Вечер перед рождеством проза-юмореска 07 01 2010 г
Вечер перед Рождеством или О том, как я потерялся в аэропорту Шереметьево-3
История, рассказанная другу, и его негламурные комментарии по ходу пьесы
Пассажир: Знаешь же, как обычно накануне Рождества всякие чудеса бывают? Приезжаем в новый терминал D, проще говоря, Шереметьево-3. Я еще перед поездкой в Москву очень волновался, отсюда ли вылет, потому что перенесли ?место встречи? буквально на днях, из старого доброго Шереметьево-1. Того самого, увековеченного в комедии ?Ирония судьбы?. Помнишь? ?Кто-то из нас должен ехать в аэропорт…?
Поэтому и мы приехали в аэропорт с запасом, на случай, ежели что. И пошел я туда, в это сверкающее огнями здание, еще малолюдное, первоначально без вещей, на разведку. Все отлично увидел, все нашел, такие, знаешь, перегородочки в виде лабиринта для прохода на регистрацию. Оказалось, именно отсюда и лечу. Я зарегистрировался, потом, пока без вещей, решил в туалет сходить.
Пассажир: Где, туалет тут у вас, спрашиваю.
Таджичка-уборщица говорит, на втором, мол, этаже.
Друг-комментатор: А ты ей: пойдем со мной!
Если хочешь жить.
Пассажир: Выхожу на лестницу, вверх поднялся, гляжу - не то,
Друг-комментатор: И попал за границу - в Израиль????
Пассажир: )))) Да нет, но там уже служебные помещения начались, поэтому спустился. Нашел туалет, сходил благополучно, хотя и грязноватый сортир в ихнем новом терминале крутом. Еще и задвижка не закрывалась, поэтому чуть не каждую минуту кто-то в кабинку заглядывал. Никакого интима, короче.
Друг-комментатор: Вышел, и пошел искать жалобную книгу....
Пассажир: Нет, пошел на улицу, но вот для примера скажу тебе, что туалетная комната в узбекском ресторане ?Киш-миш? настолько чистая, что там, пардон, даже делать ничего неохота. Чтоб не пачкать. Там, у узбеков, мы с группой товарищей были перед отъездом.
Пассажир: Вышел в общем, опять на лестницу. Помню, что туалет на втором этаже. Поэтому и спустился на первый. Выхожу из аэровокзала, пошел мерседес искать, на котором приехали. Налегке так уже иду, вальяжно, как старожил нового терминала D, готовый новичкам дорогу показать. Не застегнул куртку даже, перчатки не надел. Прохожу примерно на ТО место, где, как помню, машина стояла, а там, как у Зощенко, "напрасно проходить будете - номерей нет!" Дорога даже какая-то другая. Нет, то есть та же трехрядная, с остановками для маршруток и автобусов, но машины как-то по-другому встали, и знака ?Остановка запрещена? нет, под которым мой крутой водитель встал, а я для ориентира запомнил.
Друг-комментатор: Не туда?
Пассажир: Ну, думаю, немножко не в те двери вышел, назад вернулся. До конца здания аэровокзала дошел, там еще была какая-то жуткая надпись у входа: РАБОЧАЯ ЗОНА. И на автобусной остановке вместо пассажиров куча таджиков в спецодежде. Как в концлагере, представляешь?)
Друг-комментатор: Хотели отомстить за уборщицу)))
Пассажир: Снова вернулся в исходное положение, где машина должна была стоять... Уже застегнулся давно, пока пару раз взад-вперед перед аэровокзалом походил. Потом зашел внутрь.
Друг-комментатор: Сколько выпил перед этим?
Пассажир: Вобче не пил! Смотрю - тот да не тот вокзал-то!
Друг-комментатор: Телепортировался?!
Пассажир: И вообще: мой был - вылета, а этот - прилета? В растерянности заметался внутри, уже жду объявления по радио…
Друг-комментатор: ))))
Пассажир: Мол, пассажира такого-то, пройти туда-то… Главное, и спросить не у кого. Таджики только и отвечают, что "нет" и "да".
Друг-комментатор: Таджикский забыл?
Пассажир: Уже думал в МЧС звонить, так ведь и сотовый в машине, с вещами! И уже чувствую – опаздываю. Через 10 минут заканчивается регистрация.
Друг-комментатор: А не судьба была в Москве жить остаться?
Пассажир: Всё к тому и шло) Так вот, вдруг, в какой-то момент моих метаний и исканий, я оказался возле лифта. Добавлю, что в промежутке уже поднимался по лестнице и на тот злополучный ВТОРОЙ этаж, с которого начались мои мытарства. А тут, значить, снова я на своем ПЕРВОМ этаже, но уже возлЯ лифтОв. И вдруг взбрела мне в голову шальная мысль (раз уж почти опоздал на рейс): а что если мне на третий этаж подняться?
Друг-комментатор: Учила меня мама до трех считать...
Пассажир: Глупо, конечно, я же на СВОЕМ первом этаже видел небо над головой. И у дворника-таджика, который там с лопатой кружил, спрашивал, нет ли у них второго уровня?
Друг-комментатор: Верх с низом попутал???
Пассажир: Короче, как пел Высоцкий, ?конец был прост: пришел тягач, и там был трос, и там был врач…? Поднявшись на третий этаж, увидел я свои родные загончики-перегородочки для регистрации барано... то есть, пассажиров.
Друг-комментатор: А что с таджичкой? Как?
Пассажир: И с воплем почти что "ЭВРИКА!" я пулей вылетел наружу. Таджичку, которая направила меня в туалет, увы, я так и не увидел.
Друг-комментатор: Эх...
Пассажир: Кинулся к родной служебной машине, которая уже взволнованно мигала фарами и всем, чем могла, подавала сигналы в космос. Схватил свои вещи, пожал руку водителю и умчался в терминал. В полубессознательном состоянии прошел таможенный досмотр, в одной руке - портфель, в другой - "ценный веник", то есть пакетик с узбекской едой-долмой "в дорогу"
Пассажир: Еле от меня эти досмотрщицы отвязались:"Да что вы, говорят, мне енту долму суете к досмотру?" Вот оно, кстати, пособие для террористов, свят-свят. Просто возмутительно, почему никто из проверяющих не ОТКРЫЛ пакет с соусом и долмой. Не просветил его рентгеном, не говоря уж о том, чтобы попробовать на вкус.
Друг-комментатор: Может, от него туалетом пахло???)))
Пассажир: Повторяю для идиотов: вещи, в том числе, мешочек от благодарных узбеков, я в машине оставлял. Ну вот...такая была история. Очнулся уже в зале, откуда отправляют на тот... на борт, в общем уже. Причем зал этот, который тоже не близко, и на первом этаже (считая от того, где я прошел досмотр) я почти что по запаху нашел. Чисто на интуиции. Как Шерлок Холмс в новом фильме. Там надо было влево, потом вбок, потом вниз...и так далее. Еще думаю, а чего все так на меня косятся в этой зоне, откуда людей выводят в самолеты? Оказывается, не только я был весь как в мыле от беганья по аэропорту и окрестностям. Но и долма, в процессе остывания, дала очень сильный запах восточных мясных блюд и пряностей. Натурально, у соседей по залу ожидания слюнки текли, как у собак Павлова. Отдышавшись, догадался спрятать свой аппетитный "завтрак туриста" в портфель, а то бы точно отобрали.
Друг-комментатор: Хорошо, что я вегетарианец…
Пассажир: И вот еще что. Знаешь, меня терзают смутные сомнения. Когда я не на СВОЕМ этаже бегал, заскакивая даже в двери с надписью ?ВХОДА НЕТ?, я, кажется, уже в эту зону, откуда выводят на борт, попадал. Через тот НИЖНИЙ, неправильный этаж. Безо всякого, выходит, досмотра. То есть грубо нарушал, как тот британец, который провожал любимую и проскочил в аэропорту Хитроу в зону досмотра, чтобы поцеловать девушку. И тем самым парализовал работу громадного международного авиатерминала. Его, кстати, влюбленного этого, потом по всем телеканалам показали. А я так, скромненько. Зашел ?за флажки? да вышел.
Заключительным аккордом этой загадочной рождественской истории стало объявление, услышанное мною в лабиринтах аэропорта Шереметьево-3 уже перед посадкой в самолет: "Граждане мужчины, кто оставил в тазах на досмотре два ремня, просьба вернуться в зону досмотра!"
История, рассказанная другу, и его негламурные комментарии по ходу пьесы
Пассажир: Знаешь же, как обычно накануне Рождества всякие чудеса бывают? Приезжаем в новый терминал D, проще говоря, Шереметьево-3. Я еще перед поездкой в Москву очень волновался, отсюда ли вылет, потому что перенесли ?место встречи? буквально на днях, из старого доброго Шереметьево-1. Того самого, увековеченного в комедии ?Ирония судьбы?. Помнишь? ?Кто-то из нас должен ехать в аэропорт…?
Поэтому и мы приехали в аэропорт с запасом, на случай, ежели что. И пошел я туда, в это сверкающее огнями здание, еще малолюдное, первоначально без вещей, на разведку. Все отлично увидел, все нашел, такие, знаешь, перегородочки в виде лабиринта для прохода на регистрацию. Оказалось, именно отсюда и лечу. Я зарегистрировался, потом, пока без вещей, решил в туалет сходить.
Пассажир: Где, туалет тут у вас, спрашиваю.
Таджичка-уборщица говорит, на втором, мол, этаже.
Друг-комментатор: А ты ей: пойдем со мной!
Если хочешь жить.
Пассажир: Выхожу на лестницу, вверх поднялся, гляжу - не то,
Друг-комментатор: И попал за границу - в Израиль????
Пассажир: )))) Да нет, но там уже служебные помещения начались, поэтому спустился. Нашел туалет, сходил благополучно, хотя и грязноватый сортир в ихнем новом терминале крутом. Еще и задвижка не закрывалась, поэтому чуть не каждую минуту кто-то в кабинку заглядывал. Никакого интима, короче.
Друг-комментатор: Вышел, и пошел искать жалобную книгу....
Пассажир: Нет, пошел на улицу, но вот для примера скажу тебе, что туалетная комната в узбекском ресторане ?Киш-миш? настолько чистая, что там, пардон, даже делать ничего неохота. Чтоб не пачкать. Там, у узбеков, мы с группой товарищей были перед отъездом.
Пассажир: Вышел в общем, опять на лестницу. Помню, что туалет на втором этаже. Поэтому и спустился на первый. Выхожу из аэровокзала, пошел мерседес искать, на котором приехали. Налегке так уже иду, вальяжно, как старожил нового терминала D, готовый новичкам дорогу показать. Не застегнул куртку даже, перчатки не надел. Прохожу примерно на ТО место, где, как помню, машина стояла, а там, как у Зощенко, "напрасно проходить будете - номерей нет!" Дорога даже какая-то другая. Нет, то есть та же трехрядная, с остановками для маршруток и автобусов, но машины как-то по-другому встали, и знака ?Остановка запрещена? нет, под которым мой крутой водитель встал, а я для ориентира запомнил.
Друг-комментатор: Не туда?
Пассажир: Ну, думаю, немножко не в те двери вышел, назад вернулся. До конца здания аэровокзала дошел, там еще была какая-то жуткая надпись у входа: РАБОЧАЯ ЗОНА. И на автобусной остановке вместо пассажиров куча таджиков в спецодежде. Как в концлагере, представляешь?)
Друг-комментатор: Хотели отомстить за уборщицу)))
Пассажир: Снова вернулся в исходное положение, где машина должна была стоять... Уже застегнулся давно, пока пару раз взад-вперед перед аэровокзалом походил. Потом зашел внутрь.
Друг-комментатор: Сколько выпил перед этим?
Пассажир: Вобче не пил! Смотрю - тот да не тот вокзал-то!
Друг-комментатор: Телепортировался?!
Пассажир: И вообще: мой был - вылета, а этот - прилета? В растерянности заметался внутри, уже жду объявления по радио…
Друг-комментатор: ))))
Пассажир: Мол, пассажира такого-то, пройти туда-то… Главное, и спросить не у кого. Таджики только и отвечают, что "нет" и "да".
Друг-комментатор: Таджикский забыл?
Пассажир: Уже думал в МЧС звонить, так ведь и сотовый в машине, с вещами! И уже чувствую – опаздываю. Через 10 минут заканчивается регистрация.
Друг-комментатор: А не судьба была в Москве жить остаться?
Пассажир: Всё к тому и шло) Так вот, вдруг, в какой-то момент моих метаний и исканий, я оказался возле лифта. Добавлю, что в промежутке уже поднимался по лестнице и на тот злополучный ВТОРОЙ этаж, с которого начались мои мытарства. А тут, значить, снова я на своем ПЕРВОМ этаже, но уже возлЯ лифтОв. И вдруг взбрела мне в голову шальная мысль (раз уж почти опоздал на рейс): а что если мне на третий этаж подняться?
Друг-комментатор: Учила меня мама до трех считать...
Пассажир: Глупо, конечно, я же на СВОЕМ первом этаже видел небо над головой. И у дворника-таджика, который там с лопатой кружил, спрашивал, нет ли у них второго уровня?
Друг-комментатор: Верх с низом попутал???
Пассажир: Короче, как пел Высоцкий, ?конец был прост: пришел тягач, и там был трос, и там был врач…? Поднявшись на третий этаж, увидел я свои родные загончики-перегородочки для регистрации барано... то есть, пассажиров.
Друг-комментатор: А что с таджичкой? Как?
Пассажир: И с воплем почти что "ЭВРИКА!" я пулей вылетел наружу. Таджичку, которая направила меня в туалет, увы, я так и не увидел.
Друг-комментатор: Эх...
Пассажир: Кинулся к родной служебной машине, которая уже взволнованно мигала фарами и всем, чем могла, подавала сигналы в космос. Схватил свои вещи, пожал руку водителю и умчался в терминал. В полубессознательном состоянии прошел таможенный досмотр, в одной руке - портфель, в другой - "ценный веник", то есть пакетик с узбекской едой-долмой "в дорогу"
Пассажир: Еле от меня эти досмотрщицы отвязались:"Да что вы, говорят, мне енту долму суете к досмотру?" Вот оно, кстати, пособие для террористов, свят-свят. Просто возмутительно, почему никто из проверяющих не ОТКРЫЛ пакет с соусом и долмой. Не просветил его рентгеном, не говоря уж о том, чтобы попробовать на вкус.
Друг-комментатор: Может, от него туалетом пахло???)))
Пассажир: Повторяю для идиотов: вещи, в том числе, мешочек от благодарных узбеков, я в машине оставлял. Ну вот...такая была история. Очнулся уже в зале, откуда отправляют на тот... на борт, в общем уже. Причем зал этот, который тоже не близко, и на первом этаже (считая от того, где я прошел досмотр) я почти что по запаху нашел. Чисто на интуиции. Как Шерлок Холмс в новом фильме. Там надо было влево, потом вбок, потом вниз...и так далее. Еще думаю, а чего все так на меня косятся в этой зоне, откуда людей выводят в самолеты? Оказывается, не только я был весь как в мыле от беганья по аэропорту и окрестностям. Но и долма, в процессе остывания, дала очень сильный запах восточных мясных блюд и пряностей. Натурально, у соседей по залу ожидания слюнки текли, как у собак Павлова. Отдышавшись, догадался спрятать свой аппетитный "завтрак туриста" в портфель, а то бы точно отобрали.
Друг-комментатор: Хорошо, что я вегетарианец…
Пассажир: И вот еще что. Знаешь, меня терзают смутные сомнения. Когда я не на СВОЕМ этаже бегал, заскакивая даже в двери с надписью ?ВХОДА НЕТ?, я, кажется, уже в эту зону, откуда выводят на борт, попадал. Через тот НИЖНИЙ, неправильный этаж. Безо всякого, выходит, досмотра. То есть грубо нарушал, как тот британец, который провожал любимую и проскочил в аэропорту Хитроу в зону досмотра, чтобы поцеловать девушку. И тем самым парализовал работу громадного международного авиатерминала. Его, кстати, влюбленного этого, потом по всем телеканалам показали. А я так, скромненько. Зашел ?за флажки? да вышел.
Заключительным аккордом этой загадочной рождественской истории стало объявление, услышанное мною в лабиринтах аэропорта Шереметьево-3 уже перед посадкой в самолет: "Граждане мужчины, кто оставил в тазах на досмотре два ремня, просьба вернуться в зону досмотра!"
Метки:
