Есенин
Подхожу в столовой к кассе. Кассирша задумалась и никак не может выбить мне чек, что-то ищет в программе.
- Нин, - кричит кассирша.
- Чего, - кричит откуда-то из глубины Нина.
- Как салат называется?
- Какой? - кричит Нина.
- Ну который все что вчера осталось свалили и перемешали.
- Последний раз такой салат назвали Оливье, - подсказываю я.
Подошедшая Нина и кассирша смотрят на меня недоуменно и хором говорят:
- Нет Оливье мы знаем.
Нина рассматривает салат, чешет голову, потом говорит:
- Айседора.
Теперь в недоумении я.
- Почему Айседора, - спрашиваю
- Ну видишь там красная редиска.
- И чего?
- У Айседоры шарф был красный, которым она задушилась.
Нина говорит на полном серьёзе. И я и кассирша притихли.
- Почему тогда не Есенин, - спрашиваю я.
- Вот когда берёзу положу будет тебе Есенин.
Нина гордо уходит в глубину. Кассирша пробивает салат Айседора.
В параллельной сети у меня есть девочка веселая. Как попала не знаю. Я никому в дружбе не отказываю. Ну как девочка, лет 30. Пышная такая. Все ее посты - это себяшки. По десятку в день. Причем себяшки отвязные. То рожу скорчит, то губу вытянет, то в носу ковыряется, то фак покажет, то покрасится сразу в два цвета - малиновый и зелёный, то косички заплетет. С точки зрения эстетики прикольно. Но в последнее время, глядя на ее себяшки меня одолела старческая ворчливость. Гляжу на ее леопардовый наряд и очередной фак и думаю: "Да, замуж тебя не возьмут". И тут буквально две недели назад себяшки с ее свадьбы. Такой же отвязный жених в малиновых узких штанах с брючинами разной длины, прической под Кьюр и кольцами в носу и в ушах. Теперь мой аккаунт завален себяшками, где они вдвоем корчат рожи, ковыряются в носах, показывают факи и катаются на самокатах. Аллах всемилостив.
- Иди поработай, - пишет мне жена в мессенджере, - хватит писать в Фейсбук.
- Не могу, - отвечаю, - меня обуревают страсти.
- Ты обещал дописать роман Буря во мгле.
- Не могу, - пишу, - и думы меня одолевают.
- Какие думы, - пишет жена, - ты опять постишь котиков. Вся общественность заждалась твоего нового романа Буря во мгле.
- Обойдутся, котики важнее.
- Тогда ты останешься без борща.
- Ладно, ладно, - отвечаю, - пойду дописывать Бурю во мгле.
Библейские люди жили 1000 лет. Кино у них не было, книг похоже тоже, не курили, вино разбавляли. Чем они занимались в свободное время? Сидели у очага и слушали поэтов, которые тренькая на лире, по памяти пели стихи. 1000 лет слушали поэтов.
Слушаю на ютубе "После дождичка" Окуджавы. Реклама советует послушать Леди Гагу и репера Тупака.
Я плохой сценарист. Я несколько раз брался за сценарии и у меня ничего не получилось. Я могу написать первый вариант, а править под указку режиссера не могу. То ли гордыня, то ли профнепригодность. Первый свой сценарий я написал в 17 лет в далёком 1989 году. Сейчас бы это назвали синопсисом, хотя я честно пытался разбить его на сцены и прописать диалоги. Это была веселая история о любви в совхозе. Молодой студент приезжает на сбор яблок и влюбляется в пышную совхозницу, на которую положил глаз старый сорокапятилетний (sic!) председатель совхоза. Старик-председатель похищает совхозницу, но молодой студент с друзьями геофизиками спасает ее от нравственного падения. В конце сценария студент и совхозница стоят на перроне вокзала города Воронежа, обнимаются, студент заходит в вагон, вагон медленно трогается, студент машет ей рукой, а совхозница рыдает. Предполагался открытый финал, чтобы дать возможность председателю ещё раз похитить молодую совхозницу, но я подумал и дописал концовку, в которой студент-геофизик вернулся и женился на совхознице и у них родилась девочка. Почему девочка а не мальчик непонятно. Когда я написал сценарий, я стал думать что с ним делать. Интернета тогда не было, конкурсов тоже, журналов я не знал. Мой грузинский друг князь Папуна Нижарадзе посоветовал отнести сценарий какому-нибудь режиссеру. Я знал только Гайдая и Бондарчука. Для режиссера "Войны и мира" мой сценарий явно не подходил, поэтому я решил передать его Гайдаю. Мне почему-то казалось, что Гайдай работает на Мосфильме. Мосфильм был недалеко от нашего общежития в Москве, всего пяток остановок. Я заплатил машинистке (минус четыре обеда), которая набила сценарий на машинке, и поехал на Мосфильм. Мосфильм был огромен. Я долго бродил вдоль кирпичного забора и не мог найти входа, а когда нашел, то меня встретил вахтёр. Я хотел пройти, но вахтёр спросил:
- Ты к кому?
