из переписки с коллегой 91
В детстве у меня бывали нервные тики лицевых мышц, и заметные. Ничего не помогало. Привели меня в 13 лет к специалисту, который лечил подобную фигню внушением под гипнозом. Этот врач, психиатр и нарколог, работал в знаменитой рижской дурке на ул. Твайку. Я пришел к нему на первый сеанс, он в это время дежурил на "телефоне доверия" (который располагался в этой же дурке).
Доктор предупредил, что дверь в больничный двор открывается просто - пальцем. По двору бродили погруженные в себя, чуть-чуть сонные люди в полосатых пижамах и халатах. Я позвонил в дверь корпуса, открыла медсестра, повела меня по коридору. У стеночек сидели на стульях квелые люди в пижамах. Некоторые тихонько беседовали с грустными людьми в обычной одежде, очевидно, с родственниками.
Мой доктор сидел в небольшой комнате и говорил телефонной трубке: "Да, да... это очень интересно!.." Положив трубку, он заметил: "Опять подростки... Балуются... Мяукали... А это гораздо лучше, чем если просто молчат!"
На влажном оконном стекле пальцем была нарисована голова лысого мужчины в очках. Вверх от лысины завивалась спираль, изображавшая, наверное, легкий дымок. Поскольку врач был лыс и очкаст, я предположил, что рисунок - его автопортрет.
На полу возле докторского кресла возвышалась кучка сигаретного пепла - высотой сантиметров в десять. Доктор аккуратно стряхнул на кучку еще один столбик пепла. Я уставился на его дымящуюся сигарету. Я не курил, но меня завораживал огонек.
Доктор спросил:
- Куришь?.. На!.. - и пододвинул мне пачку "Кента".
Я отрицательно мотнул головой. Доктор спросил:
- Как тебе наш дурдом?
- Ничего... - ответил я. - Интересно!
- Вот именно! - вздохнул доктор. - Вот именно...
И уставился мне в глаза немигающим взглядом (доктор потом научил меня, как можно долго смотреть, не мигая, он вообще многому меня научил).
А после длительной паузы спросил:
- Ты доволен своей половой жизнью?
- Чиво?..
- Ладно, понятно... Мне надо выйти минут на десять, ты подожди... Если будут звонить - можешь взять трубку и помяукать в нее!.. На вот - книжку полистай!.. -он протянул мне толстый и широкий том.
Книжка оказалась учебным пособием по психиатрии. С множеством иллюстраций - фотографий душевнобольных людей с различными диагнозами и в различных стадиях умственного разложения. Таких книжек не продавали в магазинах, и в библиотеке мне такую не дали бы - и я увлекся. Несмотря на повышенную тревожность, я не испугался жутких физиономий, и разглядывал их с интересом. Я много чего боялся тогда, например, - лет до 8-ми я боялся, что на нашу страну нападут полчища мамонтов и всех растопчут, а лет до 13-ти я боялся людей в классических костюмах (но при этом, однако, не боялся одетых в костюмы джинсовые), - но кошмарные изображения меня никогда не пугали (а еще я мог хладнокровно убивать деревянной колотушкой карпов, и меня всегда просили их убивать, только у меня, малолетнего, поднималась рука на живую, щевелящую хвостом и открывающую рот рыбу; а еще я рано научился мастерски ставить медбанки, что также требует спокойствия и уверенности).
Вернувшись, доктор пригласил меня в кресло и погрузил в гипнотический сон. Мне понравилось: я на высокой скорости гонял по своим венам в герметичной прозрачной капсуле.
Уходя, я спросил его: "А почему психбольные, которые бродят по двору, не убегают, если замок открывается так легко - пальцем?"
Доктор ответил: "Потому что они не могут до этого додуматься..."
От тиков он меня избавил за несколько сеансов
**
Увлекательнейшее это, между прочим, занятие: вспоминать сделанные тобою глупости
**
Когда начинаются (новые) романтические отношения, то могут появляться различные знаки, предупреждающие, что все (и в этот раз) пойдет сикось-накось. Но на эти знаки никогда не обращаешь внимания, а вспоминаешь о них задним числом, когда поздно дуть на кипяток.
Ну, например... Когда я сообщил Ей, что собирается дружеская компания - на пикник - и предложил поехать вместе, то Она явилась к электричке в туфлях на шпильках! Хотя я предупредил Ее, что пикник - в лесу, и может даже считаться мини-походом, так как планируется ночевка. И Она вроде все поняла, и даже сказала: "Отлично! Я возьму у папы двухместную палатку".
И пришла к вокзальной площади - за спиной мешок с палаткой, а на ногах - туфли со шпильками...
Это, определенно, был для меня знак. Сигнал - alarm.
Но влюбленное сердце сигналов тревоги не слышит
**
В детстве мне нравилось петь. И пел я только одну песню, точнее, один куплет: "Крутится-вертится шар голубой, крутится-вертится над головой, крутится-вертится хочет упасть, кавалер барышню хочет украсть". Я знал и другие куплеты этой песни, но пел почему-то только первый. Спев, начинал сначала, пока не надоедало. Пел в полголоса, не на публику, а просто так, улетая в мечтах далеко.
И вот как-то во время детсадовского занятия лепкой из пластилина, я в очередной раз , погрузившись в себя, затянул: "Крутится-вертится шар голубой, крутится-вертится над головой..."
И услышал голос воспитательницы: "Ну... опять распелся!"
Я смутился, замочал, и петь перестал. Навсегда.
И теперь вы можете сказать спасибо этой воспитательнице, чей облик и имя мной давно забыты: благодаря ее своевременной и точной реплике в русском шоу-бизнесе на одного певуна меньше. Сейчас вы ненавидете Стаса Михайлова, а, повернись чуть по-другому, ненавидели бы еще и меня
**
Мне было лет 14-ть, я ехал в троллейбусе. Рядом встала девушка на пару лет меня старше. Ее густые волосы задели мое лицо. Я почувствовал приятный запах: волос, шампуня и легких духов. Сунул половину носа в ее прическу, зажмурил глаза и стал с наслаждением нюхать. Девушка ничего не почувствовала - я лишь касался носом ее волос. Нюхал недолго, с минуту.
А когда, наконец, оторвался и открыл глаза, то заметил, что женщина лет сорока, сидевшая в другом конце вагона, внимательно смотрит на меня. Без осуждения, но с огромным любопытством
**
За время службы в армии мужчина овладевает множеством навыков, которые, к сожалению, редко пригождаются ему в мирной жизни. Например, открывать банки с консервами саперной лопаткой
**
Когда я только начал публиковаться, как внештатник, в СМИ (тогда казалось, что мне это нужно), я однажды отправился к Н., которая выдавала аккредитации то ли на кинофестиваль "Балтийская жемчужина", то ли на кинофорум "Арсенал".
К тому времени я опубликовал, кроме прочего, и несколько рецензий на кинофильмы. Я скопировал газетные вырезки и вложил их в прозрачную папку. Пришел к Н., сказал: "Да, я внештатник, но очень хотел бы... писать о ваших мероприятиях, о фильмах, которые вы будете показывать!.. Вот - мои рецензии, ознакомьтесь, пожалуйста!"
Мне хотелось, чтобы Н. поняла, какой я офигенный рецензент и выписала бы мне аккредитацию. Но Н. отодвинула от себя папочку с ксерокопиями, сказав: "Да, ладно... Что ж я, зверь какой-то!.." - и записала мои данные, сказал, что свяжется со мной.
Нет, она, конечно, не зверь... Но ей просто не хотелось тратить время на чтение рецензий незнакомого ей автора, которые неизвестно откуда к ней шлепнулся.
Меня это немножко расстроило. Ведь мне хотелось, чтобы Н. - известный в Риге журналист и редактор, выпускница киноведческого факультета ВГИКа - не только выписала бы мне аккредитацию, но и оценила бы меня, как автора (тогда казалось, что мне это нужно), и, может быть, заказала бы мне тексты для своего отдела, и, может быть, показала бы мои тексты своим маститым коллегам, и они бы поняли, какой Автор явился к ним из ниоткуда, и содрогнулись бы от священного ужаса и восторга. (Казалось, что это действительно мне нужно).
И я знал, что муж у Н. - известный фэшн-фотограф, я думал, может, Н. покажет и ему мои тексты, а он покажет их своим знакомым из высшего общества, а также своим моделькам, и все эти блистательные создания забросят в угол дорогие глянцевые журналы и станут читать тексты А. Герасимова...
Мне и правда тогда казалось, что мне это зачем-то нужно. И такой вот я был наивный - пришел, начинающий автор, с ксерокопиями в прозрачной папочке к мэтрессе. Как это, бляха-муха, трогательно!..
