Иногда хочется кричать...

Иногда кричать хочется, но слов нет. Это всё ужасно тяжело - жить так, одной, без поддержки. Я себя переоценила. Я слабая, очень слабая. Ненавижу себя за свою слабость. Из-за этой слабости я делаю больно другим. Но я не хочу этого. Ненавижу себя за то, что причиняю боль другим людям, близким... Только я во всем виновата. Все эти испытания я устроила себе сама. Теперь приходится расхлебывать. Страшно, очень страшно. Боюсь, что не пройду, не выдержу. Боюсь сломаться. Иногда мне кажется, что огонь внутри меня угасает и остается пустота. Это очень страшно. Но страшнее всего просто быть одной. Не к кому прижаться... Не с кем поделиться чувствами... Мне необходимо чувствовать тепло. Как и каждому существу, мне нужна ласка. Этого сейчас очень не хватает. Я потеряла все, потому что переоценила себя, переоценила свои силы. Я думала, что смогу жить самостоятельно, но я не могу... Я не могу выживать в одиночку. Чтобы понять это, я рискнула и потеряла всё. Самопознание оказалось болезненной штукой. Я знаю, что сама виновата в том, что мне плохо. Но, наверно, это равноценная плата за полученные знания. Я многое узнала о себе, многое поняла и осознала. Стоило пройти эти испытания, чтобы познать себя. Но тем не менее... Я не могу не сказать, как мне тяжело, страшно и больно в душе... Я не жалуюсь, это все заслужено. Я просто констатирую факт. Я просто не могу не кричать от этой внутренней боли... А постоянный страх заставляет сжиматься в комок и ждать чего-то... чего-то страшного... Снова чувствую себя загнанным в угол зверьком...
25.12.2013 г.