Я замешкался, подумал и произнес:
- К Гайдаю.
- Его здесь нет, он здесь не работает, - грозно произнес вахтёр.
- И что же мне делать, - чуть не плача сказал я.
- А зачем он тебе нужен, - спросил вахтёр.
- У меня сценарий для него.
- Ааааа, - протянул вахтёр.
Некоторое время я стоял и думал, а потом произнес:
- Может вы возьмёте сценарий.
- Зачем он мне, - вахтёр пил чай и грыз сушку.
- Гайдаю передать или Бондарчуку.
- Да Бондарчук бывает, - куда-то в сторону сказал вахтёр, - ладно давай.
Я достал листочки сценария и передал вахтеру.
- Только не потеряйте.
- Нет конечно, - вахтер взял листочки и хотел сначала на них поставит кружку с чаем, но не стал этого делать.
Я вышел с проходной, постоял, обернулся, покурил и пошел в общагу.
В общаге встретил Папуну.
- Ну что передал, - спросил он..
- Передал, - ответил я.
- Прямо Гайдаю, - уточнил он.
- Прямо Гайдаю, - соврал я.
- Жди, - посоветовал Папуна.
Вечером я лежал в комнате в темноте, отвернувшись к стене и горько беззвучно рыдал. Мои соседи по комнате тихо спали. Мне вдруг показалось насколько бездарен мой сценарий и глуп поступок. Я встал среди ночи, подошёл к окну и посмотрел на фонарь. Фонарь светил весело и непринужденно. Я постоял, сглотнул и неожиданно почувствовал благодарность к вахтеру, который не пустил меня на Мосфильм.
Иногда хочется написать откровенную жесть. Вот лежишь на кровати, спина ноет, зуб болит, кот ушел спать на диван и думаешь: "Пора, пора писать жесть". А потом окинешь взглядом книжный шкаф, всю эту русскую классику и поймёшь: "Сколько жести написано". Вздохнешь тяжело, в ухе поковыряешься и думаешь: "Нафик, нафик эту жесть".
Каждый житель городка имеет свой бизнес.
В принципе, когда нет работы
Что еще остается, как не иметь свой бизнес.
Кто-то стрижет собак
Кто-то держит магазинчик
Кто-то таксует на такси
У кого-то канал в Тик-Токе
Кто-то варит на дому обеды
И разносит их по государственным учреждениям.
В городке все таким образом работают
Не работаю только я,
Потому что работаю в государственном учреждении.
Каждое утро я чищу зубы, пью кофе
Беру свой кожаный портфельчик
И иду размахивая им по городку
В государственное учреждение
Мимо магазинчиков, кофеен, пекарен
Мимо книжных и букинистов
По улице Кирова, по улице Пушкина
По улице Октябрьской
Мимо Римских бань
Мимо, мимо, мимо
Как-то раз кот отказался от еды. Неделю не ест. В принципе он питается сухим кормом, а тут не ест и все тут. Отвезли к ветеринару. Худощавый седой грек осмотрел кота и произнес:
- По виду здоров, - но сказал сдать анализы, а сами знаете, что такое взять у кота анализы.
И вот пришли мы домой, масленица, жена блины напекла, в том числе с красной икрой, к нам друзья приехали, и вот когда мы собрались за обедом, кот неожиданно запрыгнул на стол и стал слизывать с блинов красную икру.
Друзья в шоке. Кот на столе ест красную икру.
А мы с женой замерли от умиления: наконец-то котик ест. Кот слизал всю икру. Пошел спать.
А друзья говорят:
- Мы знали, Слава, что у вас либеральные взгляды, но не до такой же степени.
Кровать у меня на съемной квартире широкая, а матрасик узенький. Зачем я при больной спине (годы не щадят мою спину) купил узкий матрасик на широкую кровать – загадка. Наверное, пожлобился, хотя отличия были несущественные. Узкий матрасик приходится передвигать по кровати из-за кота. Если матрас положить с краю кровати, то на него ночью ложится еще и кот, а вдвоём на нем тесно. Поэтому я отодвигаю матрас от края к центру, чтобы кот лежал рядом с матрасом и не мешал спать. Но утром я люблю, сидя на кровати, надевать штаны и рубашку. Чтобы это сделать, надо опять передвинуть матрасик к краю кровати, иначе неудобно надевать штаны и рубашку. Так матрас и кочует по моей кровати: от края к центру, от центра к краю. Вчера потерял книгу Бунина ?Митина любовь?, которую я читаю в кровати перед сном (месяц уже читаю по странице-две в день). Долго искал. Нашел под матрасиком. Видимо, когда двигал матрасик, книгу под него затянуло.
Спешу поделиться радостной вестью. Фонд Купера пригласил меня на фестиваль малой формы и верлибра в Нью-Йорк. Проезд и проживание за счёт принимающей стороны. Обещают перевести на английский и включить в книгу "Мэтры российской малой прозы". Осталось выбить на работе отпуск.
1 апреля 2021
Иногда Иванов бродил по сайтам знакомств. Делал он это, когда ссорился с женой. Когда Иванов ссорился с женой, то создавал странички на сайтах знакомств, а когда мирился, то удалял. Сегодня был период ссоры с женой, поэтому Иванов опять создал страничку на сайте знакомств. Он честно написал, что ему 52 года, что он курит и пьет, у него нет машины, а цели провести ночь. За два часа пришло всего две симпатии от женщины из Таганрога 65-ти лет и женщины из Ижевска 49-ти лет. Иванов отправил женщине 49-ти лет подарок, но она ему не ответила. Иванов расстроился и позвал Петрова выпить пива. Когда они пили пиво, то Иванов пожаловался Петрову на сайт знакомств. Петров отхлебнул темного Гиннесса и пробормотал:
- Ну поставь, что тебе 39 лет.
- Зачем? – спросил Иванов, - врать нехорошо.
- Поставь, - сказал Петров и отхлебнул еще темного Гиннесса, - и добавь, что у тебя есть машина, а цели спонсорство и путешествия.
Иванов не любил врать, но ссора с женой все не заканчивалась, и он последовал советам Петрова. Он исправил возраст и добавил цель – спонсорство.
Буквально через две минуты ему подмигнули четыре девушки от 18 до 22 лет. Одна девушка писала, что ищет спонсора для записи трека ?Сибирь – любовь моя? в стиле рэп. Ей нравился Моргенштерн. Вторая девушка искала спонсора на издание сборника стихов. Она любила Есенина, Рубцова и Анну Тодд. Еще одна девушка была экоактивистка и мечтала стать русской Греттой Тунберг, чтобы ей поставили памятник. Четвертая девушка просто звала путешествовать по Андалузии.
Иванов залез в свой онлайн-банк и посмотрел остаток по счету. По всем скромным подсчетам после выпуска трека, издания сборника стихов, постройки памятника и путешествия по Андалузии денег для безбедной жизни на пенсии у него не останется.
Иванов позвонил Петрову и объяснил сложившуюся ситуацию.
- А что дешевле, - спросил Петров.
- Самое дешевое трек, - ответил Иванов, - всего 3 тысячи.
- А сборник стихов, - поинтересовался Петров.
- Тысяч 30, - ответил Иванов.
- Да, - протянул Петров, - про памятник я уже и не спрашиваю.
- Может в Андалузию, - вздохнул Иванов.
- Там сейчас карантин, - Петров сопел в трубку.