А Н., кстати, аккредитацию мне так и не выписала. Жестокий он, этот бизнес, массмедийный
**
И ведь знаю уже себя... И все равно - на грабли. Недавно делал пранаяму, и так напранаямился, что чуть ли не до сердечного приступа. И вот опять забыл о тормозах: решил оздоровиться, прохаживаясь по снегу босиком.
Походил. Оздоровился... Соплей - хоть торгуй ими!
**
Году, кажется, в 1985-ом в СССР появились первые "металлисты", увешанные стальными цепями. А через несколько лет появились братки, которые тоже вешали на себя цепи, но из золота. Прямой связи, конечно, нет, но это, определенно, - рифма. Историку моды тут есть что повысасывать из пальца.
Один из моих сержантов - азербайджанец, провоевавший год в Афганистане, а когда стали выводить войска, отправленный к нам, дослуживать, - увидел впервые "металлистов" по ТВ. Шел уже 88-ой, но горец у себя на родине о "металлистах" ничего не слышал, а на войне ему было не до молодежных субкультур. Он с удивлением смотрел на ТВ-экран и восклицал: "Мэталысты... Ктотакы?.. Чохотат?!"
Была заметно, что эти парни ему все же нравятся: одежда, похожая на доспехи, атлетические, благодаря плечисто-приталенным косухам, силуэты фигур... Металлисты соответствовали представлениям этого потомка воинственных кочевников-сельджуков о том, как должен выглядеть настоящий мужчина.
Было бы занятно, если бы он на гражданке присоединился бы к движению металлистов. Но вряд ли: хэви-метал, это слишком грубые звуки-му для певучей кавказской души. Более вероятно, что он присоединился к другому молодежному движению. К тем, кто в цепях золотых
**
Интеллигентная, рафинированная дама рассказывает: "В нашем дворе среди двадцати мальчишек было только две девчонки, я и моя подружка. И нас во время игры всегда ставили на ворота - мальчишки хотели двигаться, не хотели на воротах стоять. Сначала нас уговаривали, а потом нам и самим понравилось. Летом мы стояли на футбольных воротах, а зимой на хоккейных. А в пятом классе директор школы сообщил моим родителям: "Ваша дочь дерется с мальчиками и матерится как пьяный грузчик!!!" Родители были в шоке - они интеллигентны в N-ом поколении...
Тогда на футбол и хоккей был наложен запрет, меня отдали в кружок бальных танцев, а в дом стал приходить учитель французского".
**
В обувном магазине - большие скидки на зимнюю обувь: на эту зиму все уже обулись. Смотрю и вижу - качественные сапоги как раз в моем вкусе. И мой внутренний мещанин-прагматик говорит уверенно: "Надо брать - на следующую зиму!" А мой внутренний философ-метафизик ехидно добавляет: "А доживешь ли?.."
**
Есть у меня приятели, которые утверждают, что за ними следят некие спецслужбы - прослушивают телефонные разговоры, читают э-почту, изучают страницы в соцсетях.
И всем кабакам, пивным, барам, кафе, в которых встречаются мои приятели, они дали условные названия, и, назначая встречу, сообщают друг другу, например, так: "Сегодня в 18. 30. у тети Глаши..."
Одно из таких заведений они мне показали и даже сказали, что называют его "У майора Матрешкина" (я не буду сообщать, где это, а то вдруг и меня спецслужбы пасут! да, вобщем-то, в метафизическом смысле "они" всех нас пасут...)
А недавно меня - уже как своего - тоже позвали:
- Встречаемся через 20 минут у подполковника Матрешкина!..
- Вроде бы он майором был?! - удивился я.
- Повысили...
**
Ох, если б только девушки знали, как их природную юную красоту портит надменное или недовольное, или презрительное выражение лица, то они тогда, наверное, делали бы свои лица попроще!
Им, наверное, кажется, что они копируют знаменитых актрис и моделей, а на самом деле первая мысль, когда видишь девушку с такой "маской" на лице: "Может, у нее проблемы с печенью? Так рано..."
**
У Михаила Эпштейна подцепил идейку: в литературе и искусстве борется не талантливое с бездарным, не графоманское с профессиональным, не великое с сиюминутным, а великое с великим, талантливое с талантливым, высокохудожественное с высокохудожественным
**
Надо бы убить в себе маленького Довлатова!
Будет сопротивляться
**
Настоящий художник иногда любит обидеться
**
Наша школьная "англичанка" нередко вызывала родителей Руслана для беседы - мальчик шалил (дошалился: последний раз я видел его в начале 90-х в теле-передаче "Криминал-инфо", он с подельниками удирал на машине от полиции, а когда его догнали, то багажник оказался забит оружием и боеприпасами).
Если приходила мама Руслана - модно и дорого одетая, благоухающая французским парфюмом и увешанная драгоценностями, стройная, красивая, ухоженная домохозяйка, то "англичанка" сердито пыхтела, сопела, трындела и ворчала, то есть всячески выражала свое недовольство Русланом и его поведением на ее уроках.
Но если являлся папа Руслана - модно и дорого одетый, благоухающий французским одеколоном, атлетически сложенный и обаятельный фотограф, имевший лицензию на индивидуальный труд (в СССР фотографы-частники принадлежали к элите общества), то пухленькая, маленькая, уже не очень молодая "англичанка" пунцовела, расцветала, расплывалась в улыбке и начинала сладко щебетать о том, какой умный, одаренный, спортивный, интеллигентный и галантный этот Руслан, вот только иногда позволяет себе некоторые вольности, но это все проблемы роста, просто отцу надо бы побольше времени уделять воспитанию сына...
И, довольные друг другом, они расставались...
А "англичанка" переставала сердиться на Руслана и говорила ему ласково: "Ах, твой папа такой... пыкантнай мущщина!.."
**
Среди алкоголиков, которые бродят по Петровскому острову, где я проживаю (островитянин, да!.. а острова-то уже нет давно - одно название - засыпали рукав реки), один выделяется таким жутким цветом лица, что я всегда вздрагивал - и больше от жалости, чем от брезгливости. Мне нелегко описать этот цвет - люди таких цветов не бывают!!! - но попытаюсь: не черный, не темно-серый, не синий, не "металик", но близко ко всем этим четырем цветам.
Я думал: "Что же он пьет такое суровое?" и "Может, болеет чем-то страшным и разлагается изнутри?"
И вот этой зимой я стал дежурить в садоводстве, и среди прочих моих обязанностей есть и такая - поддерживать нужную температуру в теплицах, а попросту - топить две большие печки дровами или углем.
И когда я после 12 часов дежурства смотрю на себя в зеркало, то вижу физиономию такого же цвета, как у того алкаша.
Он, наверное, тоже где-то что-то топит... Только я моюсь, а он нет
**
Стал свидетелем разговора двух молодых культурных женщин о "Лолите" Набокова:
- Нет, конечно, это шедевр! Но...
- Но, да...
- О... да...
- Ведь Гумберт...
- О, да... Гумберт...
- Он же...
- Да...
- Он же испытывает отвращение к созревшим женщинам!
- Да-да!..
- Он же К НАМ испытывает отвращение!!!
- Негодяй!!!
**
Последняя дуэль между рижскими русскими литераторами состоялась в 2006-ом году на поминках по Олегу Золотову, поэту. Дрались - на вилках - Владимир Глушенков, поэт, ныне, увы, покойный, и Алексей Ивлев, тоже поэт и тоже, увы, покойный.
Дуэль началась как шуточная, но, учитывая веселый нрав дуэлянтов, вполне могла перерасти в кровавую. Пресекли...
А вот предыдущий поединок - между еще живым поэтом Золотовым и еще более живым поэтом Ивлевым - "дуэлью" наши историки назвать не могут, ибо поэт Золотов был безоружен, а поэт Ивлев - вооружен молотком. Размахивая инструментом, Ивлев гонялся за Золтовым, выкрикивая: "Ты - великий поэт, а живешь как собака! Дай я тебя прикончу, чтоб ты больше не мучился..."
Однако, победителем в тот раз вышел Золотов - ему удалось сразить оппонента ударом ноги в пах.
Эх, какое поколение ушло!!!
Мы им не ровня
**
И пусть накрепко усвоят мои недоброжелатели: я подтираю остатки подливки корочкой хлеба не (только) потому, что я жадный, а (еще и) потому что это очень вкусно!!!!!!!
**
Читаю: "На его лице появилась улыбка". Думаю: "А где еще может появиться улыбка? На затылке?" Лучше писать: "Он улыбнулся". Гениальность - в крупном, а профессионализм - в мелочах
**
Иду по улице мимо широкой витрины кафе. Вижу: за столиком у окна сидит мой, скажем так, недруг. Перед ним на столе - лаптоп. Скольжу взглядом по экрану лаптопа: батюшки! на экране - страница моего блога :))
Недруг меня не заметил. А если б заметил, интересно, сохранил бы он невозмутимость или стал бы лихорадочно закрывать окно?
Хотя стесняться ему вобщем-то нечего... Это нормально, что он меня читает. Кого же еще ему читать? Приятелей своих, что ли, товарищей? Так ведь усохнешь от них с тоски...
Врочем, то, что мои недруги - одни из самых преданных и внимательных читателей моего блога, это я знаю давным-давно.
Китайская разведка донесла
**
Взял с собой в Академическую библиотеку яблочко - погрызть. Завершив труды, захожу в уборную, в руке яблоко и читательская квитанция. Я кладу яблоко на край умывальника, а под струю воды подставляю квитанцию. Ненадолго задумываюсь, потом несу бережно эту распадающуюся бумазею на рецепшн: ее ведь надо обменять на читательскую карточку.
Думаю, ну, ладно, донести, может, и донесу... но как мне объяснить даме на рецепшн, почему моя квитанция мокрая? Что я с ней делал? Под кран подставил! А зачем?
Ничего страшного, конечно, квитанцию она черкнет новую, но неловко выглядеть таким болваном.
Хорошо, что рецепшн-дама оказалась латышкой: она всего лишь удивленно посмотрела на мокрые серые клочки бумаги и молча выписала мне новую квитанцию. Вот была бы на нее месте дама славянских кровей, обязательно бы смутила меня вопросом
**
На некоем мероприятии встретил свою одноклассницу, с которой не виделся более 20-ти лет. Ну, пообщались, все нормально. И тут я при всей компании заикнулся: "А помнишь, Нюша, как у нас в..." Нюша стала делать мне такие ужасные глаза, что я осекся...
Потом она шепнула мне на ухо: "Не говори здесь, пожалуйста, никому, что мы... одноклассники!"
"Понял!.. - отвечаю. - Могила..."
Да, я все понял: она не хочет, чтобы окружающие узнали, что мы с ней - ровесники. Она хочет, чтобы все думали, будто бы она еще совсем юная конфетка!.."
Вот смешная... Как будто по ней не видно, что она моя ровесница!
**
Уже к сорока годам я многого достиг!
А именно: я отучил свою маму 1) покупать мне одежду, которая нравится ей, без согласования со мной, и 2) делать мне замечания по поводу беспорядка в моем жилище.
И это значит, что теперь я крут, я нереально крут.
Осталось убедить ее, что не нужно готовить для меня "лечебное средство", в составе которого мед, лимон и чеснок.
Мне нравится и то, и другое, и третье, но по отдельности.
И когда мне удасться доказать ей, что я совершенно не нуждаюсь в этой ядреной, пахучей смеси (кстати, вопросы: 1. что конкретно эта лечебная смесь лечит? и 2. разве я этим болен?), тогда уже никто не посмеет назвать меня жалким маменькиным сынком, пусть только попробуют
**
Шел я поздно вечером во пустынному переулку. Навстречу мне - два элегантных молодых человека в черных пальто, на лацканах - бейджики. Мормоны-миссионеры. (Эх, я хочу иметь такое мормонское пальто).
С ласковыми улыбками юноши обратились ко мне (по-латышски, с американским акцентом): "Добрый вечер!.."
Я сложил ладони перед грудью и, сконцентрировавшись на движении, предельно осознавая момент, степенно и неторопливо совершил низкий поклон.
Мормоны, продолжая улыбаться, сказали мне: "Всего доброго!.." - и пошли своей дорогой.
P. S. Они нутром почуяли, КТО перед ними!..
Будут внукам рассказывать: "Когда-то в далекой восточноевропейской стране с ужасным климатом, населенной хмурыми, неразговорчивыми, неконтактными людьми, ради общения с которыми нам приходилось пускать в ход весь свой арсенал НЛП, мы втретили на улице человека... Мы хотели поговорить в ним о Боге, о нашей вере, о смысле жизни... Пригласить на наши собрания... Познакомить с нашим великим учением... Вы знаете, людей той стране было очень трудно втянуть в разговор о Боге... Едва увидев наши бейджики, они старались проскочить мимо, даже не отвечая на наши приветствия, и одаривали нас сердитыми взглядами, бормотали что-то себе под нос... очевидно, ругательства... И вот однажды вечером в темном переулке нам вышел навстречу мужчина средних лет, хмурый и небритый... Мы обратились к нему с обычным приветствием, даже не надеясь, что он ответит на него... И в следующий же миг нас как будто пронзило!!! Мы поняли, что перед нами - великий Гуру, настоящий гроссмейстер идео-вербального джиу-джитсу, нисколько не нуждающийся в разговорах с нами о Боге, о вере и уж тем более о смысле жизни... И мы поспешили оставить его в покое, дабы не мешать ему в его непрерывной, ежесекундной духовно-интеллектуальной практике!.."
**
Знакомая потчевала меня хлебом, намазанным сверху какой-то светлой солоноватой кашицей. И спрашивала:
- Знаете, что это?!
- Нет, не знаю...
- Ну, на что это похоже?..
Я тяжело задумался.
Она:
- Ведь вкусно же?!
- Да. Спасибо.
- Чувствуете... привкус сыра?!
- Да... вроде бы... чувствую... что-то есть такое... сырное...
- А сыра-то там нет! - с радостной улыбкой на лице объявила знатная кулинарка.
- А что же, в таком случае, там есть?.. - встревожился во мне мой внутренний гурман.
- Там!!! Там - вареная китайская лапша и майонез!.. - глаза женщины сияли от счастья, и она, видимо, хотела, чтобы я с ней это счастье разделил. Я попытался.
- Это моей фирменное блюдо, - сказала хозяйка с гордостью. - Почти как сырный салат! Да?..
- Да... - соглашался я, и думал: "Весьма отдаленное сходство!!!", - а вслух: Чувствуется определенно... нечто такое... да, сырное...
- Вот именно!!! - хозяйка не унималась. Она была рада, что мои вкусовые рецепторы разобрали, наконец, сложный букет закуски. - А ведь сыра-то там нет!!!
"Как жаль, - подумал я, - что его там нет..."
Вспомнил об этом случае по такому поводу: делал я себе закусон: завернул плавленные сырки в лоскутки тонкого лаваша. Недоел и оставил на подоконнике. Через сутки попробовал - вполне. Ем и думаю: "Что-то мне это напоминает по вкусу... Слегка так... Отдаленно... Чем-то это похоже на что-то такое, что я определенно ел, но давно и не часто..."
Думал, думал и вспомнил - "Сamembert"!!! Или "Brie"??? Для меня это практически одно и то же...
Надо бы той знакомой идейку подкинуть: будет у нее тогда два фирменных блюда
**
Когда я стипендиатом гостил в Доме писателей (Вентспилс), то одна из сотрудниц этого "дома творчества и пьянства" призналась как-то мне:
- Я знаю, что писатели не очень долюбливают друг друга... /для нее русский не родной/ Я уже пять лет работаю в Доме, и все эти пять лет мечтаю увидеть, как писатели дерутся!..
Ха! Она думает, это таки очень интересно!..
Да-боже-ж-мой! Попихаются и сдохнут
**
Кино-Критик Ридикюлькин однажды озадачил меня э-записоном такого вот содержания: "Читал твою колонку в журнале ".......", и у меня возник вопрос: а зачем она вообще написана?!"
У меня же, в свою очередь, возник следующий вопрос: "А зачем Кино-Критик Ридикюлькин коптит небо у нас над головами, когда столько замечательных, интересных и полезных обществу людей гибнут в расцвете лет от цунами?!"
Но озадачивать этим вопросом Кино-Критика Ридикюлькина я почему-то не стал. Очевидно, не позволило плохое воспитание
**
Некоторые мои знакомые стонут из-за стукнувшего мороза так жалобно, как будто им приходится кирками долбить грунт в Заполярье!
Однако, я знаю, что это не так. Они живут в теплых квартирах и работают в теплых офисах. А у некоторых из них имеются даже теплые автомобили. Да и городской транспорт в Риге, слава мэру, с подогревом.
Поскольку этих принцесс и принцев "на горошинах" я знаю уже не первый год, то могу уверить вас, что стонут они круглый год: весной, потому что слякотно, летом - слишком жарко, а осенью - дождь льет и листья по голове стучат
**
Великая Русская Попса опять меня порадовала!
Порадовала некая Тина Кароль (украинская певица, но порадоваший меня песенный текст - русский):
"Я пришила тебя к себе. Я так решила".
Жестко. Пришила к себе! Это уже не какая-нибудь жалкая "продвинутая ваниль", это... Это даже не крутой БД/СМ... Потому что из контекста неясно: соглашался ли визави на "пришивание" или это было проделано без его согласия. Если без согласия, то это уже уголовщина какая-то! Но зато какая страсть! Так любила, что пришила к себе объект.
ПРИМЕЧАНИЕ: "ваниль" - обычный секс, ути-пути и тэпэ; "продвинутая ваниль" - обычный секс, ути-пути, но с элементами легкого БД/СМ
**
В 90-х Андрей Шаврей написал заметку, полную соли, кислоты и яду, о выставке живописца Х. В начале карьеры АэШ был куда злее, чем сейчас. Сейчас он просто плюшевая панда!
И на следующий день после публикации в Дом печати явился живописец Х. Он рвал и метал, поднял на уши всю редакцию, загнал Шаврея в угол и при этом гневно скандировал: "Да как вы посмели?! Вы кто??? Вы - НИКТО!!! А я - профессор!!! Я -ПРОФЕССОР..."
Х. и правда в то время был профессором Латвийской Академии художеств, а художник он замечательный и человек хороший. Но зачем вот так-то... "профессор, профессор" - есть в этом что-то смешное и жалкое.
Лучше иначе... Заходит в редакцию другой рижской русской газеты посетитель - (а в неспокойных 90-х, как это ни странно, редакции латвийских СМИ не охранялись совершенно, любой мог с улицы зайти) - и спрашивает: "Могу я видеть журналиста М.?" М. встает, широко улыбаясь: "Это - я!" - "Так это вы - М.???" - еще раз переспрашивает посетитель. М. улыбается еще шире: "Да! Это я!"
Посетитель без всяких комментариев залепляет М. по физиономии.
М. шлепается на задницу и недоуменно хлопает глазами, а удовлетворенный посетитель удаляется прочь.
Вот так-то лучше! А то "профессор! профессор!" Иди-ка ты сам знаешь куда, профессор
**
Два художника-авангардиста терпеть друг друга не могли. Каждый называл другого "ничтожной бездарностью". Но втайне они ревниво следили за деятельностью друг друга. Каждый радовался творческим провалам соперника и переживал из-за удачных работ. Оба были бедны и непризнанны. Оба верили в свою звезду и ждали, что вот-вот Фортуна сменит равнодушие на влюбленность. И вот один из них заболел смертельной, неизлечимой болезнью, и жить ему осталось месяца полтора. А второй, узнав об этом, воскликнул: "Как жаль, что этому ничтожному бездарю не удасться дожить до моего триумфа!!!"
**
Вопли декадента:
Я хочу выпить, дайте мне выпить, я хочу напиться вусмерть! Нет, не шампанского, уберите ваше шампанское! Шампанское - это пошло. Я хочу выпить разведенного спирту, я хочу проспиртоваться как плебс...
Дайте мне женскую ногу, я хочу обнаженную женскую ногу, я хочу погрязть в распутстве! Нет, всю обнаженную женщину мне не надо, уберите от меня эту женщину! Обнаженная женщина - это пошло. Я хочу только ее ногу, лишь одну ее ногу! Я хочу протирать эту обнаженную ногу разведенным спиртом, я хочу, чтобы плебс презирал меня за порочность...
Дайте мне еды, я хочу есть, я хочу объедаться до отвращения! Нет, только не жюльены... Подите прочь с вашими жюльенами! Жюльены - это пошло. Дайте мне лучше соленых помидоров. Бросайте в меня помидоры, давите их на моем теле, размазывайте их на моей коже - я хочу, чтобы плебс ужаснулся! Засыпьте меня до самой макушки помидорами, заставьте меня возненавидеть помидоры во всех их проявлениях!
Дайте мне покончить с собой - я хочу, чтобы плебс осознал свою низость!.. Нет, уберите свой яд. Ваш яд - это пошло. Дайте мне утопиться в бочке с керосином... Дайте мне им надышаться, дайте мне в нем захлебнуться, закеросиньте меня в нем!
**
Вычитывал текст для некоего издания. Я не профессиональный корректор, но попросили вычитать - издание некоммерческое, делается "на коленке", и я по дружбе согласился.
И вот в одном из эссе мой свежий глаз зацепился за словосочетание "пердоленье постмодерна".
Я, конечно, понял, что автор опечатался - он хотел написать "преодоление постмодерна".
У меня был соблазн - оставить это энергичное "пердоленье". Постмодерн заслужил! (Да и опечатка - "по Фрейду", да и смысл почти тот же...)
Но все-таки исправил: пожалел Уважаемую Редакцию
**
Нахожусь в закулисье профессионального театра во время спектакля. На сцене три актера: мужчина, играющий отца, и две женщины, играющие его жену и дочь.
Артист выходит за кулисы и нервно бродит туда-сюда, бормоча под нос: "Дуры!.. Вот дуры!.. Ну и дуры!.. Какие же они дуры!.."
Затем он возвращается на сцену для продолжения игры.
А я думаю: "Это он по адресу своих партнерш?.. Или его персонаж считает своих жену и дочь дурами, а артист, выходя за кулисы, таким образом старается удержать себя "в образе"?"
**
Придумал название для рок-группы - "Асинхронные головотяпы".
У меня в записной книжке хранится немало названий для рок-групп.
К сожалению, на подобный креатив нет особого рыночного спроса
**
копирую для вас текст Андрея Шаврея из Фейсбука. у меня есть соблазн пересказать его своими словами, но пока воздержусь:
"Эту заметку я смело именую ?Рога для Оскара Строка?. История вполне в стиле Ильфа и Петрова. Но произошла она полчаса назад в Риге, на Тербатас 50. Открывали мемориальную доску королю танго Оскару Строку, который в этом доме жил с 1945 по 1975 год. На открытие пришли Паулс, банкир Сухаренко, директор театра Цеховал, ценитель прекрасного бизнесмен Гомберг, который и помог с доской, издатель Шейнин, я. Доска, разумеется, покамест была прикрыта белоснежной материей. Висела она на уровне первого этажа дома, там как раз магазин товаров, хозяин которого красиво украсил свой фасад изображениями северных оленей, Рождество все же. Ну вот, в конце концов, скинули с доски одеяние и... Ну вот как это описать? ?Народ безмолствовал?? ?Гробовое молчание?? Над королем танго, оказалось, висят роскошные... рога! От того самого оленя, одного из четырех. В тишине Паулс молвил: ?А король-то сочиняет танго!? Кто-то присвистнул: ?Вот это да!? А не видящий общей композиции артист Рафальсон в это время говорил: ?И вот в этот торжественный момент остается пожалеть, что внучка Строка не дожила до этого момента всего пару месяцев?. Пресс-секртарь театра, дама пожилая, в это время схватилась за сердце. А бизнесмен громко произнес: ?Да она бы опять померла тут после всего этого!? Рафальсон повернулся на доску и... все понял. И продолжил: ?Одесса, город колдовской, город неожиданностей, почти как и Рига!? Ко мне подошел Шейнин: ?Шаврей, ты самый смелый, ты можешь этого оленя снять?? Я возмутился: ?Не подставляйте меня, это же частная собственность!? Организаторы начали кому-то звонить, видимо директору магазина. А ведь воскресенье, магазин закрыт! Пока все кричали, Паулс меня обнял: ?Пойдем выпьем??
**
Настоящая Муза должна ныть, тупить и раздражать
**
Пример "визуального" восприятия.
Знакомая художница рассказывала про свою дочь-подростка: "Она и к точным наукам способна, и к языкам, и танцует, и рисует, и видеофильмы снимает... Одно огорчение - не любит читать!"
А недавно художница похвасталась: "Дочка целыми днями сидит с книжкой, читает - не оторвать!!!"
Спрашиваю: "А какая книжка-то?"
Художница (задумавшись): "Э-э-э... коричневая..."
**
Проездной электронный билет удобен и тем, что его можно "отмечать" на приборе, не доставая из сумки - провел сумкой рядом с "компостером" и готово.
И очень забавно, как отмечают э-талон девушки, у которых он находится в грудном кармане куртки: они титькой касаются прибора, и движение у каждой свое: одна тянется на цыпочках и касается слегка, другая просто тыкает, прижимаясь плотно грудью, третья проводит вблизи, не задевая, с эдаким изящным полу-поворотом.
Я всегда с удовольствием наблюдаю за этой процедурой
**
Мне очень приятно, когда окружающие относятся ко мне столько же иронично, сколь иронично отношусь к себе я сам!
Дело за малым: научиться им относиться столь же иронично к себе, сколь иронично они относятся ко мне
**
Нижний этаж здания, за витриной - офис. Если раньше бизнесмены прятали свои офисы, то теперь, наверное, стало модным размещать их на первых этажах за прозрачным стеклом, чтоб все прохожие видели, как работники клацают по клавиатурам лаптопов.
Мимо идет хорошо подвыпивший, но очень крепкий и дорого одетый мужчина, по виду - бизнесмен старой закалки, из тех, кто начинали в конце 80-х, начале 90-х. Останавливается перед стеклом и с огромным любопытством начинает разглядывать обитателей "аквариума". Замечает среди них парня в балахонистой одежде и со здоровенными, толстыми дрэдами на голове. И начинает удивленно восклицать: "О!.. Олень!!! Оле-е-е-е-нь!.."
**
Эрнесто Гевара получил от кубинских повстанцев прозвище Че за характерное для аргентинцев междометие "che", которое передаёт, в зависимости от интонации и контекста, различные чувства.
А вот если бы он был русским, то кубинцы прозвали бы его Ну
Доктор предупредил, что дверь в больничный двор открывается просто - пальцем. По двору бродили погруженные в себя, чуть-чуть сонные люди в полосатых пижамах и халатах. Я позвонил в дверь корпуса, открыла медсестра, повела меня по коридору. У стеночек сидели на стульях квелые люди в пижамах. Некоторые тихонько беседовали с грустными людьми в обычной одежде, очевидно, с родственниками.
Мой доктор сидел в небольшой комнате и говорил телефонной трубке: "Да, да... это очень интересно!.." Положив трубку, он заметил: "Опять подростки... Балуются... Мяукали... А это гораздо лучше, чем если просто молчат!"
На влажном оконном стекле пальцем была нарисована голова лысого мужчины в очках. Вверх от лысины завивалась спираль, изображавшая, наверное, легкий дымок. Поскольку врач был лыс и очкаст, я предположил, что рисунок - его автопортрет.
На полу возле докторского кресла возвышалась кучка сигаретного пепла - высотой сантиметров в десять. Доктор аккуратно стряхнул на кучку еще один столбик пепла. Я уставился на его дымящуюся сигарету. Я не курил, но меня завораживал огонек.
Доктор спросил:
- Куришь?.. На!.. - и пододвинул мне пачку "Кента".
Я отрицательно мотнул головой. Доктор спросил:
- Как тебе наш дурдом?
- Ничего... - ответил я. - Интересно!
- Вот именно! - вздохнул доктор. - Вот именно...
И уставился мне в глаза немигающим взглядом (доктор потом научил меня, как можно долго смотреть, не мигая, он вообще многому меня научил).
А после длительной паузы спросил:
- Ты доволен своей половой жизнью?
- Чиво?..
- Ладно, понятно... Мне надо выйти минут на десять, ты подожди... Если будут звонить - можешь взять трубку и помяукать в нее!.. На вот - книжку полистай!.. -он протянул мне толстый и широкий том.
Книжка оказалась учебным пособием по психиатрии. С множеством иллюстраций - фотографий душевнобольных людей с различными диагнозами и в различных стадиях умственного разложения. Таких книжек не продавали в магазинах, и в библиотеке мне такую не дали бы - и я увлекся. Несмотря на повышенную тревожность, я не испугался жутких физиономий, и разглядывал их с интересом. Я много чего боялся тогда, например, - лет до 8-ми я боялся, что на нашу страну нападут полчища мамонтов и всех растопчут, а лет до 13-ти я боялся людей в классических костюмах (но при этом, однако, не боялся одетых в костюмы джинсовые), - но кошмарные изображения меня никогда не пугали (а еще я мог хладнокровно убивать деревянной колотушкой карпов, и меня всегда просили их убивать, только у меня, малолетнего, поднималась рука на живую, щевелящую хвостом и открывающую рот рыбу; а еще я рано научился мастерски ставить медбанки, что также требует спокойствия и уверенности).
Вернувшись, доктор пригласил меня в кресло и погрузил в гипнотический сон. Мне понравилось: я на высокой скорости гонял по своим венам в герметичной прозрачной капсуле.
Уходя, я спросил его: "А почему психбольные, которые бродят по двору, не убегают, если замок открывается так легко - пальцем?"
Доктор ответил: "Потому что они не могут до этого додуматься..."
От тиков он меня избавил за несколько сеансов
**
Увлекательнейшее это, между прочим, занятие: вспоминать сделанные тобою глупости
**
Когда начинаются (новые) романтические отношения, то могут появляться различные знаки, предупреждающие, что все (и в этот раз) пойдет сикось-накось. Но на эти знаки никогда не обращаешь внимания, а вспоминаешь о них задним числом, когда поздно дуть на кипяток.
Ну, например... Когда я сообщил Ей, что собирается дружеская компания - на пикник - и предложил поехать вместе, то Она явилась к электричке в туфлях на шпильках! Хотя я предупредил Ее, что пикник - в лесу, и может даже считаться мини-походом, так как планируется ночевка. И Она вроде все поняла, и даже сказала: "Отлично! Я возьму у папы двухместную палатку".
И пришла к вокзальной площади - за спиной мешок с палаткой, а на ногах - туфли со шпильками...
Это, определенно, был для меня знак. Сигнал - alarm.
Но влюбленное сердце сигналов тревоги не слышит
**
В детстве мне нравилось петь. И пел я только одну песню, точнее, один куплет: "Крутится-вертится шар голубой, крутится-вертится над головой, крутится-вертится хочет упасть, кавалер барышню хочет украсть". Я знал и другие куплеты этой песни, но пел почему-то только первый. Спев, начинал сначала, пока не надоедало. Пел в полголоса, не на публику, а просто так, улетая в мечтах далеко.
И вот как-то во время детсадовского занятия лепкой из пластилина, я в очередной раз , погрузившись в себя, затянул: "Крутится-вертится шар голубой, крутится-вертится над головой..."
И услышал голос воспитательницы: "Ну... опять распелся!"
Я смутился, замочал, и петь перестал. Навсегда.
И теперь вы можете сказать спасибо этой воспитательнице, чей облик и имя мной давно забыты: благодаря ее своевременной и точной реплике в русском шоу-бизнесе на одного певуна меньше. Сейчас вы ненавидете Стаса Михайлова, а, повернись чуть по-другому, ненавидели бы еще и меня
**
Мне было лет 14-ть, я ехал в троллейбусе. Рядом встала девушка на пару лет меня старше. Ее густые волосы задели мое лицо. Я почувствовал приятный запах: волос, шампуня и легких духов. Сунул половину носа в ее прическу, зажмурил глаза и стал с наслаждением нюхать. Девушка ничего не почувствовала - я лишь касался носом ее волос. Нюхал недолго, с минуту.
А когда, наконец, оторвался и открыл глаза, то заметил, что женщина лет сорока, сидевшая в другом конце вагона, внимательно смотрит на меня. Без осуждения, но с огромным любопытством
**
За время службы в армии мужчина овладевает множеством навыков, которые, к сожалению, редко пригождаются ему в мирной жизни. Например, открывать банки с консервами саперной лопаткой
**
Когда я только начал публиковаться, как внештатник, в СМИ (тогда казалось, что мне это нужно), я однажды отправился к Н., которая выдавала аккредитации то ли на кинофестиваль "Балтийская жемчужина", то ли на кинофорум "Арсенал".
К тому времени я опубликовал, кроме прочего, и несколько рецензий на кинофильмы. Я скопировал газетные вырезки и вложил их в прозрачную папку. Пришел к Н., сказал: "Да, я внештатник, но очень хотел бы... писать о ваших мероприятиях, о фильмах, которые вы будете показывать!.. Вот - мои рецензии, ознакомьтесь, пожалуйста!"
Мне хотелось, чтобы Н. поняла, какой я офигенный рецензент и выписала бы мне аккредитацию. Но Н. отодвинула от себя папочку с ксерокопиями, сказав: "Да, ладно... Что ж я, зверь какой-то!.." - и записала мои данные, сказал, что свяжется со мной.
Нет, она, конечно, не зверь... Но ей просто не хотелось тратить время на чтение рецензий незнакомого ей автора, которые неизвестно откуда к ней шлепнулся.
Меня это немножко расстроило. Ведь мне хотелось, чтобы Н. - известный в Риге журналист и редактор, выпускница киноведческого факультета ВГИКа - не только выписала бы мне аккредитацию, но и оценила бы меня, как автора (тогда казалось, что мне это нужно), и, может быть, заказала бы мне тексты для своего отдела, и, может быть, показала бы мои тексты своим маститым коллегам, и они бы поняли, какой Автор явился к ним из ниоткуда, и содрогнулись бы от священного ужаса и восторга. (Казалось, что это действительно мне нужно).
И я знал, что муж у Н. - известный фэшн-фотограф, я думал, может, Н. покажет и ему мои тексты, а он покажет их своим знакомым из высшего общества, а также своим моделькам, и все эти блистательные создания забросят в угол дорогие глянцевые журналы и станут читать тексты А. Герасимова...
Мне и правда тогда казалось, что мне это зачем-то нужно. И такой вот я был наивный - пришел, начинающий автор, с ксерокопиями в прозрачной папочке к мэтрессе. Как это, бляха-муха, трогательно!..
А Н., кстати, аккредитацию мне так и не выписала. Жестокий он, этот бизнес, массмедийный
**
И ведь знаю уже себя... И все равно - на грабли. Недавно делал пранаяму, и так напранаямился, что чуть ли не до сердечного приступа. И вот опять забыл о тормозах: решил оздоровиться, прохаживаясь по снегу босиком.
Походил. Оздоровился... Соплей - хоть торгуй ими!
