болезнь

строит из себя иногда недотрогу допивая свою баночно/мокрую колу,боится новых знакомых,романов,идиотских лав стори,я молюсь на руинах ее этой давней безмятежной истории про невинность души и думаю как бы она не переставала мне улыбаться чтоб плинтуса загибались в подоконники боюсь ее высоких каблуков/преждевременно открытых платьев / нежданных взглядов/не в мою сторону /она в своем ****ном космосе(всегда)от нее по вечерам веет привкусом одиночества /крепкими сигаретами,легким кофе,и чем то она отдает осенью,туманами и невзгодами,и моя замшевая явно промокает от ее слез/дождя/и ветров которые она предсказывает говоря что завтра будет лучше(и вобще она неприкаянна/не напророчена,гороскопы опять все испортили,несовместимость ее этого космоса и моей реальности,просто я не вдавался в подробности насколько она не банальная,и странно сложена ее мозга хореография.просто мне нравиться ее безусловные знаки по моей кардиограмме пальцами губами по шее у меня от нее аритмия и вечная нехватка воздуха