дневник памяти. часть 4

дневник памяти.
часть четыре.


никто не может меня осуждать. говорить, что я не умею жить. потому что осознание жизни приходит ко всем по разному и в разное время. быть может, кто-то понимает смысл жизни в 12 лет, кто-то в 67, а кто-то и во все живёт без смысла. но, сколько бы вам не было лет, судьба каждый день пытает немало. из одной стороны в другую мотает. хотя я же не верю в судьбу. она, конечно, есть, но каждый наш шаг зависит от наших решений.
я сейчас выбираю этот путь. да. я принимаю это. я живу эмоциями и чувствами, а не разумом. предупреждаю сразу, чтобы не довести до скандала. я ко всему стала слишком агрессивна/ слишком импульсивна/ просто слишком. поэтому я теряюсь в "друзьях". слово друзья в кавычках. за эти годы я так и не поняла значения этого слова. эти люди уходили и приходили. всё вроде бы ладно, но не складно. поэтому я сама себе друг/ врач и помощник. иногда думала, друг - это тот, кто не просит ничего взамен за дружбу. но я ведь тоже чего-то просила в ответ, значит я тоже плохой друг, но ни мне делать выводы. ни мне.
иногда человек меняется из-за любви не в лучшую сторону. наверное, это мой случай. любовь делает людей кротами, которые перестают видеть всё вокруг. второй раз как первый. моё общество разделилось на две половины. первая - "вы, когда вместе, то такие счастливые и я очень рада за вас"; вторая - "глупо из-за человека, с которым возможно и не будешь никогда, так делать". мне есть что ответить и тем, и тем. ведь нет нас. есть он и я. не надо сейчас строить иллюзий. ну, а вторым я обычно отвечаю, всё что происходит - это самопроизвольно, я не могу это контролировать.
и не хочется больше всего мне слышать вопрос "как дела?" тут потому что тоже два варианта. либо я не знаю, как мои дела. либо всё отлично. ведь земля вертится. за осенью последовала зима, а за зимой непременно наступит весна. есть он, о ком я могу думать и скучать перед сном. есть они, кому могу написать и по любому получить смс в ответ. но нет того, кого могу обнимать хотя бы 5 минут в день.

***
если сейчас тяжело, потом будет легче. потом снова вдвойне тяжелее. так всё устроено. так люди сами всё устроили. меня воспитали по разному. кнутом и пряником. но всё равно выросла избалованной. я сама никогда не теряла веру в добро. в моей душе никогда не гаснут свечек огни. их там очень много, чтобы если одна тухнет, другая разгоралась сильнее. так же, наверное и с людьми. когда отношения с одним тухнут, появляется другой. бывает, я переписываюсь одновременно с шестью парнями. ну что значит, переписываюсь? это, наверное, вкладывать душу в сообщения, а я лишь отвечаю. половина из них мои фанатики, а мне лично от них ничего не надо. но в силу моего сложного характера, самой худшей черты - собственническое чувство - мне очень не нравится, когда они пишут кому-то ещё. это и есть избалованность.

надежда валентиновна сказала бы тут о том, что здесь речевые ошибки. я опять пишу слишком разговорным стилем.
я в общем хотела сказать о том, что никому не рассказывайте о любви.

-понимаешь, я люблю его/её
-да что ты знаешь о любви? это не любовь!

нужно бить в лицо и говорить
-а ты, что ты знаешь о любви?..