**
Году, кажется, в 1985-ом в СССР появились первые "металлисты", увешанные стальными цепями. А через несколько лет появились братки, которые тоже вешали на себя цепи, но из золота. Прямой связи, конечно, нет, но это, определенно, - рифма. Историку моды тут есть что повысасывать из пальца.
Один из моих сержантов - азербайджанец, провоевавший год в Афганистане, а когда стали выводить войска, отправленный к нам, дослуживать, - увидел впервые "металлистов" по ТВ. Шел уже 88-ой, но горец у себя на родине о "металлистах" ничего не слышал, а на войне ему было не до молодежных субкультур. Он с удивлением смотрел на ТВ-экран и восклицал: "Мэталысты... Ктотакы?.. Чохотат?!"
Была заметно, что эти парни ему все же нравятся: одежда, похожая на доспехи, атлетические, благодаря плечисто-приталенным косухам, силуэты фигур... Металлисты соответствовали представлениям этого потомка воинственных кочевников-сельджуков о том, как должен выглядеть настоящий мужчина.
Было бы занятно, если бы он на гражданке присоединился бы к движению металлистов. Но вряд ли: хэви-метал, это слишком грубые звуки-му для певучей кавказской души. Более вероятно, что он присоединился к другому молодежному движению. К тем, кто в цепях золотых
**
Интеллигентная, рафинированная дама рассказывает: "В нашем дворе среди двадцати мальчишек было только две девчонки, я и моя подружка. И нас во время игры всегда ставили на ворота - мальчишки хотели двигаться, не хотели на воротах стоять. Сначала нас уговаривали, а потом нам и самим понравилось. Летом мы стояли на футбольных воротах, а зимой на хоккейных. А в пятом классе директор школы сообщил моим родителям: "Ваша дочь дерется с мальчиками и матерится как пьяный грузчик!!!" Родители были в шоке - они интеллигентны в N-ом поколении...
Тогда на футбол и хоккей был наложен запрет, меня отдали в кружок бальных танцев, а в дом стал приходить учитель французского".
**
В обувном магазине - большие скидки на зимнюю обувь: на эту зиму все уже обулись. Смотрю и вижу - качественные сапоги как раз в моем вкусе. И мой внутренний мещанин-прагматик говорит уверенно: "Надо брать - на следующую зиму!" А мой внутренний философ-метафизик ехидно добавляет: "А доживешь ли?.."
**
Есть у меня приятели, которые утверждают, что за ними следят некие спецслужбы - прослушивают телефонные разговоры, читают э-почту, изучают страницы в соцсетях.
И всем кабакам, пивным, барам, кафе, в которых встречаются мои приятели, они дали условные названия, и, назначая встречу, сообщают друг другу, например, так: "Сегодня в 18. 30. у тети Глаши..."
Одно из таких заведений они мне показали и даже сказали, что называют его "У майора Матрешкина" (я не буду сообщать, где это, а то вдруг и меня спецслужбы пасут! да, вобщем-то, в метафизическом смысле "они" всех нас пасут...)
А недавно меня - уже как своего - тоже позвали:
- Встречаемся через 20 минут у подполковника Матрешкина!..
- Вроде бы он майором был?! - удивился я.
- Повысили...
**
Ох, если б только девушки знали, как их природную юную красоту портит надменное или недовольное, или презрительное выражение лица, то они тогда, наверное, делали бы свои лица попроще!
Им, наверное, кажется, что они копируют знаменитых актрис и моделей, а на самом деле первая мысль, когда видишь девушку с такой "маской" на лице: "Может, у нее проблемы с печенью? Так рано..."
**
У Михаила Эпштейна подцепил идейку: в литературе и искусстве борется не талантливое с бездарным, не графоманское с профессиональным, не великое с сиюминутным, а великое с великим, талантливое с талантливым, высокохудожественное с высокохудожественным
**
Надо бы убить в себе маленького Довлатова!
Будет сопротивляться
**
Настоящий художник иногда любит обидеться
**
Наша школьная "англичанка" нередко вызывала родителей Руслана для беседы - мальчик шалил (дошалился: последний раз я видел его в начале 90-х в теле-передаче "Криминал-инфо", он с подельниками удирал на машине от полиции, а когда его догнали, то багажник оказался забит оружием и боеприпасами).
Если приходила мама Руслана - модно и дорого одетая, благоухающая французским парфюмом и увешанная драгоценностями, стройная, красивая, ухоженная домохозяйка, то "англичанка" сердито пыхтела, сопела, трындела и ворчала, то есть всячески выражала свое недовольство Русланом и его поведением на ее уроках.
Но если являлся папа Руслана - модно и дорого одетый, благоухающий французским одеколоном, атлетически сложенный и обаятельный фотограф, имевший лицензию на индивидуальный труд (в СССР фотографы-частники принадлежали к элите общества), то пухленькая, маленькая, уже не очень молодая "англичанка" пунцовела, расцветала, расплывалась в улыбке и начинала сладко щебетать о том, какой умный, одаренный, спортивный, интеллигентный и галантный этот Руслан, вот только иногда позволяет себе некоторые вольности, но это все проблемы роста, просто отцу надо бы побольше времени уделять воспитанию сына...
И, довольные друг другом, они расставались...
А "англичанка" переставала сердиться на Руслана и говорила ему ласково: "Ах, твой папа такой... пыкантнай мущщина!.."
**
Среди алкоголиков, которые бродят по Петровскому острову, где я проживаю (островитянин, да!.. а острова-то уже нет давно - одно название - засыпали рукав реки), один выделяется таким жутким цветом лица, что я всегда вздрагивал - и больше от жалости, чем от брезгливости. Мне нелегко описать этот цвет - люди таких цветов не бывают!!! - но попытаюсь: не черный, не темно-серый, не синий, не "металик", но близко ко всем этим четырем цветам.
Я думал: "Что же он пьет такое суровое?" и "Может, болеет чем-то страшным и разлагается изнутри?"
И вот этой зимой я стал дежурить в садоводстве, и среди прочих моих обязанностей есть и такая - поддерживать нужную температуру в теплицах, а попросту - топить две большие печки дровами или углем.
И когда я после 12 часов дежурства смотрю на себя в зеркало, то вижу физиономию такого же цвета, как у того алкаша.
Он, наверное, тоже где-то что-то топит... Только я моюсь, а он нет
**
Стал свидетелем разговора двух молодых культурных женщин о "Лолите" Набокова:
- Нет, конечно, это шедевр! Но...
- Но, да...
- О... да...
- Ведь Гумберт...
- О, да... Гумберт...
- Он же...
- Да...
- Он же испытывает отвращение к созревшим женщинам!
- Да-да!..
- Он же К НАМ испытывает отвращение!!!
- Негодяй!!!
**
Последняя дуэль между рижскими русскими литераторами состоялась в 2006-ом году на поминках по Олегу Золотову, поэту. Дрались - на вилках - Владимир Глушенков, поэт, ныне, увы, покойный, и Алексей Ивлев, тоже поэт и тоже, увы, покойный.
Дуэль началась как шуточная, но, учитывая веселый нрав дуэлянтов, вполне могла перерасти в кровавую. Пресекли...
А вот предыдущий поединок - между еще живым поэтом Золотовым и еще более живым поэтом Ивлевым - "дуэлью" наши историки назвать не могут, ибо поэт Золотов был безоружен, а поэт Ивлев - вооружен молотком. Размахивая инструментом, Ивлев гонялся за Золтовым, выкрикивая: "Ты - великий поэт, а живешь как собака! Дай я тебя прикончу, чтоб ты больше не мучился..."
Однако, победителем в тот раз вышел Золотов - ему удалось сразить оппонента ударом ноги в пах.
Эх, какое поколение ушло!!!
Мы им не ровня
**
И пусть накрепко усвоят мои недоброжелатели: я подтираю остатки подливки корочкой хлеба не (только) потому, что я жадный, а (еще и) потому что это очень вкусно!!!!!!!
**
Читаю: "На его лице появилась улыбка". Думаю: "А где еще может появиться улыбка? На затылке?" Лучше писать: "Он улыбнулся". Гениальность - в крупном, а профессионализм - в мелочах
**
Иду по улице мимо широкой витрины кафе. Вижу: за столиком у окна сидит мой, скажем так, недруг. Перед ним на столе - лаптоп. Скольжу взглядом по экрану лаптопа: батюшки! на экране - страница моего блога :))
Недруг меня не заметил. А если б заметил, интересно, сохранил бы он невозмутимость или стал бы лихорадочно закрывать окно?
Хотя стесняться ему вобщем-то нечего... Это нормально, что он меня читает. Кого же еще ему читать? Приятелей своих, что ли, товарищей? Так ведь усохнешь от них с тоски...
Врочем, то, что мои недруги - одни из самых преданных и внимательных читателей моего блога, это я знаю давным-давно.
Китайская разведка донесла
**
Взял с собой в Академическую библиотеку яблочко - погрызть. Завершив труды, захожу в уборную, в руке яблоко и читательская квитанция. Я кладу яблоко на край умывальника, а под струю воды подставляю квитанцию. Ненадолго задумываюсь, потом несу бережно эту распадающуюся бумазею на рецепшн: ее ведь надо обменять на читательскую карточку.
Думаю, ну, ладно, донести, может, и донесу... но как мне объяснить даме на рецепшн, почему моя квитанция мокрая? Что я с ней делал? Под кран подставил! А зачем?
Ничего страшного, конечно, квитанцию она черкнет новую, но неловко выглядеть таким болваном.
Хорошо, что рецепшн-дама оказалась латышкой: она всего лишь удивленно посмотрела на мокрые серые клочки бумаги и молча выписала мне новую квитанцию. Вот была бы на нее месте дама славянских кровей, обязательно бы смутила меня вопросом
**
На некоем мероприятии встретил свою одноклассницу, с которой не виделся более 20-ти лет. Ну, пообщались, все нормально. И тут я при всей компании заикнулся: "А помнишь, Нюша, как у нас в..." Нюша стала делать мне такие ужасные глаза, что я осекся...
Потом она шепнула мне на ухо: "Не говори здесь, пожалуйста, никому, что мы... одноклассники!"
"Понял!.. - отвечаю. - Могила..."
Да, я все понял: она не хочет, чтобы окружающие узнали, что мы с ней - ровесники. Она хочет, чтобы все думали, будто бы она еще совсем юная конфетка!.."
Вот смешная... Как будто по ней не видно, что она моя ровесница!
**
Уже к сорока годам я многого достиг!
А именно: я отучил свою маму 1) покупать мне одежду, которая нравится ей, без согласования со мной, и 2) делать мне замечания по поводу беспорядка в моем жилище.
И это значит, что теперь я крут, я нереально крут.
Осталось убедить ее, что не нужно готовить для меня "лечебное средство", в составе которого мед, лимон и чеснок.
Мне нравится и то, и другое, и третье, но по отдельности.
И когда мне удасться доказать ей, что я совершенно не нуждаюсь в этой ядреной, пахучей смеси (кстати, вопросы: 1. что конкретно эта лечебная смесь лечит? и 2. разве я этим болен?), тогда уже никто не посмеет назвать меня жалким маменькиным сынком, пусть только попробуют
**
Шел я поздно вечером во пустынному переулку. Навстречу мне - два элегантных молодых человека в черных пальто, на лацканах - бейджики. Мормоны-миссионеры. (Эх, я хочу иметь такое мормонское пальто).
С ласковыми улыбками юноши обратились ко мне (по-латышски, с американским акцентом): "Добрый вечер!.."
Я сложил ладони перед грудью и, сконцентрировавшись на движении, предельно осознавая момент, степенно и неторопливо совершил низкий поклон.
Мормоны, продолжая улыбаться, сказали мне: "Всего доброго!.." - и пошли своей дорогой.
P. S. Они нутром почуяли, КТО перед ними!..
Будут внукам рассказывать: "Когда-то в далекой восточноевропейской стране с ужасным климатом, населенной хмурыми, неразговорчивыми, неконтактными людьми, ради общения с которыми нам приходилось пускать в ход весь свой арсенал НЛП, мы втретили на улице человека... Мы хотели поговорить в ним о Боге, о нашей вере, о смысле жизни... Пригласить на наши собрания... Познакомить с нашим великим учением... Вы знаете, людей той стране было очень трудно втянуть в разговор о Боге... Едва увидев наши бейджики, они старались проскочить мимо, даже не отвечая на наши приветствия, и одаривали нас сердитыми взглядами, бормотали что-то себе под нос... очевидно, ругательства... И вот однажды вечером в темном переулке нам вышел навстречу мужчина средних лет, хмурый и небритый... Мы обратились к нему с обычным приветствием, даже не надеясь, что он ответит на него... И в следующий же миг нас как будто пронзило!!! Мы поняли, что перед нами - великий Гуру, настоящий гроссмейстер идео-вербального джиу-джитсу, нисколько не нуждающийся в разговорах с нами о Боге, о вере и уж тем более о смысле жизни... И мы поспешили оставить его в покое, дабы не мешать ему в его непрерывной, ежесекундной духовно-интеллектуальной практике!.."
**
Знакомая потчевала меня хлебом, намазанным сверху какой-то светлой солоноватой кашицей. И спрашивала:
- Знаете, что это?!
- Нет, не знаю...
- Ну, на что это похоже?..
Я тяжело задумался.
Она:
- Ведь вкусно же?!
- Да. Спасибо.
- Чувствуете... привкус сыра?!
- Да... вроде бы... чувствую... что-то есть такое... сырное...
- А сыра-то там нет! - с радостной улыбкой на лице объявила знатная кулинарка.
- А что же, в таком случае, там есть?.. - встревожился во мне мой внутренний гурман.
- Там!!! Там - вареная китайская лапша и майонез!.. - глаза женщины сияли от счастья, и она, видимо, хотела, чтобы я с ней это счастье разделил. Я попытался.
- Это моей фирменное блюдо, - сказала хозяйка с гордостью. - Почти как сырный салат! Да?..
- Да... - соглашался я, и думал: "Весьма отдаленное сходство!!!", - а вслух: Чувствуется определенно... нечто такое... да, сырное...
- Вот именно!!! - хозяйка не унималась. Она была рада, что мои вкусовые рецепторы разобрали, наконец, сложный букет закуски. - А ведь сыра-то там нет!!!
"Как жаль, - подумал я, - что его там нет..."
Вспомнил об этом случае по такому поводу: делал я себе закусон: завернул плавленные сырки в лоскутки тонкого лаваша. Недоел и оставил на подоконнике. Через сутки попробовал - вполне. Ем и думаю: "Что-то мне это напоминает по вкусу... Слегка так... Отдаленно... Чем-то это похоже на что-то такое, что я определенно ел, но давно и не часто..."
Думал, думал и вспомнил - "Сamembert"!!! Или "Brie"??? Для меня это практически одно и то же...
Надо бы той знакомой идейку подкинуть: будет у нее тогда два фирменных блюда
**
Когда я стипендиатом гостил в Доме писателей (Вентспилс), то одна из сотрудниц этого "дома творчества и пьянства" призналась как-то мне:
- Я знаю, что писатели не очень долюбливают друг друга... /для нее русский не родной/ Я уже пять лет работаю в Доме, и все эти пять лет мечтаю увидеть, как писатели дерутся!..
Ха! Она думает, это таки очень интересно!..
Да-боже-ж-мой! Попихаются и сдохнут
**
Кино-Критик Ридикюлькин однажды озадачил меня э-записоном такого вот содержания: "Читал твою колонку в журнале ".......", и у меня возник вопрос: а зачем она вообще написана?!"
У меня же, в свою очередь, возник следующий вопрос: "А зачем Кино-Критик Ридикюлькин коптит небо у нас над головами, когда столько замечательных, интересных и полезных обществу людей гибнут в расцвете лет от цунами?!"
Но озадачивать этим вопросом Кино-Критика Ридикюлькина я почему-то не стал. Очевидно, не позволило плохое воспитание
**
Некоторые мои знакомые стонут из-за стукнувшего мороза так жалобно, как будто им приходится кирками долбить грунт в Заполярье!
Однако, я знаю, что это не так. Они живут в теплых квартирах и работают в теплых офисах. А у некоторых из них имеются даже теплые автомобили. Да и городской транспорт в Риге, слава мэру, с подогревом.
Поскольку этих принцесс и принцев "на горошинах" я знаю уже не первый год, то могу уверить вас, что стонут они круглый год: весной, потому что слякотно, летом - слишком жарко, а осенью - дождь льет и листья по голове стучат
**
Великая Русская Попса опять меня порадовала!
Порадовала некая Тина Кароль (украинская певица, но порадоваший меня песенный текст - русский):
"Я пришила тебя к себе. Я так решила".
Жестко. Пришила к себе! Это уже не какая-нибудь жалкая "продвинутая ваниль", это... Это даже не крутой БД/СМ... Потому что из контекста неясно: соглашался ли визави на "пришивание" или это было проделано без его согласия. Если без согласия, то это уже уголовщина какая-то! Но зато какая страсть! Так любила, что пришила к себе объект.
ПРИМЕЧАНИЕ: "ваниль" - обычный секс, ути-пути и тэпэ; "продвинутая ваниль" - обычный секс, ути-пути, но с элементами легкого БД/СМ
**
В 90-х Андрей Шаврей написал заметку, полную соли, кислоты и яду, о выставке живописца Х. В начале карьеры АэШ был куда злее, чем сейчас. Сейчас он просто плюшевая панда!
И на следующий день после публикации в Дом печати явился живописец Х. Он рвал и метал, поднял на уши всю редакцию, загнал Шаврея в угол и при этом гневно скандировал: "Да как вы посмели?! Вы кто??? Вы - НИКТО!!! А я - профессор!!! Я -ПРОФЕССОР..."
Х. и правда в то время был профессором Латвийской Академии художеств, а художник он замечательный и человек хороший. Но зачем вот так-то... "профессор, профессор" - есть в этом что-то смешное и жалкое.
Лучше иначе... Заходит в редакцию другой рижской русской газеты посетитель - (а в неспокойных 90-х, как это ни странно, редакции латвийских СМИ не охранялись совершенно, любой мог с улицы зайти) - и спрашивает: "Могу я видеть журналиста М.?" М. встает, широко улыбаясь: "Это - я!" - "Так это вы - М.???" - еще раз переспрашивает посетитель. М. улыбается еще шире: "Да! Это я!"
Посетитель без всяких комментариев залепляет М. по физиономии.
М. шлепается на задницу и недоуменно хлопает глазами, а удовлетворенный посетитель удаляется прочь.
Вот так-то лучше! А то "профессор! профессор!" Иди-ка ты сам знаешь куда, профессор
**
Два художника-авангардиста терпеть друг друга не могли. Каждый называл другого "ничтожной бездарностью". Но втайне они ревниво следили за деятельностью друг друга. Каждый радовался творческим провалам соперника и переживал из-за удачных работ. Оба были бедны и непризнанны. Оба верили в свою звезду и ждали, что вот-вот Фортуна сменит равнодушие на влюбленность. И вот один из них заболел смертельной, неизлечимой болезнью, и жить ему осталось месяца полтора. А второй, узнав об этом, воскликнул: "Как жаль, что этому ничтожному бездарю не удасться дожить до моего триумфа!!!"
**
Вопли декадента:
Я хочу выпить, дайте мне выпить, я хочу напиться вусмерть! Нет, не шампанского, уберите ваше шампанское! Шампанское - это пошло. Я хочу выпить разведенного спирту, я хочу проспиртоваться как плебс...
Дайте мне женскую ногу, я хочу обнаженную женскую ногу, я хочу погрязть в распутстве! Нет, всю обнаженную женщину мне не надо, уберите от меня эту женщину! Обнаженная женщина - это пошло. Я хочу только ее ногу, лишь одну ее ногу! Я хочу протирать эту обнаженную ногу разведенным спиртом, я хочу, чтобы плебс презирал меня за порочность...
Дайте мне еды, я хочу есть, я хочу объедаться до отвращения! Нет, только не жюльены... Подите прочь с вашими жюльенами! Жюльены - это пошло. Дайте мне лучше соленых помидоров. Бросайте в меня помидоры, давите их на моем теле, размазывайте их на моей коже - я хочу, чтобы плебс ужаснулся! Засыпьте меня до самой макушки помидорами, заставьте меня возненавидеть помидоры во всех их проявлениях!
Дайте мне покончить с собой - я хочу, чтобы плебс осознал свою низость!.. Нет, уберите свой яд. Ваш яд - это пошло. Дайте мне утопиться в бочке с керосином... Дайте мне им надышаться, дайте мне в нем захлебнуться, закеросиньте меня в нем!
**
Вычитывал текст для некоего издания. Я не профессиональный корректор, но попросили вычитать - издание некоммерческое, делается "на коленке", и я по дружбе согласился.
И вот в одном из эссе мой свежий глаз зацепился за словосочетание "пердоленье постмодерна".
Я, конечно, понял, что автор опечатался - он хотел написать "преодоление постмодерна".
У меня был соблазн - оставить это энергичное "пердоленье". Постмодерн заслужил! (Да и опечатка - "по Фрейду", да и смысл почти тот же...)
Но все-таки исправил: пожалел Уважаемую Редакцию
**
Нахожусь в закулисье профессионального театра во время спектакля. На сцене три актера: мужчина, играющий отца, и две женщины, играющие его жену и дочь.
Артист выходит за кулисы и нервно бродит туда-сюда, бормоча под нос: "Дуры!.. Вот дуры!.. Ну и дуры!.. Какие же они дуры!.."
Затем он возвращается на сцену для продолжения игры.
А я думаю: "Это он по адресу своих партнерш?.. Или его персонаж считает своих жену и дочь дурами, а артист, выходя за кулисы, таким образом старается удержать себя "в образе"?"
**
Придумал название для рок-группы - "Асинхронные головотяпы".
У меня в записной книжке хранится немало названий для рок-групп.
К сожалению, на подобный креатив нет особого рыночного спроса
**
копирую для вас текст Андрея Шаврея из Фейсбука. у меня есть соблазн пересказать его своими словами, но пока воздержусь:
"Эту заметку я смело именую ?Рога для Оскара Строка?. История вполне в стиле Ильфа и Петрова. Но произошла она полчаса назад в Риге, на Тербатас 50. Открывали мемориальную доску королю танго Оскару Строку, который в этом доме жил с 1945 по 1975 год. На открытие пришли Паулс, банкир Сухаренко, директор театра Цеховал, ценитель прекрасного бизнесмен Гомберг, который и помог с доской, издатель Шейнин, я. Доска, разумеется, покамест была прикрыта белоснежной материей. Висела она на уровне первого этажа дома, там как раз магазин товаров, хозяин которого красиво украсил свой фасад изображениями северных оленей, Рождество все же. Ну вот, в конце концов, скинули с доски одеяние и... Ну вот как это описать? ?Народ безмолствовал?? ?Гробовое молчание?? Над королем танго, оказалось, висят роскошные... рога! От того самого оленя, одного из четырех. В тишине Паулс молвил: ?А король-то сочиняет танго!? Кто-то присвистнул: ?Вот это да!? А не видящий общей композиции артист Рафальсон в это время говорил: ?И вот в этот торжественный момент остается пожалеть, что внучка Строка не дожила до этого момента всего пару месяцев?. Пресс-секртарь театра, дама пожилая, в это время схватилась за сердце. А бизнесмен громко произнес: ?Да она бы опять померла тут после всего этого!? Рафальсон повернулся на доску и... все понял. И продолжил: ?Одесса, город колдовской, город неожиданностей, почти как и Рига!? Ко мне подошел Шейнин: ?Шаврей, ты самый смелый, ты можешь этого оленя снять?? Я возмутился: ?Не подставляйте меня, это же частная собственность!? Организаторы начали кому-то звонить, видимо директору магазина. А ведь воскресенье, магазин закрыт! Пока все кричали, Паулс меня обнял: ?Пойдем выпьем??
**
Настоящая Муза должна ныть, тупить и раздражать
**
Пример "визуального" восприятия.
Знакомая художница рассказывала про свою дочь-подростка: "Она и к точным наукам способна, и к языкам, и танцует, и рисует, и видеофильмы снимает... Одно огорчение - не любит читать!"
А недавно художница похвасталась: "Дочка целыми днями сидит с книжкой, читает - не оторвать!!!"
Спрашиваю: "А какая книжка-то?"
Художница (задумавшись): "Э-э-э... коричневая..."
**
Проездной электронный билет удобен и тем, что его можно "отмечать" на приборе, не доставая из сумки - провел сумкой рядом с "компостером" и готово.
И очень забавно, как отмечают э-талон девушки, у которых он находится в грудном кармане куртки: они титькой касаются прибора, и движение у каждой свое: одна тянется на цыпочках и касается слегка, другая просто тыкает, прижимаясь плотно грудью, третья проводит вблизи, не задевая, с эдаким изящным полу-поворотом.
Я всегда с удовольствием наблюдаю за этой процедурой
**
Мне очень приятно, когда окружающие относятся ко мне столько же иронично, сколь иронично отношусь к себе я сам!
Дело за малым: научиться им относиться столь же иронично к себе, сколь иронично они относятся ко мне
**
Нижний этаж здания, за витриной - офис. Если раньше бизнесмены прятали свои офисы, то теперь, наверное, стало модным размещать их на первых этажах за прозрачным стеклом, чтоб все прохожие видели, как работники клацают по клавиатурам лаптопов.
Мимо идет хорошо подвыпивший, но очень крепкий и дорого одетый мужчина, по виду - бизнесмен старой закалки, из тех, кто начинали в конце 80-х, начале 90-х. Останавливается перед стеклом и с огромным любопытством начинает разглядывать обитателей "аквариума". Замечает среди них парня в балахонистой одежде и со здоровенными, толстыми дрэдами на голове. И начинает удивленно восклицать: "О!.. Олень!!! Оле-е-е-е-нь!.."
**
Эрнесто Гевара получил от кубинских повстанцев прозвище Че за характерное для аргентинцев междометие "che", которое передаёт, в зависимости от интонации и контекста, различные чувства.
А вот если бы он был русским, то кубинцы прозвали бы его Ну
Метки:
