афоризмы и прочее...
Подборка афоризмов: Таксидермист, Шекспир, водка и др...))
- Водка приносит идеи, которые потом приносят водку.
- В старину воевали, чтобы заработать; сейчас – чтобы спасти наворованное.
- Раньше в футбол играли миллионы мальчишек. Сейчас играют мальчишки с миллионами.
-Чем лучше эпиграф к книге, тем реже её читают дальше.
- Интеллигентность – это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.
- Подтяжка лица – это подделка антиквариата наоборот.
- Если девушка здорова физически, это ещё не значит, что она здорова и геометрически.
- Оптимизм – это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя... сервиз на 12 персон.
- Тому, кто говорит: "сникерснуть", – яйца бы "отрезнуть".
- Мы с женой обожаем Шекспира. Он у нас отдыхает...
- Большинство красивых девушек уходит в шоу-бизнес и достаётся богатым. Остальные выходят замуж и достают своих мужей.
- У кого бизнес в тени, тот чаще греется под тропическим солнцем.
- Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.
- Социализм – это неудачный демонтаж Колеса истории.
- После литра живого пива художник стал живописсс...цем
---
Подборка анекдотов: Мадам Помпадур, мультиоргазмы, туземцы, BDSM, и проч.
ЩИ
Кушая мясные щи, приготовленные женой , муж сломал зуб об мелкую косточку... Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу. Закрыв за ним дверь, жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик - небольшую красную звёздочку. ?Это тебе - раз!?, - произнесла она, - и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила: - ...ему сегодня в моих щах косточка попалась, - пошёл к зубному, лечиться... - Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд, бульон надо процеживать. - Да знаю я всё отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь, как недавно этот козёл ни за что мне зубик выбил?!..
РАЗМЕР
Телевизионная группа проводит опрос прохожих: снимается передача про секс и интимные отношения. Девушка с микрофоном останавливает мужчину. - Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди? - Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, -это нулёвка. Если яблочко небольшое,—первый размер. Апельсин, такой средний, -уже двоечка... - Продолжайте, продолжайте... Прохожий разошёлся. - Грейпфруты, - показывает двумя руками, -это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая... - Спасибо, спасибо, - прерывает корреспондент, - ей показалось, что всё это она уже где-то слышала или читала... - А шестая - арбузы!- кричит мужик, удаляясь... Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом. Подходят к ней. - Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства? - А никак! Размер не имеет никакого значения! - ??? - Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфруты, кокосы... грузит всё на свои суда и продаёт в разных странах мира... Вот что для женщины имеет значение.
ТРАУР
Старый олигарх говорит молодой жене: - После моей смерти носи траур... - Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки в сеточку, чёрные трусил-стринги.
МУЛЬТИОРГАЗМЫ
На встрече выпускников беседуют два приятеля: - Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым? Второй загадочно улыбнулся и говорит: - Мультиоргазмы моей жены.
МАДАМ ПАМПАДУР
Фразу: "...после нас хоть потоп!", -произнесла вовсе не мадам Помпадур, а какая-то сволочь незадолго до всемирного Потопа.
ТУЗЕМЦЫ
Туземцы из дикого африканского племени с интересом наблюдают за тем, как туристы кушают экзотическое блюдо, которое приготовили для них из всяких мерзких червей и насекомых. - Кажется, белые люди поверили в то, что пробуют нашу национальную пищу, и мы тоже едим эту гадость.
СТРАННЫЙ БЕЙДЖИК
Отставной генерал на праздник надел парадный китель со множеством орденских планок. Маленькая внучка, внимательно рассмотрев прямоугольник на груди деда, говорит: - Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!
ПРИГОВОР
Московский судья Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.
ПРЕМИЯ ОЛИГАРХА
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. - Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? - Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх задумался, потом говорит: - Записывайте! Из числа номинантов моей премии исключить: массажистов, инструкторов фитнеса, садовников, тренеров тенниса и горных лыж, сантехников и, пожалуй, афроамериканцев любых профессий...
BDSM
Мужик, побывавший когда-то под следствием, женился. Вскоре выяснилось, что она любительница бдсм: связывание, подчинение, садо-мазо... И он стал избегать секса. На вопрос жены о причинах, говорит: - Ну нафиг! Как будто на допросе.
ПЛИТКА
Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
---
Зашел на сайт ФСБ.
Все было нормально, пока
он не заглючил и попросил сообщить о неполадках.
Сообщил.
Пишет:"Спасибо за сотрудничество!"
DEEP PURPLE
Беседуют два поклонника группы "Дип Пёрпл"(Deep Purple):
- ...Музыкальные темы своих лучших хитов ребята позаимствовали у других исполнителей...
- Получается, что всю жизнь мы тащимся от "Дип Спёрпл"?
---
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - ху...к!
---
И напоследок,
подборка шуток, написанных совсем недавно:
Знай Черчилль, что армянский коньяк - это не коньяк, а бренди, - он бы точно сбрендил.
Охотнику неохота делать второй выстрел, когда он не на охоте, а в супружеской постели.
Ноги нуждаются в тепле, а ножки - в бабле.
Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про твою жену.
Тяжело быть курильщиком: все некурящие на тебя ядом дышат.
Дружба умирает:
богатым друзьям не дозвонишься - думают, денег надо;
а бедным сам не звонишь - денег просят.
То, что падает можно спасти, сдвинув ножки; а то, что, поднимается, - раздвинув.
Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться.
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
Борец сумо: "Снизу стучали по батарее и кричали "хватит!". Думал, соседи, оказалось, - жена".
?К.Армов(Армен Калашян)2012-15 г.г.
- Водка приносит идеи, которые потом приносят водку.
- В старину воевали, чтобы заработать; сейчас – чтобы спасти наворованное.
- Раньше в футбол играли миллионы мальчишек. Сейчас играют мальчишки с миллионами.
-Чем лучше эпиграф к книге, тем реже её читают дальше.
- Интеллигентность – это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.
- Подтяжка лица – это подделка антиквариата наоборот.
- Если девушка здорова физически, это ещё не значит, что она здорова и геометрически.
- Оптимизм – это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя... сервиз на 12 персон.
- Тому, кто говорит: "сникерснуть", – яйца бы "отрезнуть".
- Мы с женой обожаем Шекспира. Он у нас отдыхает...
- Большинство красивых девушек уходит в шоу-бизнес и достаётся богатым. Остальные выходят замуж и достают своих мужей.
- У кого бизнес в тени, тот чаще греется под тропическим солнцем.
- Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.
- Социализм – это неудачный демонтаж Колеса истории.
- После литра живого пива художник стал живописсс...цем
---
Подборка анекдотов: Мадам Помпадур, мультиоргазмы, туземцы, BDSM, и проч.
ЩИ
Кушая мясные щи, приготовленные женой , муж сломал зуб об мелкую косточку... Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу. Закрыв за ним дверь, жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик - небольшую красную звёздочку. ?Это тебе - раз!?, - произнесла она, - и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила: - ...ему сегодня в моих щах косточка попалась, - пошёл к зубному, лечиться... - Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд, бульон надо процеживать. - Да знаю я всё отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь, как недавно этот козёл ни за что мне зубик выбил?!..
РАЗМЕР
Телевизионная группа проводит опрос прохожих: снимается передача про секс и интимные отношения. Девушка с микрофоном останавливает мужчину. - Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди? - Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, -это нулёвка. Если яблочко небольшое,—первый размер. Апельсин, такой средний, -уже двоечка... - Продолжайте, продолжайте... Прохожий разошёлся. - Грейпфруты, - показывает двумя руками, -это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая... - Спасибо, спасибо, - прерывает корреспондент, - ей показалось, что всё это она уже где-то слышала или читала... - А шестая - арбузы!- кричит мужик, удаляясь... Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом. Подходят к ней. - Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства? - А никак! Размер не имеет никакого значения! - ??? - Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфруты, кокосы... грузит всё на свои суда и продаёт в разных странах мира... Вот что для женщины имеет значение.
ТРАУР
Старый олигарх говорит молодой жене: - После моей смерти носи траур... - Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки в сеточку, чёрные трусил-стринги.
МУЛЬТИОРГАЗМЫ
На встрече выпускников беседуют два приятеля: - Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым? Второй загадочно улыбнулся и говорит: - Мультиоргазмы моей жены.
МАДАМ ПАМПАДУР
Фразу: "...после нас хоть потоп!", -произнесла вовсе не мадам Помпадур, а какая-то сволочь незадолго до всемирного Потопа.
ТУЗЕМЦЫ
Туземцы из дикого африканского племени с интересом наблюдают за тем, как туристы кушают экзотическое блюдо, которое приготовили для них из всяких мерзких червей и насекомых. - Кажется, белые люди поверили в то, что пробуют нашу национальную пищу, и мы тоже едим эту гадость.
СТРАННЫЙ БЕЙДЖИК
Отставной генерал на праздник надел парадный китель со множеством орденских планок. Маленькая внучка, внимательно рассмотрев прямоугольник на груди деда, говорит: - Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!
ПРИГОВОР
Московский судья Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.
ПРЕМИЯ ОЛИГАРХА
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. - Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? - Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх задумался, потом говорит: - Записывайте! Из числа номинантов моей премии исключить: массажистов, инструкторов фитнеса, садовников, тренеров тенниса и горных лыж, сантехников и, пожалуй, афроамериканцев любых профессий...
BDSM
Мужик, побывавший когда-то под следствием, женился. Вскоре выяснилось, что она любительница бдсм: связывание, подчинение, садо-мазо... И он стал избегать секса. На вопрос жены о причинах, говорит: - Ну нафиг! Как будто на допросе.
ПЛИТКА
Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
---
Зашел на сайт ФСБ.
Все было нормально, пока
он не заглючил и попросил сообщить о неполадках.
Сообщил.
Пишет:"Спасибо за сотрудничество!"
DEEP PURPLE
Беседуют два поклонника группы "Дип Пёрпл"(Deep Purple):
- ...Музыкальные темы своих лучших хитов ребята позаимствовали у других исполнителей...
- Получается, что всю жизнь мы тащимся от "Дип Спёрпл"?
---
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - ху...к!
---
И напоследок,
подборка шуток, написанных совсем недавно:
Знай Черчилль, что армянский коньяк - это не коньяк, а бренди, - он бы точно сбрендил.
Охотнику неохота делать второй выстрел, когда он не на охоте, а в супружеской постели.
Ноги нуждаются в тепле, а ножки - в бабле.
Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про твою жену.
Тяжело быть курильщиком: все некурящие на тебя ядом дышат.
Дружба умирает:
богатым друзьям не дозвонишься - думают, денег надо;
а бедным сам не звонишь - денег просят.
То, что падает можно спасти, сдвинув ножки; а то, что, поднимается, - раздвинув.
Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться.
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
Борец сумо: "Снизу стучали по батарее и кричали "хватит!". Думал, соседи, оказалось, - жена".
?К.Армов(Армен Калашян)2012-15 г.г.
Метки:
