тебе

Здравствуй… Безгранично рада твоему появлению в моей жизни. Честно, спасибо тебе за всё, что ты сделал для меня. И за то, чего не было сделано, тоже искренне тебе благодарна. Знаю, сотни тысяч людей уже писали подобные речи, говорили об аналогичных вещах, прославляя сотни тысяч таких же недостижимых человечков, как и ты. Уверена, где-то столько же болели этим, становились пленниками своих же чувств, не понаслышке знают, как это – ?никак?. А я всё же возьму и напишу. Пусть и сожгу в ненужной тебе кучке слов всю свою душу, пусть и выдохнусь, это уже вряд ли имеет значение… для меня или для тебя, - не важно.
Спасибо тебе за всё. За бессмысленные разговоры, когда они случались… Хм, почему-то, именно сейчас я замечаю большую схожесть между словами ?случались? и ?случайность?… Это, наверно, именно так и было, - наши пустые беседы, - случалась случайность. Знаешь, тогда я не замечала ни времени, ни музыки, которой рыдали мои наушники во время этих дурацких переписок… Только, вот, не знаю, чем это объясняется, - я помню всю ?твою? музыку. Её полюбила не я, а Кто-то другой, в глубине меня; наверно, поэтому она запала мне в самую душу. Помню первую песню. Помню и последнюю… Ты скажешь, - я идиотка, маленькая наивная идиотка… Скажешь, конечно, если узнаешь хоть чуточку того, о чём я думаю. Да и пусть… Мне это не важно. А я это помню… Пробирает. До глубины…
За вдохновение. Когда мне было больно, - а знать, что на тебя человеку, чёрт возьми, наплевать сто тридцать раз, это действительно больно, - я начинала писать. Хотелось мне, или не хотелось. Я просто боялась плакать, да и не умела, вовсе… А общая тетрадка в клетку или моя уже почти родная клавиатура меня спасали. Да, может показаться странным, как это, - вещь, а ?спасает?. Так вот, и выслушивает, и удерживает, и помогает, и заставляет жить дальше… Одним словом, - ?спасает?. Иногда за вдохновением не спалось до двух, иногда и дольше… а наутро просыпалась от будильника или маминого голоса и с уставшими красными глазами собиралась. Но никто не замечал, да и радует, что всё это не было кем-либо замечено… Ты становился моим вдохновением даже своим бездейственным равнодушием, подсыпая дозы горечи в мои мысли.
Спасибо тебе.
За то, что случайно называл меня ласково… ты- совсем не задумываясь, а я оживала, поверь, хоть и на какой-то несчастный момент, но оживала. Спасибо.
Меня никогда не манило прощание с жизнью, но было время, когда мне было настолько плохо, что ни писать, ни плакать я уже не могла. Странно, но именно тогда я заметила, что душевная боль гораздо страшнее физической, она подавляет человека морально. И меня тоже задело… Или, скорее, я была намеренной целью пуль. Я скрывала это, как могла. Но со временем было всё труднее и труднее говорить ?всё хорошо?, если всё не помещалось даже в холодном ?ужасно?. Но твоё воспитание не позволило тебе не спросить меня ?что случилось??? и ты спросил… Я, как всегда, ответила, - ?всё нормально?… Ты возразил… Видимо, это ?всё нормально? у меня на лбу ярко-фиолетовым было выведено. Но, всё же, всё нормально. Ты хорошо разбирался в психологии человека, в моей… И попытался убедить меня, что всё будет хорошо. ВСЁ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ХОРОШО, СЛЫШИШЬ??? А я настолько впилась в эту фразу, поверила в это, что из всей своей душевной бури, боли и дури я пыталась сделать ?всё хорошо?. Пусть ты не видел, пусть не узнал бы никогда… Но ради тебя всё было хорошо. Обязательно…
Спасибо тебе за надежды…
За то, что было и чему вовсе не суждено случиться. За то, что не ощущал моей внутренней бури. И за ?всё хорошо?, поверь, это стало не состоянием, - целью. В общем, за всё тебе спасибо. За присутствие в моей жизни. Хоть и вскользь. Всего тебе самого бесценного.

2013.