- Может мне убрать, что я спонсор?
Петров ничего не сказал и положил трубку. Иванов вернулся к компьютеру, свернул переписку, закрыл сайт знакомств и лег спать. Ему снился сон, что он старый миллиардер в белом костюме и в синем Бентли, у него фонд поддержки молодых талантов, и все они требуют незамедлительной помощи. Иванов проснулся в поту. Какое-то время еще ему было больно и очень жаль приснившегося старенького миллиардера. Он полежал какое-то время, а потом побрел в ванну. Иванов почистил зубы, выпил стакан молока и уже был готов идти на работу, как ему позвонила жена.
- Извини, - сказала жена.
Жена всегда извинялась первой. Иванову не хотелось извинять жену. Иванов уже привык быть спонсором, а сейчас если он простит жену, то ему придется удалять страницу на сайте знакомств.
Ему нравились певица, поэт, экоактивистка и путешественница по Андалузии.
Какое-то время Иванов думал, а потом произнес:
- Надо съездить заграницу.
- Я давно хотела, - ответила жена.
- Что-нибудь открыли после карантина, - спросил Иванов у жены.
Жена задумалась и произнесла:
- Вроде Черногорию и Турцию.
- Может в Турцию, - произнес Иванов.
- Хорошо, - ответила жена.
Когда я бросаю окурок в урну и вместо того, чтобы упасть в смардный зев бачка, окурок стукается о краешек урны, подпрыгивает на 30 сантиметров, снова бьётся о краешек урны и нехотя вываливается наружу, на асфальт, я вспоминаю Гоголя: "Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения".
- Что, всё пишешь, - спросил у меня кот.
- Ну так, - ответил я.
- Типа писатель, - сказал кот.
- Ну так, - ответил я.
- Проблема вашей культуры в том, что вы постоянно хотите кем-то стать.
- А ты типа не хочешь, - сказал я
- Я кот.
- И ты типа не из нашей культуры, - я начинал заводиться.
- Я кот.
- А ты кем хочешь стать, - я уже негодовал.
- Я кот.
- Ну раз ты кот, то вместо Проплана иди ловить мышей.
- Я домашний кот.
- Иди в жопу.
- Вот вот проблема вашей культуры ещё и в том, что вы не воспринимаете критику, нарциссы.
- Щас кто-то тапком получит.
- И решаете все насилием.
- Так, где тапок, - я потянулся за тапком.
- Ладно ладно.
В Южном городе есть магазин Остин. Я там покупаю рубашки. Не потому, что я фраер, просто в Остине продают рубашки с коротким рукавом, которые не надо гладить после стирки. Они немного пластиковые и через год разваливаются, но год без глажки вполне оправдывает их цену.
Я зашёл в Остин Южного города и осмотрел ряды. Нужных мне рубашек не было. Я спросил консультанта - юное существо. Она подвела меня к хлопчатобумажным. Эти рубашки я знаю. Их можно надеть только раз. После стирки они так мнутся, что разгладить невозможно.
- Это не те, - сказал я милому белокурому существу.
- Это самые лучшие рубашки, последняя коллекция, контрафактный внесанкционный товар из Милана, - тараторила милое существо (Южный город под санкциями).
- Мне не нужны рубашки из Милана, мне нужны немнущиеся из Китая.
Существо задумалось.
-Позовите мне старшего менеджера, - говорю.
Пришел мужик моих лет.
"О"',- думаю, - "этот меня поймет".
Изложил суть проблемы. Мужик весело и понимающе подмигнул и повел к какому-то дальнему ряду. На нем висели немнущиеся рубашки разных расцветок.
- Это не последняя коллекция, - вдруг сказала милое существо.
Мы с мужиком переглянулись и усмехнулись.
Пошли на кассу. Пробили. Здесь в Южном городе у всех телефоны начинаются на 978. Я никогда не успеваю сказать кассирам, чтобы они в свойственной югу стремительной манере не вбивали первые три цифры, не спросив меня, потому что мои первые цифры 903.
Девушка вбила сначала 978, а потом стирала и вбивала заново 903. Насупилась. Получается я обидел милое прекрасное существо два раза: не купил рубашки последней миланской коллекции и заставил перебивать мой номер телефона.
- Нин, - кричит кассирша.
- Чего, - кричит откуда-то из глубины Нина.
- Как салат называется?
- Какой? - кричит Нина.
- Ну который все что вчера осталось свалили и перемешали.
- Последний раз такой салат назвали Оливье, - подсказываю я.
Подошедшая Нина и кассирша смотрят на меня недоуменно и хором говорят:
- Нет Оливье мы знаем.
Нина рассматривает салат, чешет голову, потом говорит:
- Айседора.
Теперь в недоумении я.
- Почему Айседора, - спрашиваю
- Ну видишь там красная редиска.
- И чего?
- У Айседоры шарф был красный, которым она задушилась.
Нина говорит на полном серьёзе. И я и кассирша притихли.
- Почему тогда не Есенин, - спрашиваю я.
- Вот когда берёзу положу будет тебе Есенин.
Нина гордо уходит в глубину. Кассирша пробивает салат Айседора.
В параллельной сети у меня есть девочка веселая. Как попала не знаю. Я никому в дружбе не отказываю. Ну как девочка, лет 30. Пышная такая. Все ее посты - это себяшки. По десятку в день. Причем себяшки отвязные. То рожу скорчит, то губу вытянет, то в носу ковыряется, то фак покажет, то покрасится сразу в два цвета - малиновый и зелёный, то косички заплетет. С точки зрения эстетики прикольно. Но в последнее время, глядя на ее себяшки меня одолела старческая ворчливость. Гляжу на ее леопардовый наряд и очередной фак и думаю: "Да, замуж тебя не возьмут". И тут буквально две недели назад себяшки с ее свадьбы. Такой же отвязный жених в малиновых узких штанах с брючинами разной длины, прической под Кьюр и кольцами в носу и в ушах. Теперь мой аккаунт завален себяшками, где они вдвоем корчат рожи, ковыряются в носах, показывают факи и катаются на самокатах. Аллах всемилостив.
- Иди поработай, - пишет мне жена в мессенджере, - хватит писать в Фейсбук.
- Не могу, - отвечаю, - меня обуревают страсти.
- Ты обещал дописать роман Буря во мгле.
- Не могу, - пишу, - и думы меня одолевают.
- Какие думы, - пишет жена, - ты опять постишь котиков. Вся общественность заждалась твоего нового романа Буря во мгле.
- Обойдутся, котики важнее.
- Тогда ты останешься без борща.
- Ладно, ладно, - отвечаю, - пойду дописывать Бурю во мгле.
Библейские люди жили 1000 лет. Кино у них не было, книг похоже тоже, не курили, вино разбавляли. Чем они занимались в свободное время? Сидели у очага и слушали поэтов, которые тренькая на лире, по памяти пели стихи. 1000 лет слушали поэтов.
Слушаю на ютубе "После дождичка" Окуджавы. Реклама советует послушать Леди Гагу и репера Тупака.
Я плохой сценарист. Я несколько раз брался за сценарии и у меня ничего не получилось. Я могу написать первый вариант, а править под указку режиссера не могу. То ли гордыня, то ли профнепригодность. Первый свой сценарий я написал в 17 лет в далёком 1989 году. Сейчас бы это назвали синопсисом, хотя я честно пытался разбить его на сцены и прописать диалоги. Это была веселая история о любви в совхозе. Молодой студент приезжает на сбор яблок и влюбляется в пышную совхозницу, на которую положил глаз старый сорокапятилетний (sic!) председатель совхоза. Старик-председатель похищает совхозницу, но молодой студент с друзьями геофизиками спасает ее от нравственного падения. В конце сценария студент и совхозница стоят на перроне вокзала города Воронежа, обнимаются, студент заходит в вагон, вагон медленно трогается, студент машет ей рукой, а совхозница рыдает. Предполагался открытый финал, чтобы дать возможность председателю ещё раз похитить молодую совхозницу, но я подумал и дописал концовку, в которой студент-геофизик вернулся и женился на совхознице и у них родилась девочка. Почему девочка а не мальчик непонятно. Когда я написал сценарий, я стал думать что с ним делать. Интернета тогда не было, конкурсов тоже, журналов я не знал. Мой грузинский друг князь Папуна Нижарадзе посоветовал отнести сценарий какому-нибудь режиссеру. Я знал только Гайдая и Бондарчука. Для режиссера "Войны и мира" мой сценарий явно не подходил, поэтому я решил передать его Гайдаю. Мне почему-то казалось, что Гайдай работает на Мосфильме. Мосфильм был недалеко от нашего общежития в Москве, всего пяток остановок. Я заплатил машинистке (минус четыре обеда), которая набила сценарий на машинке, и поехал на Мосфильм. Мосфильм был огромен. Я долго бродил вдоль кирпичного забора и не мог найти входа, а когда нашел, то меня встретил вахтёр. Я хотел пройти, но вахтёр спросил:
- Ты к кому?
Я замешкался, подумал и произнес:
- К Гайдаю.
- Его здесь нет, он здесь не работает, - грозно произнес вахтёр.
- И что же мне делать, - чуть не плача сказал я.
- А зачем он тебе нужен, - спросил вахтёр.
- У меня сценарий для него.
- Ааааа, - протянул вахтёр.
Некоторое время я стоял и думал, а потом произнес:
- Может вы возьмёте сценарий.
- Зачем он мне, - вахтёр пил чай и грыз сушку.
- Гайдаю передать или Бондарчуку.
- Да Бондарчук бывает, - куда-то в сторону сказал вахтёр, - ладно давай.
Я достал листочки сценария и передал вахтеру.
- Только не потеряйте.
- Нет конечно, - вахтер взял листочки и хотел сначала на них поставит кружку с чаем, но не стал этого делать.
Я вышел с проходной, постоял, обернулся, покурил и пошел в общагу.
В общаге встретил Папуну.
- Ну что передал, - спросил он..
- Передал, - ответил я.
- Прямо Гайдаю, - уточнил он.
- Прямо Гайдаю, - соврал я.
- Жди, - посоветовал Папуна.
Вечером я лежал в комнате в темноте, отвернувшись к стене и горько беззвучно рыдал. Мои соседи по комнате тихо спали. Мне вдруг показалось насколько бездарен мой сценарий и глуп поступок. Я встал среди ночи, подошёл к окну и посмотрел на фонарь. Фонарь светил весело и непринужденно. Я постоял, сглотнул и неожиданно почувствовал благодарность к вахтеру, который не пустил меня на Мосфильм.
Иногда хочется написать откровенную жесть. Вот лежишь на кровати, спина ноет, зуб болит, кот ушел спать на диван и думаешь: "Пора, пора писать жесть". А потом окинешь взглядом книжный шкаф, всю эту русскую классику и поймёшь: "Сколько жести написано". Вздохнешь тяжело, в ухе поковыряешься и думаешь: "Нафик, нафик эту жесть".
Каждый житель городка имеет свой бизнес.
В принципе, когда нет работы
Что еще остается, как не иметь свой бизнес.
Кто-то стрижет собак
Кто-то держит магазинчик
Кто-то таксует на такси
У кого-то канал в Тик-Токе
Кто-то варит на дому обеды
И разносит их по государственным учреждениям.
В городке все таким образом работают
Не работаю только я,
Потому что работаю в государственном учреждении.
Каждое утро я чищу зубы, пью кофе
Беру свой кожаный портфельчик
И иду размахивая им по городку
В государственное учреждение
Мимо магазинчиков, кофеен, пекарен
Мимо книжных и букинистов
По улице Кирова, по улице Пушкина
По улице Октябрьской
Мимо Римских бань
Мимо, мимо, мимо
Как-то раз кот отказался от еды. Неделю не ест. В принципе он питается сухим кормом, а тут не ест и все тут. Отвезли к ветеринару. Худощавый седой грек осмотрел кота и произнес:
- По виду здоров, - но сказал сдать анализы, а сами знаете, что такое взять у кота анализы.
И вот пришли мы домой, масленица, жена блины напекла, в том числе с красной икрой, к нам друзья приехали, и вот когда мы собрались за обедом, кот неожиданно запрыгнул на стол и стал слизывать с блинов красную икру.
Друзья в шоке. Кот на столе ест красную икру.
А мы с женой замерли от умиления: наконец-то котик ест. Кот слизал всю икру. Пошел спать.
А друзья говорят:
- Мы знали, Слава, что у вас либеральные взгляды, но не до такой же степени.
Кровать у меня на съемной квартире широкая, а матрасик узенький. Зачем я при больной спине (годы не щадят мою спину) купил узкий матрасик на широкую кровать – загадка. Наверное, пожлобился, хотя отличия были несущественные. Узкий матрасик приходится передвигать по кровати из-за кота. Если матрас положить с краю кровати, то на него ночью ложится еще и кот, а вдвоём на нем тесно. Поэтому я отодвигаю матрас от края к центру, чтобы кот лежал рядом с матрасом и не мешал спать. Но утром я люблю, сидя на кровати, надевать штаны и рубашку. Чтобы это сделать, надо опять передвинуть матрасик к краю кровати, иначе неудобно надевать штаны и рубашку. Так матрас и кочует по моей кровати: от края к центру, от центра к краю. Вчера потерял книгу Бунина ?Митина любовь?, которую я читаю в кровати перед сном (месяц уже читаю по странице-две в день). Долго искал. Нашел под матрасиком. Видимо, когда двигал матрасик, книгу под него затянуло.
Спешу поделиться радостной вестью. Фонд Купера пригласил меня на фестиваль малой формы и верлибра в Нью-Йорк. Проезд и проживание за счёт принимающей стороны. Обещают перевести на английский и включить в книгу "Мэтры российской малой прозы". Осталось выбить на работе отпуск.
1 апреля 2021
Иногда Иванов бродил по сайтам знакомств. Делал он это, когда ссорился с женой. Когда Иванов ссорился с женой, то создавал странички на сайтах знакомств, а когда мирился, то удалял. Сегодня был период ссоры с женой, поэтому Иванов опять создал страничку на сайте знакомств. Он честно написал, что ему 52 года, что он курит и пьет, у него нет машины, а цели провести ночь. За два часа пришло всего две симпатии от женщины из Таганрога 65-ти лет и женщины из Ижевска 49-ти лет. Иванов отправил женщине 49-ти лет подарок, но она ему не ответила. Иванов расстроился и позвал Петрова выпить пива. Когда они пили пиво, то Иванов пожаловался Петрову на сайт знакомств. Петров отхлебнул темного Гиннесса и пробормотал:
- Ну поставь, что тебе 39 лет.
- Зачем? – спросил Иванов, - врать нехорошо.
- Поставь, - сказал Петров и отхлебнул еще темного Гиннесса, - и добавь, что у тебя есть машина, а цели спонсорство и путешествия.
Иванов не любил врать, но ссора с женой все не заканчивалась, и он последовал советам Петрова. Он исправил возраст и добавил цель – спонсорство.
Буквально через две минуты ему подмигнули четыре девушки от 18 до 22 лет. Одна девушка писала, что ищет спонсора для записи трека ?Сибирь – любовь моя? в стиле рэп. Ей нравился Моргенштерн. Вторая девушка искала спонсора на издание сборника стихов. Она любила Есенина, Рубцова и Анну Тодд. Еще одна девушка была экоактивистка и мечтала стать русской Греттой Тунберг, чтобы ей поставили памятник. Четвертая девушка просто звала путешествовать по Андалузии.
Иванов залез в свой онлайн-банк и посмотрел остаток по счету. По всем скромным подсчетам после выпуска трека, издания сборника стихов, постройки памятника и путешествия по Андалузии денег для безбедной жизни на пенсии у него не останется.
Иванов позвонил Петрову и объяснил сложившуюся ситуацию.
- А что дешевле, - спросил Петров.
- Самое дешевое трек, - ответил Иванов, - всего 3 тысячи.
- А сборник стихов, - поинтересовался Петров.
- Тысяч 30, - ответил Иванов.
- Да, - протянул Петров, - про памятник я уже и не спрашиваю.
- Может в Андалузию, - вздохнул Иванов.
- Там сейчас карантин, - Петров сопел в трубку.
- Может мне убрать, что я спонсор?
Петров ничего не сказал и положил трубку. Иванов вернулся к компьютеру, свернул переписку, закрыл сайт знакомств и лег спать. Ему снился сон, что он старый миллиардер в белом костюме и в синем Бентли, у него фонд поддержки молодых талантов, и все они требуют незамедлительной помощи. Иванов проснулся в поту. Какое-то время еще ему было больно и очень жаль приснившегося старенького миллиардера. Он полежал какое-то время, а потом побрел в ванну. Иванов почистил зубы, выпил стакан молока и уже был готов идти на работу, как ему позвонила жена.
- Извини, - сказала жена.
Жена всегда извинялась первой. Иванову не хотелось извинять жену. Иванов уже привык быть спонсором, а сейчас если он простит жену, то ему придется удалять страницу на сайте знакомств.
Ему нравились певица, поэт, экоактивистка и путешественница по Андалузии.
Какое-то время Иванов думал, а потом произнес:
- Надо съездить заграницу.
- Я давно хотела, - ответила жена.
- Что-нибудь открыли после карантина, - спросил Иванов у жены.
Жена задумалась и произнесла:
- Вроде Черногорию и Турцию.
- Может в Турцию, - произнес Иванов.
- Хорошо, - ответила жена.
Когда я бросаю окурок в урну и вместо того, чтобы упасть в смардный зев бачка, окурок стукается о краешек урны, подпрыгивает на 30 сантиметров, снова бьётся о краешек урны и нехотя вываливается наружу, на асфальт, я вспоминаю Гоголя: "Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения".
- Что, всё пишешь, - спросил у меня кот.
- Ну так, - ответил я.
- Типа писатель, - сказал кот.
- Ну так, - ответил я.
- Проблема вашей культуры в том, что вы постоянно хотите кем-то стать.
- А ты типа не хочешь, - сказал я
- Я кот.
- И ты типа не из нашей культуры, - я начинал заводиться.
- Я кот.
- А ты кем хочешь стать, - я уже негодовал.
- Я кот.
- Ну раз ты кот, то вместо Проплана иди ловить мышей.
- Я домашний кот.
- Иди в жопу.
- Вот вот проблема вашей культуры ещё и в том, что вы не воспринимаете критику, нарциссы.
- Щас кто-то тапком получит.
- И решаете все насилием.
- Так, где тапок, - я потянулся за тапком.
- Ладно ладно.
В Южном городе есть магазин Остин. Я там покупаю рубашки. Не потому, что я фраер, просто в Остине продают рубашки с коротким рукавом, которые не надо гладить после стирки. Они немного пластиковые и через год разваливаются, но год без глажки вполне оправдывает их цену.
Я зашёл в Остин Южного города и осмотрел ряды. Нужных мне рубашек не было. Я спросил консультанта - юное существо. Она подвела меня к хлопчатобумажным. Эти рубашки я знаю. Их можно надеть только раз. После стирки они так мнутся, что разгладить невозможно.
- Это не те, - сказал я милому белокурому существу.
- Это самые лучшие рубашки, последняя коллекция, контрафактный внесанкционный товар из Милана, - тараторила милое существо (Южный город под санкциями).
- Мне не нужны рубашки из Милана, мне нужны немнущиеся из Китая.
Существо задумалось.
-Позовите мне старшего менеджера, - говорю.
Пришел мужик моих лет.
"О"',- думаю, - "этот меня поймет".
Изложил суть проблемы. Мужик весело и понимающе подмигнул и повел к какому-то дальнему ряду. На нем висели немнущиеся рубашки разных расцветок.
- Это не последняя коллекция, - вдруг сказала милое существо.
Мы с мужиком переглянулись и усмехнулись.
Пошли на кассу. Пробили. Здесь в Южном городе у всех телефоны начинаются на 978. Я никогда не успеваю сказать кассирам, чтобы они в свойственной югу стремительной манере не вбивали первые три цифры, не спросив меня, потому что мои первые цифры 903.
Девушка вбила сначала 978, а потом стирала и вбивала заново 903. Насупилась. Получается я обидел милое прекрасное существо два раза: не купил рубашки последней миланской коллекции и заставил перебивать мой номер телефона.
Метки:
