5.
ps: и зачем при наличии хорошего стихотворения приносить на конкурс заодно и плохое?
5. Леонид Пивоваров
"Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается."
Я Вам, Евгений, написала,
Отбросив хрупкий флёр легенд:
Вы для меня - ума зерцало,
Вы для меня - интеллигент.
Поверьте, Ваши интересы
Не для проказника-повесы,
А для глубокого ума.
Я б не додумалась сама,
Как можно с язвою желудка
Мешать с мадерой самогон,
Уверен будучи, что он
Не станет вреден для рассудка,
Курить дешёвый "Беломор"
И не охрипнуть до сих пор.
Вас всё касается помногу,
И всё отнюдь не как-нибудь.
Мой папа жив, и слава богу!..
Я не могу Вас упрекнуть,
Что я нужна Вам для блезиру
Лишь как наследница квартиры.
Когда-то папу примет бог,
Но он пока не занемог.
Ваш интерес к моим подаркам
Душою я могу понять,
Но денег негде мне занять,
Чтоб подарить Вам иномарку...
Счастлива я, и ясно мне,
Что Вы - интеллигент вполне.
* * *
Ну и загнула ты, Танюха!
Интеллигентка ты сама!
За что же мне такая пруха -
Бухло и хавка, шмоток тьма?
Тебе всё это до лампады...
Тебе ведь много и не надо -
Унять в груди любовный жар,
Не согрешив... И весь базар!
Пойми, подруга, я не против
Заняться петтингом с тобой
И ринусь, как в последний бой,
Тебя к соблазну приохотив,
Но как-то стрёмно... Дай мне срок!
Интеллигентность - не порок.
Тебя покрыли, как короста,
Запреты тёток и бабусь -
Ты над невинностью трясёшься,
А я... Пойду-ка прошвырнусь -
Там, на неведомых дорожках,
Полно девиц на стройных ножках.
Я был там, водку с пивом пил,
Бывало, с тёлками грешил.
Но ведь тебе неинтересно -
Тебе бы книжечки читать
И о замужестве мечтать...
Коза ты, Танька, если честно.
... Леплю лапшу - ля-ля, фа-фа...
С интеллигенткой мне - лафа!
Надеюсь, автор понимает, что сравнений с Пушкиным не избежать. И при всём при том, что Александр Сергеевич рифмовал "мог" с "занемог", его текст, мне кажется, интереснее.
А Леонид в погоне за улыбками читателей злоупотребляет смешением разных стилей (то цитаты из Пушкина, то просторечия)
А в целом понравилось.
Оценка 4.
6. Анна Селиванова
"Посреди зимы я наконец-то понял, что во мне живет непобедимое лето."
7. Татьяна Цуприкова
"Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг."
8. Татьяна Демина
"Лестница жизни полна заноз, и больше всего они впиваются, когда вы сползаете по ней вниз"
По жизни, как по лестнице
Скакал я, а не шёл,
Хоть хлопотно, но весело -
Начальник небольшой.
И должность не последняя,
И деньги - будь здоров!
Вошёл к сорокалетию
В совет директоров.
Хандрить мне было нечего:
Всё круто, всё путём,
Как с юности намечено -
Семья, работа, дом.
Все лезли с комплиментами
По поводу и без,
А в банке - вклад с процентами...
Но тут попутал бес.
На слабости характера
Меня поймал тот гад,
Давай, мол, без бухгалтера,
Подумаешь - откат!
Послушался паскудника,
Напакостил себе:
Проведали сотрудники,
Ну, хоть не ФСБ.
Рыдал, просил прощения,
Тут слёзы не спасут...
Попал под сокращение,
Спасибо, не под суд.
Конец карьерной лестнице!
Споткнувшись, я слетел.
Прошло четыре месяца,
И вот я не у дел.
По лестнице, как с горочки,
Качусь я вниз и вниз,
Был дом, теперь - каморочка,
С женою развелись.
Тружусь при ЖЭКе дворником
И радуюсь рублю,
Зовёт завхоз позорником
За то, что сильно пью.
Жалеть меня надумали?
А незачем жалеть!
Ведь это ж на беду мою
Смотря как посмотреть.
Работа, может, пыльная,
Но чудный коллектив,
Ребята-собутыльники -
Душевней не найти.
Мешаем водки с пивами,
Беседуем "за жизнь",
И дни мои счастливые
Лишь только начались.
С темой Татьяне не повезло. Такую тему в двух-трёх строфах не решишь, одной-двумя занозами не обойдёшься. Видимо, поэтому Татьяна решила от заноз отказаться вообще. Падение для её героя прошло безболезненно. Он даже удовольствие нашёл в своём новом положении.
В общем, неполное соответствие теме. Но я на это обращать внимание не буду.
Куда больше меня беспокоит выбранный Татьяной ритм, более подходящий для пионерских речевок, и небрежное построение фраз.
"По жизни, как по лестнице Скакал я, а не шёл, Хоть хлопотно, но весело - Начальник небольшой". Здесь неправильная конструкция предложения, из-за чего "начальник" не воспринимается, как одно и то же лицо с героем стихотворения. Пропущена запятая после слова "лестнице".
"Хандрить мне было нечего" - так не говорят, говорят - "незачем".
"На слабости характера Меня поймал тот гад, Давай, мол, без бухгалтера, Подумаешь откат!" Какой такой гад? Ничего ни про какого гада не слышал, а он уже "тот". Что они сделали без бухгалтера? Понятно, что нечто противозаконное, но при чём здесь бухгалтер? Они его не взяли в долю, поэтому он их заложил? А кто откат получил, бухгалтер?
Крайне неудачное предложение.
Оценка 3,5.
9. Евгений Крысин
"Не бойтесь сделать один решительный шаг вперед - нельзя перешагнуть пропасть двумя маленькими шагами"
Делюсь осознанною мыслью,
Кто сомневается - проверьте:
Один мы делаем над жизнью
Шаг - от рождения до смерти.
Честно говоря, я бы на конкурс катрены не принимал. Мне, наверняка, пришлось потратить времени на чтение и анализ больше, чем Евгению для написания этого стихотворения.
А уж в четырёх строчках допускать ритмически не точную фразу непозволительно. Я говорю о четвёртой строке.
"Шаг - от рождения до смерти", а надо, что-то вроде - "Шажок - с рождения до смерти".
Да и тема, естественно, не раскрыта. С автором я категорически не согласен много мы делаем шагов до смерти. Заявление автора голословное и требует логического обоснования.
Оценка 2.
10. Евгений Крысин
"Человек как кирпич- обжигаясь, становится крепче."
Получив ожог на молоке,
Дуем мы потом всю жизнь на воду.
И лежать не будем на песке,
Обжигаясь, в жаркую погоду.
Просто мы становимся умней,
Закаляя дух, вбирая опыт.
А сырец для глиняных камней
Крепит только обжиг допотопный.
"И лежать не будем на песке, Обжигаясь, в жаркую погоду" - "обжигаясь" неправильно, надо - "обжёгшись".
Созвучие в рифме "опыт допотопный" не слышу.
Финальную аллегорию не понял. Глину крепит только обжик, а герой закаляется молоком. И? Связь то какая между этими явлениями? Надо понимать так, что мужик настолько здоровый, что его даже молоко крепит, причём так же надёжно, как кирпич обжиг.
В общем, неубедительно.
Оценка 3.
11. Елена Прекраснова
"Те, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается, но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее"
Никто отшельнице не нужен:
Для себя в лесу хозяйка,
Грибы и ягоды на ужин,
Дикий мед с росой на завтрак.
На зиму теплая землянка,
С весны соломенный шалаш,
В забвение ушли гулянки
И вечно праздничный шабаш.
Мужик не будит утром ранним,
Родные не мешают жить
И без других, как вам ни странно,
Могу спокойно обойтись.
Решила с горя застрелиться,
Нашла хороший пистолет,
Конечно, можно ошибиться,
Если пальнуть другому в след.
Хотя, какое ему дело:
Я застрелилась иль жива,
Но пуля дурой улетела,
Его пробита голова.
Наверно, можно ошибиться,
Считая, что ты всех умней,
Но если хочешь застрелиться,
Стреляй в себя, а не в людей.
,
Грибы и ягоды на ужин,
Дикий мед с росой на завтрак.
На зиму теплая землянка,
С весны соломенный шалаш,
В забвение ушли гулянки
И вечно праздничный шабаш.
Мужик не будит утром ранним,
Родные не мешают жить
И без других, как вам ни странно,
Могу спокойно обойтись.
Решила с горя застрелиться,
Нашла хороший пистолет,
Конечно, можно ошибиться,
Если пальнуть другому в след.
Хотя, какое ему дело:
Я застрелилась иль жива,
Но пуля дурой улетела,
Его пробита голова.
Наверно, можно ошибиться,
Считая, что ты всех умней,
Но если хочешь застрелиться,
Стреляй в себя, а не в людей.
Ритмическая организация этого стихотворения поражает своей неорганизованностью.
Прежде всего, Елена, если Вы взялись писать акцентный стих, то первая строка не должна быть написана метрическим размером. Первая строка задаёт ритм, а у Вас первая строка написана ямбом, из-за чего во вторую строку врезаешься, как автомобиль в глухую стену.
"Для сЕбя в лЕсу хОзяйкА"
Впрочем, если эту же строчку прочитать хорреем, то пазл сложится. А значит, никакой это не акцентный стих, а самый ужасный ужас, который может учудить автор в одной строфе скрестить ямб с хорреем. Да простит меня Елена, но я ей этого простить не могу.
Оценка 2.
12. Виктория Дорошенко
"Легко скрыть грусть, трудно скрыть любовь, труднее всего скрыть равнодушие."
Легко скрыть грусть? Пожалуй+
Но всегда ли?
Я думаю, что всё же не всегда.
Когда осенний сплин ночное ралли
С бессонницей устроит - не беда,
Зарывшись в плед, присядешь у камина,
Потягивая ароматный чай.
Вот грусть прошелестела где-то (мимо!)
Тебя легко коснувшись, невзначай!
А если грусть намешана с любовью?
И сердце выпадает из груди?
Любое слово отдаётся болью
При безответности.
"Прости. Прости"
В улыбку не запрячешь слёз бессонных,
Дрожащий голос и влюбленный взгляд.
И одиноких дней, и монотонных
Минут в часах, тиктакающих в лад.
Легко ли скрыть любовь?
Да очень сложно!
Хотя+
В душе ты, например, актёр -
То можешь попытаться осторожно
Не проиграть с любовной страстью спор!
Но если ты по жизни равнодушен -
Пустых глазниц не спрячешь от людей.
Всё фальшь! Противен, мерзок ты и скушен,
Хоть разливать пытаешься елей.
Живём, играя, на подмостках сцены,
Но нет почти актёров среди нас.
Любовь и грусть, страдания, измены -
Сыграть не каждый сможет вам сейчас.
Мы простодушно верим в гороскопы,
Политикам, соседкам и врачам.
И на ошибках учимся мы,
Чтобы
Досталась счастья капля
Нам и вам!
Виктория, мой Вам совет не давайте в стихах оценочных характеристик. Читателя надо подводить к собственному выводу.
Вот Вы пишите: "Но если ты по жизни равнодушен", то "Противен, мерзок ты и скушен". А у меня сразу же возникает чувство неприятия этого текста. Во-первых, в той или иной ситуации, равнодушным может стать любой человек. Это что же получается все люди сволочи? Во-вторых, а откуда известно, что равнодушный человек "Противен, мерзок и скушен"? Источник в студию! Хотя... Ох и сомневаюсь я, что такие источники существуют...
Кроме того, в строчке "Но нет почти актёров среди нас" ритмический сбой на слове "среди".
Оценка 3.
13. Елена Ольховик
"Как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам так глуп."
Жил да был Иван-дурак+ Обжениться б, да никак -
Все искал себе подругу на уверенный пятак!
Раз увидел он княжну и подумал: "А рискну,
Да сосватаюсь к девице. Мне б такую вот жену+"
А у той девицы мать - крокодил, ни дать, ни взять,
Но павлином выступает, благородие ж ведь! Знать!
И девице жениха подбирает - не лоха,
Не Ивана Иванова! Чтоб фамилия звонка!
А Иван наш, дурачок, был совсем не простачок,
Взял сватов, баян, горилку, да в картуз воткнул цветок+
И с экспрессией такой он во княжеский покой
Завалился очень нагло, будто был маркиз какой!
И княжна то хороша, взглядом водит, чуть дыша+
Муженька бы ей такого+ жаль, в кармане - ни шиша+
А княгиня тут как тут: "Кто таков и как зовут?
Иванов, нутром я чую. И кривить не вздумай, плут!"
А Иван ей: "Так и так+ Я - Иван The Sent Do Rack*!" -
Отчеканил моментально, ведь на выдумку мастак.
Искривлен княгини рот - предсказуем поворот:
"Дураков княжне не нужно! Не позорьте княжий род!"
"О, прелестная маман! Не судите букв обман,
Вы ж - умнейшая из женщин, побывали в ряде стран!
Вашей гибкости ума позавидует сама
Королева из Лондо'на, а она умна весьма!
А еще скажу я Вам, здесь поверьте уж словам,
Вы - само очарованье, несравненная мадам!"
У княгини градом пот, непонятен разворот:
То, что баба слышать хочет, ей Иван наш в уши льёт.
Что же делать? Как тут быть? Дурака с княжной женить,
Иль на целый свет невеждой до конца житья прослыть?
А княжна то, видит Бог, учит англицкий урок
И дословно понимает то, что маме невдомёк,
И хохочет про себя, как Иван-дурак, любя,
Затирает лестью разум с упоеньем соловья+
Тут княгиня говорит: "Ну, ты, Ваня - индивид!
Вас с княжной благословляю, пусть и Бог благословит!"
Ваня с милой под венец, достучался все ж, хитрец!
Я ж на этом закругляюсь, должен в сказке быть конец.
Стихотворение мне нравится, но по технике есть вопросы.
"Но павлином выступает, благородие ж ведь! Знать!". Почему бы два последних слова не заменить на одно "видать"? Или "Но павлином выступает, благородие же Знать!".
"Чуть дыша" - штамп штампский.
Ну и совсем по мелочи кое-где междометия я бы подсократил, "и" заменил на "а", или наоборот...
Оценка 4,5.
14. Слава Оз
"Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без кого плохо..."
15. Вадим Овчинников
"Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные - торговаться, а самые счастливые - смотреть."
Мир - арена безумства и силы:
Кровь, увечья, бывает и смерть...
Надо быть бесконечно счастливым,
Чтобы просто на это смотреть.
Жизнь - торги, где "продали-купили",
Всё - товар и торговая сеть...
Сомневаюсь, что самый счастливый
Будет счастлив на это смотреть.
Джентльмены усталой фортуны,
Дети пафоса мелочных лет...-
Может, смотрят за ними с трибуны,
Но уверен,- счастливых там нет.
Вот, симпатичное стихотворение, но безликое какое-то.
"Бывает и смерть" - это из репертуара кисейной барышни, а не уважаемого поэта. Вяло сказано, без эмоций. Поэкспрессивней надо говорить о смерти. Ну, хотя бы так: "кровь и пот, и увечья, и смерть"
И, кстати, "арена силы" - сомнительная по качеству метафора.
В строке "Всё - товар и торговая сеть..." "всё" мне представляется лишним.
Почему дважды рифмуется слово "смотреть"? Почему не трижды?
"Мелочные лета" - что это такое?
"Джентльмены усталой фортуны" - это про бандитов с большой дороги?
А что за странные личности смотрят (смотрящие что ли?) за детьми пафоса? И кто они (дети) такие?
Где нет счастья? Впрочем, "нет счастья на Земле, но нет его и выше".
Оценка 4.
16. Михаил Битёв
"Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову!"
17. Мисс Истина
"Никто не достоин твоих слез, а тот кто достоин, никогда не заставит тебя плакать."
Парадигму я оспорю,
Спорить я люблю, не скрою,
Потому, что очень просто что угодно доказать.
Нет таких аудиторий
Где тебя тотчас раскроют,
Просто нужно с важным видом что-то умное сказать.
Слезки - это не водица,
И не надо веселиться
Каждый день с утра до ночи. Нужно плакать иногда.
В слезках много лизоцима,
А ведь он бактерицидный,
Защищает от микробов, без него вас ждет беда!
Без него коньюктивитом,
Тонзилитом и бронхитом,
Стоматитом и отитом будете болеть всегда.
Вы приходите с работы,
Окружают вас заботой
И целуют вкусно в губы, нету повода реветь.
Неудачный выбор мужа,
Вам такой совсем не нужен,
Потому, что не поплакав можно сразу заболеть.
Муж брутальный и скандальный,
В сексе - жлоб ортодоксальный.
Этот будет идеальный! Вот такого поискать!
Вас он черствостью ментальной
Бросит в слезы моментально
И промытым ясным взглядом будете всегда сиять!
Типичный пример вирсификации дали тему и понеслось... Честно говоря, обилие медицинских терминов утомляет, а попытка опровергнуть заданный афоризм, доводит ситуацию до абсурда, но не вызывает улыбку (этот приём используют в юмористических стихах), вызывает недоумение идиоцкие желания героини стихотворения.
Есть небольшие ритмические неточности в строчках, где использовано слово "будете", но главная ошибка автора заключается в том, что идея не додумана и в тексте много лишней информации.
Оценка 3,5.
18. Мисс Истина
"В юности забирают сердце... В зрелости душу... Ну, а в старости нервы..."
Проходите сюда, раздевайтесь, ложитесь, не бойтесь.
Томография - метод диагноза не инвазивный,
- У вас жалобы есть?
- Мое сердце как будто не бьется!
- А давно? Странно, вид-то у вас и живой и довольно активный.
- Это было давно, много весен забытых назад,
Я была хороша, мне случилось безумно влюбиться.
Мой избранник, потом поняла, был обычный придурок и гад,
Мое сердце похитив, на мне и не думал жениться.
Вот с тех пор не стучит, вот с тех пор от любви не томлюсь,
Нет сердечного трепета и ко всему равнодушна.
Я ловила свой шанс, но теперь уж давно не стремлюсь
Отыскать в бренном мире далекую близкую душу.
И с душою проблема, пропала в мирской суете,
В электричке, в метро или там, на перроне вокзала
В тихом зАлитом солнцем приморском цветном городке,
Я не помню каком, я на поезде там проезжала.
Соскочила с подножки и скрылась спокойно из глаз,
Затерялась меж скал, между синих цветочков барвинка,
И давно бестелесная бродит тихонько средь нас,
А быть может нашла наконец-то свою половинку.
Я от жизни такой, потеряла покой навсегда,
Все истратила нервы... Ну что там на снимке, скажите?
- Все в порядке, все органы в норме! (А дамочка просто беда!)
Вот возьмите пакет и еще к терапевту зайдите.
Автор похоже медик, но стихотворение интересное. Несмотря на то, что автор медик. С техникой не всё благополучно лишняя стопа, ритмически слабые места, слова-заплатки...
Но потенциал у стихотворения есть.
Оценка 4.
19. Яков Тав
"Ничто не бывает утеряно окончательно. Просто оно лежит не на своём месте."
Кусок утерян, с потолка, штукатурки
Соседей,что сверху,виновны в том, звуки!
Разгар Дня рождения,вечно он с пляской,
А мне теперь нужно идти за замазкой!
Кусок предо мной,но его не приклеишь,
Лежит на полу,но теперь он лишь фетиш!
Когда эти строки бессмертными станут
В музее кусок этот детям покажут!
И скажут смотрите,кусок штукатурки
Поэта он спас, от с музой разлуки!
Обычный,банальный кусок штукатурки
Его вдохновил, на чудесные строки!
Яков, только не подумайте, что я Вас не взлюбил. Ничего личного. Но моё глубокое убеждение, что так писать нельзя.
Если это эксперимент, то объясните мне, в чём он заключается. Объясните, в какой системе стихосложения Вы пишите свои стихи.
Покаже я вижу детский лепет человека, незнакомого с основами стихосложения. Извините.
Оценка 2.
20. Йегрес Вокашу
"Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно."
Летели дни.
Беспечно, по привычке
Я их бросал бесстрастно в темноту.
Сгорали дни
Легко - подобно спичкам
И остывали прямо налету.
Я - Прометей?
Давно ни к чёрту печень.
Терзал орёл?
Нет, вино+ват "Нарзан"
Перед людьми оправдываться нечем
Перед собой?..
- недавно завязал!
Я - полубог?
Я создан по лекалам,
По образу, подобию Его+
Но сам себя приковываю к скалам
Порой, не понимая для чего.
Пора взорвать на щебень злые горы
И вымостить дорогу+ (прямо в ад?)
Смешно сказал. От юмора умора,
Но почему-то я не очень рад.
Я стал сентиментальней и старее
И жизнь свою, шутя, держу в руке+
Она подобна спичкам, что сгорели
И спичкам, что остались в коробке...
Возможно, можно было написать и лучше. Написать без "злых гор" и без "шутя". Возможно. Но я лучше бы не написал. Так имею ли право судить? Вопрос риторический.
Оценка 5.
21. Елена Попова 4
"Лучше ждать и не дождаться, чем найти и потерять."
Это сказал кто-то слабый,
Скучный, а, может, больной,
В жизни кто кочки, ухабы
Все объезжал стороной.
Жил себе тихо и мирно
На протяжении лет.
Вроде мечтал, но пассивно -
То ли хочу, то ли нет+
Жил себе, в лучшее верил+
Был ни обласкан, ни бит.
Не было боли потери,
Не было слез и обид.
-Можно легко ошибиться,
Где в жизни правда, где ложь.
Счастье - крылатая птица,
В клетке ее не запрешь.
Шел он под этим девизом,
Нес его, как белый флаг.
Все было гладенько в жизни:
Ни примирений, ни драк+
Так, все волненья отторгнув,
Даже с опаской дыша,
Радостей, бурных восторгов,
То, чем так жизнь хороша
Он не узнал, к сожаленью+
Может потеряно быть
Всё. Но за счастья мгновенье
Только и следует жить.
Интересно задумано, но слабо исполненно. Я не могу понять, как так получается, когда автор выдумывает какую-то немыслимую конструкцию предложения и не видит очевидного. Почему первую строфу нельзя было написать так:
Это сказал кто-то слабый,
Скучный, возможно, больной,
Тот, кто обычно ухабы
Все объезжал стороной.
Прошу не считать приведённый мной текст образцовым, я просто более-менее причесал авторский текст.
А последняя строфа это нечто. В плохом смысле. Есть интерес, спрашивайте расскажу. Не интересно так и мне в пустую время тратить не хочется.
Оценка 3.
22. Елена Попова 4
"Девушка может уехать из деревни, а деревня из нее - никогда"
Вечером в Москве с работы возвращался люд,
Их в метро, как в банке шпротов - электрички "жмут".
В переполненном вагоне девушка стоит,
Вроде в шапке, не в короне, все же - царский вид:
Эксклюзивная одежда, в золоте рука,
На соседей по проезду смотрит свысока.
Вдруг в толпе - ее знакомый (видно, с детских лет):
-Здравствуй, Светка!
-Ух, ты! Рома! Ну, привет, привет.
-Как ты?
-Да теперь москвичка.
-Вижу! Хороша+Странно - ты и в электричке+
Мужа-то нашла?
-Да нашла! Зовут Валерой, хорошо живем.
Бизнес у него, карьера, а на мне весь дом.
-Стала ты интеллигентка, изменилась так+
По тебе Потапов Генка сохнет все, дурак!
Приезжай к нам, в клубе танцы будут до утра!
Надо к двери пробираться - выходить пора+
Тоже здесь выходишь, Светка? Ух, ты! Повезло+
Что ж ты приезжаешь редко к матери в село?
Как здесь жить? Сплошные стрессы. Странный здесь народ.
Даже страшно, если честно+Ты пойдешь вперед?
Ну, давай, раз ты привычна, прояви-ка прыть.
В этом транспорте столичном могут раздавить.
И пошла вперед девица танком, напролом.
Как характер пригодился, созданный селом!
-Эй, подвинься, ты, корова! Ладно, не мычи+
Убери свои подковы! В сумке кирпичи?
Ну, а ты, баран безрогий, встал тут на пути!
Ишь, расставил свои ноги - и не обойти!
Слушай, дядя, это что-то! Отрастил живот!
Встал тут в позе бегемота+ Да закрой свой рот!
Обхамила полвагона, вышла, наконец.
И сказал ей восхищенно Рома: - Молодец!
Не меняешься ты, Светка! Сколько лет прошло,
А в тебе засело крепко русское село!
Не при чем многоэтажки, что ни говори -
Деревенские замашки глубоко внутри!
Елену можно похвалить за интересный сюжет. И исполненно здесь лучше, чем в предыдущем стихотворении, но и не без тараканов, как то: "в банке шпротов", "электрички "жмут"" (кавычки не спасают, тут надо было без кавычек, но "сжимают"), "свОи ноги".
Оценка 3,5.
23. Варвара Красавина
"Люди простят тебе все, что их не касается."
В жизни любой место есть для любви и для подвига:
Руку подать. Обменять свою радость на чью-то беду.
В жизни, увы, место есть и для маленькой подлости:
Пятеро бьют одного, "не увидев", я мимо пройду.
В жизни есть место всему. Всё на свете случается.
Все мы по кругу бежим в окруженьи забот.
Разные люди на свете друг другу встречаются...
Их на краю почему-то так много живет.
Окна - за шторами, взгляды - за черными шорами,
Строят дома где-то с краю, а где-не узнать.
Прячут от жизни себя за большими глухими заборами...
Их не касается. Нет. И не надо в калитку стучать.
Люди-улитки высовывать нос не пытаются.
Что за забором? Зачем? Никому, ничего...
Их не касается, нет, жизнь твоя не касается,
Это касается только тебя одного.
Люди простят тебе скупость, и лень, и рассеянность,
Наглость простят и последний потраченный грош.
Жадность простят , и в еде, и в питье неумеренность,
Люди простят, даже если случайно умрешь.
Люди простят тебе время, что даром упущено,
Даже скелеты в шкафу-можешь тщательно их не скрывать! -
Людям, известно, достаточно самого лучшего,
А на тебя,пусть обидно, но им наплевать.
Только вот сердце по-прежнему, глупое, мается,
Только душа, изнывая, пытает ответ:
Люди простят тебе всё, что их не касается...
Только вот сам-то простишь ты себе, или нет?
Опять потенциально интересное стихотворение, которое портит небрежное отношение к русскому языку. Надо же понимать, что инверсия может изменить смысл фразы. "В жизни любой" - если переставить слова местами, тогда будет понятно, что "любой" - это эпитит, а в таком порядке существительное. Но в каком бы смысле не использовалось слово "любой", ему не место в этой фразе. "Руку подать" - это подвиг? Смешно.
Лишние подробности, перечисления, констатации это недостатки.
Возможно я не заметил, но я не заметил ритмических сбоев. Композиционно сюжет выстроен (подсократить бы повторы окна за шторами, взгляды за шторами; и утомительные перечисления это сделало бы стих динамичнее). Очень мне понравилась финальная строчка. Это достоинства.
Оценка 3,5.
24. Цапнука Заляжку
"Дороже жизни ничего нет, потому что в ней есть всё."
Что дороже всего на свете?
Паутина сдавила шею+
Твоим именем не ответить,
Я и права-то не имею.
Что на свете всего дороже?
Хоть за жемчугом, хоть на бруствер+
Если трепет чувствую кожей,
Ты ответила мне на чувства.
Что дешевле всего на свете?
Ни копейки не дал за это+
Ты рыдала в больничной клети,
Над кроватью моей до рассвета.
Что на свете всего дешевле?
Как жестоко судьба смеется,
То, что ценится больше, издревле
Слишком просто нам достается.
Но пока без вражды, укоризны,
Нам теплом отвечает планета,
Тех имен, что дороже жизни,
Не кончается эстафета.
"Что дороже всего на свете? Паутина сдавила шею+"
Не будь я арбитром, после такой фразы дальше читать бы не стал. Как эти два предложения связаны между собой? Совершенно очевидно, что никак не связаны. Просто с автором одновременно случились эти два события ему очень захотелось узнать, что дороже всего на свете, и паутина сдавила его шею. Автор, по всей видимости, находится сейчас в Южной Америке, где много-много диких пауков. Но мне до этого дела никакого нет ни до паутины с пауками, ни до предметов роскоши.
Но вернёмся к тексту.
Дальше выясняется, что автор не только интересуется роскошью, борется с пауком, но и не отвечает чьим-то именем, потому что его забыли наделить правами отвечать. То есть, автор в первой же строфе нас предупреждает о своей полной безответственности.
Я написал всю эту чушь (которую вы прочитали выше), потому что не смог иначе интерпретировать авторский текст.
Оценка 2,5.
25. Мила Альпер
"У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление"
Произвести первое впечатление
При формирования о Вас мнения...
У Вас никогда не будет второго шанса -
Никто не даст в сей ситуации аванса.
Встретив впервые человека -
Мать Терезу или Гобсека...
Вы проявляете себя буквально в миг -
Таким как есть, здесь не поможет даже ВГИК.
Будь Вы добры, чутки, честны, отзывчивы,
Но если Вы при разговоре сбивчивы...
Вас могут воспринять иначе - противоположно,
А доказать обратное будет довольно сложно.
Есть у монеты и другая сторона -
Пред Вами может преклониться вся страна...
Лишь стоит Вам реализовать потенциал, талант
Из маленького человека получается гигант.
Желаю всем вам достичь успеха и раскрыть свой талант...
Тогда вас не раскритиковал бы даже философ Кант.
Будьте Вы счастливы, чтоб жизнь ваша была в гармонии -
Души и сердца, разума и тела филармонии.
Никогда не думал, что я могу это сказать о зарифмованном тексте, но скажу. Нет, всё-таки, не скажу, а спрошу.
Это поэзия?
Тоническая структура текста позволяет иметь различное количество слогов в строке, но это не означает, что ритм отсутствует в принципе. В сопрягаемых строчках должно быть одинаковое количество сильных акцентов. А тут их то пять, то четыре.
Художественности в данном тексте я тоже не наблюдаю. Это скорее доклад на заданную тему, зарифмованный по странной прихоти автора.
Оценка 1.
26. Владимир Лава
"С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку."
Знакомый случай - разногласий нет,
Всё однозначно - не тревожь гадалку:
Бутылка превращает табурет
Одновременно в кресло и в качалку.
Я подтвердить желаю по частям,
Чтобы развеять полностью сомненья,
Аргументировать чтобы властям
Всю истинность такого изреченья.
До кресла ведь ему не достаёт
Всего лишь (как вы думаете) спинки,
А с водки как бы сразу хвост растёт
И крылья, будто спинки половинки +
Суть естества качает и штормит,
Сливая воедино всё пространство,
Колбасит, гасит, плющит и бурлит:
Оно (качание) есть сущность пьянства.
Картина ясная+ Увы сложней,
Когда судьбой ниспослана вторая:
"Вторую поллитровину не пей!" -
Гласит в народе истина другая.
Шторм затихает, наступает штиль +
Уткнувшись рогом в донышко салата +
Без разницы, во что воткнулся киль +
Приплыли, всё - швартуются фрегаты +
Итоги меры: ежели одна -
То табурет, конечно же - качалка,
Вторая коли выпита до дна -
Мне просто испытуемого жалко +
****
Что табурет - ведь дерево мертво -
Знай на Стихире тренируй смекалку,
Способна водка (что там волшебство)
Из крали сделать запросто мочалку +
Начало хорошее, сюжет развёрнут, а финал подкачал. Не идеей, но исполнением. Особенно мне не нравится пара "смкалку мочалку". Не в качестве рифмы, а по своей сути. И смекалка ни при чём, и мочалка не по делу. "Что табурет... что... волшебство" - и чтокать не следовало бы дважды.
А кроме того.
"ЧтобЫ развеять", " Аргументировать чтобЫ".
"До кресла ведь ему не достаёт Всего лишь (как вы думаете) спинки" - куча лишник слов. В такой конструкции это должно звучать так: "До кресла ему не достаёт спинки". Все остальные слова лишние, но многие из них можно было бы простить автору, если бы не "как вы думаете". Я, вообще, об этом никогда не думал.
Оценка 3,5.
27. Максим Жаровин
"О секретах успеха умнее всех рассуждают неудачники."
Не судите обо мне строго.
Неудачникам пою песню!
Неудачников вокруг много.
Вот бы взять, и всех собрать вместе!
И пусть ЭТИ поглядят честно,
(Что, ни сделают - всегда прочно,
Что ни скажут, то всегда - лестно).
Им без нас не обойтись. Точно!
Мы возносим на Олимп смело,
Создаём для них уют дружно,
А они укажут, что делать,
И куда нам всем идти нужно.
Вот, мой прадед не ходил в баню,
Да, и дед мой не ходил тоже.
Я от них один секрет знаю:
Мол, удачу не смывай с кожи.
Год назад нашёл сто рэ. в парке.
Повышается, видать, статус.
Правда, я тогда купил "Старки",
Сдуру тысячу пропИл. Каюсь.
С той поры хожу - чешусь, грязный,
Запах тоже - не "Шанель" пятый,
И стихами говорю фразы.
Кореша твердят, что я спятил.
Но, ведь, я же человек слова,
И удача мне идёт в руки.
Вот найду свой миллион скоро.
Не напрасны будут все муки.
Логику, согласуясь (видимо) с которой автор развивает сюжет, я не понял. Над "ЭТИ" задумался. Кто они удачники или неудачники? А "грязный" - это имя собственное, обращение? Почему в запятых? "Ведь" - почему в запятых?
Оценка 3,5.
28. Леонид Гончаров
"Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже."
29. Виктор Скорынин
"Тот, кто выбирает - всегда обречён на поражение. Потому что ему всегда будет казаться, что он выбрал не самое лучшее..."
Сам выбираешь - всегда проиграешь!
Червь поселится сомненья в тебе,
Что ты хорошее всем оставляешь,
А что похуже - то выбрал себе.
Выбором этим себя обрекая
На то, что будешь в сомнениях жить,
Этим себя изнутри пожирая,
Будешь страдать, горевать и тужить.
Сей афоризм нам никак не подходит -
Душу не тронул он мне и тебе,
К выводу нас он такому подводит:
Выбор такой предоставить судьбе!
Две стороны есть у каждой медали+
Аверс иль реверс? Как трудно решить!
Но если выбор судьбе мы отдали,
Сможем потом на неё всё свалить!
Станет, комфортно ли жить на планете,
Если судьба будет всё выбирать?
Будет ли всё только в розовом цвете?
Будет ли гладко иль гадко? Как знать...
Инверсии, ритмические сбои, глагольные рифмы, повторы, слова-заплатки, сомнительные сентенции.
Оценка 1,5.
30. Виктор Скорынин
"Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше"
Город строим в деревне, чтобы легче дышалось,
Чтобы среда в другую сторону поменялась,
Чтоб городами наша Родина прирастала,
Планам великим сбыться чуточку лишь осталось!
Но, чтобы воздух чистым был, да вкусна водица,
Нужно мозгами думать, а не плевать в криницу!
Те города, в которых дышится очень плохо,
Сёлами были прежде, в годы царя Гороха!
В сёлах тех, возле речек очень легко дышалось,
Дым шёл от русских печек, а что же нам досталось?
Римляне или греки не зря же предупреждали,
Две стороны, потомки, есть у любой медали!
Сначала я подумал, что это метрический стих с просто жуткими сбоями, но где-то с третьего раза уловил тоника, но всё равно с нечётким ритмом. А что касается всмего остального... э-э-э...
Виктор, так писать нельзя.
Так Лобанов из "Интернов" мог бы что-нибудь рассказывать, по странному стечению обстоятельств попадая в рифму.
Оценка 1.
31. Виктор Мардони
"Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят."
Стрелял в упор, наверняка,-
Так промахнуться невозможно.
И я убил. Дрожит рука
Трусливой жалостью подкожной.
Убийцей сделался не вдруг,
Себя готовя к роли этой,
- Убил врага,-сказал мой друг,
Враги сказали:" Человека !"
Друзьям по-прежнему я мил
И нету смысла в оправданьях,
А тот, которого убил
Не удостоит их вниманьем.
Себя оправдываю, но
В уставшем теле красной пеной
Моей вины течет вино,
Вскрывая чувств тугие вены.
Что-то мне совсем не нравится, как Виктор решил раскрыть данный ему афоризм.
В третьей строфе "их" - непонятно о ком или о чём речь, о друзьях или об оправданьях.
Последняя строчка не нравится. Надо уточнить, о каких чувствах идёт речь, и совсем не надо говорить о тугости вен.
Оценка 3,5.
32. Елена Картунова
"Девушка может уехать из деревни, но деревня из неё - никогда."
Построила замок причудливый. В лунном сиянье
он нежно пульсирует теплым свеченьем опала.
Хрустальные окна повсюду, - их в замке немало.
На всех подоконниках, сделанных мной из коралла,
стоят изумруды растений. И легким дыханьем
ласкает их утро. Колышется шелк занавесок.
На мягком ковре, подобрав свои мощные лапы,
разлегся дракон+ Умолкают последние всхрапы.
Темнеют уставшие за ночь огромные лампы.
Врывается день, - и рисунки причудливых фресок
на стенах играют с тенями, как будто живые.
Сюда на балкон прилетают прекрасные птицы, -
приносят мне письма. Я быстро читаю страницы.
Соскучилась очень. Родные представила лица+
Пора навестить. Нам полет совершать не впервые.
Дракон наготове. Ему небеса - наслажденье.
Мы делаем круг+ - расползается замок туманом!
Сжимается сердце! (Он делает так постоянно, -
не хочет остаться один и ведет себя странно.)
Пытаюсь его убедить, но терплю пораженье.
Ну, ладно, сдаюсь. Мы с драконом его подождали.
Он в душу мою, как запазуху, юркнул проворно+
Прощально качнулись деревьев могучие кроны+
И мысль промелькнула, что нас не покинут, бесспорно,
все те, кого любим, - куда бы мы не улетали.
О! Как интересно Елена вывернула афоризм.
А хотел же поругать за столбики (в данном случае они не нужны, потому что строфы чаще всего не являются законченной мыслью и логичнее было бы писать одним блоком), за хрустальные окна...
Не буду ругать. Красиво написано и потрясающая идея.
Оценка 4,5.
33. Елена Картунова
"Лучше ждать и не дождаться, чем найти и потерять."
Душа болит. Палач-беда
со страшным словом "никогда"
кладет мечту мою на плаху.
И наслаждаясь липким страхом,
уводит веру в никуда.
Толпятся робко чудеса -
(им лезть не хочется впросак).
Конец счастливый только в сказках
на скоростных летит салазках.
А надо мной висит гроза.
Тупик. Ничем не прошибешь.
Надежды больше - ни на грош.
На горло давит исступленье+
Но где-то теплится сомненье, -
такая сладенькая ложь.
Самообман всегда хитер.
Он с "никогда" заводит спор.
И убеждает, - лучше ждать,
чем вдруг найти и потерять
своим мечтам наперекор+
+ Устроен странно человек, -
берет он с легкостью разбег
в миры с набором неизвестных,
где правит лишь Отец Небесный.
Итог - потоки слезных рек+
Никогда не понимал стремления выставить на конкурс, как можно больше своих текстов. Статистика говорит, что таким поступком, вы разобщаете своих сторонников, снижая вероятность победы в разы кратные количеству текстов.
А мне теперь мучайся, объясняй, чем этот текст хуже предыдущего?
А он хуже. С первой же строки возникает вопрос, кто такой Палач-беда? Если это просто беда, то надо бы рассказать, что случилось, а то она мечту убила, веру увела из под носа... Не слишком ли круто для абстрактной беды? А главное, после такого захода, о беде больше не слова, как о несущественной детали.
Оценка 3,5.
34. Татьяна Шкодина 2
"Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше."
Заводские дымятся трубы,
Дышим смогом, угарным газом+
Как же быть? Жизнь идет на убыль+
Изменить я решил всё разом.
Город нужно строить в деревне,
Там где воздух гораздо лучше.
Там и люди куда душевней,
И приют есть душе заблудшей.
Пожалеют, нальют стопарик
И помогут еще советом.
(За спиной шепоток: Очкарик!
Городской+Все они - "с приветом"!)
Здесь, в Гадюкино, я осяду.
Есть для счастья и дом, и грядка.
Понедельник: гостям здесь рады, -
В морду дали, - так, для порядка.
Вторник: тот, кто со мною дрался,
Извиняться пришел с бутылкой
И с друзьями+ Ох, пообщался! -
Дали в ухо и по затылку.
Утром, в среду: какая свежесть!
Воздух пью, как бальзам целебный.
Я в навозе проснулся, нежусь+
Край нетронутый! Заповедный!
С четверга по субботу: в мире
Обретал я свой новый статус.
Стал на вещи смотреть я шире,
Постепенно повысив градус.
+И к исходу недели этой,
Синяки густо смазав йодом,
Я гадюкинским стал поэтом,
Породнившись с простым народом+
Наверное, можно было написать и лучше. Наверное стоило проредить местоимение "я". Наверное...
А мне понравилось.
Оценка 4,5.
35. Марьяна Стадницкая
"Жизнь не спросит что ты учил, а сурово спросит что ты знаешь."
Сколько разного влито за годы учебы!
Знаем про Архимеда, знаем про Н2О,
Знаем где поселились какие народы...
Что дает это в жизни? Почти ничего...
Расстоянье до звезд не становится ближе,
Пусть Ньютон с Пифагором понянты сполна.
Ведь труднее всего в жизни, все-таки выжить.
Жизнь другие уроки готовила нам.
"Заработать" - как грязь, как похабщина въелось
В повседневность, в реальность, легко, без труда.
Ну а то, что учила, куда это делось -
Этот синус, котангенс... и вся ерунда?
Так на что я потратила лучшие годы,
Если знаю лишь то, в чём возникла нужда?
С грудой формул, по жизни, как в быструю воду...
Но ведь толку от них - только хлеб и вода!
Понимание жизни - опасная штука...
Мое знанье для жизни - иголка в стогу.
Жизнь практично-глупа, как портовая сука
Не о знании спросит, а что я МОГУ!
А когда книжных знаний заученный мусор
Домету до логично пустого угла,
Я, надеюсь, хотя бы на троечку с плюсом
Я СМОГЛА, Жизнь, мне кажется, все же СМОГЛА!
Ещё одно потенциально сильное стихотворение, и оно мне понравилось, но вторая строка "Знаем про Архимеда, знаем про Н2О" выбивается из общего ритмического рисунка. Все остальные замечания, которые я бы мог сделать несущественны. Но за одну эту строку я снимаю один балл.
Оценка 3.
36. Елена Копенко
"Все, что существует на свете, когда-то было мечтой."
она так хотела всего лишь немножечко счастья+
забавно, по-детски, мечтала о сказочном мире
и каждую ночь, засыпая в волшебных объятьях
своих сладких снов, просыпалась в холодной квартире,
где все, как всегда-с одиночеством кофе на завтрак
под нотки капели из крана и музыку улиц,
продрогшее утро, метро, книга песен Петрарки
и вечер, в котором любовь и она разминулись+
а он к ней ворвался внезапно, порывом осенним,
даря золотой листопад ожерельем надежды+
и ей показалось знакомым губ прикосновенье
к холодным рукам и дыхание близости нежной+
пусть разница в возрасте+ разве же это помеха-
себя ощущать самой лучшей на всем белом свете+
Ты мой навсегда? Навсегда - отзывался он эхом,
и осень кивала, безумия рыжий свидетель+
возможно ль поверить в реальность придуманной сказки?
А крестная Золушки тоже была Фея Осень?-
спросила однажды и, сердце вручив без опаски,
прижалась губами к виску там, где легкая проседь+
какое блаженство жить не для+, а ради рассветов,
проснувшись, увидеть себя в его крепких объятьях,
скользить, чуть дыша, по щеке сонной капелькой света,
где хрупкость мечты превращается в хрупкое счастье+
"Своих сладких" - плохо. Может быть загадочных, заманчивых...
"Всегда-с" - беда-с. При чём здесь сэр? Пробелы необходимы.
"под нотки капели из крана" - запятая, "и музыку улиц" - точка.
Елена, почему Вы заставляете меня расставлять за Вас такие очевидные знаки препинания? После "улиц" нельзя ставить запятую, потому что в этом месте мысль закончилась и началась другая.
Ага, я понял, почему запатая это всё перечисление и относится к "всё, как всегда". Тогда у Вас неправильная конструкция предложения. Надо было сначала перечислить всё, что идёт без дополнения, а потом про кофе писать. Строчки надо местами поменять.
Рифма "осенним прикосновеньем" отличная. Готов аплодировать. Но Вы понимали, что используя на конце слово из пятислогов, Вы нарушаете ритмическую структуру стиха? А Вы её нарушаете.
"Осень - рыжий свидетель"? А должно быть рыжая свидетельница.
Предлагаю строку "спросила однажды и, сердце вручив без опаски" переделать - "спросила и сердце вручила ему без опаски". С подлежащим как-то лучше.
Стихотворение мне понравилось, а ошибки легко устранимы.
Оценка 4.
37. Алекс Амур
"И все мы ищем счастье... Наверное, этот поиск и составляет смысл жизни. И человек ищет счастье, гоняется за ним по кругу, как собака за собственным хвостом, пока не устанет и не остановится, пока не прозреет и не увидит, что бриллиант превращается в булыжник и важно только то, с кем ты встречаешь новый день..."
Как наша жизнь не совершенна,
Как совершенна смерть Христа.
Любовь- тогда когда безмерно.
Когда от счастья до креста.
За синей птицей мчим беспечно,
Но остановимся устав.
Поймем богатство все не вечно,
И мы ловили тень хвоста.
А птица счастья с нами рядом-
Любимой жаркие уста,
Касанье рук и нежность взгляда,
Да совесть что б была чиста.
Пусть плоть слаба и тело бренно,
Но ведь душа не так проста.
Дари любовь она не тленна,
Как краски вечного холста.
Не понимаю, как можно ставить точку посреди предложения. Это новая мода? Карать за такую моду.
"Как... как..." - это как понимать? Сказал "как", скажи "так".
"Устав"? Вообще-то, перед уставом нужна запятая. Кстати, Вы это очень здорово подметили без устава за синей птицей далеко не умчишь.
"Поймём богатство" - сложную задачу ставите перед собой. Понять богатство задача не простая. Зато "всё не вечно" сказано верно, но много раз.
Вот, казалось бы, не хватает одной запятой, заплатка "всё" (или инверсия) и сколько сразу смыслов в одной фразе.
Достоинство? На мой взгляд, недостаток.
Оценка 3.
38. Роман Сётинный
"Все люди - братья: живут, как будто делят наследство."
39. Елена Владеева
"Счастье - не приз, который получаешь в награду, это свойство мышления, состояние души"
40. Олеся Атланова
"Все наши мечтания в конце концов исполняются, но они настолько искажены, что мы их порой и не узнаем." Ф.М.Достоевский
Рассыпав в небе блёстки серебра,
Заглядывал в окошко лунный лучик,
Где женщина по имени Вчера
Укладывала спать в кроватку внучку+
Пусть сладкий сон твоих коснётся век,
Спокойно спи до самого рассвета,
И в нём тебя полюбит Человек,
И станет звать Мечтой своей заветной.
И ты пойдёшь с ним вместе в пир, и в мир,
И будешь плыть по трудностям Сегодня,
Придёт один, за ним другой кумир
За призрачной Фортуною в погоне.
Пусть девочка, любимая моя,
Не знать тебе продажности измены,
И чтобы Человеческий вояж
Путь завершил в просторах Ойкумены.
И чтоб не удивлялся Человек,
Когда Сегодня сменит утро Завтра...
Случайностью покажется Успех,
Была Мечта? Была+ была за кадром.
Спокойно спи, до самого утра!
Придёт Сегодня, а за ним наступит Завтра.
И будешь ты, Мечта! - дитя Вчера,
Звездой - трагикомедии в театрах!
Рассыпав в небе блёстки серебра,
Заглядывал в окошко лунный лучик,
Где женщина по имени Вчера
Укладывала спать в кроватку внучку+
Читал на одном дыхании, слегка притормозил на "продажности измены" (нехорошо это) и застрял на строчке "Когда Сегодня сменит утро Завтра...", а строка "Придёт Сегодня, а за ним наступит Завтра" совсем меня добила.
Эту строку следовало бы написать хотя бы так:
"Придёт Сегодня, следом будет Завтра"
А, вообще, перебор с Сегодня и Завтра.
Тем не менее, оценка 4.
41. Наталья Казакова 2
"Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто сидеть на дороге."
Если хочешь-мечтай,
Если хочешь-дерзай,
Если хочешь иди,
Куда топают ноги,
Заруби на носу:
Никогда не мечтай
Отдохнуть на привале,
На пыльной дороге.
Если ты подустал,
То пришпорь лошадей,
Коль машина твоя
Развалилась-не трогай!
Уходи,убегай,
Даже к тёще своей,
Но прошу: никогда
Не сиди на дороге.
Он обманет тебя,
Он раздавит тебя,
Он тебя раздробит,
Разобьёт на осколки!
Этот век техногенный,
Железом звеня,
Быстро катит на резвой,
Свободной двуколке.
Э-э-э... а автор знает, что дефис и тире это разные знаки? А про пробел после запятой?
Очень мешает читать.
А кто такой Он, кто обманет, раздавит и раздробит? Тяни-толкай, наверное. Потому что он через дефис пишется.
А при чём здесь этот век? Какая мне разница, куда он катит?
Оценка 3.
Номер 35.
Оценивает Слава Оз.
Исходный афоризм: "Я лучше ошибусь, чем не рискну! Лучше всё провалить, чем проспать!"
Исповедь парашютиста
Автор Сергей Кайтанов
В последний миг врываюсь в поезда,
И часто покидаю самолеты.
Хранитель мой не спящий никогда,
Ворчит порой: ?Себя не бережете…?
Я знаю точно – жизнь короткий миг,
Страшней всего, что будет он не ярок.
И жить спеша - я вынужден платить,
Молчаньем у кладбищенских оградок…
Один лишь раз я свой полет проспал.
?Счастливчик? - на мое успевший место,
Под Талдомом в обломках догорал.
Синоним к ?опозданию? - ?воскреснуть?…
P.S. Все абсолютно автобиографично...
Тема вроде бы раскрыта, правда, понимаешь это только к финалу. Ну и название, конечно, сразу настраивает на нужный лад, без него туговато. "В последний миг врываюсь в поезда,/И часто покидаю самолеты." - от чего тут собственно беречься? С оградками я тоже не очень понял... Каким образом рисковая жизнь ЛГ на такую плату влияет? А вот финал понравился "Синоним к ?опозданию? - ?воскреснуть?…"
По технике: пятистопный ямб, без сбоев, рифмы кое-где слабоваты, а "миг-платить" таки вообще не рифма.
Оценка: 3,5
Метки:
