Странные женщины
Нельзя убирать штамп из паспорта. Это единственное место где безболезненно и безопасно можно подсмотреть дату, в которую необходимо купить шампанское и цветы.
- Вы ели перед забором крови, - спросила меня строгая медсестра в чепце.
Я задумался, в принципе ел, я люблю есть.
- Ел, - промямлил я.
- Когда, - возмущённо спросила медсестра. В принципе меня предупреждали что нельзя есть перед забором крови. Я стал вспоминать, когда я ел.
- В три часа ночи, - медсестра подобрела, есть нельзя за 6 часов.
- И что вы ели?
- Яблоко - ответил я.
Медсестра ещё больше подобрела, но все-таки спросила:
- Зачем?
- Чтобы борщ не есть, - ответил я.
Все медсестры, находящиеся в комнате и моя медсестра заржали. Когда смех поутих, моя медсестра произнесла:
- Логично
- Вышли фотку кота.
Высылаю фото кота.
- Боже, какой красивый кот!
- Я лучше!
- Нет кот лучше!
- Я лучше!
- Нет кот лучше!
- Я лучше.
- Вышли свое фото.
Высылаю свое фото. Долгое молчание.
- Нет ну кот явно лучше!
Боже как прекрасен диван
Ни стук колёс поезда
Ни суматоха аэропорта
Ни поход в горы
Ни яхта в море
Ни палатка в тайге
А просто диван
С котом под боком
И футболом Спартак - Динамо
Молодёжные составы
5 сентября ко мне в Южный город из Москвы приезжают 4 женщины. Написал об этом жене.
Жена задумалась, потом сомнительно спросила:
- Ты справишься?
- Ну я ещё не так стар, - ответил я.
Жена опять задумалась, а потом написала:
- Пароль от вайфая на роутере, белье в шифанере, раздвинь диван и потуши баранину с помидорами.
- А где мой костюм, - написал я.
- Пароварку лучше возьми новую, на старой режим тушения барахлит.
- Я же красив в новой шляпе? - спросил я.
- И дверь к ним в комнату оставь открытой, а то кот будет ломиться.
- А вино какое лучше взять красное или белое.
- И одеколон купи новый, этот Гуччи воняет клопами.
Задумался, потом написал жене:
- Ты хоть любишь меня?
Жена тоже задумалась, а потом тоже написала:
- Люблю.
Фейсбук предлагает иностранный текст:
"Аааааааааа
Оооооооооо".
Предлагает перевести. Жму кнопку "Перевести".
Перевод на русский:
"Аааааааааа
Оооооооооо".
Фейсбук предлагает оценить качество перевода.
Пишу, что отличный перевод.
Сижу на лавочке, курю. Рядом старая белая шестерка В ней семейство. Безразмерная женщина, двое детей лет шести-семи и худющий забитый мужичонка.
- Перестань крутить, - орёт безразмерная женщина.
- Почему, - удивлённо спрашивает мужичонка, поднимая стекло на своей двери машины.
- Потому что, когда ты поднимаешь стекло, у меня стекло опускается.
- Не может быть, как это связано, - и продолжает поднимать стекло.
Как ни странно, параллельно с поднятием его стекла, опускается стекло на двери женщины. Женщина орёт, слышатся грязные ругательства, дети на заднем сиденье притихли, мужичок вжался в кресло, понимая, что сейчас будут бить. Машина у него старая, еле заводится, ржавая.
- Обе крутите, - говорю им.
- Заткнись, - отвечает мне безразмерная женщина.
Мужик испуганно смотрит на меня. По всем законам физики и механики ручки на Жигулях никак не связаны.
Но начинают крутить вместе. Стекла синхронно поднимаются. Женщина замолкает. Мужчина с благодарностью смотрит на меня.
В левом кармане маска. В правом кармане маска. В барсетке маска. В рюкзаке маска. Кто я? Шут? Арлекин? Циркач?
Ванилла Лайт. Хочу, хочу женщину лайт. Чтобы зарплату забирала, но как-то лайт, чтобы мозг выносила, но как-то лайт. Чтобы легко так с ней было: сходить в ресторан, поболтать, легко повстречаться и легко расстаться без толстовщины и достоевщины.
Вот вырастет поколение чуть помладше нас и будет вещать внукам: ?Вот в наше время была кока-кола всем кока-колам кока-кола, а ваша кока-кола говно, и гамбургеры ваши говно, вот у нас были гамбургеры так гамбургеры, а уж картошка-фри ваша просто говнище, и сникерсы ваши говнище. Пропала Россеюшка! Разворовали Россеюшку!?
И вот в этом возрасте что-то происходит. Лежишь на диване в окружении книг, кота и грязных пустых чашек из под кофе, слушаешь Елену Фролову и чувствуешь, как что-то абсолютно чуждое лезет тебе в душу. Как ты теряешь чувство юмора, как тебе хочется вещать с броневичка или с трибуны, как хочется стучать по столу кулаком и требовать почтительного к себе отношения. А потом видишь - кот на стол залез, а ему нельзя, сто раз нельзя, стопятьсот раз нельзя, ваще нельзя и становится так себя жалко до дрожи и так хочется чего-то светлого, но вместо светлого только Балтика семёрка.
- ...а самые болваны - это те, кто верит в прогресс.
- Я не верю в прогресс.
- Такой же болван.
- Не кажется ли тебе Иванов, что ты противоречишь самому себе.
- Не кажется
Иванов затянулся сигаретой и сплюнул на пляжную гальку.
Петров покосился на плевок, на пальмы и кактусы Алуштинской набережной и продолжил:
- Но если нет прогресса и нет регресса, то что есть.
Иванов молчал. Ему хотелось дать Петрову по голове, но как назло рядом не было ничего тяжёлого. Он перевёл взгляд к линии горизонта и уставился на две белоснежные яхты с алыми парусами, рядом с ними из синей поверхности моря торчали спины дельфинов. Было жарко.
- Волны, - произнес Иванов , - волны.
Я поэт и ты поэт.
Тане 18 лет.
Мы читаем ей стихи.
Мы поэты от сохи.
Таня Шнитке уважает.
Таня Байрона читает.
Папа Тани - концертмейстер.
Мама Тани - балетмейстер.
Мы читаем ей стихи.
Мы поэты от сохи.
Вот церквушка и изба
Вот снопы и молотьба
Таню мы не обижаем.
Таня спит, а мы читаем.
Идем с шестилетним племянником по набережной Алушты. Там хорошо, клумбы, цветочки, кактусы, пальмы. Небольшой заборчик. Племянник перепрыгивает через заборчик и бежит к цветочкам.
Я тоже хочу цветочки. И бежать хочу. Но надо быть осторожным. Мне все-таки 50 лет. Племянник бежит к цветочкам. Я тоже перепрыгиваю через заборчик, хотя мог бы осторожно переступить. Ногой задеваю перекладину и падаю в клумбу. Лежу закрыв глаза. Болит нога.
- Как вы, - слышу над головой женский голос.
- Нормально, - отвечаю, не открывая глаз.
- Вы с виду такой солидный дедушка, а прыгаете, - говорит женский голос.
- Он не дедушка, он дядя, - все портит племянник. Мне хочется быть дедушкой.
Открываю глаза. Сажусь на клумбу. Женщине лет 30. Это скорее девушка. У нее самокат и мороженое.
- Вкусное мороженое? - спрашиваю.
- Дядя Слава, купи мороженое, - начинает ныть племянник.
Смотрю на море. Оно темное, с моря дует ветер.
- Мне кажется жизнь создана для того, чтобы чего-то ждать, - говорю я девушке глупость.
Девушка на самокате дает племяннику полизать мороженое:
- По-моему вы дождались больной ноги.
- Что-то же должно было случиться.
Девушка, осмотрев мою ногу, уезжает на самокате, племянник жует мороженое девушки. Начинает накрапывать мелкий дождь. Будет шторм. Долго ищу шляпу и нахожу ее под кустом. В этот раз уже не прыгаю, а аккуратно переступаю заграждение.
Я всегда ходил на выборы, даже когда не было выборов. За кого я только не голосовал. Демократическая платформа, Союз правых сил, Яблоко. Я всегда входил в те 0,5 % избирателей, которые голосовали за тех, кого никогда не изберут. Даже когда голосование потеряло смысл, я все равно голосовал. Вот и сейчас вроде надо голосовать, но я переехал из Москвы в Южный город. От этого мне плохо. У меня ломка. Мне снятся бюллетени. Как я ставлю галочку, как кидаю бюллетень в урну. Я плохо сплю. По утрам кот вылизывает мне щеку. Просит корм. Я медленно встаю с постели, медленно чищу зубы. Медленно кормлю кота. Медленно собираюсь на работу и медленно иду по улицам Южного города. К середине жизни мне стало казаться, что власть от бога.
- Смотри открыт набор в школу моделей.
- Ты что издеваешься надо мной?
- На сам прочти, требуются модели старше 50-ти лет, лысеющие, беззубые, рост строго до 160 см, строго курящие, строго весом от 100 килограмм.
- Гробы рекламировать?
- Да ты хоть попытайся, а то все лежишь на диване и лежишь.
- Я не лежу.
- А что делаешь.
- Думаю.
- Ну будешь моделью думать.
- А что делать-то.
- Тут не пишут.
- А зарплата какая?
- Тут не пишут.
- Точно гробы рекламировать.
Как-то мы сидели с Бармалеем и курили на подоконнике общаги, когда к нам подошла Мальвина. На самом деле Мальвину звали Танькой, но она была красивая и у неё были синие волосы. Для 2002 года это был шик.
- К нам привозят фильмы Каннского фестиваля, корткометражки, - шопотом произнесла Мальвина.
Мы с Бармалеем присвистнули. Обычно в нашем общажном киноклубе шли Брюс Ли и Эмануэль.
- Когда, - выдохнул Бармалей.
- Завтра, - прищурилась Мальвина и добавила, - весь день.
На следующий день наш киноклуб был забит под завязку. Не было пустых мест, стулья стояли и в проходах, а кое-кто расположился на полу. Вышел человек с бородкой. Вещал. Погас свет. С первых же кадров кто-то кого-то резал пилой, в следующей короткометражке отрубали головы, ещё в одной свирепствовала гей-оргия, зал начал роптать. Гей-оргию сменили сцены насилия над животными, половина зала вышла. Человек с бородкой мрачно сидел. Я стойко смотрел на экран, но даже мне это представлялось жутью. Мальвина рыдала. Бармалей ушёл за водкой. Зал пошёл бить морду человеку с бородкой. Он отбивался и орал:
- Это лучший артхауз.
- Чего-чего, - не понимали мы.
- Это лучшие фильмы Канского фестиваля артхауза.
- Чего, - не понимали мы, - а как же Франция.
- Уроды, недоумки неэстетичные, - орал еле вырвашийся человек с бородкой, поправляя оторванный лацкан пиджака.
Оказывается, Мальвина перепутала города Канны и Канск. Оказывается, в Красноярском крае проводят свой фестиваль артхаузных фильмов.
С тех пор я стал очень осторожно относится к Каннскому кинофестивалю и артхаузу заодно.
Как бы грустно тебе не было, смотри котиков в Тик-Токе (Омар Хайям)
- Ты не справедлив.
- Почему?
- Потому что, надо быть мягче.
- С чего это. Вот допустим к тебе приходит стажёр, он ничего не умеет, ничего не знает, все путает, но почему-то считает, что имеет изначально право на невыполнение элементарных правил и что мои требования их выполнять - это нарушение его личных прав.
- А зачем ты на него матом орешь, что нельзя спокойно объяснить.
- А спокойствие он воспринимает, как одобрение его неуважения к элементарным правилам.
- Всё изменилось.
- Что?
- Нет никаких правил, никто их не уважает.
- Тогда я тот оркестр, который тонет на Титанике, но играет музыку.
- Это глупо.
- К черту.
- Ты умрёшь с голода.
- К черту.
Сфотографировался с мамой на телефон.
- Вот, - говорит мама, - раньше сфотографировался, положил в альбом и смотри, а сейчас чего.
- А сейчас я выложу в фейсбук.
- Куда?
- В фейсбук.
- Зачем?
- Чтобы все видели.
- Кто все?
- Друзья.
- Кто Алексей Карпов и Герман Власов .
- Ну и они, у меня вообще 5000 друзей.
- Столько друзей не бывает, наверняка прощелыги какие-то.
- Ну почему, есть и достойные люди.
- 5000 достойных людей нет во всей России.
- О смотри 20 минут, как выложили, а уже 43 лайка.
- Что такое лайк?
- Ну типа нравится.
- Наверняка прощелыги, если чужие фотографии смотрят, вот у меня нет времени смотреть у меня дача и кабачки, и картошка, и яблоки, в этом году яблочный год, надо ветви подвязать, а то сломаются, поехали на дачу яблони подвязывать.
- Ну мам.
Шестилетний племянник постоянно обыгрывает на планшете меня в игру Пумба. Это неправильно. Когда его положили спать, взял планшет и долго тренировался. Утром из 6 партий 3 раза выиграл у племянника в Пумбу. Мой авторитет вырос.
Молодое поколение мам на набережной Алушты мои игры с племянником, заключающиеся в том, чтобы с криком: "А кому по попе", - стукнуть друг друга по попе, воспринимает с ужасом. Детей типа трогать нельзя.
Странно устроен человек. Незнакомый френд тыкал мне месяц. Терпел. А сегодня посмотрел в окно, а там виноград гниёт прямо на ветке. Очень влажно в этом году. Пришлось забанить френда.
Как раньше делался шлагбаум во двор. Старший по дому ходил по квартирам, собирал деньги, кто-то давал, кто-то нет. Занимало с установкой дней 10. Сейчас старший по подъезду создаёт группу в вотсапе, добавляет в чат всех жильцов, жильцы начинают высказывать свою гражданскую позицию, если есть позиция, есть и оппозиция, из-за этого ругань. Начиная от того, зачем ставить, сколько стоит и заканчивая "я принципиально сдавать не буду". Новые технологии, блин. Третий месяц двор без шлагбаума.
- Добрый день.
- Добрый.
- А в какой папке лежит проект "Внедрение кроликов".
- Вы кто.
- Митя.
- Какой Митя.
- С вашей бывшей работы.
- Он же всё оставил и объяснил.
- Про кроликов забыл.
- Про кроликов...гм...вооще-то я не могу вам ничем помочь.
- Почему?
- Он покинул этот бренный мир.
- Куда? И почему он?
- В райские кущи ушёл говорю.
- А сейчас я с кем разговариваю.
- Я апостол Пётр.
- Слушай Петя, позови Никифора Ивановича у нас проект с кроликами горит.
- Ты как со мной Митя разговариваешь, я апостол Пётр, ща как швырну молнией и пойдёшь за Никифором Иванычем.
- Оооооо давайте, давайте, а то кролики горят.
Владелец: Хай, Пити.
Главный редактор: Добрый день Самуэль Джексекович.
В: У меня есть одна небольшая новость.
ГД: Какая Самуэль Джексекович.
В: Я хочу, Пити, тебя уволить.
ГД: За что?
В: Мне сказали что с тобой ведёт переговоры журнал Петтинг.
ГД: Врут.
В: Не врут.
ГД: Врут.
В: Не врут, у меня хорошие связи.
ГД скорбно молчит: Но как же моя татуировка.
В: Какая?
ГД: Я сделал татуировку обложки нашего журнала.
В: Ты молодец Пити, но я ничего не могу сделать...думает...сделаешь татуировку обложки журнала Петтинг.
ГД: А вашего свести?
В: Не надо.
ГД: А как же я тогда устроюсь в Петтинг?
В: Ну будет у тебя две таиуировки, на груди и на спине.
ГД: А если будет ещё журнал, третий?
В: Ну будет три татуировки, на спине, груди и лице, например.
ГД пыхтит: Уф.
В: Ладно Пити, не горюй, ты же лучший специалист.
ГД плачет: Да лучший.
В: Пока.
ГД: Пока Самуэль Джексекович.
Вырвали зуб, зачем-то пожаловался соседу, сказал, что теперь делать импланты, а это дорого, долго и больно.
Сосед пыхнул сигаретой "Донской табак" и произнес:
- Сволочи.
- Кто сволочи, - спросил я. Хирург мне достался отличный, сделал свою работу быстро и безболезненно.
- Они.
- Кто они.
- Ты знаешь Славик, - продолжал сосед, - что ещё 20 лет назад индусы запантентовали одну технологию.
- Что за технология.
- У тебя берут скребок, делают анализ ДНК, потом вкалывают в десну укол и за неделю вырастает зуб. Всего 500 долларов.
У меня изо рта выпала сигарета, я представил годичные мучения с имплантами и сравнил с чудо технологией.
- Так почему же мы все так не делаем.
- Не дают.
- Кто.
- Они.
- Кто они.
- А ты не знаешь.
Я ничего не знал.
- Фармкомпании концерны международные, - шопотом сказал сосед, - себе вырастили, а нам не дают, суки.
"Суки", - подумал и резко вскочив со стульчика побежал в дом, потому что увидел, что мой кот опять из окна вылез на крышу и побрел по крышам в сторону шоссе с машинами.
- Спишь.
- Сплю.
- Не спи.
- Почему.
- Жизнь уходит.
- Так всё уходит.
- Куда.
- В далёкое никуда, где сон смешается с явью и тонкая дымка обволокёт нас как прошлое.
- Чего, чего?
- Обволекёт, говорю.
- Боже, какая жесть.
- Так спи.
- Хорошо, хорошо, сплю.
Футбол в 18. Мы все равно победим! Мы будем бороться! Мы верим в вас! Красно-белые! Пока мы едины, мы непобедимы! Оле-оле-оле-оле!
Футбол в 50. Пожалуйста, проиграйте уже к 30 минуте, чтобы я спокойно лег спать
Молодая красивая девушка ищет мужчину, который будет ее содержать. Свободна, нет детей, весы, иногда пью, не курю, работаю в сфере финансов.
- А ваш котик во дворе гуляет.
Котика вообще-то я запираю, когда ухожу на работу, то есть он не может сидеть во дворе.
- Кто это говорит.
- Доброжелатель.
- Какой доброжелатель.
- Не важно.
- Что вы сделали с котом.
- Ничего, он просто сидит.
- А вам какое дело.
- Так вы ж его на улицу не пускаете, а он уже 3 часа сидит и дождь льет.
Я посмотрел в зум, где шло совещание. Там были важные перцы. И идти ему ещё час. Но котика жалко.
- Хорошо, выезжаю, - сказал я, - что вы хотите за ваше добро.
- Ничего.
- Совсем ничего.
- Ну сущую мелочь.
- Чего же, не тяните.
- Вашу душу.
Я поперхнулся.
- Какую душу.
- А хахаха, - раздался дьявольский смех, - ладно, шучу, котика не обижай.
Надо понимать, что домой я бежал быстро, настороженно и немного испуганно.
Мой котик и правда мокрый сидел на крыльце. Видимо я не закрыл окно, которое выходит на крышу. Хотел дать котику пинка, но вспомнив голос испугался.
Вот интересно. Есть помощник Алиса, Сири, Маруся на самсунге. В навигаторе Оксана. А почему нет помощника Армен.
- Армен, привет.
- Привэт, Славик.
- Как там погода?
- Э слушай какая погода.
В Южном городе со мной заводят разговоры странные женщины. Знаете есть такой тип, который с рюкзаком и поджопником бродит летом по побережью и горам Крыма. Питается неизвестно чем, ночует непонятно где, продаёт отдыхающим хэндмэйд и видимо на это и живёт.
Она села на скамейку напротив, достала из рюкзака сушку и термос, налила в крышечку чай.
- Будете, - сказала она мне, протянув кружку.
Я мотнул головой.
Она отхлебнула и стала грызть сушку. Я отвлекся.
- Мужчина, - опять услышал я, - у вас есть дом.
Я напрягся, представляя дальнейшее. Видя моё смущение женщина добавила:
- Я не там где вы живёте, а вообще.
Я подумал и сказал:
- Вообще есть.
- У человека не должно быть дома, - продолжила женщина, - дом это страх, вот вы чего боитесь, мужчина.
Если честно, то я боюсь собак.
Я молчал, впрочем моего ответа и не требовалось.
- Мы живем в эпоху самоката.
- Чего, чего? - переспросил я.
Но женщина видимо меня уже не замечала:
- Мы должны катиться по свету потому что цель это уже нонсенс. Вот у вас есть цель.
- Люблю поесть, - ответил я.
Женщина посмотрела на свою сушку. Видимо она была последняя. Она покопалась в рюкзаке и достала губную гармошку.
"Ещё музыки мне не хватало", - подумал я.
Женщина приложила гармошку к губам и стала насвистывать что-то немецкое, типа милого августина, из войны.
Неожиданно пошёл дождь. Я забрал стаканчик кофе и зашёл в кафе под кондиционеры, женщина же приложив поджопник к голове осталась под дождём. Потом положила термос и гармошку в рюкзак и побрела в сторону Центрального рынка Южного города, мокрая и счастливая.
Жил поэт Капакабанов
Никогда друзей не банил
Я люблю английский пудинг
Утверждал поэт Застудин
Ублажал себя горохом
Сочинитель Митя Плохов
Между пледов и паласов
Спит в участке Герман Брасов
Говорит ему бы вдул
Казахстанский Джумагул
Ну и т.д.
Сигареты закончились, но помню, что покупал ещё 2 пачки. Ищу, ищу. Нашёл в холодильнике. Жара.
- Я забыл.
- Что забыл.
- Все забыл.
- А помнишь мы с тобой в Грецию ездили, в Линдосе были в Акрополе, осликов помнишь?
- Забыл.
- А Старый город, стену Плача, что ты просил?
- Хер его знает.
- А снег помнишь на даче в мае 2013 года.
- Снег помню.
- А кота черного, соседского.
- И кота помню.
- А говоришь все забыл.
- Мне кажется я забыл что-то важное.
- А что важное.
- Не знаю, небо важное, сосны, море, мама в детстве и папа на рыбалке.
- Спи.
- Не хочу.
- Спи завтра на работу.
- Хочу все помнить.
- Ты страшный человек, зачем тебе это.
- Не знаю.
- Вы ели перед забором крови, - спросила меня строгая медсестра в чепце.
Я задумался, в принципе ел, я люблю есть.
- Ел, - промямлил я.
- Когда, - возмущённо спросила медсестра. В принципе меня предупреждали что нельзя есть перед забором крови. Я стал вспоминать, когда я ел.
- В три часа ночи, - медсестра подобрела, есть нельзя за 6 часов.
- И что вы ели?
- Яблоко - ответил я.
Медсестра ещё больше подобрела, но все-таки спросила:
- Зачем?
- Чтобы борщ не есть, - ответил я.
Все медсестры, находящиеся в комнате и моя медсестра заржали. Когда смех поутих, моя медсестра произнесла:
- Логично
- Вышли фотку кота.
Высылаю фото кота.
- Боже, какой красивый кот!
- Я лучше!
- Нет кот лучше!
- Я лучше!
- Нет кот лучше!
- Я лучше.
- Вышли свое фото.
Высылаю свое фото. Долгое молчание.
- Нет ну кот явно лучше!
Боже как прекрасен диван
Ни стук колёс поезда
Ни суматоха аэропорта
Ни поход в горы
Ни яхта в море
Ни палатка в тайге
А просто диван
С котом под боком
И футболом Спартак - Динамо
Молодёжные составы
5 сентября ко мне в Южный город из Москвы приезжают 4 женщины. Написал об этом жене.
Жена задумалась, потом сомнительно спросила:
- Ты справишься?
- Ну я ещё не так стар, - ответил я.
Жена опять задумалась, а потом написала:
- Пароль от вайфая на роутере, белье в шифанере, раздвинь диван и потуши баранину с помидорами.
- А где мой костюм, - написал я.
- Пароварку лучше возьми новую, на старой режим тушения барахлит.
- Я же красив в новой шляпе? - спросил я.
- И дверь к ним в комнату оставь открытой, а то кот будет ломиться.
- А вино какое лучше взять красное или белое.
- И одеколон купи новый, этот Гуччи воняет клопами.
Задумался, потом написал жене:
- Ты хоть любишь меня?
Жена тоже задумалась, а потом тоже написала:
- Люблю.
Фейсбук предлагает иностранный текст:
"Аааааааааа
Оооооооооо".
Предлагает перевести. Жму кнопку "Перевести".
Перевод на русский:
"Аааааааааа
Оооооооооо".
Фейсбук предлагает оценить качество перевода.
Пишу, что отличный перевод.
Сижу на лавочке, курю. Рядом старая белая шестерка В ней семейство. Безразмерная женщина, двое детей лет шести-семи и худющий забитый мужичонка.
- Перестань крутить, - орёт безразмерная женщина.
- Почему, - удивлённо спрашивает мужичонка, поднимая стекло на своей двери машины.
- Потому что, когда ты поднимаешь стекло, у меня стекло опускается.
- Не может быть, как это связано, - и продолжает поднимать стекло.
Как ни странно, параллельно с поднятием его стекла, опускается стекло на двери женщины. Женщина орёт, слышатся грязные ругательства, дети на заднем сиденье притихли, мужичок вжался в кресло, понимая, что сейчас будут бить. Машина у него старая, еле заводится, ржавая.
- Обе крутите, - говорю им.
- Заткнись, - отвечает мне безразмерная женщина.
Мужик испуганно смотрит на меня. По всем законам физики и механики ручки на Жигулях никак не связаны.
Но начинают крутить вместе. Стекла синхронно поднимаются. Женщина замолкает. Мужчина с благодарностью смотрит на меня.
В левом кармане маска. В правом кармане маска. В барсетке маска. В рюкзаке маска. Кто я? Шут? Арлекин? Циркач?
Ванилла Лайт. Хочу, хочу женщину лайт. Чтобы зарплату забирала, но как-то лайт, чтобы мозг выносила, но как-то лайт. Чтобы легко так с ней было: сходить в ресторан, поболтать, легко повстречаться и легко расстаться без толстовщины и достоевщины.
Вот вырастет поколение чуть помладше нас и будет вещать внукам: ?Вот в наше время была кока-кола всем кока-колам кока-кола, а ваша кока-кола говно, и гамбургеры ваши говно, вот у нас были гамбургеры так гамбургеры, а уж картошка-фри ваша просто говнище, и сникерсы ваши говнище. Пропала Россеюшка! Разворовали Россеюшку!?
И вот в этом возрасте что-то происходит. Лежишь на диване в окружении книг, кота и грязных пустых чашек из под кофе, слушаешь Елену Фролову и чувствуешь, как что-то абсолютно чуждое лезет тебе в душу. Как ты теряешь чувство юмора, как тебе хочется вещать с броневичка или с трибуны, как хочется стучать по столу кулаком и требовать почтительного к себе отношения. А потом видишь - кот на стол залез, а ему нельзя, сто раз нельзя, стопятьсот раз нельзя, ваще нельзя и становится так себя жалко до дрожи и так хочется чего-то светлого, но вместо светлого только Балтика семёрка.
- ...а самые болваны - это те, кто верит в прогресс.
- Я не верю в прогресс.
- Такой же болван.
- Не кажется ли тебе Иванов, что ты противоречишь самому себе.
- Не кажется
Иванов затянулся сигаретой и сплюнул на пляжную гальку.
Петров покосился на плевок, на пальмы и кактусы Алуштинской набережной и продолжил:
- Но если нет прогресса и нет регресса, то что есть.
Иванов молчал. Ему хотелось дать Петрову по голове, но как назло рядом не было ничего тяжёлого. Он перевёл взгляд к линии горизонта и уставился на две белоснежные яхты с алыми парусами, рядом с ними из синей поверхности моря торчали спины дельфинов. Было жарко.
- Волны, - произнес Иванов , - волны.
Я поэт и ты поэт.
Тане 18 лет.
Мы читаем ей стихи.
Мы поэты от сохи.
Таня Шнитке уважает.
Таня Байрона читает.
Папа Тани - концертмейстер.
Мама Тани - балетмейстер.
Мы читаем ей стихи.
Мы поэты от сохи.
Вот церквушка и изба
Вот снопы и молотьба
Таню мы не обижаем.
Таня спит, а мы читаем.
Идем с шестилетним племянником по набережной Алушты. Там хорошо, клумбы, цветочки, кактусы, пальмы. Небольшой заборчик. Племянник перепрыгивает через заборчик и бежит к цветочкам.
Я тоже хочу цветочки. И бежать хочу. Но надо быть осторожным. Мне все-таки 50 лет. Племянник бежит к цветочкам. Я тоже перепрыгиваю через заборчик, хотя мог бы осторожно переступить. Ногой задеваю перекладину и падаю в клумбу. Лежу закрыв глаза. Болит нога.
- Как вы, - слышу над головой женский голос.
- Нормально, - отвечаю, не открывая глаз.
- Вы с виду такой солидный дедушка, а прыгаете, - говорит женский голос.
- Он не дедушка, он дядя, - все портит племянник. Мне хочется быть дедушкой.
Открываю глаза. Сажусь на клумбу. Женщине лет 30. Это скорее девушка. У нее самокат и мороженое.
- Вкусное мороженое? - спрашиваю.
- Дядя Слава, купи мороженое, - начинает ныть племянник.
Смотрю на море. Оно темное, с моря дует ветер.
- Мне кажется жизнь создана для того, чтобы чего-то ждать, - говорю я девушке глупость.
Девушка на самокате дает племяннику полизать мороженое:
- По-моему вы дождались больной ноги.
- Что-то же должно было случиться.
Девушка, осмотрев мою ногу, уезжает на самокате, племянник жует мороженое девушки. Начинает накрапывать мелкий дождь. Будет шторм. Долго ищу шляпу и нахожу ее под кустом. В этот раз уже не прыгаю, а аккуратно переступаю заграждение.
Я всегда ходил на выборы, даже когда не было выборов. За кого я только не голосовал. Демократическая платформа, Союз правых сил, Яблоко. Я всегда входил в те 0,5 % избирателей, которые голосовали за тех, кого никогда не изберут. Даже когда голосование потеряло смысл, я все равно голосовал. Вот и сейчас вроде надо голосовать, но я переехал из Москвы в Южный город. От этого мне плохо. У меня ломка. Мне снятся бюллетени. Как я ставлю галочку, как кидаю бюллетень в урну. Я плохо сплю. По утрам кот вылизывает мне щеку. Просит корм. Я медленно встаю с постели, медленно чищу зубы. Медленно кормлю кота. Медленно собираюсь на работу и медленно иду по улицам Южного города. К середине жизни мне стало казаться, что власть от бога.
- Смотри открыт набор в школу моделей.
- Ты что издеваешься надо мной?
- На сам прочти, требуются модели старше 50-ти лет, лысеющие, беззубые, рост строго до 160 см, строго курящие, строго весом от 100 килограмм.
- Гробы рекламировать?
- Да ты хоть попытайся, а то все лежишь на диване и лежишь.
- Я не лежу.
- А что делаешь.
- Думаю.
- Ну будешь моделью думать.
- А что делать-то.
- Тут не пишут.
- А зарплата какая?
- Тут не пишут.
- Точно гробы рекламировать.
Как-то мы сидели с Бармалеем и курили на подоконнике общаги, когда к нам подошла Мальвина. На самом деле Мальвину звали Танькой, но она была красивая и у неё были синие волосы. Для 2002 года это был шик.
- К нам привозят фильмы Каннского фестиваля, корткометражки, - шопотом произнесла Мальвина.
Мы с Бармалеем присвистнули. Обычно в нашем общажном киноклубе шли Брюс Ли и Эмануэль.
- Когда, - выдохнул Бармалей.
- Завтра, - прищурилась Мальвина и добавила, - весь день.
На следующий день наш киноклуб был забит под завязку. Не было пустых мест, стулья стояли и в проходах, а кое-кто расположился на полу. Вышел человек с бородкой. Вещал. Погас свет. С первых же кадров кто-то кого-то резал пилой, в следующей короткометражке отрубали головы, ещё в одной свирепствовала гей-оргия, зал начал роптать. Гей-оргию сменили сцены насилия над животными, половина зала вышла. Человек с бородкой мрачно сидел. Я стойко смотрел на экран, но даже мне это представлялось жутью. Мальвина рыдала. Бармалей ушёл за водкой. Зал пошёл бить морду человеку с бородкой. Он отбивался и орал:
- Это лучший артхауз.
- Чего-чего, - не понимали мы.
- Это лучшие фильмы Канского фестиваля артхауза.
- Чего, - не понимали мы, - а как же Франция.
- Уроды, недоумки неэстетичные, - орал еле вырвашийся человек с бородкой, поправляя оторванный лацкан пиджака.
Оказывается, Мальвина перепутала города Канны и Канск. Оказывается, в Красноярском крае проводят свой фестиваль артхаузных фильмов.
С тех пор я стал очень осторожно относится к Каннскому кинофестивалю и артхаузу заодно.
Как бы грустно тебе не было, смотри котиков в Тик-Токе (Омар Хайям)
- Ты не справедлив.
- Почему?
- Потому что, надо быть мягче.
- С чего это. Вот допустим к тебе приходит стажёр, он ничего не умеет, ничего не знает, все путает, но почему-то считает, что имеет изначально право на невыполнение элементарных правил и что мои требования их выполнять - это нарушение его личных прав.
- А зачем ты на него матом орешь, что нельзя спокойно объяснить.
- А спокойствие он воспринимает, как одобрение его неуважения к элементарным правилам.
- Всё изменилось.
- Что?
- Нет никаких правил, никто их не уважает.
- Тогда я тот оркестр, который тонет на Титанике, но играет музыку.
- Это глупо.
- К черту.
- Ты умрёшь с голода.
- К черту.
Сфотографировался с мамой на телефон.
- Вот, - говорит мама, - раньше сфотографировался, положил в альбом и смотри, а сейчас чего.
- А сейчас я выложу в фейсбук.
- Куда?
- В фейсбук.
- Зачем?
- Чтобы все видели.
- Кто все?
- Друзья.
- Кто Алексей Карпов и Герман Власов .
- Ну и они, у меня вообще 5000 друзей.
- Столько друзей не бывает, наверняка прощелыги какие-то.
- Ну почему, есть и достойные люди.
- 5000 достойных людей нет во всей России.
- О смотри 20 минут, как выложили, а уже 43 лайка.
- Что такое лайк?
- Ну типа нравится.
- Наверняка прощелыги, если чужие фотографии смотрят, вот у меня нет времени смотреть у меня дача и кабачки, и картошка, и яблоки, в этом году яблочный год, надо ветви подвязать, а то сломаются, поехали на дачу яблони подвязывать.
- Ну мам.
Шестилетний племянник постоянно обыгрывает на планшете меня в игру Пумба. Это неправильно. Когда его положили спать, взял планшет и долго тренировался. Утром из 6 партий 3 раза выиграл у племянника в Пумбу. Мой авторитет вырос.
Молодое поколение мам на набережной Алушты мои игры с племянником, заключающиеся в том, чтобы с криком: "А кому по попе", - стукнуть друг друга по попе, воспринимает с ужасом. Детей типа трогать нельзя.
Странно устроен человек. Незнакомый френд тыкал мне месяц. Терпел. А сегодня посмотрел в окно, а там виноград гниёт прямо на ветке. Очень влажно в этом году. Пришлось забанить френда.
Как раньше делался шлагбаум во двор. Старший по дому ходил по квартирам, собирал деньги, кто-то давал, кто-то нет. Занимало с установкой дней 10. Сейчас старший по подъезду создаёт группу в вотсапе, добавляет в чат всех жильцов, жильцы начинают высказывать свою гражданскую позицию, если есть позиция, есть и оппозиция, из-за этого ругань. Начиная от того, зачем ставить, сколько стоит и заканчивая "я принципиально сдавать не буду". Новые технологии, блин. Третий месяц двор без шлагбаума.
- Добрый день.
- Добрый.
- А в какой папке лежит проект "Внедрение кроликов".
- Вы кто.
- Митя.
- Какой Митя.
- С вашей бывшей работы.
- Он же всё оставил и объяснил.
- Про кроликов забыл.
- Про кроликов...гм...вооще-то я не могу вам ничем помочь.
- Почему?
- Он покинул этот бренный мир.
- Куда? И почему он?
- В райские кущи ушёл говорю.
- А сейчас я с кем разговариваю.
- Я апостол Пётр.
- Слушай Петя, позови Никифора Ивановича у нас проект с кроликами горит.
- Ты как со мной Митя разговариваешь, я апостол Пётр, ща как швырну молнией и пойдёшь за Никифором Иванычем.
- Оооооо давайте, давайте, а то кролики горят.
Владелец: Хай, Пити.
Главный редактор: Добрый день Самуэль Джексекович.
В: У меня есть одна небольшая новость.
ГД: Какая Самуэль Джексекович.
В: Я хочу, Пити, тебя уволить.
ГД: За что?
В: Мне сказали что с тобой ведёт переговоры журнал Петтинг.
ГД: Врут.
В: Не врут.
ГД: Врут.
В: Не врут, у меня хорошие связи.
ГД скорбно молчит: Но как же моя татуировка.
В: Какая?
ГД: Я сделал татуировку обложки нашего журнала.
В: Ты молодец Пити, но я ничего не могу сделать...думает...сделаешь татуировку обложки журнала Петтинг.
ГД: А вашего свести?
В: Не надо.
ГД: А как же я тогда устроюсь в Петтинг?
В: Ну будет у тебя две таиуировки, на груди и на спине.
ГД: А если будет ещё журнал, третий?
В: Ну будет три татуировки, на спине, груди и лице, например.
ГД пыхтит: Уф.
В: Ладно Пити, не горюй, ты же лучший специалист.
ГД плачет: Да лучший.
В: Пока.
ГД: Пока Самуэль Джексекович.
Вырвали зуб, зачем-то пожаловался соседу, сказал, что теперь делать импланты, а это дорого, долго и больно.
Сосед пыхнул сигаретой "Донской табак" и произнес:
- Сволочи.
- Кто сволочи, - спросил я. Хирург мне достался отличный, сделал свою работу быстро и безболезненно.
- Они.
- Кто они.
- Ты знаешь Славик, - продолжал сосед, - что ещё 20 лет назад индусы запантентовали одну технологию.
- Что за технология.
- У тебя берут скребок, делают анализ ДНК, потом вкалывают в десну укол и за неделю вырастает зуб. Всего 500 долларов.
У меня изо рта выпала сигарета, я представил годичные мучения с имплантами и сравнил с чудо технологией.
- Так почему же мы все так не делаем.
- Не дают.
- Кто.
- Они.
- Кто они.
- А ты не знаешь.
Я ничего не знал.
- Фармкомпании концерны международные, - шопотом сказал сосед, - себе вырастили, а нам не дают, суки.
"Суки", - подумал и резко вскочив со стульчика побежал в дом, потому что увидел, что мой кот опять из окна вылез на крышу и побрел по крышам в сторону шоссе с машинами.
- Спишь.
- Сплю.
- Не спи.
- Почему.
- Жизнь уходит.
- Так всё уходит.
- Куда.
- В далёкое никуда, где сон смешается с явью и тонкая дымка обволокёт нас как прошлое.
- Чего, чего?
- Обволекёт, говорю.
- Боже, какая жесть.
- Так спи.
- Хорошо, хорошо, сплю.
Футбол в 18. Мы все равно победим! Мы будем бороться! Мы верим в вас! Красно-белые! Пока мы едины, мы непобедимы! Оле-оле-оле-оле!
Футбол в 50. Пожалуйста, проиграйте уже к 30 минуте, чтобы я спокойно лег спать
Молодая красивая девушка ищет мужчину, который будет ее содержать. Свободна, нет детей, весы, иногда пью, не курю, работаю в сфере финансов.
- А ваш котик во дворе гуляет.
Котика вообще-то я запираю, когда ухожу на работу, то есть он не может сидеть во дворе.
- Кто это говорит.
- Доброжелатель.
- Какой доброжелатель.
- Не важно.
- Что вы сделали с котом.
- Ничего, он просто сидит.
- А вам какое дело.
- Так вы ж его на улицу не пускаете, а он уже 3 часа сидит и дождь льет.
Я посмотрел в зум, где шло совещание. Там были важные перцы. И идти ему ещё час. Но котика жалко.
- Хорошо, выезжаю, - сказал я, - что вы хотите за ваше добро.
- Ничего.
- Совсем ничего.
- Ну сущую мелочь.
- Чего же, не тяните.
- Вашу душу.
Я поперхнулся.
- Какую душу.
- А хахаха, - раздался дьявольский смех, - ладно, шучу, котика не обижай.
Надо понимать, что домой я бежал быстро, настороженно и немного испуганно.
Мой котик и правда мокрый сидел на крыльце. Видимо я не закрыл окно, которое выходит на крышу. Хотел дать котику пинка, но вспомнив голос испугался.
Вот интересно. Есть помощник Алиса, Сири, Маруся на самсунге. В навигаторе Оксана. А почему нет помощника Армен.
- Армен, привет.
- Привэт, Славик.
- Как там погода?
- Э слушай какая погода.
В Южном городе со мной заводят разговоры странные женщины. Знаете есть такой тип, который с рюкзаком и поджопником бродит летом по побережью и горам Крыма. Питается неизвестно чем, ночует непонятно где, продаёт отдыхающим хэндмэйд и видимо на это и живёт.
Она села на скамейку напротив, достала из рюкзака сушку и термос, налила в крышечку чай.
- Будете, - сказала она мне, протянув кружку.
Я мотнул головой.
Она отхлебнула и стала грызть сушку. Я отвлекся.
- Мужчина, - опять услышал я, - у вас есть дом.
Я напрягся, представляя дальнейшее. Видя моё смущение женщина добавила:
- Я не там где вы живёте, а вообще.
Я подумал и сказал:
- Вообще есть.
- У человека не должно быть дома, - продолжила женщина, - дом это страх, вот вы чего боитесь, мужчина.
Если честно, то я боюсь собак.
Я молчал, впрочем моего ответа и не требовалось.
- Мы живем в эпоху самоката.
- Чего, чего? - переспросил я.
Но женщина видимо меня уже не замечала:
- Мы должны катиться по свету потому что цель это уже нонсенс. Вот у вас есть цель.
- Люблю поесть, - ответил я.
Женщина посмотрела на свою сушку. Видимо она была последняя. Она покопалась в рюкзаке и достала губную гармошку.
"Ещё музыки мне не хватало", - подумал я.
Женщина приложила гармошку к губам и стала насвистывать что-то немецкое, типа милого августина, из войны.
Неожиданно пошёл дождь. Я забрал стаканчик кофе и зашёл в кафе под кондиционеры, женщина же приложив поджопник к голове осталась под дождём. Потом положила термос и гармошку в рюкзак и побрела в сторону Центрального рынка Южного города, мокрая и счастливая.
Жил поэт Капакабанов
Никогда друзей не банил
Я люблю английский пудинг
Утверждал поэт Застудин
Ублажал себя горохом
Сочинитель Митя Плохов
Между пледов и паласов
Спит в участке Герман Брасов
Говорит ему бы вдул
Казахстанский Джумагул
Ну и т.д.
Сигареты закончились, но помню, что покупал ещё 2 пачки. Ищу, ищу. Нашёл в холодильнике. Жара.
- Я забыл.
- Что забыл.
- Все забыл.
- А помнишь мы с тобой в Грецию ездили, в Линдосе были в Акрополе, осликов помнишь?
- Забыл.
- А Старый город, стену Плача, что ты просил?
- Хер его знает.
- А снег помнишь на даче в мае 2013 года.
- Снег помню.
- А кота черного, соседского.
- И кота помню.
- А говоришь все забыл.
- Мне кажется я забыл что-то важное.
- А что важное.
- Не знаю, небо важное, сосны, море, мама в детстве и папа на рыбалке.
- Спи.
- Не хочу.
- Спи завтра на работу.
- Хочу все помнить.
- Ты страшный человек, зачем тебе это.
- Не знаю.
Метки:
