Новогодний корпоратив

Собрал директор нас и так вещал:
- Товарищи! Стучится в двери новый год!
План выполнен! (Почти!) Но вот доход…
Доход, товарищи, меня смущал…
Смущал еще в начале третьего квартала.
Но черт с ним, с планом, собственно, мотив,
Сегодня нашей встречи –
Праздничный корпоратив.
Еще, товарищи, такое дело…
Не знаю, как сказать, да собственно уже сказал -
Нас экономика немного подкачала.
- Иван Иваныч! Что ты мнешься? Начинай!
Из теневых глубин, большого актового зала
Нетерпеливым эхом фраза прозвучала.
И оглянулись несколько мужчин.
- Так вот, товарищи, о чем мы говорим?
О том, что с планом мы немножечко горим.
Директор поднял руку, пресекая ропот.
Но в глубине собранья загудели.
- И в то же время, как тут не крути -
Достойно Новый год нам встретить нужно.
Давайте-ка здесь порешаем дружно
Да побыстрее! Дед Мороз уже в пути.
Тут глас из зала прозвучал:
- Иван Иваныч! Что же вам помеха,
В организации корпоратива?
Вы вывесили б текст императива,
Чтоб были все такого-то числа -
Вот вся, по-моему, организационная потеха.
- Семен Ильич, мой дорогой!
К чему я тут про план и жесткий кризис?
Теории экономической вы чтили катехизис? -
Бровь у директора изогнута дугой.
- Вы знаете, Семен, какие ныне цены,
На водку-пиво и съедобные припасы?
Не буду даже намекать на ананасы.
По существу давайте, братцы - меньше пены!
Тут вставила свои копейки главная из бухов.
- Товарищи! У предприятия проблемы!
У нас и сбыт хромает, и с поставками сырья
Не всё так гладко.
Да, я понимаю – гадко!
Что всё такое, всплыло накануне,
Такого праздника.
Так как же нам решить дилемму?
Быть или не нет, корпоративу?
Поднялся мужичок из середины:
- Проблемы? Ты смотри, какое диво!
Скажи, Иван Иваныч, пожалей седины,
К чему ты клонишь? Что предложишь пастве?
- Я, думаю, друзья, собраться тыщи по две.
Пусть это скромно, но вполне по силам.
Из бухов главная:
- Я профсоюз еще просила
Подкинуть денежные средства.
Тот самый мужичок опять:
- Помилуйте товарищи, какое детство!
Давайте подсчитаем.
Я при своей зарплате
В пятнадцать тысяч
Двести сорок пять -
А ?скромный ужин? - тыщи за две!
Тут получается, число тринадцать.
Я про проценты.
Оно - неприподъемный груз!
Ведь это, по сути – такой же подоходный
И плюс процент отхватит профсоюз.
Главбух:
- А что ж ты хочешь? Цены ныне высоки!
- Так то, что цены высоки, я в курсе.
Я вам вообще-то про процент!
Кому же, как не нам, всю недоступность
Видеть этих злобных цен?
- Ты что же, против коллектива?
- Я против произвола цен
И некоторой дороговизны корпоратива!
К тому же, я в немалом трансе:
Кто автор нынешних зарплат?
Директор вспыхивая:
- Он, видите ли, в трансе!
К кому же адресован твой упрек?
А видел ты затраты,
Что предприятие несет
На собственном балансе?
- Так мы ж реальный сектор.
Несем промышленности флаг.
Кому же, как не нам, оплотом быть
Материальных благ?
Директор философски театрально:
- Таков он, постиндустриальный мир!
Но это не предлог отмены пира!
Смазливая секретарша подает тоненький голосок:
- Товарищи, ну что это за сумма?
Уверена, за эту пару тысяч
У нас на столиках окажется лишь шаурма.
Поэтому, я предлагаю собраться тысячи по три.
Всё тот же мужичок:
- Красавица, глаза свои красивые протри.
Такие столики, не по карману.
- Не напускайте здесь пожалуйста туману,
Нам, молодежи, надо оторваться!
Я всю зарплату отдала бы.
А вы тут можете плеваться!
- Кто б сомневался.
Когда нет мужа и детей
Другие в голове затеи.
Тебе бы замуж.
Уж потом взгляну я на тебя.
Запилишь мужа за последний рубль.
И будет он как уж, иль заморенный чиж.
Встает директор угрожая:
- Так! Я всех присутствующих предупреждаю,
Кто не пойдет на праздник, пусть пеняют на себя.
Я удержу из всех зарплат необходимые две тыщи.
Бухгалтер, совершенно точно, деньги взыщет!
Давайте конструктивнее, ребят!
Мужичок с досадой разводит руками и, сплевывая, садится.
Директор оживленно:
- Так, выбрать нужно нам Снегурочку и Дед мороза!
Бухгалтер:
- Я предлагаю Кошкину Аглаю,
И Муромцева Лешу.
Встает богатырь Муромцев Леша:
- Я взять хочу самоотвод.
Мне в тягость эта должность.
Я тут не одолжение твержу,
Но рядовым я лучше в хоровод.
Бухгалтер:
- Чего ж ты Муромцев, так испугался?
Два года был ты Дед Морозом и справлялся!
- Я, видите ли, в праздники с женой...
Извольте видеть, я не ною…
Но возле пояса, держа мешок с подарками,
Наш женский пол, вцепиться норовит дикарками…
Через мешок, отнюдь не за конфету!
А мне жена потом талдычит эстафетой,
Они там у тебя нащупывают нечто,
Такое, что тут… стыдно вспоминать!
Директор ухмыляясь:
- Ох, Муромцев. И странный же ты тип!
Лишу тебя квартальной премии, паршивец!
Жены он испугался! Так пришел бы без нее.
Своих красавиц тут навалом.
Собрание зашлось в безудержном веселье.
Смущенный, сел обратно Муромцев.
Встает Аглая:
- Товарищи, я тоже смущена
Оказанным доверием.
Поверьте, роль моя не так уж безопасна.
Сантехник Пуговкин, на прошлый Новый год
(Ему товарищи, семидесятый год),
Вцепился мне в подол и зашептал на ухо,
Что не отпустит без конкретных поцелуев.
А в тот момент с защитниками было глухо!
Так и пришлось мне с ним поцацкаться танцуя.
- Ну Пуговкин с полгода как уволен.
Своей пенсионеркою пусть будет он доволен!
И снова в зале полное веселье.
….
В итоге, всё в собрании решилось
И с кандидатами, и, собственно, с деньгами.
Пусть всё не гладко было, да с пинками -
Иной не может быть директорская милость!

Однако, в милости есть ложечка коварства:
Зарплат людских к корпоративам отношение!
Точней всего оно являет отражение
Экономических процессов в государстве.