зубной
Еду в маршрутке Партенит – Алушта. За мной подростки.
- Слушай, - говорит один, - Oxxxymiron новый диск выложил.
- Когда?
- Вчера.
Интересно, а вот Пуччини, когда оперы писал также было. Когда Пуччини писал оперы, век 18, сейчас загуглю, нет 19, с точки зрения истории минуту назад, и вот значит подростки Флоренции, или чего там , сейчас загуглю, нет Пизы:
- Пуччини, новую оперу написал.
- Когда.
- Вчера.
- Ты слышал, ну и как?
- Да так.
- А мне говорили, крутяк!
Что опера, что рэп. Полюбили, предали, убили, закопали.
Вот читаешь стихи и понимаешь: ну фигня же, фигня полная. А логически доказать не можешь. И тут же жалеешь: "Ну почему, почему у меня нет филологического образования".
У поэта или писателя, к сожалению, женщина должна быть с ****цой.
Умирает старый редактор толстого литературного журнала. Вокруг постели столпились родные, прикормленные поэты, прозаики и критики.
- Дети мои, - еле шепчет старый редактор.
- Чего Никонор Никонорович, - переспрашивает его любимый ученик, прислонившись к губам ухом.
- Вы знаете, я 75 лет вел Фейсбук, - шепчет старый редактор.
- Да знаем, - говорят окружающие.
- Посмотрите, что я написал 70 лет назад.
Любимый ученик листает Фейсбук старого редактора.
- Спит фазан.
- Глубоко, - вздыхает старый редактор.
- Глубоко, - повторяют окружающие.
- А 40 лет назад.
Любимый ученик листает фб старого редактора.
- Лёд синий.
- Глубоко, - вздыхает старый редактор.
- Глубоко, - вздыхают окружающие.
- А 10 лет назад.
- Лист летит.
- Глубоко, - говорит старый редактор.
Молчит. Молчат родные, молчит лучший ученик.
- Свет мрачнеет, темнеет в глазах, дыхание сбивается, Пушкин поэт, Толстой писатель, принесите воды, - шепчет старый редактор..
- Глубоко, - шепчут родные, любимый ученик, прикормленные поэты, прозаики и критики.
Старый редактор умирает. Все плачут.
Я же купил творожные сырки
Я же я же купил
творожные сырки
В час когда я устал
писать рецензии студентам
Когда силы оставили меня
И за окном Южного города
То ли весна то ли зима
то ли поздняя осент
Вы одни мне сила и опора
О Александровские
творожные
сырки.
Вот в девяностые бандиты пользовались паяльником для выколачивания денег. А сейчас. Вот например врываются они ко мне в дом и кричат:
- Где деньги Славка?
Я говорю:
- Какие деньги?
- Ах ты сука, - кричат, - а ну Семён давай паяльник.
Семён бродит по моему дому и ищет паяльник. Не может найти, потом говорит:
- А где у тебя паяльник?
- Нет, - отвечаю.
- Ты что не мужик, - орет Семён, - даже паяльника нету, а утюг?
- И утюга нет.
- А как ты гладишь?
- Ну джинсы у меня и футболки.
- Ты что грузчик.
- Нет, - говорю.
- Тьфу ты, грузчик, Семён дай ему 50 рублей.
Дают 50 рублей и уходят.
Стрельнув сигарету попрошайке, я выслушал от него долгую лекцию, что у меня лишний вес, возможны инфаркты и инсульты, и что мне лучше бросить курить.
У меня разболелся зуб. Реагирует на холодное и горячее – явно пульпит. Промучился ночь. Под утро даже челюсть закрыть не могу. Болит и болит, то есть только рвать нерв.
А нервы у меня глубокие, не как у нормального человека. Лучшие стоматологи Белокаменной и Культурной столицы обломали на моих нервах зубы, а тут пошел по ДМС. Чего бы не сходить по ДМС, если есть бесплатный ДМС.
Сначала я звонил в страховую компанию, и они уточняли могу ли я рвать нерв по ДМС. Могу. Потом мы искали стоматологическую поликлинику, по которой по ДМС я могу вырвать нерв. Нашли.
Позвонил:
- Аааааааа, - ору, - у меня болит зуб.
- Приходите, приходите, - щебечут на том конце.
- Только мне по ДМС.
Затихли.
- А вы в страховую звонили.
- Звонил, - говорю.
- И что они сказали.
- Что можно у вас по ДМС.
- Странно, - проворчали на той стороне, - надо выяснить.
- Блин, - ору, -да я готов и так заплатить, примите.
Оживились:
- Приходите, приходите, конечно.
Пришел, мрамор зеленый, лепнина зеленая, бахилы салатовые под цвет мрамора.
- Мне говорю зуб по ДМС.
- А, это вы.
Начинают звонить в страховую, типа Вячеслав Анатольевич пришел по ДМС, а есть ли у него ДМС, а есть ли у нас с вами договор о ДМС, что же вы не сказали, что есть ДМС.
Достали кипу бумаг (болел ли я ковидом, персональные данные, адреса, патологии, болячки) – подписываю, а зуб болит.
Подписал, повели в кресло. Милая девочка лет 14-ти долго смотрела мне в рот.
- Ой, - говорит, - а у вас полчелюсти нету.
- Конечно, - отвечаю, - мне 50 лет.
- Аааааа, - протянула, - болит, - и ткнула в больной зуб молоточком.
Я аж подпрыгнул в кресле.
- Болит, - кричу.
- Может рентген сделаем?
- Да уж сделайте.
Повели на рентген. Сняли, опять усадили.
Слышу, как за стенкой идет консилиум: удалять, рвать нерв, пульпит, десна вспухла.
Заходят трое, долго втроем смотрят в рот. Самая старшая (лет 18-ти) говорит:
- Надо нерв рвать.
- Да, да, - киваю.
Ну консилиум ушел, оставили четырнадцатилетнюю.
Вколола заморозку, жужжит бормашиной.
Жужжит, жужжит, жужжит. Полчаса жужжит. Бросила все убежала.
Опять слышу за стенкой:
- У него нет нерва.
- Как нет?
- Должен быть. Посмотри.
Входит опять консилиум. Долго смотрят в рот.
- У вас нерв-то есть, -спрашивают.
Мычу, рот-то занят.
Принесли микроскоп. Ищут втроем нерв. Принесли длинные иглы, тыкают в рот. Нерва нет.
- Зови Якова Самуиловича.
Через полчаса приходит шаркающей походкой полуслепой дряхлый Яков Самуилович.
Вчетвером смотрят в рот. Яков Самуилович опять долго смотри на снимок.
- Ого, - говорит.
- Чего, - мычу.
- Нервы на три раза ниже стандарта.
- Да, да, - кричу, - у меня нервы глубокие.
- Ну-ка, - Яков Самуилович с силой тыкает мне иголкой в рот.
От боли я подпрыгиваю из кресла до потолка.
- О сука, - кричит Яков Самуилович, - есть, нащупал.
- Аааааа, - ору я.
Яков Самуилович дряхлой рукой делает одно легкое движение, и мой нерв трепещется в его руке.
-Фууууу, - консилиум вздыхает, все расходятся.
Четырнадцатилетняя врачиха говорит:
- Ну до завтра.
- Чего до завтра, цементируйте, - еле языком ворочаю в слезах, а она аппаратом каким-то у меня во рту пикает.
- Завтра зацементируем, больно глубоко, лекарство поставим и завтра приходите, а то всю клинику всполошили, лучшие умы задействованы.
- Извините, - плачу, - извините.
- Ничего, ничего, завтра мы вас еще, как гуся, нашпигуем, - и улыбается.
Зубы болят зубы
Отчего вы болите
спрашиваю я у зубов
Я вас чистил и полоскал
Не ковырялся железной иглой
Не грыз орехи
У меня вагон работы
И куча дел
А вы болите
Так старые мы
Говорят зубы
Эмаль наша источилась
Корни наши подгнили
Мы желтые
ты куришь
Любишь мед
и пьешь колу
Вот мы и болим
Что же мне делать
Спрашиваю я у зубов
Надо дождаться
Говорят зубы
Когда расцветёт папоротник
В ночь на Ивана Купала
Стать спиной на Юг
И лицом на Север
Произнести
Тьфу тьфу тьфу
Вырвать волосок
Из бороды
И развеять по ветру
Тогда вы не будете болеть
Спрашиваю я.
Не знаем говорят зубы.
Иногда мне звонят студенты. Это как раз был такой звонок.
- Целомудрие русской литературы, как факт небывалой идентичности, - вещал я.
- Буэбуэбуэбуэ, - извергал кот на мою белоснежную кровать съеденный элитный итальянский корм.
- Ты что делаешь, - крикнул я коту.
- Чего, чего, - переспросил меня студент.
-Я говорю структурализм, как эманация магической дивергенции, - еще раз сказал я студенту.
- Буэбуэбуэбуэ, - продолжал кот на только что застеленном белоснежном белье, пахнущем ландышевым дезодорантом, а теперь и извержением кота.
- Чего, чего, - переспросил меня студент.
- Извините, - сказал я студенту, - у меня небольшие проблемы, я вынужден прервать беседу.
- Ааааааа, - сказал студент.
- Буэбуэбуэбуэ, - продолжил кот.
Смотришь на кота, лежащего под боком, гладишь и думаешь, какое жалкое существо, а вот блин. Вот так и бог глядит на нас и думает: "Жалкие, жалкие людишки".
Иногда смотря ролики в Ютубе, Сидоров вспоминал своего прадеда. Он работал, как и сам Сидоров, инспектором жилезнодорожных путей при царе, белых, махновцах, советской власти, возможно он работал бы инспектором и во время Великой войны, но не дожил до нее. Сидоров тоже пережил не одну власть, он помнил сытные семидесятые, помнил как воровали шпалы и резали провода в девяностые, помнил запуск первого Сапсана. И теперь когда он смотрел на этих новых людей (как и его прадед в свое время) в Интернете, то боялся только одного, что они знают на всё ответы: про заграничные счета, про коррупцию, про новую этику. Сам Сидоров за тридцать лет работы не раз сталкивался с ситуациями, на которые он не мог найти решения и не знал ответа. Он как-то решал их и раз его не уволили тридцать лет, значит он решал их хорошо. И вот сейчас Сидорова призывали молодые люди (в основном от 14 до 30 лет) признать, что они знают априори на все ответ и априори смогут решить любую задачу. Вот это вот априори, вот эта вот безграничная убежденность, что в этом мире нет задач не имеющих ни решения ни ответа и пугала сейчас Сидорова.
В молодом обществе попытался рассказать анекдот о звонящем с телефона-автомата по номеру 4444444 и просящем вызвать скорую помощь из-за того, что застрял палец. Был не понят и послан.
В советском детстве я жил на Камчатке, а поэтому красную браконьерскую икру я ел ложкой, а в окрошку вместо докторской колбасы моя мама клала мясо камчатского краба. Он свободно продавался в магазинах Океан в виде двухметровых клешней по 7 рублей килограмм, что при северных надбавках и средней зарплате в 300 рублей в месяц было доступно. Клешни надо было правильно разрезать ножницами (по обратной стороне, где нет пупырышек) и достать красно-белое мясо. В 16 лет я приехал учиться в Москву, краба здесь не было, да и честно конец восьмидесятых был голодным, как и девяностые, но где-то после реформ Гайдара в магазинах все появилось, хотя и по бешенным ценам. И вот в году 1998 я зашёл в магазин и увидел в продаже крабовое мясо. Оно было по виду точно такое же, как и в моем камчатском детстве, красно-белое, рассыпчатое, правда не в клешнях, и когда я его покупал для своей первой любви, то был уверен, что покупаю именно краба. Жили мы тогда на ее съемной квартире и вот я пришел с работы и прямо с порога заявил, что купил редкого дефицитного краба по бешенной цене. Алена обрадовалась, поцеловала меня, долго не понимала, как его есть, я объяснил, мы зажгли свечи открыли Арбатское вино, включили Джо Дассена, Алена жевала краба с чуть прикрытыми глазами и сладострастно охала. Тот вечер я запомнил надолго, это был вечер пламенной любви. Единственно, когда я жевал краба, то мне его вкус показался странным. Утром я внимательно изучил упаковку с помощью английского словаря. Оказалось эта продукция японского рыбпрома была аналогом краба и была сделана из минтаевой муки. Я ничего не сказал Алёне, быстро выкинул упаковку, а Алена надолго запомнила тот вечер и еще не раз вплоть до нашего расставания вспоминала его.
Прослушал ?Товарищ Сталин ты большой ученый …? в исполнении Высоцкого, Северного и Юза Алешковского. Все-таки исполнять должен автор, хотя он два раза сбился и спел один куплет два раза. Исполнение Высоцкого самое слабое, кстати, но, видимо, самое известное.
Огромная картинка на весь экран. На нем сонмище миллиметровых сов. Или пингвинов. Или щенков. Под ней подпись "Найди кота". Кот надо полагать тоже миллиметровый. И вот сидишь и думаешь, оглядывая 100500 кенгуру: "Какого черта я здесь должен искать кота".
Проснулся до звонка будильника. Решил, чего уж, вставать - включил свет и компьютер. Зашел в рабочую удаленку. Поработал, решил прилечь. Уснул. Снился сон, что я уснул посреди рабочего дня. В ужасе проснулся. Посмотрел на телефон – 4 часа ночи. Горит свет, работает удаленка. Сколько было времени, когда я вставал в предыдущий раз? 1 ночи, 2 час ночи, зачем я вставал. Лень было выключать свет и удаленку, снова уснул. Проснулся от звонка будильника в 7-30. Горит свет, работает удаленка.
Два месяца назад к Иванову пришла соседка и попросила подписать петицию о передаче дома из ЖЭКа управляющей компании ООО "Сила мысли". Иванов не любил силу мысли и предпочитал государство, поэтому подписывать петицию отказался. Соседка обиделась, но приходила ещё три раза, напирая на единогласное решение, но Иванов любил государство.
Тогда соседка исчезла, но пришла вчера и попросила подписать петицию об обратной передаче дома от управляющей компании ООО "Сила мысли" в государственный ЖЭК, на что Иванов сказал:
- Я никуда не переходил, поэтому возвращаться не буду.
- Но мы то перешли.
- А я тут при чем, - сказал Иванов.
- Мы немного подкорректировали собрание, поэтому вы тоже перешли.
Иванов не любил подлог. Он долго смотрел на соседку:
- Если вы без меня перешли, то зачем возвращаетесь.
- Кругом обман, - сказала соседка, - обещали счета снизить, а подняли в два раза.
- Ай да "Сила мысли", - засмеялся Иванов, - что вы от меня хотите.
- Подпись, - сказала соседка.
- Значит туда вы вошли без моей подписи, а обратно она нужна.
- У государственного ЖЭКа хорошие юристы, - сказала соседка.
- А если я не подпишу? - спросил Иванов
- У нас не будет ни ЖЭКа ни "Силы мысли".
Иванов в детстве читал Данте. Ему нравился Ад. Да и Лозинский если честно Ад перевел лучше. Он смотрел на соседку и думал о кругах Ада. Вот и сейчас он мысленно выбирал для соседки чан и пробовал пальцем насколько горяча в нем смола.
Теперь он начал понимать почему исчезли дворники и не убираются мусорные баки.
Он вспомнил, что у него в полиции работает троюродная сестра, но если честно он с ней давно не общался.
"Цугцванг"' - подумал Иванов.
Наш передовой цифровой банк принял беспрецедентные меры безопасности:
- Семерную аутентификацию ключей
- Безаналоговое интеллектуальное шифрование по отпечатку сетчатки глаза
- Генномодифицированые механизмы обратной памяти мозга.
- Блаблаблабла.
Скажите только одно. Когда перестанут звонить из Владимирского централа и спрашивать сvc-код.
В Москве кот ходил в итальянский наполнитель. Ему его присылали из Италии. Потом Россия ввела санкции, и я думал, что все пропало, но итальянцы построили завод в России, и итальянский наполнитель стали возить коту из Сызрани.
В Южном городе итальянско-сызранский наполнитель не купить. Когда у меня оставалось полпакета итальянско-сызранского, я попробовал местный, но кот в него не пошел. Он залез под ванну, обнюхал там все и удивленно сказал:
- Мяу.
Я посмотрел на кота, пожалел ванну и с ужасом высыпал в лоток остатки итальянского наполнителя. Кот вылез из-под ванны и пошел в лоток.
Я загрустил. Грустил долго, пока не рассказал о беде соседу.
- Не боись, - сказал сосед и дал мне какой-то телефонный номер.
- Что это, - спросил я.
- Они могут все.
Вечером я позвонил по телефону.
- Алло, - сказал я.
- Слушаем, - ответили мне.
- Вы можете привезти итальянский наполнитель.
- Мы все можем, - ответили мне, - санкционные сыры, ковидные перелеты в Израиль, пистолеты Беретта.
- Мне нужен итальянский наполнитель.
- Ок, - произнесли на той стороне и положили трубку.
Я ещё какое-то время испуганно слушал телефон, потом положил его, походил по комнате и обо всем забыл, но через две недели мне доставили аутентичный итальянско-сызранский наполнитель. 40 кг. На два года. Вот так. Переплата всего 200 процентов.
Первый институт закончил с дипломом. Второй со справкой. Из третьего выгнали с третьего курса. Решил поступить в четвертый. Интересно, что там со мной сделают.
Когда в субботу в Южном городе выпал снег, и я не мог открыть дверь, потому что это в северных городах двери открываются внутрь, а в южных наружу. И вот я долго открывал дверь, а когда открыл, то пожалел, что сейчас не нахожусь в Ялте. Мне вдруг представилось: стою я под вечнозеленой пальмой или вечнозеленой магнолий, засыпанной на полметра снегом и фотаю себя телефоном на длинной палке, и выкладываю фотографии в фейсбук и подписываю: ?Снег в Ялте?. Харченко Вячеслав. Февраль 2021 года. В общем, лохоблогер.
- Слушай, - говорит один, - Oxxxymiron новый диск выложил.
- Когда?
- Вчера.
Интересно, а вот Пуччини, когда оперы писал также было. Когда Пуччини писал оперы, век 18, сейчас загуглю, нет 19, с точки зрения истории минуту назад, и вот значит подростки Флоренции, или чего там , сейчас загуглю, нет Пизы:
- Пуччини, новую оперу написал.
- Когда.
- Вчера.
- Ты слышал, ну и как?
- Да так.
- А мне говорили, крутяк!
Что опера, что рэп. Полюбили, предали, убили, закопали.
Вот читаешь стихи и понимаешь: ну фигня же, фигня полная. А логически доказать не можешь. И тут же жалеешь: "Ну почему, почему у меня нет филологического образования".
У поэта или писателя, к сожалению, женщина должна быть с ****цой.
Умирает старый редактор толстого литературного журнала. Вокруг постели столпились родные, прикормленные поэты, прозаики и критики.
- Дети мои, - еле шепчет старый редактор.
- Чего Никонор Никонорович, - переспрашивает его любимый ученик, прислонившись к губам ухом.
- Вы знаете, я 75 лет вел Фейсбук, - шепчет старый редактор.
- Да знаем, - говорят окружающие.
- Посмотрите, что я написал 70 лет назад.
Любимый ученик листает Фейсбук старого редактора.
- Спит фазан.
- Глубоко, - вздыхает старый редактор.
- Глубоко, - повторяют окружающие.
- А 40 лет назад.
Любимый ученик листает фб старого редактора.
- Лёд синий.
- Глубоко, - вздыхает старый редактор.
- Глубоко, - вздыхают окружающие.
- А 10 лет назад.
- Лист летит.
- Глубоко, - говорит старый редактор.
Молчит. Молчат родные, молчит лучший ученик.
- Свет мрачнеет, темнеет в глазах, дыхание сбивается, Пушкин поэт, Толстой писатель, принесите воды, - шепчет старый редактор..
- Глубоко, - шепчут родные, любимый ученик, прикормленные поэты, прозаики и критики.
Старый редактор умирает. Все плачут.
Я же купил творожные сырки
Я же я же купил
творожные сырки
В час когда я устал
писать рецензии студентам
Когда силы оставили меня
И за окном Южного города
То ли весна то ли зима
то ли поздняя осент
Вы одни мне сила и опора
О Александровские
творожные
сырки.
Вот в девяностые бандиты пользовались паяльником для выколачивания денег. А сейчас. Вот например врываются они ко мне в дом и кричат:
- Где деньги Славка?
Я говорю:
- Какие деньги?
- Ах ты сука, - кричат, - а ну Семён давай паяльник.
Семён бродит по моему дому и ищет паяльник. Не может найти, потом говорит:
- А где у тебя паяльник?
- Нет, - отвечаю.
- Ты что не мужик, - орет Семён, - даже паяльника нету, а утюг?
- И утюга нет.
- А как ты гладишь?
- Ну джинсы у меня и футболки.
- Ты что грузчик.
- Нет, - говорю.
- Тьфу ты, грузчик, Семён дай ему 50 рублей.
Дают 50 рублей и уходят.
Стрельнув сигарету попрошайке, я выслушал от него долгую лекцию, что у меня лишний вес, возможны инфаркты и инсульты, и что мне лучше бросить курить.
У меня разболелся зуб. Реагирует на холодное и горячее – явно пульпит. Промучился ночь. Под утро даже челюсть закрыть не могу. Болит и болит, то есть только рвать нерв.
А нервы у меня глубокие, не как у нормального человека. Лучшие стоматологи Белокаменной и Культурной столицы обломали на моих нервах зубы, а тут пошел по ДМС. Чего бы не сходить по ДМС, если есть бесплатный ДМС.
Сначала я звонил в страховую компанию, и они уточняли могу ли я рвать нерв по ДМС. Могу. Потом мы искали стоматологическую поликлинику, по которой по ДМС я могу вырвать нерв. Нашли.
Позвонил:
- Аааааааа, - ору, - у меня болит зуб.
- Приходите, приходите, - щебечут на том конце.
- Только мне по ДМС.
Затихли.
- А вы в страховую звонили.
- Звонил, - говорю.
- И что они сказали.
- Что можно у вас по ДМС.
- Странно, - проворчали на той стороне, - надо выяснить.
- Блин, - ору, -да я готов и так заплатить, примите.
Оживились:
- Приходите, приходите, конечно.
Пришел, мрамор зеленый, лепнина зеленая, бахилы салатовые под цвет мрамора.
- Мне говорю зуб по ДМС.
- А, это вы.
Начинают звонить в страховую, типа Вячеслав Анатольевич пришел по ДМС, а есть ли у него ДМС, а есть ли у нас с вами договор о ДМС, что же вы не сказали, что есть ДМС.
Достали кипу бумаг (болел ли я ковидом, персональные данные, адреса, патологии, болячки) – подписываю, а зуб болит.
Подписал, повели в кресло. Милая девочка лет 14-ти долго смотрела мне в рот.
- Ой, - говорит, - а у вас полчелюсти нету.
- Конечно, - отвечаю, - мне 50 лет.
- Аааааа, - протянула, - болит, - и ткнула в больной зуб молоточком.
Я аж подпрыгнул в кресле.
- Болит, - кричу.
- Может рентген сделаем?
- Да уж сделайте.
Повели на рентген. Сняли, опять усадили.
Слышу, как за стенкой идет консилиум: удалять, рвать нерв, пульпит, десна вспухла.
Заходят трое, долго втроем смотрят в рот. Самая старшая (лет 18-ти) говорит:
- Надо нерв рвать.
- Да, да, - киваю.
Ну консилиум ушел, оставили четырнадцатилетнюю.
Вколола заморозку, жужжит бормашиной.
Жужжит, жужжит, жужжит. Полчаса жужжит. Бросила все убежала.
Опять слышу за стенкой:
- У него нет нерва.
- Как нет?
- Должен быть. Посмотри.
Входит опять консилиум. Долго смотрят в рот.
- У вас нерв-то есть, -спрашивают.
Мычу, рот-то занят.
Принесли микроскоп. Ищут втроем нерв. Принесли длинные иглы, тыкают в рот. Нерва нет.
- Зови Якова Самуиловича.
Через полчаса приходит шаркающей походкой полуслепой дряхлый Яков Самуилович.
Вчетвером смотрят в рот. Яков Самуилович опять долго смотри на снимок.
- Ого, - говорит.
- Чего, - мычу.
- Нервы на три раза ниже стандарта.
- Да, да, - кричу, - у меня нервы глубокие.
- Ну-ка, - Яков Самуилович с силой тыкает мне иголкой в рот.
От боли я подпрыгиваю из кресла до потолка.
- О сука, - кричит Яков Самуилович, - есть, нащупал.
- Аааааа, - ору я.
Яков Самуилович дряхлой рукой делает одно легкое движение, и мой нерв трепещется в его руке.
-Фууууу, - консилиум вздыхает, все расходятся.
Четырнадцатилетняя врачиха говорит:
- Ну до завтра.
- Чего до завтра, цементируйте, - еле языком ворочаю в слезах, а она аппаратом каким-то у меня во рту пикает.
- Завтра зацементируем, больно глубоко, лекарство поставим и завтра приходите, а то всю клинику всполошили, лучшие умы задействованы.
- Извините, - плачу, - извините.
- Ничего, ничего, завтра мы вас еще, как гуся, нашпигуем, - и улыбается.
Зубы болят зубы
Отчего вы болите
спрашиваю я у зубов
Я вас чистил и полоскал
Не ковырялся железной иглой
Не грыз орехи
У меня вагон работы
И куча дел
А вы болите
Так старые мы
Говорят зубы
Эмаль наша источилась
Корни наши подгнили
Мы желтые
ты куришь
Любишь мед
и пьешь колу
Вот мы и болим
Что же мне делать
Спрашиваю я у зубов
Надо дождаться
Говорят зубы
Когда расцветёт папоротник
В ночь на Ивана Купала
Стать спиной на Юг
И лицом на Север
Произнести
Тьфу тьфу тьфу
Вырвать волосок
Из бороды
И развеять по ветру
Тогда вы не будете болеть
Спрашиваю я.
Не знаем говорят зубы.
Иногда мне звонят студенты. Это как раз был такой звонок.
- Целомудрие русской литературы, как факт небывалой идентичности, - вещал я.
- Буэбуэбуэбуэ, - извергал кот на мою белоснежную кровать съеденный элитный итальянский корм.
- Ты что делаешь, - крикнул я коту.
- Чего, чего, - переспросил меня студент.
-Я говорю структурализм, как эманация магической дивергенции, - еще раз сказал я студенту.
- Буэбуэбуэбуэ, - продолжал кот на только что застеленном белоснежном белье, пахнущем ландышевым дезодорантом, а теперь и извержением кота.
- Чего, чего, - переспросил меня студент.
- Извините, - сказал я студенту, - у меня небольшие проблемы, я вынужден прервать беседу.
- Ааааааа, - сказал студент.
- Буэбуэбуэбуэ, - продолжил кот.
Смотришь на кота, лежащего под боком, гладишь и думаешь, какое жалкое существо, а вот блин. Вот так и бог глядит на нас и думает: "Жалкие, жалкие людишки".
Иногда смотря ролики в Ютубе, Сидоров вспоминал своего прадеда. Он работал, как и сам Сидоров, инспектором жилезнодорожных путей при царе, белых, махновцах, советской власти, возможно он работал бы инспектором и во время Великой войны, но не дожил до нее. Сидоров тоже пережил не одну власть, он помнил сытные семидесятые, помнил как воровали шпалы и резали провода в девяностые, помнил запуск первого Сапсана. И теперь когда он смотрел на этих новых людей (как и его прадед в свое время) в Интернете, то боялся только одного, что они знают на всё ответы: про заграничные счета, про коррупцию, про новую этику. Сам Сидоров за тридцать лет работы не раз сталкивался с ситуациями, на которые он не мог найти решения и не знал ответа. Он как-то решал их и раз его не уволили тридцать лет, значит он решал их хорошо. И вот сейчас Сидорова призывали молодые люди (в основном от 14 до 30 лет) признать, что они знают априори на все ответ и априори смогут решить любую задачу. Вот это вот априори, вот эта вот безграничная убежденность, что в этом мире нет задач не имеющих ни решения ни ответа и пугала сейчас Сидорова.
В молодом обществе попытался рассказать анекдот о звонящем с телефона-автомата по номеру 4444444 и просящем вызвать скорую помощь из-за того, что застрял палец. Был не понят и послан.
В советском детстве я жил на Камчатке, а поэтому красную браконьерскую икру я ел ложкой, а в окрошку вместо докторской колбасы моя мама клала мясо камчатского краба. Он свободно продавался в магазинах Океан в виде двухметровых клешней по 7 рублей килограмм, что при северных надбавках и средней зарплате в 300 рублей в месяц было доступно. Клешни надо было правильно разрезать ножницами (по обратной стороне, где нет пупырышек) и достать красно-белое мясо. В 16 лет я приехал учиться в Москву, краба здесь не было, да и честно конец восьмидесятых был голодным, как и девяностые, но где-то после реформ Гайдара в магазинах все появилось, хотя и по бешенным ценам. И вот в году 1998 я зашёл в магазин и увидел в продаже крабовое мясо. Оно было по виду точно такое же, как и в моем камчатском детстве, красно-белое, рассыпчатое, правда не в клешнях, и когда я его покупал для своей первой любви, то был уверен, что покупаю именно краба. Жили мы тогда на ее съемной квартире и вот я пришел с работы и прямо с порога заявил, что купил редкого дефицитного краба по бешенной цене. Алена обрадовалась, поцеловала меня, долго не понимала, как его есть, я объяснил, мы зажгли свечи открыли Арбатское вино, включили Джо Дассена, Алена жевала краба с чуть прикрытыми глазами и сладострастно охала. Тот вечер я запомнил надолго, это был вечер пламенной любви. Единственно, когда я жевал краба, то мне его вкус показался странным. Утром я внимательно изучил упаковку с помощью английского словаря. Оказалось эта продукция японского рыбпрома была аналогом краба и была сделана из минтаевой муки. Я ничего не сказал Алёне, быстро выкинул упаковку, а Алена надолго запомнила тот вечер и еще не раз вплоть до нашего расставания вспоминала его.
Прослушал ?Товарищ Сталин ты большой ученый …? в исполнении Высоцкого, Северного и Юза Алешковского. Все-таки исполнять должен автор, хотя он два раза сбился и спел один куплет два раза. Исполнение Высоцкого самое слабое, кстати, но, видимо, самое известное.
Огромная картинка на весь экран. На нем сонмище миллиметровых сов. Или пингвинов. Или щенков. Под ней подпись "Найди кота". Кот надо полагать тоже миллиметровый. И вот сидишь и думаешь, оглядывая 100500 кенгуру: "Какого черта я здесь должен искать кота".
Проснулся до звонка будильника. Решил, чего уж, вставать - включил свет и компьютер. Зашел в рабочую удаленку. Поработал, решил прилечь. Уснул. Снился сон, что я уснул посреди рабочего дня. В ужасе проснулся. Посмотрел на телефон – 4 часа ночи. Горит свет, работает удаленка. Сколько было времени, когда я вставал в предыдущий раз? 1 ночи, 2 час ночи, зачем я вставал. Лень было выключать свет и удаленку, снова уснул. Проснулся от звонка будильника в 7-30. Горит свет, работает удаленка.
Два месяца назад к Иванову пришла соседка и попросила подписать петицию о передаче дома из ЖЭКа управляющей компании ООО "Сила мысли". Иванов не любил силу мысли и предпочитал государство, поэтому подписывать петицию отказался. Соседка обиделась, но приходила ещё три раза, напирая на единогласное решение, но Иванов любил государство.
Тогда соседка исчезла, но пришла вчера и попросила подписать петицию об обратной передаче дома от управляющей компании ООО "Сила мысли" в государственный ЖЭК, на что Иванов сказал:
- Я никуда не переходил, поэтому возвращаться не буду.
- Но мы то перешли.
- А я тут при чем, - сказал Иванов.
- Мы немного подкорректировали собрание, поэтому вы тоже перешли.
Иванов не любил подлог. Он долго смотрел на соседку:
- Если вы без меня перешли, то зачем возвращаетесь.
- Кругом обман, - сказала соседка, - обещали счета снизить, а подняли в два раза.
- Ай да "Сила мысли", - засмеялся Иванов, - что вы от меня хотите.
- Подпись, - сказала соседка.
- Значит туда вы вошли без моей подписи, а обратно она нужна.
- У государственного ЖЭКа хорошие юристы, - сказала соседка.
- А если я не подпишу? - спросил Иванов
- У нас не будет ни ЖЭКа ни "Силы мысли".
Иванов в детстве читал Данте. Ему нравился Ад. Да и Лозинский если честно Ад перевел лучше. Он смотрел на соседку и думал о кругах Ада. Вот и сейчас он мысленно выбирал для соседки чан и пробовал пальцем насколько горяча в нем смола.
Теперь он начал понимать почему исчезли дворники и не убираются мусорные баки.
Он вспомнил, что у него в полиции работает троюродная сестра, но если честно он с ней давно не общался.
"Цугцванг"' - подумал Иванов.
Наш передовой цифровой банк принял беспрецедентные меры безопасности:
- Семерную аутентификацию ключей
- Безаналоговое интеллектуальное шифрование по отпечатку сетчатки глаза
- Генномодифицированые механизмы обратной памяти мозга.
- Блаблаблабла.
Скажите только одно. Когда перестанут звонить из Владимирского централа и спрашивать сvc-код.
В Москве кот ходил в итальянский наполнитель. Ему его присылали из Италии. Потом Россия ввела санкции, и я думал, что все пропало, но итальянцы построили завод в России, и итальянский наполнитель стали возить коту из Сызрани.
В Южном городе итальянско-сызранский наполнитель не купить. Когда у меня оставалось полпакета итальянско-сызранского, я попробовал местный, но кот в него не пошел. Он залез под ванну, обнюхал там все и удивленно сказал:
- Мяу.
Я посмотрел на кота, пожалел ванну и с ужасом высыпал в лоток остатки итальянского наполнителя. Кот вылез из-под ванны и пошел в лоток.
Я загрустил. Грустил долго, пока не рассказал о беде соседу.
- Не боись, - сказал сосед и дал мне какой-то телефонный номер.
- Что это, - спросил я.
- Они могут все.
Вечером я позвонил по телефону.
- Алло, - сказал я.
- Слушаем, - ответили мне.
- Вы можете привезти итальянский наполнитель.
- Мы все можем, - ответили мне, - санкционные сыры, ковидные перелеты в Израиль, пистолеты Беретта.
- Мне нужен итальянский наполнитель.
- Ок, - произнесли на той стороне и положили трубку.
Я ещё какое-то время испуганно слушал телефон, потом положил его, походил по комнате и обо всем забыл, но через две недели мне доставили аутентичный итальянско-сызранский наполнитель. 40 кг. На два года. Вот так. Переплата всего 200 процентов.
Первый институт закончил с дипломом. Второй со справкой. Из третьего выгнали с третьего курса. Решил поступить в четвертый. Интересно, что там со мной сделают.
Когда в субботу в Южном городе выпал снег, и я не мог открыть дверь, потому что это в северных городах двери открываются внутрь, а в южных наружу. И вот я долго открывал дверь, а когда открыл, то пожалел, что сейчас не нахожусь в Ялте. Мне вдруг представилось: стою я под вечнозеленой пальмой или вечнозеленой магнолий, засыпанной на полметра снегом и фотаю себя телефоном на длинной палке, и выкладываю фотографии в фейсбук и подписываю: ?Снег в Ялте?. Харченко Вячеслав. Февраль 2021 года. В общем, лохоблогер.
Метки:
