Повесть о дураках - фрагмент

Вскоре господин Бизнесмен тихо посоветовался со своей женой и поселился в приятном городе N, где по небу бесконечно плывут огромные ?гробы? осенних облаков, а иногда всё небо страшно вспучивается, чернеет и превращается в один сплошной и бескрайный погост с маленькими крестиками звёзд и с очень ярким большим полумесяцем вечного спокойствия. Тёще Бизнесмена приходилось находить в огороде человеческие черепа и кости, которые она, никому не показывая, бросала в ведро и относила на реку, а по полусонным городским улицам постоянно бегали бездомные собачки с большими берцовыми косточками в зубах. Чем был знаменит этот город? Тремя огромными кладбищами, на которых постоянно что-то закапывали, а потом опять откапывали, и зачем всё это делали – не знал, наверное, никто на свете … В то время господин Бизнесмен не пропускал ни одной общественно значимой эксгумации – он, как нечистая сила, ?откуда не возьмись? появлялся и просто стоял рядом с многоуважаемым господином Заведующим городскими кладбищами – стоял молча, как все кругом, и тупо смотрел прямо перед собой. Однажды он стал свидетелем того, как из могилы очень долго вынимали останки мужчины, скончавшегося примерно полгода назад - даже памятника на могиле ещё не поставили! Однако как ни крути, а покойный ну никак не хотел, чтоб его вытаскивали из земли, и даже наоборот - изо всех сил стремился назад в землю. Бизнесмен тихо спросил вдову усопшего: ?Зачем вы вдруг решились на этот странный шаг?? - ?А затем, что я теперь верую в Господа Бога, - кротко объяснила честная вдова по фамилии Брыкина, - а в Святом писании сказано – ?У кого раздавлены ятра или отрезан детородный орган, тот не может войти в царство господне!? Вот я и решила, что пусть ему будет ад на земле, а не под землёй!?

Бизнесмен переспросил её:

- Да?

И - чуть не покачнулся! Стоявший рядышком врач из благотворительной организации медленно вынул из кармана пузырёк с таблетками …

Бизнесмен снова переспросил - почти шёпотом:

- Я вас правильно понимаю?

- Так ему и надо, - бесстрастно говорила вдова, - Будет еще тут мне …

Гроб - вскрыли, молодой врач заглянул внутрь, быстро осмотрел всё то, что осталось от покойного, а потом сделал такое недовольное лицо, что крышку гроба тут же приладили обратно. Ночью останки были кремированы в печке городского морга, а Бизнесмен пришёл к выводу, что в похоронном бизнесе действительно нет ничего страшного. Главное – свято беречься от глупости и пошлости! В похоронном деле им вообще не должно быть места. Правильно? Например, неподалёку от интенсивно возводившегося Дома прощания находилось всем известное в городе похоронное агентство Валентина Радостина, которое позволяло себе некую богемную небрежность.

Когда Бизнесмен собрал в кинотеатре будущих сотрудников своей будущей похоронной фирмы, те первым же делом же предложили немного ?пошутить? - позвонить в агентство этого самого Радостина и завязать с ними разговор! Ну, что ж, мы позвоним, решился Бизнесмен! В конце концов, конкурентов надо знать в лицо. Он набирал номер 8965778 ..... и тут же услышал вместо гудков громкую песню:

В сердце твоем ночь.
В сердце моем закрыты двери …

- Алё-ё! - сквозь музыку отвечает веселый мужской голос, - Алллё-ё!

- А?

Музыка прекратилась. В трубке слышались какие-то чрезвычайно странные звуки – словно кто-то мочился в туалете! - а будущие сотрудники будущего агентства ритуальных услуг тихо хихикали в кулачок.

- Зд-р-равствуйте, - заикающимся голосом произнёс господин Бизнесмен – при этом весь его энергичный цинизм словно рукой сняло! - Это … э-э-это самое, вы - служба? А у вас можно заказать похоронный оркестр?

Почему господин Бизнесмен спросил об оркестре? А шут его знает! В его пока безымянном похоронном бизнесе никакой музыки не предусматривалось. Однако мужской голос радостно ответил:

- Да, конечно. У нас - лучшие музыканты в городе. Трое – они консерваторские и эта ... Кудабля грустно играет на ?саксе?!

Бизнесмену показалось, что он ослышался:

- Кто-кто играет на саксофоне?

- Кудабля! – радостно ответил голос, - Армянский джаз!

?Это - прозвище девушки-армянки!? - шёпотом подсказывали пану Бизнесмену, застывшему в недоумении с телефонной трубкой возле лица.

- Сколько будет стоить Кудабля? – теперь уж не без юмора поинтересовался Бизнесмен, наблюдая весёлый блеск в очах своих сотрудников. У мужика на той стороне телефонного провода юмор то ли отсутствовал, то ли пребывал в зачаточном состоянии:

- Лёха, вставай! Сколько стоит? - В ответ раздавалось сонное мычание, - Вставай, лошара! Скока-скока? Прайс где? Да ты на нём рыбу ел, что ли? Фу, пахнет, как одно место у бабы … - И в трубку: - Двадцать? Двадцать пять? … Мужчина! Двадцать пять тысяч - пять человек плюс десятку мужику на барабане!

Что за такая парадоксальная личность - ?мужик на барабане? - оставалось только догадываться! Может, он на нём танцует, а?

- А что-то дорого …

- Можно и подешевле, - задорно ответил мужской голос, - Сейчас модно заказывать трубу и молоденькую интеллигентную девочку со скрипочкой – это и бюджетно, и довольно печальненько. А девочка – ну та вааще отпад … вы не пожалеете!

Бизнесмен раскрыл рот от недоумения, зато мужик на той стороне провода явно смаковал эффект, произведённый его словами. ?А вы спросите репертуар!? - подсказала Бизнесмену ближайшая из сотрудниц, молодая и красивая, с пышной причёской в очень устаревшем стиле ?диско? (он уже приметил её на должность секретаря-референта, только не успел ей это сказать) ... ну, что ж, мы и это попробуем! Спросим и не побрезгуем! Итак …

- Да-а, а какой репертуар?

Мужской голос на той стороне радостно выдал:

- А я так сразу вам не скажу! Тут главное - кого хороним! Если космонавта, то – ?Мы-ы-ы дети галактики-и-и, дорога-а-ая земля-я-я!?, а, если моряка, то - песня из ?Титаника? на стихи Новикова-Прибоя – короче, тыц-тыц—ёл-ёл … - Кто-то на заднем плане, громко матюкаясь, грузно свалился на пол. ?Ну, ты вааще!? - раздалось в трубке, после чего разговор продолжился в прежней тональности: - Ну, они ещё ?Мемори? играют. Это всем нравится. Даже просят на ?бис? … А по желанию могут освоить современный репертуар – ?Я за тебя молюсь? Лаймы Вайкуле, или ?Останусь? группы ?Город-312?, или песню ?Владимирский Централ? Миши Круга ... ну это вообще! Мы каждый день его крутим ...

Вскоре этот вульгарный разговорчик с весёлым мужским голосом … прервался, никак по-настоящему и не закончившись. Дело в том, что у господина Бизнесмена не выдержали нервы и он нажал на ?сброс?, громко произнеся своим сотрудникам - ?Всё, хватит с меня!? Но весёлый мужской голос ещё успел выдать на прощание, что в похоронном агентстве Валентина Радостина предусмотрена такая востребованная услуга, как ?гибкий сезонный график скидок при коллективном захоронении для оптовых покупателей? - а, тем временем, на заднем плане кто-то громко ругался матом и перетаскивал по комнате тяжёлые стулья … Так-то оно! Привыкай, пока живой! Господин Бизнесмен немного подумал, почесал голову примерно в том месте, где у некоторых подопытных находятся витые рога, после чего сказал своим будущим сотрудникам:

- Нет, мы так работать не будем. Современный рынок ритуальных услуг должен ориентироваться только на новейшие технологии маркетинга и связей с общественностью. В чём они заключаются? В принципе, - стал он объяснять, - все граждане смертны, а некоторые смертны внезапно. У меня, вот, был один знакомый … он однажды пошёл зубы лечить и умер! А был ещё один знакомый - здоровенный такой мужик с усами. Он умирать не собирался, но тоже умер. А была ещё женщина. Так вот, она пошла в магазин за йогуртом и тоже умерла. Из этого надо сделать простой вывод: мы не должны сидеть и ждать, когда нам позвонят родственники, а должны самостоятельно обращаться к … - он тачал делать некие вращательные движения руками … - обращаться прямо к потребителю. Короче, мы должны взять деньги раньше, чем гражданин скончается. Ничего личного, просто бизнес ... Я знаю, что вы все, дорогие товарищи, прежде трудились именно в этой сфере обслуживания и поэтому знаете все её нюансы. Скажите, пожалуйста, кто из вас знаком с врачами и патологоанатомами?

Сидевшая в первом ряду – смело закинув ногу на ногу! – очень рослая массивная женщина лет сорока, с некоторым снисхождением промолвила баритональным голосом:

- Мой муж работает в морге.

- А ваша фамилия?

- Моя? – переспросила женщина, в недоумении ткнув себя пальцем в огромные груди, - Я - Жмуркина ...

Ещё недавно мадам Жмуркина работала у Безенчука, в похоронном агентстве ?Наяда?, у другого и тоже далеко не малозначимого конкурента на местном рынке ритуальных услуг, и должность она там занимала не хуже губернаторской – была ?консультантом? с окладом в полмиллиона ?тугриков?. Собственно, эта огромная женщина ?делала? почти всю кассу этого весьма загадочного предприятия и никогда не скрывала, что основным ?заказчиком? ритуальных услуг является её муж. Да-да, не без этого! Однако господин Бизнесмен вместо того, чтобы натурально броситься ей на шею, тут же продемонстрировал перед мадам Жмуркиной (да и перед всеми остальными тоже) некое очень злое пренебрежение и, сделав рассеянный вид, тихо спросил:

- А кто ещё?

- Вы МНЕ говорите? – не унималась женщина в первом ряду, самым призывным образом покачивая ботинком 48 размера. Однако господин Бизнесмен, как всякий хозяин денег, не желал выделять эту даму из общего ряда – ну, тоже мне, нашлась владычица морская! Ну, мало ли, что её муж работает в морге?!? Это ж не означает, что мадам Жмуркина имеет какие-то особые права! И вообще! Мы как-нибудь и без неё обойдёмся … так ведь? – Эй! Девочка в среднем ряду! Вы, вы, вы … - крайне решительно продолжил Бизнесмен, а настырная дама, тем временем, внезапно выпрямилась во весь свой высоченный рост и громко вышла из помещения. – Да-да, вы, девочка, вы! Вы чего хотели от меня?

- Я уже семь лет играю на похоронах, - представилось с виду очень юное создание в очках и с игривым ?лисьим? хвостиком за плечами. Она была маленькая, скромная, интеллигентная, вся в чёрном, и вообще эта ?девочка? производила впечатление очень жалостливое и покорно-несчастное. – Я могу ведь к вам перейти?

Вскоре выяснилось, что это и есть та самая ?интеллигентная девочка?, которая играет на скрипочке – ?бюджетно, и довольно печальненько?. Но работать у Валентина Радостина она больше не желала, поскольку среди провожающих на тот свет всегда обнаруживались ?старые козлы на тачках?, которым Радостин недвусмысленно предлагал её в качестве проститутки. А такие красивые, субтильные и очень печальные девочки в очках всегда много популярнее наглых двухметровых женщин с прямым и жёстким взглядом - так ведь? Они ведь и утешают добрее, и на внешность таковы, что любой вдовец быстро забывает, кого он тут похоронил и по какой-такой причине ... Но на очень удивлённый вопрос: ?Сколько вам лет?? - эта ?девочка? лукаво улыбнулась и ответила, что её дочь скоро пойдёт в пятый класс. Так-так-так! Пан Бизнесмен немного подумал и захотел, было, спросить про Кудаблю с её саксофоном, но потом вдруг засомневался. И знаете, почему? А по той же самой причине! Он решил, что если этой самой ?Кудабле? будет угодно, то она и сама сюда приползёт – примерно как эта самая ?девочка?! Ну, а прежде времени ругаться с конкурентами и переманивать к себе их сотрудников – тоже ведь нельзя, так ведь? Сперва надо возвести ?фирменный? Дом скорби, а потом ещё нанять похоронную бригаду из бывших воров и докторов, а далее дело останется за малым - взятки врачам и начальству ... Впрочем – почему это за ?малым?? В известных обстоятельствах только взятки и могут поддержать предприятие на плаву, и, конечно, в этом смысле нельзя было отпускать эту двухметровую дылду с её тяжёлым синим взглядом из-под соболиных бровей. Ведь её муж - это ж Жмуркин, доктор наук, и он действительно заведует ?специализированной службой? города, включая морг при центральной больнице, и ни один верхнезапруденский покойник не попадает на кладбище, не побывав у него на столе. Таким образом, наладить похоронный бизнес ?без него?, без Жмуркина, будет примерно так же просто, как слетать на Луну без ракеты.

Однако взять и предоставить его злой дылде-жене хоть какое-то особое положение в будущей фирме – ну, нет, никогда! От этой идеи у господина Бизнесмена чуть желудочные колики не начались! В крайнем случае, пусть она ходит и просит, решил про себя работодатель и продолжил опрос сотрудников. Теперь его интересовало, как лучше назвать новую фирму, - ?Эдем? ?Мавзолей?, ?Зиккурат? (ему очень нравилось это слово, хотя он в точности и не знал, что такое "зиккурат") или же, например, ?Мы скорбим?? ?Мы скорбим? - вот хорошо, не так ли? Звучит в одно слово и, кроме того, строго ?по делу?, без всякой там поповщины или — упаси бог! - интеллигентщины. Хорошее название ... Но тут подала голос та пышноволосая женщина; она предложила назвать фирму словом ?Русь?:

- Ну, эта … все люди будут, как бабочки, слетаться! Все-все! – сказала она, помахивая лапками. - Точно-точно, да-да-да! – как гуси, загалдели все будущие сотрудники похоронного предприятия (помалкивала только ?девочка?, но её полная отрешённость никого не раздражала. Видимо, её тут неплохо знали), - Это так замечательно! Агентство ритуальных услуг ?Русь?, - это ... без лишних слов! – громко кричал какой-то субъект с физиономией закоренелого алкаша-дегенерата. Господин Бизнесмен уже определил его бригадиром в будущую команду могильщиков, - К тому же, надпись будет хорошо смотреться на вывеске! – постановил ещё какой-то пьющий субъект, весьма напоминающий Кису Воробьянинова в исполнении Николая Филиппова, - А вывеску мы сами нарисуем.

На том и порешили – ?Русь?!!!

В любом случае, это звучало лучше, чем ?Наяда?.

Соответствующую вывеску субъект принёс через неделю. вполне симпатичную. Быстрый какой, правда? Но господин Бизнесмен был вполне им доволен. Ему даже не пришлось превращаться с подобие Остапа Бендера на волжском пароходе, - "Спрашиваю вас, как художник - художника ... " - и так далее. А где-то в начале осени на тихой и прекрасной Липовой улице был возведён ?фирменный? Дом скорби – творение великого петербургского зодчего Расстрелина. Проект обошёлся очень недорого – примерно в тридцать-тридцать миллионов долларов! Это было высокое празднично-белое, как эскимо, трёхэтажное сооружение в виде широкого полукруга с тридцатиметровым ангелом на крыше. Согласно проекту, скорбящий ангел должен был напоминать статую Исуса Христа из Рио-де-Жанейро, однако фигуру изготовили на авиационном заводе, поэтому он больше всего напоминал не ангела, а стратегический бомбардировщик Ту-96, только поставленный ?мордой? кверху.

Н-да-а ...

Горожане взглянули на это нелетающее создание и ... потеряли дар речи. Потом они громко утверждали, что их дети, только увидав этого ?ангела?, тут же перестали гулять по этой тихой и любезной Липовой улице - в свете прожекторов ?крест-накрест? ангел смотрелся так и вовсе люто-ужасно! – ну, а пожилые родственники инфантильных горожан – притом все до одного – внезапно расхотели умирать! Все до одного и буквально как на зло ... Ведь не приведи бог, если тебя на том свете встретит такой, вот, ангел с крыльями от стратегического бомбардировщика! Ты ж до садов Эдема не доберёшься даже при всём его желании! Но главное в том, что получить необходимый участок земли возле центрального кладбища ?помог? другой чрезвычайно важный в этом бизнесе человек - господин Заведующий городскими кладбищами, отношения с которым помогла наладить ... кто? Ну, да, та самая ?девочка?, бывшая его любовница! Заведующий городским кладбищами мужчина был далеко ещё не старый и семьёй не обзавёлся, а в том провинциальном городе, в котором пан Бизнесмен решил открыть свой доходный бизнес, почти не встречалось людей, не являвшихся друг-другу любовниками, родственниками или, например, бывшими соседями по общежитию. В общем, получилось так, что, потеряв ?что-то? очень важное в лице страшной дылды Жмуркиной, он ?что-то? приобрёл вместе с субтильной красивой ?девочкой?, которая очаровательно играла на скрипке. Кстати, это вечно юное и симпатичное создание оказалось на удивление шустрой любовницей, и теперь господину Бизнесмену стало очень важно не разругаться с женой, а то ведь тёща, с которой, собственно, и начиналась вся эта глупенькая провинциальная история, тоже была дама весьма небезызвестная. Например, это же она привела в офис нескольких очень авторитетных в медицинской среде мужиков-терапевтов, ну а те, в свою очередь, взялись в тайне от коллег ?раскручивать? новое похоронное предприятие ... Но как с ней не поругаться, раз место законной жены господина Бизнесмена уверенно заняла ?девочка со скрипкой??!?

А фирма тем временем – заработала во всю ?плановую мощность?!

Например, прихватило вдруг сердечко у ветерана какой-то забытой войны, а тут к нему приходят люди в чёрном и говорят –

?Здрасьте, родной вы наш! Хотите - на главной аллее рядом с полковником Топыркиным, личным другом народного певца Монголии Балды Балдыева? Нет, не хотите? Ещё рано? Да бросьте вы! Щас самое время! Сезон скидок! Ферштейн? А можно – в одном ряду с женщинами, героями Советского Союза! Там нескучно. Женщины болтают о том, о другом, и так - всю ночь. Или рядом с Кузьмой Кукурузовым, почётным механизатором СССР, целинником! Там же свободно, как в раю! Опять не хотите? А почему?"

Или:

?Здравствуйте, дорогая бабушка? Как печень? Печалька, да? Всё травами лечитесь? Да бросьте вы это самолечение! От него одни убытки и никакого дохода. Вот вам наш бюджетный прейскурантик! Нам стало известно, что ваша близкая подруга умерла. И давно умерла? Ай, печалька какая! Хотите - рядом с ней? Прямо сегодня. Вы, случаем, не Герой труда? А Героев труда мы выносим с оркестром и даже с парадом детей в красных галстуках ... ?

И так далее!

Никогда ещё в глубоко провинциальном городе N не было такой заботливой службы ритуальных услуг, как агентство ?Русь? - они хоронили граждан на такой скорости, что те даже умирать не успевали. Притом, пока господин Бизнесмен упрямо бился с вездесущими ?ментами?, налоговиками и чиновниками, а его жена в истерике пила элитный коньяк и грозилась немедленно повеситься на собственных колготках, многократно многоуважаемый господин Заведующий городскими кладбищами молча набивал свою мошну - туго-туго, толсто-толсто, да так толсто, что уже ?молния? на штанах не застёгивалась! Вот он-то и стал, в конечном итоге, той самой ?золотой рыбкой?, от которой зависело, поплывёт этот бизнес далеко-далеко или потонет прямо возле лифта ... Он стал истинным ?благодетелем? господина Бизнесмена и где-то даже его другом и поклонником. И пускай подохнет этот глупый и жадный Безенчук с его этой страшной дылдой в обувке 48 размера и с её третьим по счёту супругом, жалким трупорезом и алкоголиком, и чтоб все до одного передохли следом за ним эти гангстеры в кедах на босу ногу, типа Валика Радостина.

Слава господину Заведующему кладбищами, слава!

В конце концов, похоронное агентство ?Русь? предало земле половину жителей города, включая тех граждан, которые умирать пока не собирались. Зато быть мёртвым стало неким элитным ?трендом? верхнезапруденской провинции. Например, особо адаптивные граждане умирали специально – ну чтоб попасть в ?тренд?! – а другие запросто покупали гробы, венки и наводившие грусть похоронные ленты, и держали их дома на самом видном месте. Вот, придёшь ты, к примеру, домой после смены, прямо с промозглого холода, сядешь вкушать почти изо дня в день неизменную вечернюю трапезу свою, а твой любимый гробик с белыми искусственными цветами и ленточками – вот он, ?смотрит? на тебя, раскрытый ... и как тут не прослезиться, не правда ли? Милота!

И вот тогда над провинциальным городом N грянул оглушительный гром, полил сильнейший дождь, и настала очередь ?спринтеров? - такое странное название получил специальный ?летучий отряд? в чёрных очках и костюмах, главная обязанность которого заключалась в следующем – искать ?клиента? там, где он живёт, а не сидеть и не ждать, что он сам приползёт на свои похороны! Это был такой очень ?сильный? маркетинговый ?ответ? на внезапное сокращение ?живых? заказов – ну, то есть заказов на ?сейчас?, а не на завтра! – и поначалу бодрые парни в чёрном даже как-то себя и оправдывали, врываясь в дома неизлечимых ?хроников? и страдающих от старости пенсионеров. Во всяком случае, похоронные агенты Безенчука и Радостина за ними никак не поспевали. Однако и ?очень сильный? маркетинг тоже не всесилен, если против него есть другой маркетинг, тоже ?очень сильный?! Между городскими похоронными агентствами начались настоящие рукопашные бои – то в подъездах, то где-нибудь в частном секторе, то прям-таки уже и на городских кладбищах, притом ни одна из дерущихся сторон уступать не собиралась! В провинциальном городе N сильно запахло гангстерскими войнами.

Однако ж – нет! Ну, какая ещё война?!? И Безенчук, и Радостин были легальными бизнесменами, и устраивать ?разборки? никто из них, в общем-то, не собирался – а зачем? Нет, ночные побоища – это такая ?отрыжка 90-х?. Это - вышло из моды, и не годится даже для бюджетных сериалов. И вот тогда, в какой-то очень критический конкурентный момент не лишённый изобретательности Безенчук нанял старенький автобус и начал возить скучающих пенсионеров по всем городским церквям и кладбищам, усердно демонстрируя старикам и старушкам все ?удобства? отпевания без ?очереди? с захоронением на живописных ?аллеях скорби?, при этом его здоровущий сынуля щедро раздавал пожилым людям продовольственные наборы в стиле ужасов блокадного Ленинграда – кушайте на здоровье! Авось помрёте ... Однако экскурсии по церквям и кладбищам как-то не всегда радовали скучающих пенсионеров. А чего они там не видели, так ведь?!? Но похоронных дел мастер и тут всё предусмотрел, мигом представив скучающей публике некий ?гвоздь программы? - очень молодого и красивого священника, только что приехавшего из Москвы. Звали его очень странно - Карл, а по фамилии он был Поликарпов. Вот это да-а, удивились местные уроженцы, да отродясь тут таких не бывало! Но, вот, молодой служитель культа как раз-таки всем и понравился, притом почти сразу, без проволочек. Особенно его полюбили добрые бабушки в новеньких пушистых кофточках, у которых всегда лежали в кармашках какие-то небольшие деньги, а молодой священник всегда был не прочь ?стрельнуть? на церковь и благотворительность! А ещё он так просто и увлекательно говорил о загробном мире, что добрые бабушки в кофточках даже жмурились от удовольствия, словно кошки на окошках. А потом снова давали ему деньги, деньги, деньги ... а некоторые приносили баночки с домашним вареньем - какой он хороший! "На сына моего похож!" - хором говорили пожилые женщины. И правда - очень похож! Но тут всё вполне понятно!

Но тут в дело вступили конкуренты.

?Что ж, если хлеба им не надобно ... – сходу уразумел многоопытный господин Радостин, - то, значится, наш народ нуждается в развлечениях!? - после чего, заручившись поддержкой не менее многоопытной мадам Жмуркиной, он пошагал много дальше этого слабосильного Безенчука с его дурацкой ?Наядой? на ?ПАЗике?. Он теперь уже целыми междугородними ?Мерседесами? собирал пенсионеров по всему городу, после чего доставлял их на центральное кладбище и устраивал там продолжительные ?вечера скорби?, обязательным ?фронт-мэном? которых становилась циничная девка Кудабля с её саксофоном. Как это выглядело? А очень просто! Сначала прям на кладбище зверски наяривали вариации на темы Луиса Армстронга и Чарли Паркера, а потом городская знаменитость конферансье Эдуард Апломбов начинал ?вспоминать?, какие гигантские жертвы принесла наша Родина на ?алтарь борьбы с немецко-фашистскими оккупантами? - ?Вечная память сынАм, дочерЯм!? - говорил он, словно всякий раз кого-то проглатывая, и тесно прижимался спиной к огромному баннеру с фирменным прейскурантом агентства ритуальных услуг Валентина Радостина.

Итак:

- изделие ?Сюрприз? с тканью - 30000 рублей (скидка постоянным клиентам), а без ткани почему-то 40000 (скидка ветеранам ВОВ и труда).
- изделие ?Последний вальс? - тоже 30000 рублей (скидка 15%), но - ?нет на складе - только по предварительному заказу?.
- изделие ?Ква-ква? - 50000 рублей по спецзаказу (обмер тела) – ткань белая, украшение на гроб в виде плюшевого мишки, куклы, зайки, барабана (феи, русалочки, золушки, белоснежки, бабы-яги, олимпийского медведя с барабаном и тд.) – оркестр играет мелодии из советских мультфильмов – ?Вот, что значит настоящий верный друг? и т.д.
- изделие вип-класса ?Синяя борода? (есть все размеры) - 50000 плюс ?автобус до могилы? и оркестр играет мелодии из фильма ?Весёлые ребята?.
- изделие экстра-класса ?Май Вэй? (портрет Ельцина в гробу) - только зелёное (пр. Франция) - с погрузкой-выгрузной и оркестром, играющим музыку из голливудских фильмов (катафалк ?Мерседес?); и синее - 150000 рублей (можно безналом). Транспорт: ?от дома до могилы? - с остановками возле городских объектов, таких как школы, детсады и танцплощадки (возможность попрощаться с танцующими внуками).
- изделие экстра-класса ?Голубая луна? (пр. США) – специально для лиц с нетрадиционной ориентацией - с погрузкой-выгрузной и оркестром (катафалк ?Мерседес?) – от церкви до могилы - 200000 рублей. Прощание в клубе птицефабрики, разноцветные флаги для провожающих и фонограммы группы ?АББА? – только по предзаказу. Заявки и претензии принимаются по телефону ...

Короче, это такой суровый маркетинг – не иначе!

Но дороже всего стоило похоронное ?изделие? с удивительным названием ?Болеро? - ?Недолго музыка играла, недолго фрайер танцевал!? - гласил рекламный слоган услуги. ?Сплясать? в последний раз стоило 300000 ?деревянных?, и теперь уж без скидочек! За задержку с переводом средств господин Радостин ?скидывал? в ближайшую канаву. Так-то, вот, многоуважаемые граждане бывшего СССР – ?страны Советов?, ?страны победившего социализма? и тд! Увы, в нашей чрезвычайно богатой стране борьба за добро, за ?мир, труд и май?, за права человека и просто за справедливость – скоропостижно закончилась, и вернётся ли она, эта самая ?борьба?, и в каком из перечисленных ?ящике? похоронена - к сожалению, никому не известно. А ведь без борьбы не будет ни мира, ни мая, ни труда, ни, тем более, социальной справедливости – сами ж всё понимаете!!!

… Пенсионеры смотрели на этот баннер абсолютно молча, и даже с глубоким пониманием, ну а потом джазовый концерт в исполнении Кудаблиного ?сакса? и ещё 30 ресторанных ?лабухов?-музыкантов продолжался с прежней неистовой радостью. А заканчивалось всё это тем, что господин Радостин ?сам? выходил на помост – в типично гангстерском костюме чёрного цвета! - и нагло требовал от пенсионеров неких письменных гарантий, что в случае внезапной кончины они ЛИЧНО подпишут с ним договор об оказании ?полного перечня? услуг, притом деньги господин Радостин требовал СЕЙЧАС – предоплатой! Да уж! Куда было этому Безенчуку угнаться за такими ?конкретными? капиталистами? Безенчук даже запил – да так тяжко, что от него начали шарахаться даже старые собутыльники из числа воров и могильщиков. Потом он вообще закрыл своё агентство до Нового года, заявив своему ?подсобному? попу Карлу Поликарпову, что даёт всему городу ?каникулы?:

- А ты вали к лешему, дармоед поганый ...

Поп в ответ послал его по матери и даже сплюнул, как шпана.

Зато ровно в то же самое время абсолютно все врачи городской больницы начали в тайне от этих ?джазовых? конкурентов передавать ?девочке со скрипкой? самые горячие новости из Скорой помощи, из детской клиники, из ракового корпуса и отделения реаниматологии – что кто-то вот-вот умрёт или, по крайней мере, скоро приступит к этому крайне доходненькому занятию, а ?девочка? преспокойненько направляла по указанным адресам целые отряды ?людей в чёрном?, вооружённых гробами, венками и лопатами, притом поставленная перед ?спринтерами? задача была совсем проста и понятна – найти ?клиента?, уговорить его (пока живой), подписать договор, потом уложить, во что надо, и получить мани-мани – всего-то и делов, правда? И ни с кем договариваться больше не требовалось – ни с конкурентами, ни с тёщей Бизнесмена, ни с её личной ?партией?, состоящей из тридцати с лишним терапевтов-вымогателей. Теперь всё находилось в компетенции многоуважаемого господина Заведующим городскими кладбищами и, разумеется, ?девочки со скрипкой?. И пока Безенчук раздавал пенсионерам корки хлеба, а циничная Кудабля играла перед стариками своего до слёз любимого Чарли Паркера, ?девочка со скрипкой? продолжала набивать гробами ритуальный зал белоснежного Дома скорби, над крышей которого высился белый тридцатиметровый ?ангел?, так похожий на поставленный носом кверху стратегический бомбардировщик! ?Конверсия?, - как сказали бы в конце 80-х. ?Маркетинг!? - комментировали живые современники.

В общем, как не хотели Безенчук с Радостиным воевать, - ан-нет, война всё ж-таки началась, только совсем не гангстерская и даже не ценовая, а только лишь коррупционно-маркетинговая. Однако хрен редьки не слаще. Теперь даже привычная ко всему девка Кудабля и та иной раз сомневалась: а играть ей на кладбище или не играть? Как рассудить-то по совести? Но логика обогащения заставляла идти на крайности, и каждый божий день за ней заезжал некто Игорь Клён, друг детства, шофёр и личный охранник господина Радостина, и Кудабля – хотела она того или не хотела! – молча брала футляр с блестящим и красивым саксофоном фирмы ?Yanagisawa?, потом так же молча садилась в чёрный ?Мерседес? Е-класса и на всех парах гнала на кладбище, чтобы ?зашибать бабки? – стоя спиной к колумбарию и свежим могиламё

Это было её жертвоприношение!

Однако, были на этой материальной войне отдельные индивидуумы, не занимавшие, по существу, ничьей стороны, но побывавшие и по ту сторону фронта, и по эту – например, рядом с вечно юной и милой ?девочкой?! И были они, по всеобщему бесчеловеческому недоразумению, самыми главными действующими лицами всего этого маркетингового побоища. Конечно, речь идёт о музыкантах! А как же без них, правильно? Притом и красивая ?девочка? с её опечаленной скрипкой, и даже эта циничная саксофонистка - это ж был далеко не полный состав местного ?академического ансамбля песни и пляски?! Дело в том, что буквально не один музыкальный спектакль на кладбище не обходился без участия Ротвейлера – да-да, его самого! ?А вы слыхали, как поёт Ротвейлер?? - тихо спрашивали друг-друга горожане. ?А, что, Ротвейлер – ещё поёт?? - удивлялись в ответ. - ?А то – нет?!?? Он – поёт, и поёт не хуже других, - он, Леонид Семёнович Ротвейлер, ведущий солист Дома культуры чемоданной фабрики. Бизнесмен познакомился с ним достаточно близко и был вынужден признать, что это был столь любопытнейший человек, которого не скоро и забудешь. Во-первых, он пел не бездарно, - Ротвейлер мог начать исполнение песни с красивых интонаций ?эстрадного льва? Муслима Магомаева, а потом внезапно перескочить на выразительную экспрессию ?короля рок-эн-ролла? Элвиса Пресли, а закончить чем-то похожим на матёрого итальянского эстрадника Аль Бано, только в очень баритональном звучании, притом и то, и другое, и третье у него получалось почти восхитительно. Но, во-вторых, сам по себе, как человек, Леонид Семёнович был до крайности пошл, жлобоват и зауряден, как дворняжка, и при этом - с претензией на исключительную неповторимость своей высокохудожественной натуры! Вы только представьте себе такую, вот, картинку: стоит на облезлой сцене Дома культуры чемоданной фабрики этакий довольно высокий и складный мужик в шикарном белом костюме, сшитом у самого лучшего в городе портного по фамилии Лутц - этакий любимец женщин с голубым кошачьим бантом вместо обычного в таких случаях галстука-бабочки, — короче, стоит он на этой самой облезлой сцене с зелёной кухонной дверью прямо по середине и поёт хорошо поставленным эстрадным голосом:

Шуба-дуба!
Оц-тоц!
Баба-люба!
Тыц-тыц!

И ещё всё время пытается инстинктивно приподнять правую ногу, как собака у столбика …

Как же непросто стать большим артистом, если у тебя такие маленькие личностные качества! В начале девяностых, ещё будучи молодым и многообещающим деятелем классических искусства, Лёня Ротвейлер внезапно разочаровался в симпатиях боссов московской консерватории и решил навсегда покинуть бывший Союз - следом за друзьями по учёбе! Для этого он обратился с заявлением в посольство Израиля, притом в графе ?род занятий?, Ротвейлер, недолго думая, написал ?артист малых и больших театров?, чем произвёл на посольских чиновников приятное впечатление. Они смотрели на него, как панды в зоопарке, - огромными глазами!

Однако тут же появилась большая проблема – почти нерешаемая!

Если молодая и красивая супруга Леонида Семёновича была самой настоящей одесской еврейкой с очень комичным выговором и с преогромнейшими золотыми браслетами в ушах, то сам Леонид Семёнович никак не мог объяснить, по какой-такой определённой причине он считает себя евреем. Ну, а, может, ему это во сне привиделось, что он еврей, так ведь? ?Ну, так проснись и пой, раз ты артист!? - сказали ему в посольстве. ?Нет, вы меня не понимаете или не хотите понять!? - Весьма настойчивый Леонид Семёнович вспомнил множество семейных легенд, согласно которым его дед, и даже прадед и прапрадед и прапрапрадед жили в Санкт-Петербурге на Литейном проспекте и были самыми настоящими евреями – да-да-да! – и один из них ?даже? ходил в синагогу! Тут уж Ротвейлеру надо было бы не полениться и узнать, что его далёкий пращур, красавец-миллионер и первой гильдии киевский купец, был вообще в числе строителей этой самой петербургской хоральной синагоги, однако, никто на свете, кроме Брокгауза с Эфроном, об этом факте уже не помнил, и вот по этой странной причине Леонид Семёнович так не получил законной возможности стать гражданином государства Израиль.

Тогда ?взвилась кострами? его супруга, прежде носившая красный галстук и заведовавшая ?музыкалкой? в одном очень известном крымском пионерлагере. Звали её Дина Давыдовна Доберман. Она категорически заявила, что не поедет ни в какой Тель-Авив без своего любимого супруга! Ей тут же сказали: ?Но помилуйте! Вот вы – настоящая еврейка, тогда как ваш супруг больше смахивает на истинного арийца!? - на что бывшая старшая пионервожатая бывшего Всесоюзного детского центра очень гордо ответила, что она не видит в своём муже ничего ?арийского? и, наоборот, вышла за него замуж, потому что он — правоверный еврей. Всё. И баста! В конце концов, им посоветовали обратиться к Эйхману – типа, там разберутся, еврей ты или не еврей! А отсюда — вон!

- К Эйхману? – изумилась Дина Давыдовна. Когда-то из-за одного Эйхмена погибла вся её семья, а теперь её любимого мужа пинком переправляли к другому Эйхману! Однако – к Эйхману, значит к Эйхману! Итак, в самом конце коридора, в кабинете № 400 семейную чету Доберман-Ротвейлеров ожидал тот самый Эйхман – а именно Шмуль Шмулевич Эйхман, бывший работник рижского облторга, отсидевший в СССР срок за контрабанду сигарет и кока-колы. Ротвейлер объяснил ему, что я, мол, так и так, еврей, но носатые чиновники из кабинета №60 дальше своего носа не видят, и все говорят, что это совсем неправда, и что я – не еврей, а какой-то там ?истинный ариец?, что я, типа, ?примазываюсь? к хорошим людям и вообще мечтаю жить на содержании у Тель-Авива. Эйхман терпеливо выслушал мало вразумительные объяснения товарища Ротвейлера, артиста тогда ещё не столь талантливого, как это будет в последующие времена, и тихо сказал, мотнув лысой головой с огромными ушами (ему только хобота не хватало):

- Раздевайтесь ... Я буду смотреть!

- Оба? – не поняла Дина Давыдовна.

Эйхман тупо уставился на неё.

- Как? – тоже не понял Ротвейлер.

Эйхман поковырялся в носу и уточнил состав художественной композиции:

- Нет, только вы, молодой человек. Носки можете не снимать …

Немного поколебавшись, Ротвейлер всё-таки разделся. Да-а, чего только не сделаешь ради израильского паспорта! Потом Шмуль Эйхман вылез из-за стола и велел по-гимнастически задрать левую ногу и встать в ?вертикальный шпагат?:

- Выше! Выше! Выше! Ещё выше! Молодец-молодец! Так и стойте …

Наверное, именно тогда у провинциального ?артиста малых и больших театров? Леонида Семёновича Ротвейлера появилась это его инстинктивное дёрганье ногой во время исполнения эстрадных песен – будто он собака, которая решила ?побрызгать? у столбика! Что касается Эйхмана, то он, тем временем, обошёл его по кругу, потом заглянул куда-то в самую середину, и чрезвычайно глубокомысленно изрёк, взявшись за подбородок:

- Нет, в такой позе вы вообще на еврея не похожи …

Но тут уж Дина Давыдовна схватила своего мужа за одно хорошо известное ей место и волоком вытащила из кабинета – ?Всё, с нас достаточно!? Эйхман – хохотал как сумасшедший. А потом прошла неделя, другая, и третья, и даже четвёртая неделя прошла. В их жизни ничего не менялось. А у других? Ну, например, альтиста Яшу Молчановского в Израиль-таки пустили, хоть он на еврея и не похож, и баритона Пыжикова — пустили тоже, хоть он вообще не еврей - и даже Раечка Медведь и та прикупила имущество в Бер-Шеве – ?почти? на родине, потому как все её родственницы вышли замуж за учившихся в Москве богатых студентов с Ближнего Востока. А нас-то почему не пускают на родину, обижался Лёня?!? Дина и Леонид немного поплакали по этому поводу, а потом … ?А – чёрт с ними со всеми, - решили они, в конце концов, - Нам на них наплевать!?

Молодая семейная чета бросила попытки чем-то ?отличиться? и стала жить просто, кротко - в своё удовольствие – благо, что им, молодым, было хорошо и без Израиля. Детей у них, правда, не было, но и это их почти не беспокоило. Они, взявшись за руки, с радостным криком помчались в российскую провинцию, на место с хорошим окладом и перспективами, где вскоре и пригодились как два не совсем бездарных человека – Ротвейлер пел и дрыгал ножкой на всех именинах и городских мероприятиях, а его супруга замечательно аккомпанировала на фортепиано и вела джазовую студию ?Звук? в городском Дворце пионеров имени Лермонтова. Кстати, именно она и ?воспитала? в своё время эту самую Кудаблю, заметив настоящий джазовый драйв у простой девчонки с окраины, отец которой, армянин, трудился хлебопёком, а мама стояла за прилавком в кондитерской.

- Я хотел бы вам предложить стать соведущими вечеров прощания в моём Доме скорби, - предложил им господин Бизнесмен, - Ведь всё равно лучше вас никто не справится. Платить стану по совести, поэтому я вам советую на пока забыть о всех ваших концертах с этой Кудаблей и прочей чепухе во Дворце культуры …

Леонид Ротвейлер вполне готов был согласиться, но более практичная и сложнохарактерная Дина Давыдовна тут же напомнила Бизнесмену, что в таком городе, как этот, деньги важны не во всех случаях, поэтому они не могут просто так взять и от всего ?отказаться?. ?А что важно?? - искренно удивился Бизнесмен, но тут в разговор смело вмешалась ?девочка со скрипкой?, быстро объяснившая, что в провинциальном городе N, платят не за службу, а за дружбу (а с кем не дружат, тому и не платят – ты усёк, мой милый?), так что незачем требовать от четы Доберман-Ротвейлеров такой странной ?роскоши?, как ?отречёмся от старого мира? - ?Они ни от чего для тебя не ?отрекутся? и не станут работать только на тебя! И боюсь, что никто в городе не станет!? Господин Бизнесмен чуть потоптался и, запросто махнув рукой, - со всем согласился! А гори всё огнём! Ну а Доберман и Ротвейлер тут же подписали договор с похоронным агентством ?Русь? и, чуть свет, дружно вышли на работу - а вот мы и туточки! Впрочем, в этом деле без ?респекта? лично господину Бизнесмену тоже никак не обошлось. Всё-таки у бизнеса, основанного только на принципе чистогана, есть некоторые правила системного функционирования, о которых бизнес с большой социальной направленностью, то есть основанный только на дружбе и ?связях?, может даже и не вспоминать и вообще не беспокоиться. Пригласив на работу Дину Давыдовну и её любимого Ротвейлера, господин Бизнесмен по существу лишил конкурента своего Валентина Радостина некоторых неоспоримых преимуществ, и его глупо-оголтелый кладбищенский джаз-бэнд на пару недель однако-таки заткнулся … ?Всё – цимес!? - весело прокомментировала этот факт ?девочка со скрипкой? … Зато после этого в городе началась ну сущая мистика – ей-богу! Все жители провинциального города N – буквально все до одного! - стали рассказывать удивительные истории, одна другой смешнее, притом у всех историй было нечто общее: главным их действующим лицом был похоронных дел мастер Безенчук, и этот Безенчук почему-то летал по воздуху. В одной из таких историй он по-хулигански сбросил с велосипеда тётку-почтальоншу Брыкину, напав на неё откуда-то сверху, притом он громко кричал ?Кар-р! Кар-р! Кар-р!? и махал руками, как ворона крыльями; а в другой истории тот же Игорь Безенчук подлетел к высотному дому на площади Ильича и лихо помочился в раскрытое окно, притом проживавшая в квартире гражданка Пьянчукова конкретно грохнулась в обморок, а Безенчук ещё целый час сидел на кепке тридцатиметрового изваяния Вождя мирового пролетариата и каркал на всю округу – ?Кар-р! Кар-р кар-р!?; а в третьем случае всё тот же похоронных дел мастер довёл до полного протрезвления трёх мужиков из совхоза имени Пушкина, поздно вечером ?бухавших? в грязном овраге где-то неподалёку от центрального кладбища, притом мужики своими глазами видели, что Безенчук – да чтоб его жена негритят рожала! - летел по воздуху, размахивая руками, как крыльями, а потом приземлился где-то на территории кладбища и больше не взлетал – во, как оно получается … очень интересно, не так ли?

- Наверное, у него там гнездо, - здраво рассуждали мужики, ещё секунду назад поклявшиеся месяц не пить водки, - Надо искать.

С этого момента вся общественность города N стала подозревать, что похоронных дел мастер Безенчук стал зомби-оборотнем. Это ж и ёжику понятно, правильно? Он и раньше был человеком очень странным, этот вечно пьяный Безенчук, а тут он вообще летать начал, как ?Першинг-2?! Нет-нет, правильно рассудили граждане, надо его поймать, пока не поздно – пока он не превратился в какого-нибудь ?ампира? с огромными крыльями, за которым вообще фиг угонишься! Вы ж смотрите программы на ХРЕН-ТВ? Там о таких страшных случаях рассказывают почти ежедневно! Вон, курица в Никарагуа заговорила человеческим языком, и оказалась, что она вовсе не курица, а - принцесса Диана и вообще ей надо срочно лететь в Лондон, на поминки Её величества. Нормальненько, да? Но это – ?у них?! А у нас на святой Руси вообще ужас какой-то: то порталы внезапно открываются, притом - почти где не попадя, после чего в них плавно погружаются трактора и кормоуборочные машины вместе с механизаторами и даже депутатские ?Мерседесы? (как правило, вместе с проститутками), то вдруг мегалиты вырастают, тоже где попало, словно грибы-поганки, и все - с написанными на них магическими письменами, прочесть которые могут только Рерих и Блаватская, да и те давно ушли в параллельные миры и, сколько к ним туда не обращались с депутатскими запросами от лица городских пенсионеров, ничем они помочь уже не могут. А то и вообще как бабахнет по святой Руси метеоритом из космоса, и - всё, начинается грандиозный зомби-апокалипсис, потому что никакой это был не метеорит, а - каменный метеозонд, запущенный зомби-пришельцами и упавший по недоразумению прямо в Российской Федерации. ?Стра-а-ашно, аж жуть!? - как пел в своё время Владимир Высоцкий, - тот самый, который теперь бродит вокруг горы Эльбрус в виде ?чёрного альпиниста? и всех пугает хриплыми воплями под расстроенную гитару. Представляете себе, да? Ну-ну, ужас сплошной, и кругом ужас … Местные жители узнали об этом из программ телеканала ?ХРЕН-ТВ? и даже прослезились немного: уж мы-то ладно, а его-то зачем, талантливого? Нет, ну всё понятно, как ясен пень - это ж водка виновата, проклятая!

Да, она самая!

Итак, в один прекрасный день огромная толпа жителей пресного Зауралья снесла забор центрального кладбища и оккупировала все окрестности Дома скорби с тридцатиметровым ангелом на крыше. Все искали Игоря Безенчука, и он-таки внезапно появился прямо над крышей морга. Тут, как говорится, ?вдруг откуда не возьмись, ниоткуда не взялось? … ?Ага! Вот он зомби!!!? - в страхе замерли граждане. На какое-то время он присел прямо на крыло ангела и даже крикнул гражданам с высоты своего положения – ?Люди! А чё это вы тут делаете, а?? - но с земли стрельнули дробью, потом ещё раз, и даже ещё, и вечно пьяный похоронных дел мастер понял, что ещё немного и он, сокол ясный, всё-таки отлетается … Тем временем неизвестные провокаторы усердно били стёкла в лакированных импортных автомашинах, принадлежавших похоронному агентству ?Русь?, притом личности этих вооружённых молотками боевиков-провокаторов так выяснены и не были – к очень большому сакраментальному сожалению! Кстати, некоторые граждане высказывали здравое предположение, что это были перешедшие на сторону Радостина ?спринтеры?, оставшиеся в чёрных очках, но скинувшие по такому случаю свои чёрные костюмы. Что ж, очень может быть! В конце концов, ?пятая колонна? состоит не обязательно из врагов – так ведь? - а в конкурентной борьбе все методы хороши, лишь бы они работали. Вся проблема в том, что ОМОН прибыл на погром и звуки выстрелов с очень большим опозданием. К тому моменту вольная птица Безенчук улетел куда-то на территорию морга, а неизвестные провокаторы с молотками и вовсе попрятались, словно их никогда не бывало. Опять, так сказать, ?вдруг откуда не возьмись ниоткуда не взялось? … А потом встревоженные местные жители снова взялись за поиски похоронных дел мастера, и этот раз они его нашли - на противоположном конце кладбища, прямо между насыпью, по которой была проложена автодорога, и целым рядом всеми забытых захоронений, в которых покоились в основном чьи-то жёны, тёщи и свекрови – и даже ?собственная? тёща похоронных дел мастера Безенчука! Там, на отшибе, одиноко стоял новенький гробец на золотых пятках и в нём, представьте себе, лежал похоронных дел мастер, возомнивший себя точь-в-точь графом Дракулой ... ?Ну-у и ну-у-у-у!? – изумились жители провинциального города N. И правда ведь — ?ну-у-у?! Никогда такого не было, и вот опять! Однако крайне осведомлённые в таких делах горожане ничуть не растерялись. Они мигом подхватили гробец на руки и весело понеслись разводить у насыпи костёр, а сами – вот люди-то грамотные!!! – стали на бегу решать, что ж с ним делать – с зомби-Безенчуком то есть:

- Надо его сперва - колом! – говорили одни, - А потом в могилу! И – памятник поставим бронзовый, чтоб он не вылез! Или чугунный - с завитушками ...

- Нет, сперва надо его пилой пополам, а потом толовой шашкой – через одно место! А там бабах и всё тут!!! Или сразу бензопилой – р-р-р его на три части!!!

- Его надо посадить на кол! – добивались третьи, - И шоб он на этом колу издох ... как в том голливудском фильме про нечистую силу! Там это ... голую бабу на кол сажали – которая ведьма была – а потом она внезапно ожила и её сжигали в Чернобыльском ядерном реакторе, но она и в реакторе не сгорела и её китайский спецназ штурмовал в небоскрёбе на Манхеттене!

Но был ещё третий вариант расправы с похоронных дел мастером, притом самый популярный в широких слоях городского населения:

- Не надо никакой котельной! Просто бросим гада в костёр и - лады!

Ну, да, правильно! А как бы вы поступили на их месте?

… Безенчук тем временем выл и молил господа бога о помощи.

- А-а-а!!! – бесилась старая жена похоронных дел мастера, сама точь-в-точь ведьма, крадущая по ночам маленьких детей, - А так тебе и надо, вампир! Ты всю мою молодость высосал …

Но тут, слава богу, прибыл ОМОН на трёх автобусах. Бойцы ОМОНА прыгали горожанам прямо на головы - с высокой насыпи - а поскольку они телевизор не смотрели, то всё здесь происходящее было ими классифицировано, как ещё одна дурацкая попытка устроить в городе массовые беспорядки, да ещё с выносом гроба, в котором, между прочим, лежал человек, притом ещё живой … ?Ещё? - это потому что новоявленный враг похоронных дел мастера Безенчука злющая почтальонша Брыкина, в этот момент разводила небольшой такой костерок из нескольких десятков вывернутых с корнем старых деревянных крестов и надгробий с траурными портретами.

Н-да ...

- А ну положь гробину, где взяли … – заревела полиция, - А то сейчас в протокол запихнём всех!

- А только попробуйте! - донеслось в ответ.

- Да?!? - ОМОН дружно взялся за дубинки, и началась драка – с истерическими криками женщин, с матерыми проклятиями в сторону рассерженных полицейских, многие из которых приходились местным гражданам братьями, мужьями, а чаще – сыновьями да внуками, и с громогласными призывами господа бога в самые сокровенные свидетели – ?Не виноватые мы! Он сам летал!? Тут надо отметить, что бойцы ОМОНа не были свидетелями ночных полётов товарища Безенчука, поэтому минут через пятнадцать несчастный романтик затрапезной провинции, этот Икар уездного города N, бешено вопящий от ужаса и буквально весь с ног до головы обделанный возмущёнными согражданами, был всё ж-таки извлечён из заколоченной домовины и передан в распоряжение бригады психиатров. Ещё минут через пятнадцать похоронных дел мастера доставили прямо к желтому подъезду городской клинической больницы и там выгрузили - как мешок с картошкой.

И даже пнули легонько.

… Что ж, больница – это, вообще-то, совсем не пивная, и выпивать там, вообще-то, не полагается! Однако ?в тесноте да не в обиде? главного приемного помещения амбулатории имени Ленина мощно воняло перегарищем, а прямо в самом эпицентре этого ?после-вчерашнего? амбрэ одиноко возвышался милый сердцу господин Кёльнер, мужчина с лицом сильно пьющего доктора Айболита – главврач, бывший специалист первого класса, а ныне самый лучший друг всех местных алкоголиков, включая похоронных дел мастера! В тот день к нему никого не доставляли – ведь до выплаты пенсий и пособий было ещё целых две недели! – поэтому доктор Кёльнер был просто заворожён тем фактом, что полиция кого-то активно втаскивает в его психиатрическое заведение.

- Ах, как хорошо! Ну, наконец! О, боже! Сюда его, быстрее … ура!!! А кто это?!? Боже мой, кто это? Мы знакомы? Наверное, много пьёте, машер?

После побоища с жителями частного сектора омоновцы были злы и слегка помяты – того и гляди и врачу накостыляют, не глядя …

- Ах, это вы! – наконец, узнал Кёльнер своего пациента, некогда душившего в пьяном виде соседских кошек, - Да это ж наш старый визави! А вы неплохо смотритесь, бонами! Такое впечатление, что это была последняя в вашей жизни вечеринка … - ещё немного поехидничав над старым знакомым, доктор строго спросил: - И как там - в гробу? Хорошо лежится? Нет, в нашей клинике так не полежишь – жестковато … Мы ж – муниципалы и денег на все удобства не имеем. У вас дома, часом, никто больше не мяукает средь ночи, нет?

- Спасибо! – жалобно пропищал Безенчук, - Никто!

- И даже телевизор не мяукает? – улыбался доктор, - Например, мне телевизор ох как действует на нервы! Я, вот, заметил, что вы повадились заедать водочку сушёными кальмарчиками, словно какой-нибудь япошечка, а ведь это всё реклама, реклама, реклама – право же! Ну, нельзя ж так издеваться над водкой, нашей главной российской валютой!

- Я теперь предпочитаю цитрусовую ?Бис? … - жалко пробормотал похоронных дел мастер. В этот момент от него пахло отнюдь не апельсинами, а, скорее, тем, что от них остаётся на следующий день после вкусного ужина, - И ещё я очень люблю пиццу с грибами …

- Ах, каким вы разборчивым стали, господин Безенчук! Вот от вас - не ожидал! – обрадовался доктор Кёльнер, - Ну, ладно, парни! – ласково сказал он омоновцам, - Посадите его на стул …

Выкурив сигарету, доктор Кёльнер начал допрос по всей строгости закона. Его больше всего интересовало, где Безенчук находит этот весьма загадочный и запретный плод, который называется ?пицца с грибами?, - в ?Колокольчике?, в ?Смело обожрись!?, в ?Паровозике?, в ?Нихачу!?, или в ?Страусе? на улице Октябрьской Революции? ?Нет, я беру только в ?Хопре?! – с большим знанием дела отвечал Безенчук и объяснял, - Там приправ кладут меньше! А в ?Страусе? я беру только ?Хрен боярский? и корейские потроха с луком в сметане. Очень вкусно – рекомендую … ? Но когда Безенчук увидел в руках врача блестящий металлический молоток, у него внезапно ?развязался язык? и он прямо и честно, как на исповеди, признался доктору Кёльнеру, что пиццу с грибами обычно ?даёт с собой? мадам Жмуркина, у которой он, Безенчук, изволит регулярно ночевать.

- Ух, как интересно! Продолжайте …

Доктор Кёльнер с профессиональным недоверием оглядел Безенчука с ног до головы, примерно представил себе его мужские возможности (с поправкой на алкоголизм и немалый возраст), потом начертил взглядом масштабные стати всем известной мадам Жмуркиной, её роскошный бюст, от которого ?тащились? только опытные мужики под два метра ростом, и, не выдержав, бешено расхохотался. Ну, надо же – как всё просто! Была когда-то в городе N такая очень высокая и сильная девушка, местная Жанна де Арк в золотых медалях за спортивные достижения, а стала-то … женщиной сорока с чем-то лет! А потомственный алкоголик Безенчук, которого она грубо презирала с самого детства, - это теперь её любовник! Феноменально! Но годы кого угодно согнут.

- Да-да, Игорь … - повторял Кёльнер, - Это всё или ещё что-то?

Перед ним стоял согнутый поплам Безенчук, а позади него всё возвышались два молодых омоновца в чёрных шлемах с поднятыми забралами – и оба тоже ведь приходились родственниками кому-то из местных жителей! Да! И их тоже когда-нибудь согнёт время.

- Вы оставьте его нам, - ещё раз предложил Кёльнер молодым полицейским, - Никуда он от нас не денется. Завтра я его жене позвоню, а пока ему надо бы как следует отдохнуть от сегодняшнего, да и просто проспаться. Короче, ночует машер у нас, а завтра мы его оформим, как полагается. Он … ничего ведь не совершил, нет? – с надеждой спросил доктор. Тем временем в помещение, грузно топая, входили два огромных медбрата-акробата и толстая баба с полным ?баяном? успокоительного. – Ничего, так? Если - ничего, то оставьте его нам, окей? Это – давний наш пациент и мы знаем, как с ним обходиться … Итак …

Игорь Безенчук был совершенно огорошен той историей, в центре которой он оказался, а потом ему чуть не на костыляли сердитые омоновцы – словом, он не был расположен к особо длительным беседам. Зато доктор Кёльнер всё говорил да говорил, медленно путешествуя по кабинету – от стеночки к стеночке – и при этом сам себе ?дирижировал? сигаретой, размахивая ею с удивительным музыкальным изяществом. Из его слов следовало, что Безенчук дошёл до крайней степени алкогольного самоистребления и у него уже начинается шизофрения, первые симптомы которой – уже ?на лицо? (в смысле, симптомы широко изобразились на его пьяной и непривлекательной физиономии!). И ещё … это самое – полёты по ночам!

Кёльнер советовал Безенчуку немедленно ?взяться за ум?:

- Вы, машер, бросайте эту дурацкую привычку – летать по ночам, изображая сыча! Что вы вообще себе позволяете, позвольте же узнать?!? Вы, что же, птица? Нет, это нельзя! Это – верный признак того, что у вас ... это ... прогрессирует нарушение мозговой активности в левом полушарии ... все эти ваши полёты по ночам! И – кроме того? А вы где-нибудь видели летающих людей? Нет, летающих людей не бывает и не должно быть! Это – совершенно противоестественно и требует незамедлительного вмешательства специалистов. Подобные состояния замечательно купируется в условиях стационара – буквально по сто двадцать кубиков препарата в день и – всё! Крылья – на полку. Если ж вы не сможете взять себя в руки, и вас всё равно потянет летать, то мы можем поместить вас в особые условия, в которых вы не только летать разучитесь, то даже и пить мигос бросите! Ну, так как же, бонами? Будем?

- Чего? – обомлел Безенчук.

- Мы будем лечиться или будем летать, как птица?

- Я всё понимаю ... - начал Безенчук и ... замолчал, как рыба. В этот момент ему очень хотелось просто пожаловаться на жизнь и сказать: ?Мне так одиноко!? - но вместо этого он сообщил доктору Кёльнеру, что оплачивает из своего кармана примерно половину расходов мадам Жмуркиной на образование её детей в зарубежном колледже — в Киеве! ?Я вас, бонами, об этом не спрашивал!? - заулыбался Кёльнер, большой любитель городских сплетен (в этот момент в его голове мелькнул недоверчиво-весёлый вопрос: ?А детки-то её – от кого??) А похоронных дел мастер вытер нос вонючим рукавом и начал признаваться - ?как на духу?:

- Когда пришла весна, я пил немного. Отвращение чувствовал к водке. А потом разок обнял мадам Жмуркину, и мне так хорошо стало … а к водке я целый месяц не прикасался. Продавщица в ?Хопре? - Зинкина! – даже спрашивала меня: ?А чего водочку не берёте? Не уж-то заболели?? А я ведь не заболел. Я – влюбился.

Доктор Кёльнер поставил посреди кабинета стул, крепко посадил на него свой толстый двухместный зад и с удовольствием принялся слушать исповедальный рассказ несчастного похоронных дел мастера:

- Жмуркина ... вы не смотрите, что она такая страшная ... типа, 100 килограмм сплошного характера! Она – добрая, как ангел, только летать не умеет. Ну, - ухмыльнулся Безенчук, - как же тут полетаешь – с таким весом-то?!? Я – это другое дело! Я-то больше 50 кило никогда не весил. А – она? Это ж прям-таки женщина-тепловоз!!! Прям-таки так и хочется сесть на неё и поехать в рай за счастьем ... С такой женщиной ты как бы заново обретаешь второй смысл жизни ... А как она грибы готовит – о-о-о-о-о! Она их делает отдельно от пиццы, в старом татарском казане, а потом посыпает ими тесто и чем-то заливает сверху. И печёт. Она очень хорошо готовит, - причмокивал Безенчук, - и всегда знает, чтоб ещё такого добавить для вкуса. Так вот, тут в мае как-то раз снежок был. Помните, да? Я тогда ... это самое ... ну ... супружница моя ... это ... ну, почти из дома меня – вжик!!! Уходи!

- Как же! Да, вжик!!! – вдруг заметно оживился доктор, - Я как раз торчал на дежурстве и у меня за одну ночь, машер, было десять попыток самоубийства, включая вашу жену и участкового инспектора ...

- Ну вот, - увлёкся своим рассказом Безенчук, - Я под утро возвращался. Шёл до-о-олго. А фонари будто колыхаются, - он показал руками, как ?колыхаются фонари?, - Прошёл ещё сколько-то. Посмотрел и … голова закружилась! Ну, думаю, щас упаду в обморок! А сам – вниз-то посмотрел и … вижу, что ноги мои снега не касаются, а сам я вишу в воздухе, как йог! Ну, думаю, от водки такого ни про что не бывает, да и не пил я целый месяц! Тогда я начал в игру играть – закрываю я глаза, а потом снова открываю и кричу ?Эба!? Ну, мы в детстве так играли с пацанами ... Ты ж помнишь, да? А я … эта … снова глаза закрываю на секунду и словно лечу куда-то, а, когда открываю, то вокруг меня снег сплошной! И только потом до меня дошло, что я ... взлетел! Я даже не поверил ощущениям, но там знакомые мужики шли из автобусного парка и вдруг так испугались, меня увидев. Они подумали, что я на фонарном столбе повесился, – перекрестился похоронных дел мастер, - Они, кстати, с того дня не пьют ни капли, да! И я тогда на фонарном столбе немного повисел на руках, а потом отцепился и - полетел. И лечу я этак свободно, легко, только руками машу, как вёслами – раз-два, раз-два ... снег кругом, темно, а я – лечу, как птица!

Доктор Кёльнер скорчил ироническую гримасу и крепко взялся всей ладонью за свой подбородок:

- Да? И каков маршрут полёта?

- Да никаков! – очень живо ответил Безенчук, - Я наслаждался снегопадом, природой и лёгкостью. Меня коты обгоняли … да! Я вижу: летит мне навстречу … такой … лапы растопырив – весь в полоску и усатый, как Чапаев! Ну, вылитый кот Тимурка гражданки Пьянчуковой. Ну, я на него ?Ах, ты, стерва!? - а он мне язык показал и улетел куда-то. А я потом смотрю: а там, внизу, в парке Ленина – целая стая котов и кошек, все летают и резвятся в воздухе! Тот-то, смотрю, воронья-то никакого нету! Вороны ж не дуры! Они ж понимают, что когда у котов лётная погода, им, воронам, лучше сидеть в гнёздах или вообще на чердаках прятаться. Но я к кошкам не полетел – пустое это дело! Я полетел я к себе домой.

Толстая баба-медсестра уже нацелила свой шприц на Безенчука, а два медбрата-акробата готовились, если что не так, схватить этого Икара современности и облачить его в соответствующие больничные одежды. Однако Кёльнер – когда-то врач высочайшей квалификации и даже интеллектуал! – молчал и немного сомневался. По-видимому, грустный рассказ похоронных дел мастера подействовал на него именно так, как и должен был подействовать. Кстати, в его довольно глубоком, хоть и сильно опустевшем за последние двадцать пять лет врачебном умишке внезапно появилось нечто такое, о чём доктор поспешил забыть сразу после института – в момент получения красного диплома об окончании! Ещё в детстве мальчик Аркаша Кёльнер был заядлым футболистом и мечтал стать игроком покруче Пеле и Марадоны, но его мама, тоже врач и тоже – самой высшей квалификации, рассказывала такую, вот, сказочку: ?Жил-был мальчик, который любил всё, что угодно, но только не учёбу в школе. Но он однажды взялся за ум, закончил медицинский институт и стал богатым-пребогатым, счастливым-пресчастливым. Вот и сказочке – конец, а, кто слушал, тот дурак!? Так вот: Кёльнер почему-то понял, в чём заключались страдания его постоянного пациента Безенчука, -

?Все мы ходим по миру не в своей обуви!?

- Свободны, – тихо сказал он медработникам и те послушно убрались из кабинета, тихонечко закрыв за собою дверь. ?Н-да!? - произнёс доктор Кёльнер. Он, вообще-то, всё обещал да обещал жене, что бросит курить, да всё никак у него не получалось … вот беда-то какая! Он прикурил уже пятую за час сигарету, выпустил густое и огромное облако дыма и, пристально глядя на пациента, произнёс с сочувствием:

- Плоховаты твои дела, Игорь Данилович. Даже не то слово … Отпустить тебя домой я своей властью уже не могу, как ты понимаешь! Завтра здесь будут люди из полиции. Так что, машер, ночуешь-то ты всё равно у меня, всё ясно? Ты сегодня ужинал? Да? Ну и замечательно. Надо бы одежонку твою выстирать, а то пахнет она … фу! Кстати, это кто тебя так обделал? … Ах, эти женщины с почты! Ай-яй-яй! Ах, которые с Брыкиной во главе … Всегда им больше всех надо! А в гробу ты зачем лежал? Помирать, что ли, собрался? Или тебя туда силой засунули? Нет уж, тебе, бонами, ещё рановато на кладбище. Ты, вон, вы с женой-то всё никак не разведётесь, хоть она у тебя дрянь и стерва! А потом ... Игорь! Ты же нужный человек! Ну, кто, кроме тебя, Игорь, может похоронить человека с уважением и по-христиански, ну то есть - как полагается? Этот Радостин, что ли? Это он с какой радости-то? – Пошутив таким образом, доктор взял с полки большую связку ключей и грозно приказал: - Иди-ка за мной, товарищ, и помалкивай, пока живой ...

Итак, похоронных дел мастер стал временным жильцом городского психиатрического стационара. Теперь в его распоряжении были резиновый коврик, железная койка, старые грязные тапки с громко шаркающими толстыми подошвами и жёлтый больничный халат с костяными пуговицами – а теперь у нас отбой! Но в ту ночь он спал недолго. Безенчук проснулся примерно часа в четыре, когда медленно начинало светать. Надо сказать, что поместили его в палате для безобидных алкоголиков, поэтому слева от себя похоронных дел мастер явственно различал лысеющую голову старого знакомого - сантехника Мухоркина, а несколько справа отчётливо виднелась нижняя часть туловища, по ширине и рельефности которой можно было с лёгкостью определить обладателя, - несомненно, это был ?сам? Василий Иванович Косоворотов, мастер спорта и тренер городской футбольной команды ?Стекловата?, которого поместили сюда после товарищеской встречи с московским ?Спартаком?. А возле противоположной стенки Игорь Безенчук отчётливо узрел ещё одного бывшего своего собутыльника - Бабкова, допившегося почти до могилы, - вот, кого было по-настоящему жалко! Когда-то он был полицейским, и как-то раз ему посчастливилось разделался с главным ?ночным ужасом? провинциального города N – с бандой ?отморозка? по кличке Фредди Крюгер, в которую входили, в частности, и почти все первые лица похоронного бизнеса – то есть, Валентин Радостин, а так же Клён, Кирпичёв и все прочие товарищи, по которым городская тюрьма плакала!

… Ну, а чего тут такого особенного, правда?!? Ну, повезло сыщику – всего-то раз в жизни! Он захватил ?точку? со всем автотранспортом банды и даже с их вооружениями, включая танк Т-72 и небольшую ракетную установку, а потом по очереди ?замёл? в ?кутузку? почти всех городских бандитов, притом Фредди Крюгер застрелился как раз в тот момент, когда ОМОН громко ломился к нему в квартиру – с ордером и, разумеется, с наручниками в подарок. Всё вроде бы здорово - правда? – и надо бы наградить смелого и честного оперработника, и даже повысить его в должности (но это по мере возможности!), однако вскоре он был уволен с работы с формулировкой ?нам звезд не надо - мы сами все звезды!? и даже получил издевательское прозвище ?комиссар Катанья?, после чего все начали говорить, что никакой он не правоохранитель и, уж тем более, не ?солдат правопорядка?, а – всего лишь ?человек со справкой?, что он - ?городской псих и беспредельщик?, с которым ?невозможно договориться?, и вообще - ?так ему и надо, этому комиссару Катанье, из-за которого все наши мужья и детки попали в тюрьму, а у нас дома и на работе у всех были обыски, и самое место ему – в дурдоме, и очень-очень жаль, что у него нет ни жены, ни дочери!? ... С той поры минуло лет десять, и бывший оперуполномоченный, которого, как и прежде, никуда не брали на работу, стал и вправду человеком не вполне здоровым, а главное – пьющим. Что же касается местных жителей, которых он в прямом смысле слова избавил от повседневного зла и ужаса, то они ему так этого и не простили, и как был он в их представлении ?комиссаром Катанья?, так им и оставался, несмотря на все заслуги. Похоронных дел мастер одно время глушил с ним водку на задворках рынка в Девяткино и хорошо знал, что парень он приятный, умный и даже положительный, чего о многих ?ментах? не скажешь, – и, главное, светлый, как ангел! Кстати, лучше всех о нём сказала мадам Жмуркина:

- Вот как помрёт этот дурак комиссар Катанья, так о нём тут же во всех местных газетах напишут – ?Герой! Герой! Герой!? А пока ему лучше не высовываться ...

Четвёртый житель палаты для алкоголиков был ему неизвестен, но это не играло никакой роли. Всё равно поднять крик и разбудить охрану он не мог хотя бы по той причине, что спал, как убитый.

?Это – мой шанс!? - сказал себе похоронных дел мастер и начал тянуть на себя половинку оконной рамы – тихо-тихо, но упрямо, и даже настойчиво … в этот момент ему казалось, что счастье – вот оно, совсем близко, и, вот, наконец, он очутился именно там, где и должен был очутиться – в двух шагах от него! Все эти железные кровати вдоль стен, на которых дрыхли убогие алкоголики, этот откуда-то здесь взявшийся самовар с баночкой мёда и горстью засохших пряников, эти серые от пыли больничные стены, по которым путешествуют ночные насекомые … Боже мой! Разве это не свобода?!? Это куда большая свобода, чем та, которая бывает на многолюдной улице; это нечто большее, чем все эти жители провинциального города N со всеми их убогими представлениями о добре и зле, эти запойные поклонники шурмы, хурмы и телевидения, - вечно они жалуются на жизнь, а сами все богатые, злые, лживые, жадные да завистливые ... сами кобели, да собак завели! А окошко-то, оно тем временем, начинает медленно поддаваться его рукам – совсем непроклеенное! – и чуть даже поскрипывать, словно от лёгкого нетерпения. Вот уж одна половинка рамы отворилась, а потом – ещё легче! – и вторая.

Всё!

В тёплую больничную палату хлынул холодноватый сентябрьский воздух — ароматный, как целый стог сена! На дворе - ранняя осень, то есть - самое лучшее время для романтических полётов. Ведь летел шмель до острова Буяна – правильно? - и летала над Москвой красавица Маргарита, спеша на бал к Воланду … ведь так? И ворон нигде не было, и люди не мешали! Красота да и только. Безенчук решительно взглянул вниз (этаж – пятый, внизу – сплошные лужи, но и это не беда!), затем высунул на улицу обе руки и ... прыгнул! Какое-то время он летел вертикально вниз – прямо мордой в лужу! - но тут руки его стали привычно ходить туда-сюда, как вёсла, – раз-два! раз-два! раз-два! - и появилась ОНА, та самая колдовская подъёмная сила, притом ОНА увеличивалась с каждым взмахом раза примерно в полтора – даже реактивный истребитель-перехватчик и тот не может так летать, как это запросто получалось у гражданина Безенчука ... Чудо, да и только! Раз-два-раз-два-раз-два! В конце концов, смертельное падение Безенчука почти завершилось, и похоронных дел мастер неподвижно застыл где-то в полутора метрах от огромной грязной лужи, после чего стремительно прянул в воздух – как птица-уж у Алексея Максимовича Горького! Всего через секунду Безенчук почти на скорости звука перемахнул через крышу больницы, потом чуть ли не с факелом из заднего места перелетел через улицу, по которой лениво ползли два легковых автомобиля, и на ещё большей скорости рванул в Девяткино, в самый буржуазный район провинциального города N. Там, в одном из многоэтажных домов новой постройки, проживала его бывшая сотрудница, а теперь возлюбленная - мадам Жмуркина, женщина с синими глазами, носившая обувь 48 размера.

Впрочем, большая скорость больно хороша лишь на той высоте, на которой летают реактивные истребители. Но на том воздушном эшелоне, который обычно занимают воробьи и вороны, скорость звука – это никакое не преимущество, а, скорее уж, совсем наоборот, - преогромнейший недостаток. В какой-то момент Игорь Безенчук стал встречать на своём пути препятствия - сначала тридцатиметрового Ленина с широко раскрытым от ужаса ртом, потом к нему стал приближаться фонарный столб с четырьмя тревожно мигавшими лампами, и, наконец, на полпути к Девяткино наш провинциальный Икар чуть не взял штурмом тяжко гудевшую от напряжения опору линии электропередач … ?Свят-свят-свят!? - мысленно перекрестился похоронных дел мастер и слегка сбавил интенсивность полёта. Но теперь надо было сделать пару посадок – во-первых, у своего дома, чтобы взять банковскую карту – ведь господин Безенчук давно отвык шарить по карманам в поисках наличных купюр - а, во-вторых, надобно было на минуту приземлиться возле ближайшего банкомата … ну а далее путь его лежал, разумеется, в магазин под названием ?Хопёр?, в котором трудится хорошая и добрая продавщица Зинкина, – это чтоб ночью, ?по блату? купить побольше ?горючего?, закуски и всяких сладостей. Ведь мадам Жмуркина ох как к пряникам неравнодушна!

Итак, первая посадка прошла без проблем, даже гладко: Безенчук лихо приземлился у себя на балконе, доведя до высшей степени ужаса соседского кота чёрной масти. И вторая - тоже. Только у молодого парня в чёрной униформе, охранявшего банкоматы, от изумления выпала изо рта сигарета. Далее был довольно долгий полёт в состоянии полного ?радиомолчаниия? – это почти как на автопилоте. Но – вот беда-то! Почти SOS! Карау-у-ул!!! Всё, твою мать!!! Отлетался!!! Песец приближается!!! На балкон прыгать – это ещё ничего!!! Зато сейчас-то ...

До магазина ?Хопёр? осталось меньше десяти метров, а скорость – крайне велика, и сбрасывать её некогда. ?Влип я, как кур в котлеты!? - только и успел подумать наш провинциальный Икар и ... всё! Ну, нет - ещё не совсем ?всё?! Господин Безенчук в диком отчаянии задвигал ногами, чтоб таким образом сбросить скорость до минимума, но у него мало что получилось и он с оглушительным треском влетел лбом в двери магазина, после чего с грохотом вкатился, словно огромный шар для боулинга, прямо внутрь торгового зала, притом неподвижно стоявшая за прилавком продавщица Зинкина сначала страшно испугалась и тоже заорала ?караул!!!?, а потом ... вдруг увидела прямо перед своим носом чьи-то задранные вертикально к потолку голые ноги в синих носках и ... разом подобрела, - похоронных дел мастер лежал на спине, упершись тощим задом в основание прилавка, а добрая продавщица в тот момент думала: ?Ко мне тут за пивом и водкой в каком только виде не прилетают, но чтоб на такой скорости, почти голышом да ещё и кувырком – вот это впервые!?

- Вам чего? – с любопытством спросила она, после чего синие носки тихо ответили – почему-то голосом её старого знакомого Безенчука:

- Водочки бы мне ?Бис?, литрика три ... можно? И ... эта самое ... я к женщине спешу ...

- Оно и видно! – с юмором ответила Зинкина и вынула из-под полы три литра водки, - А женщина что кушать будет?

Ноги в синих носках даже ?обиделись?:

- А ты, чегось, сама - не женщина, что ли? Ты сообрази, кума, да побольше!

- А к кому спешите?

- К Жмуркиной я, - коротко сообщили носки. В ответ раздался тихий смешок. К Жмуркиной, значит? И ей, этой дылде Жмуркиной, значит, надобно ?насообразить? побольше разносолов?!? Зинкина ехидно хмыкнула и встала в позу ?руки-в-боки?. Да если б к ней, к Зинкиной, мужики так спешили, как к этой Жмуркиной, то Зинкина прекрасно обошлась бы и простой водочкой с пельменями.

Так-то вот!

- Ладно, я сейчас! – наконец, сказала продавщица и медленно потащилась в подсобку. Тем временем Безенчук принял надлежащее положение в пространстве и, когда Зинкина вернулась к прилавку, на вполне трезвой и помытой физиономии похоронных дел мастера уже сияла радостная улыбка счастливого человека. Зинкина высыпала перед Безенчуком целую кучу пакетов и упаковок и со зверским видом приняла у него банковскую карту (ну, она всегда делала зверское лицо, когда видела ?пластик? вместо наличных). Через минуту карточка вернулась обратно, но только уже с длинным чеком в придачу – операция выполнена! Зинкина зачем-то вытерла руки о передник и сказала:

- ?Наяду?-то вашу сожгли, знаете? До полуночи горела ясным пламенем …

- Как? – обомлел Безенчук - ?Наяда?, свет его очей, сгорела?!?

- Сгорела ясным пламенем, - с убийственным равнодушием ответила продавщица Зинкина, загружая, тем временем, все эти сласти в большущий пакет с котятами. – И сыну вашему от мужиков досталось. ОМОН-то опять никуда не успел ... такие дела!

?Наяда? … единственное в городе похоронное агентство ?эконом-класса? - просуществовало четыре с половиной года и … всё тут! Оно погибло! У Безенчука никогда не было ничего роднее этой ?Наяды? со всей её роскошной выставкой гробов, цветов и венков из дешёвой пластмассы – типа ?Бэтмену от братвы? ... Ничего роднее! А теперь и этого не стало – совсем! И, конечно же, ?красного петуха? пустила Брыкина – никаких сомнений! Когда-то она, почтальонша эта, ради забавы пыталась уморить холодом своего годовалого внука, – как дочь с мужем уйдут на работу, так она ребёночка тут же хвать за ножки и совала под холодную воду из-под крана и – тихонько радовалась, радовалась, сука ненормальная, радовалась, радовалась! А ребёночек всё время хворал да хворал, как скотинка худая ... а один раз дело дошло до вызова ?Скорой помощи?, так почтальонша Брыкина от нетерпения сама позвонила в больницу и спросила этак громко и с огромной радостью, почти приплясывая: ?Умер, да?? - но ... не тут-то было. Внучок не только не умер, но даже закалённым стал, как енисейский водолаз! Он уже в пять лет папину гирю катал по всей комнате! Ну а зять, в конце концов, заметил что-то неладное в тёщином поведении, и пришлось молодой семья от почтальонши этой съехать немедленно, притом куда подальше. Больше они, понятное дело, не появлялись. Даже не звонили. А Брыкина и тогда не угомонилась. Она снова нашла себе забаву – например, взялась изводить своих соседок-старушек – то всех собак на улице потравит (а собаки-то хоть и бегали ?свободно?, однако были со двора, а не бродячие), то вдруг мотоцикл соседкиного внука подожжёт – спортивную ?Ямаху?, за которую почти полтора миллиона рублей плачено! Ну и доставалось же по рогам противной почтальонше, но она не унывала, и находила себе всё новые и новые развлечения.

Например, она попыталась поджечь здание городской библиотеки — ведь там, по её, Брыкиной, мнению, ?бомжи спят с газетками?!

- Ненормальная! – горько негодовал частный предприниматель Безенчук, тряся кулаком перед носом продавщицы. Боже мой! А было ж время … да! Ах, как открывали это похоронное агентство под названием ?Наяда? - смех и ликование, оптимизм, радость, новые обелиски и гробики в три ряда, много шампанского и море красной икры … а потом первый ?заказ?, который опять праздновали поддельной икрой, плохим шампанским и дурноватой водкой на разлив – нет, теперь всё сгорело! Бог – дал, а Брыкина - взяла. И осталась только боль где-то в левой половине груди – ?Ой-ой-ой!? - но и к этой боли ведь тоже можно привыкнуть, право же?!? Дело в том, что Безенчук внезапно вспомнил о страховке на 150 миллионов рублей – а страховки в наше время ой, как недёшевы! - и ему стало чуть легче. Фу, уже отпустило! Он попросил у продавщицы Зинкиной переложить все покупки в две большие сумки и, взяв одну сумку в левую руку, а другую в правую, тут же продолжил полёт к дому своей возлюбленной - уже вовсю светало, и надо было как можно скорее попасть к ней на балкон! А то ведь люди увидят, и снова будет скандал … правда же? Впрочем, на этот раз частный предприниматель Безенчук уже никуда не спешил. Во-первых, на больничном халате не нашлось ни одного кармана, поэтому свою ?золотую? карту он держал в зубах, как собака кость, а, во-вторых, лететь, размахивая тяжёлыми сумками, было до крайности неудобно. Ну и - кроме того! В его левой руке – в смысле внутри сумки – находилось нечто чрезвычайно главное, а именно большой шоколадный торт под названием ?Негр в рубашке? - большой сюрприз от Зинкиной! – и этот прекрасный чёрный тортик очень медленно пролетал над полутёмными улицами, над тесными проулками, дворами и пустырями, над обширными городскими кладбищами и помойками; где-то внизу неспешно двигались первые утренние автобусы пронзительного жёлтого цвета, праздно шлялись весёлые дворники и кладбищенские привидения, на Кудыкиной горе резво плясали брейк-данс ведьмы, готы и дракончики, на лавочке в парке имени Ленина всё так же пили водку совхозные мужики, как-то раз поклявшиеся не пить целый месяц, а этот шоколадный ?Негр? элегантно пролетал над их головами, как американская атомная бомба над пригородами Нагасаки, - летел и летел, ни на что живое, по существу, не реагируя! Сейчас этот буквально термоядерный шедевр кондитерского искусства был основным союзником Игоря Данилыча Безенчука в его борьбе за испытанное многими годами и вёснами очень большое женское сердце мадам Жмуркиной.

А вам кажется, что она его ждала? Ну да, ждала. Но не совсем.

Свет в её квартире был погашен, а балкон заперт – как изнутри, так и снаружи, но окно в спальне оказалось гостеприимно открытым. Безенчук завис, как вертолёт, прямо возле окна и, невероятно быстро размахивая сумками, начал издавать некие противно-протяжные звуки. Просто залететь, как птичка божья, в гостеприимно раскрытое окно и присесть, как ни в чём не бывало, на столик с водочкой и конфетками он не мог, поскольку окно было плотно занавешено, а что-либо сказать или крикнуть похоронных дел мастер не мог по той причине, что он держал в зубах ?золотую? банковскую карту. ?Ы-Ы-Ы-Ы! У-У-У-У-У-У!? – произнёс Безенчук, вспоминая, что примерно такие же звуки издавала страшная Гримпенская трясина. И результат – нулевой! Тогда похоронных дел мастер резко добавил оборотов ?двигателя?, превращаясь теперь в полное подобие райской птички-колибри, и снова завыл: ?Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы! У-У-Ы-Ы-Ы-Ы!? - притом на этот раз ему показалось, что резвившиеся за городом дракончики стали дружно готовиться к взлёту. Но мадам опять не откликнулась! Безенчук в отчаянии повторил свой первобытный клич птерозавра: ?Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-У-У-У-У-У-У-У-У-Ы-Ы-Ы!? - и уж только тогда, с болью в сердце выхаркав эту самую ?золотую? карту с миллионом денег на ней, он раздражённо заорал в окно своей возлюбленной:

- Открывай, сука долбанная … а то я щас тебя … бля-нах!!!

И так далее!

Занавеска плавно отодвинулась, и Безенчук отказался нос к носу с ... Ротвейлером – с Леонидом Семёновичем. Тот было раздет догола, словно у себя дома, притом лицо Леонида Семёновича в данный момент очень напоминало физиономию в конец захрюканного свина-производителя. Ну а главное, что всегда аккуратный Леонид Семёнович был как-то совершенно по-свински небрит, взлохмачен и от него разило перегаром, притом весьма вонючим. Уставившись на Безенчука с точно таким же совершенно свинским равнодушием, Ротвейлер медленно прикурил сигарету, пару раз хорошо затянулся, а потом с тем же самым равнодушием произнёс:

- А-а-а! Это ты! А я думал – кто здесь воет?!?

- А мне к Журкиной надо, - трепетно попросился провинциальный Икар, у которого уже руки отваливались от бешеного махания сумками, – Я ей тортик принёс …

- Сюда давай, - ответил Ротвейлер и протянул голую лапу.

- Как это – ?давай сюда?? – возмутился Безенчук, - Я к ней в гости прилетел.

- Ну, ты хорош шутить, парень! – ухмыльнулся Ротвейлер и очень конкретно продиктовал ему: - Во-первых, она спит. Во-вторых, сейчас 6 утра. И, в-третьих, женщина - не одна. У неё сегодня мужчина. Поэтому - ты всё понял? Залетай ближе к вечеру, ясно?

- Нет, мне не ясно! – воинственно взвизгнул похоронных дел мастер и пошёл в словесное наступление, - А на каком праве ты ночуешь у женщины, если я с ней живу? А ну-ка немедленно разбуди её и пусть она сама всё мне это объяснит!!! В конце концов, Леонид, ты и сам всё прекрасно понимаешь! Разбуди её …

- Игорь, как ты мне надоел! – устало произнёс Леонид Семёнович и презрительно стрельнул в него недокуренной сигаретой, - Лети отсюда, дохляк …

- Ах, так?!? - Безенчук бешено встрепенулся, как бойцовая птица куриной породы, смело отбросил сумки и попытался вцепиться в карниз, но руки его, к сожалению, не дотянулись до цели и уже через десяток секунд этот несчастный провинциальный Икар неподвижно лежал там, далеко внизу, совершив последний в своей жизни полёт – вниз головой! - притом замечательному шоколадному тортику ?Негр в рубашке? повезло несравнимо больше. Примерно через час сумку с расплющенным вместе с упаковкой тортом и прочими вкусными сладостями подобрал ротвейлер – нет, не Леонид Семёнович, а просто ротвейлер по кличке Джек, чей собачий нос был замечательно приспособлен для поиска съедобных предметов – после чего умная собака отнесла сумку своему маленькому хозяину, школьнику по имени Вася, изумившемуся дальше некуда: ?У-у-у-ух, ты! Жек, где нашёл??. Что касается Безенчука, ставшего за какую-то неделю главной городской достопримечательностью, то его почти неслышно увезли в морг при Центральном кладбище – а там как раз дежурил муж гулящей мадамки, пьянёхонький дальше некуда.

- Ой, кого это к нам привезли-то!!! – обрадовался доктор Жмуркин и … снова выпил.

... а мадам Жмуркина долго смотрела, как работники коммунальной сферы молча убирали с асфальта останки её любовника. Отлетался касатик! Так ему и надо, придурошному!

Лёня Ротвейлер сидел за столом и с видом алкоголика из театральной постановки глотал стаканами водку – хлоп! - затяжка! - хлоп! - затяжка! Вообще же, Леонид Семёнович пьяницей не был, за что его и ценили все местные жители, а особливо – жена, Дина Давыдовна. Она так и говорила: ?Это – мужик моей мечты!?. Мадам Жмуркина убрала с подоконника свой великолепный бюст, потом медленно подошла к столу и … легонько, совсем по-бабьи махнув ладошкой - Эх! Она тихо села рядом с любовником, положила руку на его плечо и спросила: а о чём вы там говорили с Безенчуком – тогда, рано утром?

- А о чём можно говорить с ненормальным?!? – тут же пожал плечами Ротвейлер, - Вон, летать повадился по ночам … вы представляете, какое хамство, да?!? Летает!!! Кстати, я хотел вас спросить! - театрально встрепенулся артист малых и больших театров, - А почему он начал летать? Ведь ничего не предвещало такой участи ... такого трагического конца на асфальте!

Мадам Жмуркина отобрала у него стакан и громко поставила его перед своим громадным бюстом.

- Это всё пицца, - запросто ответила богатырша, - Я добавляла в неё грибы с Кудыкиной горы …

- Зачем? Почему вы так жестоки?

- А-а … да так! – объяснила мадам Жмуркина, снова легонько махнув ладошкой (шириной с соковую лопату), - Я думала, что он от них подохнет, а он вместо этого летать начал, а потом вообще повадился в гробу ночевать, как граф Монте-Кристо! Уж я ему-то каждый день говорила, что добром это не закончится, а он же - бестолочь упрямая и ничего не понимает …

- Невероятно!!! – театрально выкрикнул Ротвейлер и спросил, потупив взор:

- А вы его любили?

Мадам Жмуркина всплеснула руками:

- Лёнечка! Ты что?!? – с обезоруживающей нежностью воскликнула она прямо в его ухо, - Лёня! Да у тебя – самый большой во всём городе …

Леонид Семёнович расплылся в солнечной улыбке. Это была правда, самая простая и жестокая правда: ведь при её-то, мадам Жмуркиной, невероятных физических габаритах ?размерчик? всё-таки имеет значение – увы, это факт! Что же касается провинциального Икара Безенчука, то ему конкурировать было почти не в чем. Ну, разве ж только с точки зрения простых человеческих чувств он мог бы дать фору им обоим, правильно, да? Но как-то иначе – почти никак!

Увы, всякую войну выигрывают большие батальоны.

С Икаром прощались в нижнем зале Дома скорби. Света не включали, а вёл программу ... Ротвейлер. А кто ж ещё?!?

- Сегодня мы прощаемся с дорогим человеком, никогда ничего не просившим и всегда всё прощавшим. Я говорю о нашем с вами соседе, и о моём коллеге Игоре Данилыче Безенчуке …

Дина Давыдовна исполнила некий аккорд на электрооргане – др-р-р-ын-др-р-рын-др-р-рын-н-н-ды-дын! А потом ещё два раза – дрын-дрын!

- … он был беззаветно предан своей непростой профессии – нести людям счастье, и нёс это счастье до самого конца - пока не брякнулся с крыши!

Дина Давыдовна обернулась к мужу, словно возмущённо спрашивая: ты чего несёшь, Леонид???? – но Леонид Семёнович неостановимо болтал и болтал ещё минут двадцать, словно конферансье на эстраде. В полутёмном зале сидели только бывшие сотрудники ?Наяды?, а ещё одинокая продавщица Зинкина, всю церемонию молчавшая, как рыба на прилавке. Когда люди в чёрном понесли гроб по спускавшейся вниз галерее, продавщица Зинкина для порядка всхлипнула – один раз - потом вытерла нос платочком и маленькими шажками направилась к выходу. Там её встретили долгими взглядами некий здоровущий балбес в кожаной куртке и ?трениках? оранжевого цвета - это был сынок Безенчука, тоже Игорь – а также ?девочка со скрипкой?, основной распорядитель прощания с Икаром. Она узнала у Безенчука-младшего буквально все подробности смерти его отца и поэтому пребывала в некоторой растерянности: неужели так бывает? Да, басом ответил верзила-сынок, законный обладатель крупной страховки за сгоревшее предприятие, - ?Да и не такое бывает, тётя Люся ... и не такое! Вот найти бы того, кто моего батю ... того ... сбросил с крыши. Я их буду "КАМАЗом" давить?!

?Девочку со скрипкой? этот увалень звал только ?тётей?, хоть она и была очень на вид молода. Зато парень – наоборот! – звался Игорьком, хоть он и выглядел много старше своего возраста.

Вот она, настоящая провинция.

- Не надо, Игорёк, - просила ?девочка со скрипкой?, - Ты меня хорошо слышишь? Дай мне честное слово, что ты не станешь мстить этим людям! Никаким! И вообще! Даже не думай об этом! Нам достаточно того, что сегодня мы хороним твоего отца ...

- Тётя Люся! – настаивал увалень в тренировочных штанах, однако ?девочка со скрипкой? была по-женски строга и непреклонна. В конце концов, она, делая очаровательные улыбки, добилась от парня ?честного слова? и только тогда отстала от него навсегда. Уж не хватало ещё, чтоб эта глупая история имела какое-либо продолжение! В конце концов, слухи – это только слухи - правильно? - и ничем другим они не являются. Это такой театр-варьете провинциальной скуки, лжи и центрального телевидения. ?Девочка со скрипкой? незаметно открыла дверь на служебную лестницу и поднялась на свой третий ?служебный? этаж предприятия. Вообще же, ей было отлично известно, кто устроил массовые беспорядки в городе, почти обанкротившие господина Бизнесмена – разумеется, это были они, Валентин Радостин с сотоварищами! Они и Безенчука тоже разорили, хоть он им никак не угрожал и прекрасно с ними уживался – вот звери-то? – и зачем-то сбросили его с крыши.

Даже полиция в шоке!

Увы, современное российское общество – это большой подарочек только для тех, кто умеет им пользоваться. Оно заставляет человека принимать на себя некую определённую роль в том мире, где по некоторому недоразумению буквально у каждого гражданина есть своя маска-личина, и притом – совершенно независимо от даты его рождения или смерти. И в то же самое время одни люди – тупо смотрят телевизор и зарабатывают тяжёлые неврозы, сидя у ?голубых экранов?, другие люди - запросто встают на сторону всякого рода ?коммерсантов? и становятся почти теми же самыми ?неврозами?, только уже наяву. Ну, а что тут такого особенного? Это – естественно! Жизнь – это тоже ведь ?Санта-Барбара?, которая с нами ли, или уже без нас, но всё равно как-нибудь да продолжается; это такой нескончаемый сериал, в котором вечно пьяный Безенчук играет одну роль, а вечно юная и красивая ?девочка со скрипкой? - совсем другую. И – неважно, хорошо ли это, или совсем плохо! Главное, что это не бездарно.

А что касается анализа действительности, то анализировать всё это - значит наживать ещё большие неврозы, чем те, что бывают от усердного сидения перед телевизором. К примеру, так уж повелось, что почти все, с кем ?девочка со скрипкой? общалась буквально со школы, - это была всякого рода мафия местного производства, одетая во всё дешёвое, цветастое и плебейское - буквально в шорты, кеды и майки! – и разъезжавшая на пластиковых ?тазах? самых последних моделей. Эти парни никогда и ни по какой причине не ?парились? и ни на что на свете не ?заморачивались?, поэтому старались, чтоб всё в их жизни было ?просто? и ?без пафоса?. Им ничего не стоило протащить через грязную лужу гражданина в хорошем костюме, или же ?навалять? бывшему полицейскому, поскольку он - ?мент?, ?грязь? и ?мусор?, или же с весёлым смехом шарахнуть кирпичом по капоту чужого ?Кадиллака? или ?Мазерати? - это ж, бля, ?претенциозные тачки?! Кстати, их собственные буквально огненные от жаркой езды ?БМВ?, ?Мерседесы? и люксовые внедорожники считались, в свою очередь, существами строго неприкосновенными, как ангелы небесные, и даже обогнать кого-нибудь из них в автомобильном потоке уже считалось чем-то сродни оскорблению. И как раз по этой причине связываться с этой ?пацанвой? юная ?девочка со скрипкой? никогда никому не рекомендовала: их может победить только время! Однако же, какие далеко шагающие выводы должна была бы сделать ?девочка со скрипкой? из своего знакомства с этими жлобами и плебеями?

Да никакие! Вы же, попав ногой в грязную лужу, не делаете из этого какие-то самоубийственные выводы, так ведь? Вот и она не делала. К тому ж, ?девочка со скрипочкой? отлично знала их менталитет, поэтому никогда не обижалась, если её неприлично обзывали, или именовали ?интеллигенткой?, ?лохушкой? и даже ?бомжихой?, что, по их мнению, означало примерно одно и то же. Одно время она была ?острым неврозом? всей их безмозглой гоп-кампании, и они, работая с нею, вечно попадали в некие парадоксальные ситуации. ?Да, я - такая!? - говорила эта вечно юная особа с лисьим хвостиком за плечами и шла играть на очередные похороны. Впрочем, парни в майках и кедах относились к ней всё ж не столь грубо и грязно, как к некоторым другим представителям умственно угасшего и поредевшего рядами интеллигентского сословия. Например, та же циничная Кудабля с её настоящим джазовым саксофоном не пользовалась у них никаким уважением – хотя бы потому, что она была во многих смыслах ?настоящей?, а диковатым дворовым пацанам-коммерсантам с их плебейским менталитетом и криминальным прошлым было куда проще общаться с людьми не столь талантливыми, как она.

- Ты занят? – раздался голос ?девочки?. В правом, недоступном для непосвящённых служебном крыле Дома скорби господин Бизнесмен оборудовал себе кабинет, хорошо стилизованный под капитанскую каюту на корабле. Здесь он каждый день погружался в отчаяние. Слева от него находилось большое окно-иллюминатор с толстой линзой – почти, как у капитана Немо на его подводной лодке - над входной дверью помещался спасательный круг с давно списанного эстонского парома, а точно напротив рабочего стола висел огромный штурвал с какой-то полустёртой надписью, под которым располагался маленький удобный диванчик – на нём любила полежать ?девочка со скрипкой?, большая, между прочим, сибаритка! Боже, как всё это лирично, правда? … поблёскивая очками, ?девочка со скрипкой? вошла в кабинет и, наконец, увидела своего господина.

Бизнесмен обессиленно спал в кресле.

Вот ёлки-моталки!

Она подошла и мягко положила руку ему на лоб, словно проверяя температуру, а потом быстро поцеловала в губы и, миновав приёмную, почти выбежала в коридор, где её ожидал Ротвейлер - в красивом чёрном костюме и при красной ?бабочке? в белый горошек. Его только что назначили ?старшим? у разбежавшихся кто куда ?спринтеров?. Он тихо сказал, приблизившись ровно на три шага:

- Там со стороны кладбища ломится какой-то страшный алкоголик с бутылкой … и мне даже не по себе. Ведь здесь — женщины!!!

- Возьмите молоток и убейте его, - потупив взор, тихо велела ?девочка?, - Не мне вам объяснять, как мы поступаем в таком случае …

- Взять инструмент?

- Ага. И потяжелее.

Через пару минут Ротвейлер вышел из своего кабинета, держа в руках молоток. ?Девочка? посмотрела на этот его ?инструмент? и ... отвернувшись, быстро направилась в противоположную сторону.

- Не входи! – вдруг раздался болезненно надломленный голос господина Бизнесмена, - Мне очень плохо. Мне стыдно … Ясно?!?

Всё было бы хорошо, но для него оказалось слишком утомительно существовать в этом кабинете, находившемся прямо над мраморным VIP-залом, в котором регулярно стояли свежие гробы и где Лёня Ротвейлер и Дина Давыдовна усердно лгали и кривлялись, всякий раз изображая глубокую скорбь по умершим. Скоты – что он, что она, оба - циники! Притом если раньше это обстоятельство могло бы порадовать господина Бизнесмена, то теперь оно вызывало чувство глубокого омерзения. Он давно уж понимал, что дошёл до крайности. Ему больше не хотелось жить, но и смерть почему-то никак не приходила. На полу лежали комки ваты, ещё мокрые.

- Закрой дверь! – громко сказал он ?девочке?, а Леонид Семёнович, тем временем, грозно, с каким-то напыщенным театральным героизмом пошагал вниз по служебной лестнице — почти ?раз-два, раз-два, раз-два?! Чего только не сделаешь за ?баксы?, раз ты — самая большая мусорная куча на этой свалке!

А тем временем Бизнесмен пересел из кресла на диван и мысленно приготовился к самому главному. В его голове шумели чьи-то голоса – наверное, это были голоса людей, с которыми здесь прощались вчера или позавчера! – а самочувствие быстро ухудшалось. Он с улыбкой спросил самого себя: ?Ведь однажды наступит день, когда ты с этим уже не справишься! Что тогда ты станешь делать?? - но ответа, увы, не последовало. В приёмной ?девочка? села играть в ?подкидного? с пышноволосой женщиной-секретарём, а Бизнесмен тщательно обматывал жгутом ещё не колотую руку. Это ведь только опытные наркоманы мечтают о том, чтоб у них было по три руки (в одну – колоть, другой – колоть, а третья – чтоб держать литруху пива) или даже пять-шесть рук для всех дополнительных надобностей. И чтоб все были не колотые, да? Бизнесмен не был опытным наркоманом, поэтому одна-то здоровая рука у него ещё имелась.

- Попробуем?

На сгибе руки появилась болезненная царапина, но шприц никак не входил в вену – вот незадача! Во-первых, колоться левой рукой оказалось не совсем просто, а во-вторых … н-да, да тут и помочь оказалось некому. ?Девочка со скрипкой?? Она — в этом деле плохой помощник. Она и так слезами обливается, собирая пустые шприцы в его кабинете. Но – нет же! Надо постараться, а не то начнётся настоящая ломка … В конце концов, игла вошла так, как ей и полагается - глубоко и аккуратно! Бизнесмен закачал внутрь ?машинки? немного свежей крови, почему-то тёмной и тяжёлой, как ртуть, и — содержимое шприца быстренько полилось в его ещё достаточно здоровый организм. Вот и всё! Вмазался! Теперь можно расслабиться и немного подумать. Эх ты, придурок Лёха-Кабаныч, подземный коммерсант нашей несчастной Родины! Африканский олигарх, у которого дома - полный бассейн чернокожих девиц! Когда-нибудь придёт время, и он наплачется кровавыми слезами, а пока кровью плакали те, кто с ним дружил.

- Эй! – окликнул Бизнесмен тем же неровным голосом, - Иди сюда!

Немедленно вошла ?девочка со скрипкой? и скромно присела на тугой валик дивана. На Бизнесмена, так и сидевшего со шприцем в вене, она смотрела тем же взглядом, которым обозревала ряды открытых гробов с покойниками.

- Скажи всем ребятам, что они теперь в твоей команде, - произнёс Бизнесмен. В этот момент откуда-то снаружи стали доноситься чьи-то душераздирающие вопли – это, должно быть, Ротвейлер крушил молотком чью-то черепную коробку! – И на неделе собери, если можешь, ?спринтеров? и размести их в наших помещениях ...

Вопли – резко оборвались, словно кто-то внезапно выключил аудиозапись. Да уж, молодец этот артист, просто талантище!!!

?Надо гроб приготовить!? - подумала ?девочка? и снова сконцентрировала всё внимание на Бизнесмене:

- Мы будем готовиться к смертельной схватке. Как мы это сделаем? - говорил он, а ?девочка? заметно хмурилась, покачивая лисьим хвостиком, - Мы доверим это Ротвейлеру и его этой ... Дине Давыдовне, да? Ну, понятно тебе, Люся? - Господин Бизнесмен вопросительно кивнул, - Доверим Лёньке. Больше - некому ... Надо признать, что эту войну мы уже проиграли, и даже стали телевизионным клоунами на полстраны, - грустно говорил Бизнесмен, - Но мы обязаны стоять до конца! – ?Девочка со скрипкой? пожала плечами и даже фыркнула, словно кошка, что на её женском языке означало ?Ну, разумеется!? - ... но в случае пройгрыша я ухожу из бизнеса. А теперь, пожалуйста ... - сказал он, решительно выдернув пустой шприц из вены, - ты привези мне Аркадия Михалыча Кёльнера. Есть такой хороший нарколог.

?Девочка со скрипкой? молчала, а господин Бизнесмен тихо бормотал в испуге:

- Ты ему позвони, хорошо? Сейчас же! Обязательно ... И попроси, чтоб он немедленно приехал. Я тебя очень прошу. Мне совсем плохо ...

Через полчаса все жители Липовой улицы могли наблюдать, как возле Дома скорби остановились в порядке очерёдности сначала машина полиции и ?Скорая помощь?, затем – грязный микроавтобус из морга и длинный, чуть присевший на корму белый ?Мерседес?-универсал, принадлежавший, как известно, доктору Аркадию Михайловичу Кёльнеру, самому известному в городе консультанту по проблеме наркомании и алкоголизма. А примерно через месяц похоронное агентство ?Русь? прекратило своё существование, притом этот Дом скорби с огромным ангелом на крыше незамедлительно перешёл в собственность к Валентину Радостину и его новой протеже. Итак, все джазовые выкрутасы на кладбищах навсегда прекратились, а саксофонистка по кличке Кудабля заняла ровно то же место под провинциальным солнцем, которое раньше занимала вечно юная ?девочка со скрипкой? … Зато почти все ?спринтеры? остались на своих местах – к ним у Радостина не было претензий – да и семейная пара Доберман-Ротвейлеров тоже никуда не делась. Их влеядство и безмозглый цинизм были теперь востребованы как никогда раньше! Нашла себе работу и влиятельная мадам – Жмуркину приняли на должность менеджера, а потом назначили ?логистиком? похоронного предприятия. Зато ?девочка? вскоре оказалась почти за бортом. С нею даже попробовали ?разделаться? (как в гангстерских фильмах!), но тут, словно с неба, свалился сынок покойного похоронных дел мастера, да ещё с целой шоблой ?друзей детства? - каждый дружок размером с двухстворчатый шкафчик в интернате для слабоумных ... Что было дальше? А дальше – Валёк Радостин давал от них дёру, теряя кеды на бегу, а Игорь Безенчук-младший всем говорил, что ?это ещё цветочки, а будут ягодки". Тётю Люсю он буквально взял под охрану. Может, он надеялся, что эта симпатичная женщина станет его любовницей?

Что ж, он может, и надеялся, однако – нет, у него не получилось!

Уж слишком он молод был для её цинизма. А вечно юная ?девочка? выбросила свой грустный инструмент и навсегда уехала. Куда она направилась? Конечно, в столицу! А куда слетаются все более-менее самостоятельные провинциальные личности, - и все, разумеется, ?со средствами?? Только в Москву – в Бирюлёво, в Митино, в Капотню, или вообще в Новогиреево! Однако самое интересное, что она летела одним рейсом с господином Администратором, и тот буквально клялся-божился перед Бизнесменом и Музыкантом, что он отлично помнит эту очень молодую особу с большущим и весьма дорогостоящим багажом и в компании с ещё одной молодой особой – но той было примерно лет двенадцать ... ?А лицом она чрезвычайно похожа на свою ма ... на свою МАМУ, так ведь?? - в недоумении спрашивал Администратор, привыкший проверять всё, что попадало в его распоряжение.

- Ну, да! - с улыбкой отвечал Бизнесмен, - Это её дочка по имени Жанна ...

- В аэропорту Домодедово, - продолжал Администратор словно по секрету, - они этак уверенно отделились от общей массы провинциалов, взяли такси экстра-класса и умчались, как ветер!

Бизнесмен смеялся:

- Да-да, это очень похоже не неё …

А господин Администратор продолжал восхищаться:

- Все – толпятся, бранятся, брыкаются, три часа ловят такси, лезут нахрапом в экспрессы, а она … а её уже ждали! Понимаете? Они села в машину, как барыня, девочку к себе прижала и … всё!!!

Может, он ошибся? Но Бизнесмен утверждал, улыбаясь:

- Люсю ни с кем не перепутаешь. Она ж консерваторская, и похожа на путану экстра-класса, – смело подсказал Бизнесмен и вдруг продолжил со странным испугом в голосе: - Это такая злая куколка из культа вуду, и кто носит её в кармане, тот владеет чей-то душой. Не знаю, поймёте ли вы меня, граждане!

После этого рассказа с последовавшим разговором ?за жизнь? в голове у старины Музыканта было грязненько и слегка пустовато, как это в бывает только в курортных гостиницах, притом – в конце сезона. Он даже отвернулся, направив свой взор в противоположную сторону – почти демонстративно! Ведь он тоже был – выпускник Московской консерватории, и более того – виртуоз, но Музыкант всегда об этом помалкивал – вот, в чём дело-то! И среди его однокурсниц девушек лёгкого поведения как-то не наблюдалось! Совсем ни одной ... увы и ах.

Ему это случалось узнавать на собственном опыте.