Жизнь моя. Избранное

ЖИЗНЬ МОЯ
ИЗБРАННОЕ

1986 – 2010 годы



МОЙ ДВАДЦАТЫЙ ВЕК
1986 – 2002 годы


1986

Навстречу
Я помчался солнцу наперерез,
Через темный предутренний лес,
Через высокую траву,
Навстречу сегодняшнему дню,
Навстречу утренней росе,
К песчаной на реке косе.
1986

На природе
Седой туман спускается над речкой.
Колышет ветер урожай душистой гречки.
Колышет ветер урожай, кругом прохлада,
А ты поешь со мной о чем-то рядом.
1986

Старый дом
Старый домик на городской окраине
Стоит уже сто лет.
Стоял он, наверно, и ранее,
Не знаю, но жил в нем еще мой прадед.

Прадеда не помню совсем я,
Но знаю прабабушку я,
Которая маленького ласкала
На своих руках меня.

Жила она в этом доме,
Встречая в нем и радость, и беду.
Обстановка была по старой моде
В доме этом, стоявшем на берегу.

Стоял бы домик и сегодня,
Но построили мост через реку
И как-то строители сказали,
Что будет дорога на этом берегу.

И услышав это - стены покачнулись
И зарыдала русская печь,
И все от слов этих пошатнулись,
И притихла в старом радио речь.

Что ж, дому жить оставалось не долго.
Прабабушка переехать должна.
И сидя на стуле молча
Жизнь в этом доме вспоминала она.

Вспоминала, как провожала мужа
На войну, родного своего,
Как ждала у окошка в стужу
Весточки от него.

Вспоминала, как наряжали елку
В доме этом под Новый год,
Как были колки ее иголки,
Как водили вокруг нее хоровод.

Вспоминала, как играл патефон,
Как звучал вальс Бостон,
Как кружилась под музыку она -
Молодая тогда была.

Но прошло уже много лет.
Умер давно мой прадед.
Прабабушка моя заметно постарела,
Да и болезнь ее потихоньку ела.

Но вот открытку прислали,
Что прабабушке квартиру дали.
Это было к ее дню рождения,
Когда прислали ей извещение.

И собрав узелки, и сложив в уголок
Вечером, глядя в потолок,
Думала прабабушка о том
Как будет выглядеть ее пустынный дом.

А утром, когда из дома все взяли
И, погрузив на машину, прабабушку ждали,
Я заглянул в глаза, они печали полны,
Ее глаза цвета морской волны.

Перед тем как из дома совсем уйти
Прабабушка перекрестилась у входа избы.
Перевезли на квартиру прабабушку мы,
А сами вернулись, чтобы проститься с домом смогли.

Стоит этот дом сейчас, помрачнев.
Пустынный. Под номером тридцать.
Стоит, от старости почернев,
Дом, готовый с жизнью проститься.

Старый домик на городской окраине
Стоит уже сто лет.
Стоял он, наверно, и ранее,
Не знаю, но жил в нем еще мой прадед.
17.11.1986



1987

Дует из дверей
Кто стучится в дверь ко мня?
Захотелось что ль ремня.
Ну-ка спать иди скорей.
Смойся, дует из дверей!

Что же выставил ты брюхо?
Захотелось что ли в ухо.
Видишь, люди спят давно...
С брюк своих стряхни гавно.

Руки все грязные, сырые...
Какие люди есть глупые!
Слышишь, закопайся поскорей.
Смойся, дует из дверей!

Пил ты, что ль сейчас вино?
Да стряхни ты с брюк гавно
И от сюда вали скорей,
Дует все же из дверей.

Ты не понял? Сейчас поймешь,
Через окошечко уйдешь,
Застонешь, запоешь,
Как от сюда ломанешь.

Засверкают только пятки...
Ах, ты пришел сюда на ****ки.
Нет? А как же? Просто так.
Боже мой, какой дурак.

Так и не понял. Ну, сейчас
Замочу тебе я в глаз,
Будешь знать. Охватишь калачей.
Смойся, дует из дверей!

Ничего не вразумил. Как сюда попал?
Может, просто так гулял?
Никак я не пойму тебя.
Сними намоченный колпак с себя.

Запомни хорошо меня мой друг,
Может, встретимся мы вдруг.
Ну, же. Запоминай скорей
И вали от сюда. Дует из дверей!
14.07.1987 пионерлагерь "Салют", Уваровский район


Звезда моего счастья
Поле раскинулось широко,
Башнями стога, скирды.
Не сомкну я ночью око,
В соломе лежим мы.

Укутавши соломой ноги,
Дубленку кинув на себя
Мы блаженствуем как боги
И смотрю на небо я.

Что ж я вижу... Там -
Небо в звездах
И не пыль, не гам,
А просто воздух.

Лежу, гляжу уж битый час.
Глаза уже смыкаю
И думаю: засну сейчас,
Однако их обратно открываю.

Гляжу, звезда вон полетела,
Видать, в далекие края пошла,
Звезду еще одну задела
И вот уж больше не видна.
август 1987


Сказала ты
Ты мне не судьба - сказала ты.
И поникли все мои цветы,
Но зачем же делаешь ты так
И уходишь во мрак.

Ты мне не судьба - сказала ты.
И пропали все мои мечты.
Ты уходишь в глушь
И теряешься средь тысяч душ.

Ты мне не судьба - сказала ты.
И не говори мне о любви.
Огонь в сердцах наших погас
И все кончено для нас.

Ты мне не судьба - сказала ты.
И на этом с тобой расстались мы.
И уже не вернется никогда
Любовь твоя и любовь моя.

Я когда-то одну любил тебя,
Но как болезнь любовь прошла.
Ты навечно ушла
И я не вспоминаю тебя.
1987



1988


"Чуня"
Чуня - маленький лишь поросенок.
Его назвали так с пеленок.
Он с детства резвиться любил
И при всем этом был очень мил.

Он бегал по двору, играя
Только хвостиком своим сверкая.
Он купался в луже, визжа,
Грелся на солнце на пороге лежа.

Маленький Чуня желуди сильно любил.
В лес сходи, хрюканьем он просил,
Принеси из леса мне желудей -
Это лучшее кушанье для свиней.
15.02.1988


"Салют"
(поэма)
Лагерь детства -
Пионерский лагерь "Салют".
Здесь детишки с малолетства
На лето найдут себе приют.

Тут проявлена к ним доброта,
Здесь все для них есть
И не обижен никто никогда.
Тут дадут, и поспать и поесть.

И пусть не волнуются мамы,
Что с детьми случится что-то,
Что сын их загорал без панамы
Или дочь обидел кто-то.

Этого здесь не случиться.
Тут все равны - один к одному.
И некому будет глумиться
Над кем-то. Не позволено никому.

В лагере особые порядки:
Поработал - отдыхай себе,
Играй, допустим, в прятки
Или вымышляй в уме:

Пойдем мы на реку, иль нет,
Может, в лес пойдем,
А, может... Вероятней нет.
Ладно, завтра истину найдем.

Встал утром, собирайся на зарядку.
Нерасторопность и сонливость долой,
Становись скорее по порядку.
Нет тренера? Сегодня ж выходной.

Ура! Зарядка не нужна сейчас.
Пойдем, поспим, иль нет?
Ладно, отоспимся в сонный час,
А сейчас, скорее, в туалет.

А в сонный час не выспаться никогда
Потому, что там стучат, там шумят.
Ребята бегают как орда
И подушки со всех сторон летят.

А пока что утро наступило
И завтрак пошли лишь накрывать.
Взошло над лесом яркое светило,
Здорово, а кровать неохота заправлять.

Завтракать зовут, есть пора.
Вожатый в строй всех вводит,
Но вожатого детвора
Вокруг пальца обводит.

В столовую как вихрь залетает,
Поест детвора, уберет
И точно так же выбегает,
При этом с собой кусок хлеба берет.

А после завтрака на речку.
Купаться. Все кричат ура.
И как не хочется идти к местечку,
Где линейка проводится с утра.

И вот на речке.
Сидишь и ждешь своего череда,
А на берегу как в печке,
Но вот, наконец, то в воду.

Купаешься минуты три, не больше,
И вылезай опять.
Все просят: - может быть, подольше.
Но плаврук кричит: - по счету "пять"!

Делать нечего. Выходим.
А в воде уже другой отряд,
А мы по берегу тихонько ходим
Или сидим и строим град.

Пришли мы с речки. Обед,
Потом сончас и полдник,
А после, и покупаться не во вред,
Но никак нельзя, пошел дождик.

Сидим все вместе в отряде,
А кто-то по дождю идет
В своем измокшем наряде.
Вернее, не идет, а плывет.

Ужин скоро наступил.
Мы в карты наигрались,
Но дождь, назло, все лил.
В столовую мы потихонечку собрались.

Пришли. Все мокрые уже.
Поели и обратно в домик.
Ужасная погода на дворе...
Видим, в корпус идет "гномик".

Из четвертого отряда - самый малый.
Октябрят там группа собралась,
А для больших и самых бравых
В первом отряде кровать нашлась.

Поле ужина, в ночную,
Собирались мы на сцене,
Музыку включали неплохую,
Танцевали так, что спины в пене.

В поту мы все ломались,
Но были и нежные слова:
Отбой. И танцы кончались.
Ночью в постелях ходила молва.

Анекдоты разные, бывало про любовь.
Истории от страшных до смешных.
Появится вожатый - тихо, а после вновь
Рассказы про умных и глупых.

Бывало, песнь затянем,
Вожатый подпевает кое-где.
До какой поры мы тянем?
Не знаю, спать ложимся на заре.

Ночь на дворе.
Все спать легли
И мы сегодня на заре
Намазать пастой всех смогли.

Бывало, вечером к девчонкам залетим
И, что б не видел нас никто,
Свет выключим и так сидим,
А придут, не отыщут ни за что.

Кто под кроватью, кто под одеялом,
Кто в окно выпрыгнуть успел,
Кто уже в сознание вялом
Замурлыкал или запел.

Думал, что ушли все, но
Начальник притих и остался.
Ведь это немудрено.
И тогда ты наверняка попался.

На линейке выставят поутру.
Что ж, пусть выставляют.
Если что придумаю, загну
И тогда пусть разбирают.

Скоро в поход с ночевкой
Собираться будем уже.
И снится тебе как с плащевкой,
С рюкзаком ты идешь по меже.

Все это будет
И лес, и костер.
И картошку ты добудешь
Разворотив палкой костер.

Палатки небольшие поставим,
Поиграем во что-нибудь мы
И вожатого мы заставим
Петь под гитару песни любви...

В лагере "КВН" настанет.
Вопросы задавать мы будем.
В этой игре кто кого перетянет,
А кто кого, скажут судьи.

Вскоре зарница настанет,
Погоны пришьем мы себе
И словно война нагрянет.
Мы будем как на войне.

Будем искать и ловить,
Драться будем сгоряча,
И запыленные воду пить
Из прохладного лесного ручья.

Будем бегать один от шести,
В чаще леса от кого-то скрываться,
А потом в лагерь нести
Знамя противника. Устанем драться.

Много ребят приедут в "Салют".
Здесь много будет хорошего.
Здесь друзей они себе найдут
И одного друга - хорошего.

Здесь ждет их день сказки,
День леса, рождения.
Будут тут и всякие пляски,
И день отрядного пения.

Будут купанья, линейки, зарядки,
Прогулки за клубникой,
Работа на лесхозной грядке,
Поход, сбор ежевики.

Будут встречи спортивные,
Будет день Нептуна
И ребята, дети наивные,
Автора не узнают никогда.

Там будут черти черные хвостатые,
Русалки, разрисовавшие лица себе,
Пираты, матросы полосатые.
И штамп из картошки с буквой "Н".

Там все разрисованы тушью
И в воду кидают там всех.
Не бывает в лесу глуши,
Там слышен крик и смех.

Представьте, что когда-то и я
В этом лагере отдыхал.
Этих лет не забыть никогда.
Это было то, о чем я мечтал.
(18-22).02.1988


* * *
Татаромонголы. Поле Куликово.
Русские стоят стеной, татары ордой.
Русское поле. Наши бьют монголов.
Русские идут как вол на татаромонгол.
22.03.1988

* * *
Какое нам дело до этих капризов.
Какие-то черти нам готовят сюрпризы.
Что за люди, мы не знаем пока,
Но что будет хуже - это наверняка.
08.07.1988

* * *
И на что же ты все намекаешь?
Мы с тобой на эту тему говорим.
Чем мы заняты, ты до сих пор не знаешь.
Ах, что мы творим, что мы творим.

Да, любовь - это убийственное зелье.
Зачем ты губишь молодых людей?
И ты, смотри, в закрытой келье
С кем попало не пей его, не пей.

На что нам жизнь, коль так все вышло.
Жизнь нам вовсе не нужна теперь.
Возьми веревку наложи неслышно,
Только притвори сначала дверь.

А ей зачем такой жить девкой.
Убей ее, всему придет конец.
Жить с ней это же издевка.
Не идти же с нею под венец.

Конец всему, закончим разговоры.
Она же шлюха, ты это понимай.
Зачем? Будут лишь одни раздоры.
Кончай ее, давай кончай.

Если нет, то ты погибнешь сразу
И будешь мучиться весь век.
Так убей же сразу всю заразу
И будь как нормальный человек.

Зачем тебе эта потаскуха.
Она тебя в могилу заведет.
Жизнь будет не малина, скука.
Она других в келью приведет.

Кровью ты тогда заплачешь,
Но будет поздно, не забудь.
Дорого за эту ночь заплатишь.
Возьми. Вот нож, вот ее грудь.
21.10.1988


1989

Новогодний автобус
Декабрь года уж кончался,
Вечер новогодний был на дворе.
Автобус по асфальту мчался,
Как старый пес к собачей конуре.

Асфальт льдом покрыт прозрачным.
Автобус швыряло туда-сюда.
Водитель, немного мрачный
Все бормотал что-то просебя.
03.01.1989


* * *
Ну, где же ты?
Я принес тебе цветы.
И подумать даже нельзя,
Мы с тобой друзья.

Детский сад и первый класс
Вспоминаются мне враз.
Мы с тобой знакомы давно.
Мне не все равно.

Мы учились с тобой десять лет,
Так неужели скажешь:- нет.
Прошу тебя сказать мне - да
И я твой на века.

Неверю, что не любишь меня,
По-другому все наверняка.
Прошу, не коверкай судьбу.
Я не переживу.

Ты первая любовь моя.
Я молчу, но смотрю любя.
Сейчас я честно говорю:
Я тебя люблю!
15.03.1989


* * *
Девушки, любите только раз
И не спешите с этим делом.
Я поведаю историю сейчас,
Которая меня за сердце задела.

Он ходил к ней каждый вечер,
Но она его не поняла.
Проклинала его вечно
И гулять с другим пошла.

Пришло время служить ее парню.
Она прощалась вся в слезах,
В верности клялась, провожая в армию
И таяла на его глазах.

Время шло, пришло лето.
Скучно стало девушке одной
И тогда она вспомнила про этого
И сказала, что он милый, дорогой.

Время шло, проходила осень,
Письмо шло в армию к тому.
Ты прости, я тебя бросаю,
Другого я теперь люблю.

Парень не знал, что делать,
Как же так могло произойти.
Он хотел бежать и что-то делать,
Но он не мог из армии уйти.

Пришло время служить ее парню.
Говорила: - без тебя я не могу.
Он идет по перрону в армию,
А солдат навстречу в цинковом гробу.

Гроб стоял красивый, занимая столик
И как будто звал к себе.
Погляди на мой новый домик.
Я остался верен одной тебе.

Вывод сделай ты из этого сейчас,
Чтобы совесть потом не ела.
Девушки, любите только раз
И не спешите с эти делом.
22.06.1989


* * *
Нет в жизни счастья, так же как в любви,
Но не унывай, ведь жизнь вся впереди,
Но не оставляй надежд на пылкий жар любви,
Поверь, что нету радости в любви.

Я ведал жизнь с любовью, ну и что.
Можешь верить, что не нашел в ней счастья.
Пускай любить не всем дано,
Ну на что другим такие страсти.

Ты видишь, что я тебя люблю,
Но ты не любишь или не хочешь этого.
Быть может, зря я себя гублю,
Но никак не намекаю на это.

Я ведь люблю и, может быть, серьезно,
Но мне не верят и не хотят понять.
Теперь ты видишь, что в жизни невозможно
Любовь найти и радости занять.
17.07.1989


* * *
Вся жизнь моя идет напрасно.
Мои враги все пристают.
Если б знали, как прекрасно,
Что друзья еще не предают.

Жизнь идет своим чередом,
Я повторить ее не прочь,
Вернуть бы все и, снова своим ходом,
Но жаль, ничем нельзя помочь.

Лишь в памяти вернуть возможно
Всю жизнь, полную неудач.
И погрустить о жизни можно.
Память - мой товарищ и палач.

Я вспоминаю детство золотое,
Детский сад и первый класс,
Все хорошее и все плохое.
Да. Вернуть бы все сейчас.

Но только в памяти лишь можно
Вспомнить и, на бумаге изложить
То, что вернуть уж невозможно.
Попробуем на бумаге мы пожить...

Помню в деревне детство я,
Правда, небольшой клочочек.
Где жили дедушка и бабушка моя.
Шел мне первый лишь годочек.

Помню детский садик - второй дом,
Жизнь, которая там текла,
Как ходил, словно маленький гном.
Много дали мне там тепла.

Как мы учились, играли во что-то,
Плакали, дрались и дружили,
Как приходил с уколами доктор.
Там справедливость мне привили.

Пошел в школу, стал дружить.
Плакал на прощании с садиком своим.
Быть может, первый раз я стал любить,
Став чуть взрослым, чуть другим.

Годы шли, и школа пролетела,
Вот уже последний класс
И словно в детство улетела
Судьба моя сейчас.

За жизнь нажил я врагов,
Друзей я нажил меньше.
К жизни взрослой я почти готов.
От нее никуда себя не денешь...

Ну что ж, короткий вот отрезок,
Но я повторить его не прочь.
Так все недавно было. Помню трезво.
Но погрузилось все как в ночь.
15.11.1989


Здравствуй, Лена!
Поздравляю с днем рождения.
Тебе уже семнадцать лет.
Извини за откровение,
Но поздравления слов здесь больше нет.

Быть может, ты уже забыла
Меня и фотографию со мной
И все, что летом было.
Ведь дни идут своей чредой.

Но все же я тебе напомню,
Что встретились пятого июня мы.
Этот день я надолго запомню.
Я Елена Владимировна - представилась ты.

Ты гордая. Я заметил это.
Я тоже гордый был,
Но сейчас вот понял это
И мой гордый пыл остыл.

Я узнал твой характер, увлечения тоже.
Узнал, что нравится, что нет.
Тогда я понял, что были мы похожи
И я этим был задет.

Но вскоре понял, что это зря.
Неготов. И дружбу прекратил.
Не подумай, что девчонок много у меня.
Ты прости, что я так подло поступил.

Признаюсь, что тебя я полюбил,
Потому что ты красива очень.
Словами этими тебя я удивил?
Но скрывать это нет уж мочи.

Лена, тебе я объясняю,
У тебя все будет впереди
И поэтому тебе желаю
Обрести счастье в любви.

А меня позабудь, ведь плакать не будешь.
Да и незачем плакать теперь.
Решивши забыть - ты меня позабудешь,
А я не забуду все это, поверь.

Пусть воля будет руки твоей -
Стихи порвать или оставить.
Мне все равно...
С уваженьем, К.Андрей.
19.12.1989



1990


* * *
Мне для счастья много не надо,
Лишь бы образ висел на стене.
Пусть я черт и грешить мне так надо,
Лишь бы ангелом быть мне во сне.

Пусть враги так жестоки и сильны.
Я силен, когда вера со мной -
Вера в друзей и ряды их обильны,
Вот тогда я буду доволен судьбой.

Эх, зацепить бы счастья как воду,
Но, увы, такого не взять.
Может, зайдет оно ко мне мимоходом?
Но гостя слишком долго уж ждать.

А потому, мне для счастья много не надо,
Лишь бы образ висел на стене.
Пусть я черт и грешить мне так надо,
Лишь бы ангелом быть мне во сне.
02.03.1990


* * *
Бог мне свидетель, я - грешник большой,
Но грехам не изменить мои чувства.
И когда смерть ко мне большой тропой
Придет, я ее встречу спокойно, без дурства.
12.03.1990


Молитва
Господи, прости меня.
Боже, дай мысли мне,
Если их не будет в голове.
На верный путь меня наставь,
На неверной дороге не оставь.
Дай свет, если кругом тьма,
Выведи меня из тупика,
Дай силы, если нету их.
Воля вся в руках твоих.
02.06.1990 (в ред. 01.11.2007 Москва)


* * *
Снова песня блатная звучит за окном,
Ночь потихоньку заходит в мой дом.
Я предо окном, темень за ним,
Песня и я, одни мы не спим.

Вновь думы приходят ко мне.
Все время думаю о тебе.
Я и песня друг на друга глядим
И вот облик за окном моим.

Я тебя все ярче различаю, друг,
Но песня прерывается, обрисован круг
И облик твой уходит за моим окном.
Шевелю губами, но ночь одолевает сном.
14.06.1990


* * *
Я молился над кустом смородины,
Стоя на коленях в темноте.
Друг, я так хочу на родину,
Но нельзя отсюда ехать мне.

Я брожу по улицам бесшумным,
Где в кронах лип играет ветерок,
От вечера я становлюсь безумным,
От света, где вьется мотылек.

Вдали стучат колеса паровоза.
Вот он подал коротенький гудок
И детство уходит вдаль без спроса
Как паровоз, идущий на восток.

На небе звезды светят ярко.
Они о родине напоминают мне.
Мне чего-то очень жалко,
Но не могу противиться судьбе.
28.06.1990 Воронеж


* * *
Я думал, что золото блестит,
А подошел - стекло на асфальте.
Любовь мне больше жил не холодит.
Благие чувства снова пропадайте.

Что поделать, коли оставили меня,
Что поделать, коли изменили.
Пусть говорят, что предавать нельзя.
Вопрос поставлен: или, или.

Я не хочу говорить этим что-то.
Бог есть, он нас рассудит.
Будем любить, если проявит заботу,
Расстанемся, если забудет.

Я думал, что золото лежит,
А подошел -стекляшка на дороге.
С чувствами нельзя шутить,
Не ошибись дверями, стоя на пороге.

Если полюбил, держи крепко.
Силу чувствует, не будет рваться.
Ослабнешь, душу глубоко
Ранишь. Просто сложно расставаться.
27.07.1990 Воронеж



Рудиченко Валерию
Вот и все. Ты уехал от туда,
Из дома, в котором жил,
В который я, несмотря на простуду,
Днями зимними четыре года спешил.

Отспешился. Все кончено разом.
За новый дом я долго радел,
Но не успел моргнуть даже глазом,
Как ты переехал, а я пожалел.

Что заменит потрескивание в печи?
Вечер зимний за окном твоим?
Остается пожать лишь плечами,
А сказать много можно сим.

Жаль, больше не зайду я в дом,
Не постучусь, стоя на пороге,
Не поем черемухи под окном,
Не посижу на лавке у дороги.

Не поиграю я с тобой в футбол,
У гаража стоя на воротах.
Не посмотрю на кружащих пчел,
Не оглянусь на всех я поворотах.

Ты не глянешь больше на меня
Пока я не скроюсь вдали.
Все. Не поваляемся мы у тебя,
Не посидим, отдыхая в тени.

И веранда, что июньской ночью
Думала, что сказать на "А" и "Я"
Не вернется, как и многое прочее.
Лишь воспоминания могут вернуться и я.
29.08.1990


На смерть В.Цоя
Будь проклят тот день погожий,
Когда ты из жизни ушел,
Ты, ни на кого не похожий,
Цветы не похожие плел.

Те песни, что мелодично
Звучали в кромешную тьму,
Поворот оборвал трагично.
Поворот, ужаснувший страну.

В вечер, на страну упавший.
На дискотеках, где праздничный наряд,
Стоял молча народ уставший...
В твою честь минуту стоят.

Жаль, что командира нет.
Жаль, что ты ушел,
Оставив мир нам этот,
Армии, которую ты вел.

Все. Ты, единственный зревший,
Оставил нас на половине пути.
Полжизни, как кусок отломивши
Прожил. Как нам дальше идти?

И вот стены исписаны краской:
Цой, не уходи!
Мы не верим, это все сказка!
Пожалуйста, просим, живи!

Нет тебя, но мы все же помним
И миллионы сердец кричат:
Витя, мы тебя любим и помним
Пока свечи в церквях горят.
06.10.1990 Воронеж

* * *
Я знал, что это время придет,
Я знал, что вино будет литься рекой,
Я знал, что никто не зайдет,
Я знал, что мне будет хотеться домой.

Я знал, что это время придет.
И вот оно уже у дверей.
Так же как пришло, так и уйдет
И мне будет жаль этих дней.

Я знал, что вино будет литься рекой.
И вот откупорена крышка.
Ах, как хотелось сказать бы: постой.
Не знаю, ждет ли кубышка?

Я знал, что никто не зайдет,
Не напишет и слова не скажет,
И даже друг ко мне не придет.
Что ж, есть вино, оно смажет.

Я знал, что мне будет хотеться домой,
Но отсюда мне не уехать.
Жизнь такова, ей не скажешь: постой.
Пусть. Лишь бы умом не поехать.

Я знал, я знаю и буду я знать,
Что делал, что делаю и буду.
На все остальное мне наплевать,
Я эту проклятую жизнь не забуду.
14.12.1990 Воронеж


* * *
Как много прожито впустую,
Как много сказано мной слов,
Но никогда и никому я не диктую
Воли и не слышу возмущения голосов.

Жаль, что многое осталось без ответа
И впереди много останется еще:
Письма, на которых ни ответа, ни привета,
Враги, поломанное счастье мое...

Я вспоминаю дни прошедшие недавно
И не могу поверить в то,
Что день, начавшийся так славно
Мог превратиться под конец в дерьмо.

Я буду помнить и приход Андрея,
И телефонный звонок, который не помог.
Свои глаза, которые наглея
Не могли от пола оторваться на вершок.

Я не могу все вспоминать без боли.
Память готова меня добить,
Не понимаю как можно с горя
Водку не закусывая пить.

Ужасен вечер, ужасно поведение.
Во мне кипела кровь как не моя
И приглашенные на этот день рождения,
Наверно, видели какая я свинья.
17.12.1990 Воронеж


* * *
Зимний вечер. Звезды. Поземка.
Ветерок напевает песню свою.
Мне страшно, приятно и колко.
Я в снегу на коленях стою.

Я смотрю то вниз, то на звезды,
Что-то просебя шепчу,
Но понимая, что зря или поздно
Прекращаю и молча стою.

Потом повторяю снова и снова
То, что уже говорил,
Но, не находя подходящего слова,
Прекращал и просто парил.

Зимний вечер. Звезды. Поземка.
Я уйти не хочу, не могу.
Мне страшно, приятно и колко
Мерзнуть на коленях в снегу.
19.12.1990 Воронеж


* * *
Хочу домой, чтоб встретиться с друзьями.
Только и всего, больше ничего.
Хочу ехать в тамбуре лесами и полями,
Смотреть сквозь заиндевелое окно.

Но что за бред, ужасны эти строки.
Вся жизнь какое-то излишество,
Поступки, словно страшные пороки,
Ужасное и глупое мальчишество.
21.12.1990


* * *
Ужасно все, что сказано, до точки,
Особенно в забытьи лихом.
Романтика, но глупость в каждой строчке.
Все бы сжег в лесу глухом.

Признаюсь то в любви, то в дружбе.
Кому? Стене, которая передо мной.
Хотя признание мое вовсе ей не нужно.
Кому же? Вопросик не простой.

Я восхищаюсь. Чем только не понятно.
Все это будет никому не нужно
И поэтому мне особенно приятно
Признать, что я глупец заслуженно.
21.12.1990


1991

* * *
Я прихожу к тебе раз который,
Раз который я вижу тебя,
Но глаза, каждый раз, словно шторы
Опускаются, хотя смотришь бодря.

Раз который я чувствую низость,
Хотя старше на год почти.
Я чувствую с мальчишкой близость,
Хотя уже взрослый почти.

Я говорю, что иду пить водку,
Надеясь, что ты запретишь.
Я молча прошу, но ору во всю глотку,
Но ты, как и прежде, молчишь.

И вот захлопнулась дверца,
Я спускаюсь с шестого этажа.
Я уже пью, ем салат с перцем
И думаю об этом дрожа...

Я уже пьян, мне наплевать,
Обо мне что ты думаешь.
Что скажешь, не буду я знать,

Но ведь я протрезвею
И все будет зря,
Но все же я верю,
Молча что есть мочи крича.
09.03.1991


* * *
Я пью за тебя, родная Россия,
Я пью за тебя, милый друг.
Плевать, что я буду когда-то бессильный,
Ведь должен когда-то замкнуться круг.

Я пью за того мужика на вокзале,
Который гармонь свою продавал.
Нет денег, но есть рядом цыгане.
Счастье свое ты мужик им отдал.

Когда милиционер с ними разбирался,
Ты махнул рукой на все, отходя.
Эх, без последней радости ты остался.
Я пью, русский мужик, за тебя.

Я пью за слепого в электричке,
Которому никто из людей не помог.
От которого отходили братья и сестрички,
Потихоньку, но быстро. Кто как мог.

Я пью за нищего в Тамбове,
В лохмотьях который, ободран как лык.
Вот такая ты Россия на воле.
Я пью за тебя, русский мужик.
09.03.1991


После Пасхи
Я плакал, когда друзья умирали,
Я грустил, когда кто-то еще уходил,
Я знал, что другие не знали,
Я прожил, что кто-то из них не прожил.

Мне жаль, но никуда не деться,
Всех ждет то, что и их.
И в прошедшее лучшее детство
Я лучших потерял двоих.
07.04.1991


* * *
Я так хотел что-то сказать,
Но нет, ничего не лезет в башку,
Здесь нечего мне больше показать.
И я, подергивая ножкой, сижу.

Хотел сказать, что что-то тут не так.
Июля прошлого навеялся дымок.
Какой я был тогда простак,
А паровозы все уходят на восток.

Почти год как я стоял на коленях,
Но не в этом доме, а в доме другом.
И смородина черная, в моих молениях,
Кустами меня украшала кругом.

Прошла уже Пасха, сейчас уж апрель.
Собаки здесь лают, от костров дымок.
Нет мотылька, не слышна чья-то трель
И лишь уходит паровоз на восток.
16.04.1991 Воронеж

* * *
Я пил вино, захлебываясь, из рюмки.
Меня никто об этом не просил.
Утром шел с больною головой и с сумкой
Оттуда, где вечерами пил.
22.04.1991

* * *
Я в гости так хочу пойти.
И денег нет, и кушать хрен осталось.
В магазинчик по пути б зайти,
Вдруг, да что-нибудь попалось.

Но времени нет, есть книжки и тетрадки.
Читай, черти, баклуши бей.
Какие-то ужасные порядки,
Сиди, учи и из-под крана воду пей.

Телевизор давно уж на ремонте
И толстого кота давно я не видал.
Поймать его и дать по морде,
Но только он всех куда-то нас послал.
01.06.1991 Воронеж


* * *
Вот уже довольно долго
Я сижу, учу, но нету сил.
Превозмогая чувство долга
Я судьбу свою травил.

Накапал стеарин на руку.
Я на него молча смотрю,
Думаю, выкинуть ли штуку -
Дай-ка в комнате я закурю.

Что ж, не велика затея.
Есть хочется, но некуда пойти.
Хотя б возникла бы идея,
Хотя б идею мне найти.

А завтра днем я выпью квасу
И побреду по улице вперед.
В карманы руки, забреду я в кассу,
Пятнашки есть и телефон зовет.

Ну, все. Нет сил. Я жду кого-то.
Не знаю, но кто-то должен быть,
А если он не скажет: вот он!
Тогда придется в магазин сходить.
01.06.1991 Воронеж

* * *
Так хорошо, чудненько и ладно,
Но завтра день - опять учить, читать,
Чертить, высчитывать, но в главном -
Преподавателей за пивом посылать.
02.06.1991 Воронеж

* * *
Мы с тобой, в этот вечер тихий,
На твоем последнем выпускном.
Ты весел, я какой-то тихий,
Ты танцуешь, я на заборе за окном.

Ты гуляешь, пляшешь и смеешься.
Я грущу, через это все прошел.
Может быть, ты когда-то улыбнешься
На чужом каком-то выпускном.
19.06.1991


* * *
Я не верю тебе.
Прощай стихов четверостишие.
Я зарываю их в себе.
Все. Кругом одно затишье.

Я долго так писал обо всем,
Теперь же все, окончена поэма.
С душой вместе больше не поем.
Многолетняя закончена дилемма.

Кончились песни, уплыли стихи
И нет их, больше не будет.
Были хорошие и были плохие,
Теперь же всякие память забудет.

Я не возьму как прежде блокнот,
Карандаш или ручку любую.
Упрятаны тетради в комод.
Я начал поэму другую.

Как много не написано песен
О жизни, людях и друзьях.
Тем лучше, не буду я лестен,
Не буду кумиром или валяться в ногах.

Закончена строчка, прощаюсь со всеми.
Не осуждайте плохого поэта в словах.
Не был я Пушкин и не был Есенин,
Не буду кумиром или валяться в ногах.
01.07.1991


* * *
Я тупею, с каждым днем тупею
И все реже берусь я за тетрадь.
Я немею, я хирею, я глупею
И поэтому мне нечего скрывать.

Если сейчас не появятся строчки,
То больше не появятся никогда,
А раньше... Я перебираю листочки,
Что я писал и как писал я тогда!

А сейчас все сходится уже:
Сигареты, водка, горький сырец.
Мне становится с каждым разом хуже
И никак не положить мне конец.

Я что-то хочу, но не знаю чего.
Пытаюсь найти, но нет его здесь.
Хочу, я жажду встретить его,
Но нет, он в дым уходит весь.

От Бога отрекся. Не знаю, зачем?
Быть может, это сгоряча.
Стоп. Кто прочтет, всем тем:
Не рубите круто от плеча.

Как плохо. Я искал, не нашел.
В ухабах и ямах дорога.
Я бродил, лабиринты я плел,
Но так и не отошел от порога.

Я пытался что-то сказать,
Но так и не посмел молиться.
Жалею, чего же тут врать
И глупо теперь мне злиться.

Я заканчиваю тридцать две строчки,
Карябая довольно устало,
Ставлю запятые и точки,
Ставлю последнюю, но легче не стало.
03.08.1991


* * *
У меня есть в запасе один день,
Мне не хочется никуда его девать.
Я сижу одинокий как пень,
Мне не хочется отсюда вставать.

Я скоро уеду, некуда деваться.
Скоро учеба, книги, тетрадь.
Опять вставать, одеваться,
Опять в незнакомом доме ложиться спать.
27.08.1991


* * *
Поздно, слишком поздно.
Но лучше так, чем никогда.
Поздно, лучше поздно,
Пусть придут ко мне сюда.
06.10.1991


* * *
Я бродил по улицам Тамбова
Где бываю очень часто я,
Где аллеи, парки мне не новы.
Не плохо знают и они меня.

Я здесь только проездом,
Всего на парочку часов
И далее в Воронеж.
До новых встреч, Тамбов.
07.10.1991


* * *
В этот страшный, неправедный век,
Наверно, не стоит на могилах рыдать.
Время придет и ты, человек,
Тут тоже будешь лежать.
09.10.1991

* * *
Я одинок, но хочу чего-то,
Куда-то вырваться пытаюсь
И, кажется, конец уж вот он,
Но в нем то я как раз теряюсь.

Я пытаюсь выйти из воды,
Но не могу - крутые берега.
Одинокий я. Где же ты?
Где твоей помощи рука?

Так хотелось встретиться с любовью.
Но где она? Где ее искать?
И снова с головной болью
Я пытаюсь что-то воображать.

Я сижу сейчас и выжидаю,
Все же, может, кто-то позовет.
И как кто-то, тоже я страдаю,
Может, этот кто-то меня ждет?

Я пытаюсь в жизни полюбить,
Но пока лишь только пустота.
Как же скучно одному мне жить.
Одному дышать такая духота.
02.11.1991 Воронеж

* * *
Я опять отрекся от Бога.
Нагрубил ему, обозвал.
Снова в этом немного
Зверя дикого я показал.

Может быть, в глубине души
Я стараюсь быть рядом с ним,
Но пока я только крушил,
Забавляясь как бы сим.

Я плевал словами на икону
И грозился ей кулаком,
Будто по дьявольскому закону
Не мог справиться с языком.

Я извергал такую чертовщину,
Что не мог понять, что говорю.
Однако заквасил же я малину,
Что теперь сам на себя плюю.
05.11.1991 Воронеж


* * *
Я домой еду в электричке,
А десятков неудач печать
Как километровые таблички
Позади остаются стоять.

Не знаю, куда мне деваться?
Я качусь все вниз и вниз
Как по крыше и не удержаться,
Надежда одна - схвачусь за карниз.

А вдруг не будет карниза?
Тогда верная смерть настает.
Жизнь, ведь, полна сюрпризов.
К чему это все приведет?

А вдруг все обойдется?
И не крыша это, а пол
И человек какой-то найдется,
С которым сядем вместе за стол.

Но пока я в этом мире один
И рядом некому руку подать.
Я буду дома, но что за сим?
Меня некому дома встречать.

Я домой еду в электричке,
И десятков неудач печать
Портит моей жизни странички,
Но их невозможно вырывать.
05.11.1991

* * *
Мы плачем на могилах у родных,
Которых только что мы проводили.
Проходит время, мы забываем их.
Еще проходит, мы их совсем забыли.

Как это пошло - плакать, убиваться,
Просить Всевышнего, чтобы вернул.
Без них не плохо, мы будем улыбаться,
Даже если навечно Бог уснул.

Это нас как бы не коснется,
Как бы пройдет все стороной.
Уже в нас совесть не проснется.
С мертвыми ее зарыли под землей.

Мы уходим, оставляя ленты и цветочки,
А под ними зарытую ее.
Совесть! Просочись между комочков,
Выйди и возьми, пожалуйста, свое.

Но выйти она не хочет и не может.
Как ей быть в мире подлецов.
И поэтому она уже не гложет,
Для нас она живет средь мертвецов.

Поэтому, когда иду кого-то провожать
Я стараюсь очень мало плакать,
А после, стараюсь больше вспоминать.
29.11.1991 Воронеж


* * *
Я не знаю, может, правый
Или, может, виноват.
На меня найди управу
И тому я буду рад.

Плохо так: быть на пределе
И чего-то ждать и ждать.
Неужели, в самом деле
Меня некому спасать.
06.12.1991 Воронеж


* * *
Сколько раз давал я обещание
И сколько раз его я не держал,
Сколько раз хотел быть на свидании,
Сколько раз просил, желал и ждал...

Я не вижу своей вины ни где.
Ну и что, что пил я поздно ночью.
Боль свою я так топил - в вине.
И с бутылкой целовался, словно с дочью.

Ведь было время - больше полугода,
Ни капли в рот и, вот опять она.
Пусть на дворе нелетная погода,
Летят стаканы, отрываясь от стола.
23.12.1991 Воронеж



1992

* * *
Радости, невзгоды.
Счастье и потери,
Или, может, с горя
Все вовсе одурели.
01.01.1992

* * *
Меня не знают и никогда не помнили
Или, быть может, просто позабыли.
Бокал вина мне все-таки не долили,
Стакан лишь горя полного налили.

Я, быть может, радовался б с ними,
Может быть, с ними и грустил.
Как обидно, что со мной не поделили.
Жаль, что в эту ночь один бродил.

Я гулял по ночи, даря всем поздравления
И они желали то же мне.
Как хотелось мне навсегда уйти в забвение,
Но не хотелось утонуть в вине.
01.01.1992

* * *
Забыт, хотя и есть с кем пообщаться,
Есть с кем постоять, поговорить,
Через минуту вновь с самим собой остаться,
Улыбаться, но в душе как волк завыть.

Вся жизнь такая - улыбаясь, вою,
Глазами жру кого-то из своих друзей.
Быть может, я никого и ничего ни стою.
Что моя душа, кому, что нужно в ней?
01.01.1992

* * *
Я чертовски устал,
Я не ел, я не спал.
И зачем это все было надо?
Я все видел,
Хотел, но молчал,
Умиляя себя, что так надо.

Сидя грустил,
Я молчал, но молил
Бога Всевышнего нашего,
Чтоб меня он простил,
Пощадил, защитил
От кошмара страшного.

А потом я страдал,
Но ничем не мог
Помочь грешному телу.
Я все бы отдал
И жизнь бы в залог,
Лишь бы остаться белым.

Но страшен мир,
Веселый как пир
Он делает черным меня.
Цвет черный сгноил,
Захватив этот мир
И славит только себя.
02.01.1992


* * *
Я не хочу уезжать, но надо.
Всего неделя, но все же.
Завтра вставать и рано...
На что же это похоже?

Поезд идет и в ночь
Улетает клубов дым.
Это жизнь точь в точь,
Оборачивается духом злым.
02.01.1992


* * *
Гулянки, кабаки - житуха.
Водка, деньги, с девками "ля-ля".
Меня понял ты не так, братуха,
Ничего нет этого у меня.

Я прост и беден, я - студент,
Но у кого-то есть все это,
А у меня хватило бы на хлеб...
Скорее бы настало лето.
02.01.1992


* * *
В церкви, что куполами золотистыми
Украшают столицы, города,
Отчаявшихся студентов вереницы
Перед экзаменом потянуться сюда.

И ни на что больше не надеясь,
Милости от Бога только ждут,
Только от него надеждой греясь
Тихо просьбу свою произнесут.

Поставив дешевенькую свечку,
Перекрестясь и выйдя за порог
Пойдут как заблудшие овечки,
Сказав, что лишь бы Бог помог.

В комнатах общаг стоя на коленях,
Взирая, кто на образ, кто в окно
И во сне даже произнося моления,
Просят у тебя, Господь, одно.

А когда минута година,
Освобождены "жившие в цепях".
Делятся удачей торопливо,
Забывая Бога второпях.
10.01.1992


* * *
Я проклял все, что только проклиналось,
Я понял то, другим что не понять
И больше только лишь осталось
Все выкинуть, то, что смог собрать.

Вязалось все, что даже не вязалось.
И мне казалось, что так должно и быть.
Собрал, что невозможным всем казалось,
Осталось только водочкой обмыть.

Казалось мне, что все идет по плану,
Но вот беда, ошибся я чуть-чуть.
В детстве думал: справедливым, добрым стану.
Но людям это только выплюнуть и пнуть.

И вот вязал я два почти десятка
В клубок все - справедливость, доброту.
Хотел связать ковер, а получилась тряпка
Всем людям на смех, себе на срамоту.

Теперь не знаю уж как и выбираться,
Зашел в тупик, куда ж еще идти?
На месте жизни не прикажешь оставаться,
Что-то новое нужно мне плести.
26.01.1992


* * *
Страшно мне в жизни быть этой
Известным или неизвестным вообще.
Какая же разница, в песне отпетой
Слов не вспоминают в конце.

Я молча смотрел, память куда-то
Улетала в далекую даль
И вновь как-то понятно
Проявлялось, что чего-то жаль.

Грустно вдруг становилось,
А я не хотел, чтобы это было
И поэтому все покосилось.
Покосилось, потому что было вино.
30.01.1992


* * *
Я вино, с горла зеленой бутылки,
Пил и оно текло по губам.
Упираясь в стенку затылком
Пил так, как будто никому не дам.

И оно, приятное настолько,
Что я от удовольствия хрипел,
В меня входило, после только,
Отпрянув, от горечи шипел.

Так я память свою топил -
В вине, чтоб не было мыслям раздольно.
С горла зеленой бутылки я пил,
Потому что было сердцу больно.
30.01.1992


* * *
Опять исписан дурацкими стихами
Тетрадный лист, что недавно вырвал я.
Остались строчки моими здесь грехами,
Как будто прославлял я в них себя.

Стихи плохи и нечего хвалить их.
Зачем же здесь пустой напрасный труд,
Не лучше ли попробовать залить их
Огнем и, душу чем-нибудь.

Не в силах я терпеть эти страдания,
Хотя страдать, казалось бы, по мне.
Наполнив душу чьим-то ожиданием
Я устремляюсь в даль и к тишине.

Душа поет, но этого не знают,
Хотя, могли бы, и видеть, и понять,
Но нет, они же не страдают,
А на других им просто наплевать.
22.02.1992 Воронеж


* * *
Мои товарищи пьют вино,
А я один и нет друзей вокруг.
Я гляжу раздражено в окно
Тишину воспринимая на слух...
Заколдованный круг.

Я один на кровати сижу,
Зная, что глас мой затих.
На мертвых друзей я гляжу.
Зажмурившись, смотрю я на них...
Чокнутый стих.

Напиться бы мне сейчас,
Чтобы память не давила мне,
Но зачем, ведь ровно через час
Я буду помнить о них и о тебе...
Это не по мне.
22.02.1992 Воронеж

* * *
Все песни спеты, листва оттрепетала.
Прошла и осень, и, почти, зима
И пусть весна еще нам не дышала,
Цветет уже вся наша сторона.

Цветет не потому, что теплый ветер
Дорвался к нам с далеких берегов,
А потому, что нам удача светит
И ее я как весну принять готов.
22.02.1992 Воронеж

* * *
Не предаем друзей,
Пускай и жизнью
Приходится порой платить.
Не предаем друзей,
Хоть и с бутылью
Иной раз нам приходится дружить.

Друзья уходят,
Мы их теряем
Как жаль их бывает нам тогда
И на поминках
Каждый день гуляем.
И жизнь становится такая скукота.

А пить горько,
Но хочется ужасно.
Душа болит, ее не задушить.
И вот тогда,
По крышке красной
Хочется, в сердцах, кулаками бить.

Ужасно все,
Ужасен мир наш этот
И стыдно в нем о жизни этой петь.
Как хорошо бы
Наплевать на это
И самому в гроб красный лечь.
26.02.1992 Воронеж

* * *
На двери масса фраз и ненужных слов.
Никто не стирает и все читают их.
Дверь исписана толпами озорников,
Занятых решением здесь проблем своих.

Маленьких мальчиков и чуть постарше
Сейчас не волнуют проблемы ни чьи,
Наедине с собой в душе теплом оставшись
Решают только с собой проблемы свои.
29.02.1992 Воронеж


* * *
Здесь будет лежать, облитое слезами и водкой,
Мое надгробие - гранита громадный кусок.
Все обо мне фразой написано кроткой
Осталось. Остальное просочилось в песок.
06.03.1992 (в ред. 14.02.2008 Москва)


* * *
Я не похож на тех, кто пьет вино
И колет себе вены по ночам.
Да, не похож, но я же все равно
Сюда пришел и сделал это сам.

Я пил, хотя, быть может, не хотел
И делал то, что, может быть, не надо.
От стыда иль от удовольствия потел,
Вспоминая "Ркацители" с шоколадом.

Я пьян или накачан, все одно.
Главное, чтоб от реалий оторваться
И я ввожу вино иль кое-что,
Наедине с собой чтобы остаться.
11.03.1992 Воронеж

* * *
Я ищу смысл жизни в чем-то,
Копошусь в вещах, в дерьме,
Но нахожу лишь вещь никчемную
И беру ее себе.

Я непостоянен в жизни этой,
Пью то водку, то вино
Я себялюбием задетый,
Но мне, признаться, все равно.
10.04.1992 Воронеж

* * *
Простите, ради Бога, дурака
Все люди живущие на божьем свете.
Вы знаете меня наверняка,
Но позабыли только в буднях этих.

Я много сделал и не сделал ничего,
Я много сотворил и разрушил столько,
Что мне не вспомнить, да и что с того,
Портить нервы и тревожить душу только.

А как хотелось что-то подарить,
Чтобы осталась эта хоть строка.
Люди, пока не перестали жить,
Простите, ради Бога, дурака.
10.04.1992 Воронеж

В Тамбов
Мне надоело ехать в тесной электричке,
Я устало на всех людей смотрю,
Надоело все, я зажигаю спички
И в тамбуре темном стоя курю.

Еду куда-то, не думая вовсе,
Зачем и буду ли нужен я там?
Доехать бы и трава на откосе
Вторит неслышимым бредным словам.

Мне плохо как после крупной попойки
И на душе как будто завтра умру.
Упираясь руками в стальные стойки,
Я лбом прислоняюсь к дверному стеклу.

И продолжая ехать в тамбуре темном,
С сигаретой в руке, смотря на траву,
Пытаюсь понять, в этом мире никчемном
Зачем я живу и куда я иду?
18.04.1992


* * *
Вот опять железная дорога,
Я еду в Воронеж всего на три дня.
Три дня, как это мало и много, -
Я рассуждаю молча просебя.

Я задержался почти надвое суток,
А в это время шли медленно дела.
Рассуждаю, а ход мыслей жуток,
Может быть, задержка опрометчивой была.

Но в то же время нет и, это оправдание,
Встретился с друзьями, чему и был я рад
И этим осуществив свое желание...
Минута встречи стоит поражений и наград.

Этим самым себя я утешаю
И в тамбуре уже я не курю,
Пусть как идиот всегда страдаю
За то, что возьму да и сдурю.

За эту пару дней в Тамбове,
Выкурив больше, чем за пару лет,
Напряжен был, всегда был наготове...
Вот идиот, сжег столько сигарет.
20.04.1992

* * *
Мне надоело сидеть, листать страницы,
Хотя, я их почти, что не листал.
Мне трудно как в полете хилой птице,
Я как она - безбожно от всего отстал.

Я песни пел, которые уж спели,
И думал, как думали давно.
Я молод, но годы будто отшумели.
И как в предсмертии до всего мне все равно.

Я одинок как брошенный котенок.
Мне трудно, но вроде бы привык.
Пусть, в поступках я по-прежнему ребенок,
Но в душе - давным-давно старик.
05.05.1992

* * *
Поздно вечером, напившись кофе,
Я смотрю на бар с бутылками вина,
В руке бокал с напитком цвета крови,
В висках стучится кровь с привкусом вина.
05.05.1992

* * *
Сидя на каких-то старых салазках
Я смотрю на догорающую зарю,
Сам себе рассказываю сказки,
Сам себе что-то пою.

А вокруг вишня отцветает.
Тихо. Нет ни сверчков, ни птиц.
Ветерок, как книгу, волосы листает.
Так бы я провел тысячи зарниц.

Как жаль, что завтра шумный
День будет. Снова суета.
Опять дела, учеба и, я безумный
Останусь до заката, как сегодня и вчера.
17.05.1992 Воронеж


* * *
Полоска за полоской
Мальчик пишет на стекле.
Мальчик пишет слово.
Мама я хочу к тебе.
Полоска за полоской
Мальчик рисует крест.
Миленькая мама,
Здесь красивый очень лес.

И пусть в доме нашем
Не идет холодный дождь.
Глядя на окно
Пробирает страшная дрожь.
Мальчик пишет слово
И рисует мамин портрет.
Кровь идет из вены,
Но мама не поможет.
Мамы больше нет.

Лес вокруг, мамы нет,
Дождь идет
И темным кажется свет.
Мальчик уходит за мамой вдаль.
Ему было страшно
И маму жаль.

Мальчик в окне стоит на коленях,
Как ангел руками водит в молениях.
В белых одеждах.
С голубыми глазами.
Он не виновен...
Так пусть он будет увенчан святыми лазами.
30.06.1992
Что такое жизнь
Он пока еще не узнал.
Плохо без отца.
Он его не видел, не ждал.
Смерть свою руками
Мальчик крепко стиснул обняв.
В ней он видел маму,
В губы целовав.
08.01.1995 Воронеж

Лес вокруг, мамы нет,
Дождь прошел,
Солнечный выглянул свет.
Мальчик ушел за мамой вдаль.
Ему было больно
И маму жаль.
Мальчик в окне лег на колени,
Как мраморный ангел в вечном забвении.
В белых одеждах.
С закрытыми глазами.
Он ушел не виновным...
Так пусть он будет увенчан святыми лазами.
06.08.1995


* * *
Нищие на паперти
Собрались и молча сидят,
Протянувши руки
Вслед прохожим глядят.

Я прошел мимо,
Но денег я им не дал.
Кто-то глянул уныло,
Но кто-то прошептал: шакал.

Нищие бывают разные,
Бог их разбери.
Кто-то пухнет с голоду,
А кто-то копит на "Жигули".

У кого-то дети голодные
Который день,
А кто-то просто так,
Ему работать лень.

Кто-то копит деньги,
Чтобы напиться вдрызг,
А кто-то здесь сидит
Ища в жизни смысл.

Кто-то искалечен,
А кто-то и здоров.
Может быть, поэтому
Никто не вкушает даров?
30.06.1992

* * *
Я вижу как по дороге грязной
Идут, хотя солнце светит давно.
И в похоронной, бабкой навязанной,
Причитают и Бога вспоминают заодно.

А я смотрю с высоты птичьего полета
На мимо проходящую толпу.
И постепенно узнаю кого-то,
Лежащего в красном гробу.

Улыбаясь, я довольствуюсь небом.
Взглядом родных и друзей я ловлю.
Живущие - сволочи. С мыслью об этом
Я себя в красном гробу узнаю.
19.07.1992

* * *
Как хорошо бы после смерти
Подняться в голубые небеса.
Как приятно мне, поверьте,
Услышать вдруг родные голоса.

Увидеть причитания и слезы,
Стоны и тяжелый тихий вздох.
Потом вернуться, но в радостные грезы
Встретиться глазами, не дай-то Бог.

Мне, просто, будет очень стыдно,
Поняв с небес о них все до конца,
Жить вместе с ними. Как обидно,
Ведь, все живут для красного словца.

Ни капли совести, полные бесстыдства
Живут все, погрязшие во лжи.
И будут говорить наивные пастырства,
Хоть в их уста божий глас вложи.
19.07.1992


* * *
Умерщвлен толпою идиотов
Праведник, дающий свет земле,
А сколько их осталось без учета?
Похороненных в других и мне.
19.07.1992

* * *
Может быть, кто-то хочет потягаться
В праведных и искренних речах?
Со мною - глупо. Тут нечего стесняться.
Я непонятный, дьявольский монах.

Сам говорю такие обвинения,
О которых не мне бы говорить.
Мешая все: вечное с забвением
Грязь на снег не перестаю я лить.

Обвиняя в чем-то человека
Я забываю, что сам то человек,
Что грешен я, но будто светоч века
Показываю правду, крещу всех в лоне рек.
20.07.1992

* * *
Лето. Жарко. Маленький мальчик
На пыльной, абсолютно пустой дороге
Рукой теребит свой неназванный пальчик.
Улыбаясь, в своей зажимает его ладони.

Он еще глуп. Ему, может быть, три
И совсем пацану невдомек,
Что пусть хорошо, но нельзя теребить,
Суровый позже жизнь даст урок.

Я прошел, но ничего не сказал.
Пусть подрастет и сам все поймет.
В одних белых трусах, босиком он гулял
По дороге, которая чертти куда приведет.

Постой мальчуган. Подумай. Не надо.
Пережди несознательного детства пыл,
Но ему только три, он делал, что надо.
Просто неназванный пальчик рукой теребил.

Время пройдет, но привычка - надолго.
Мальчик отдаст много времени, сил,
Пока поймет, что делал, как это слово,
Хотя это называется просто - дрочил.

Мне жалко его, но все же завидно.
Пока он малыш и не знает совсем,
Что жизнь - суета и это обидно,
А уйти от всего можно только вот тем.
05.08.1992

* * *
Вот лето вновь проходит,
Мне пора уезжать,
Но что-то вдруг находит
И я начинаю страдать.

Я жду с нетерпением осень
И считаю последние дни.
Хотелось бы все это бросить,
Но невозможно уйти.

Мне жалко дни проходящие,
Но их, увы, не вернуть.
Жалко мне солнце палящее,
Что спрячется в небесную муть.
07.08.1992

* * *
Я еду в полутемном вагоне,
В тамбуре поскрипывает дверь.
Мутно как-то, словно лошадь в загоне
Я мечусь, считая кучу потерь.


Из дома уехал - плохо мне было.
Думал, что найду в дороге покой.
Нет. Только сел, память - кобыла
Понесла в угол совершенно другой.

Плохо, когда вокруг напряженка,
Плач, стоны, хотя еще не ушел.
Пеленают кого-то словно ребенка.
Неизбежности страх жуть эту навел.

Плохо томиться черным предчувствием,
Чью-то близкую смерть ожидать,
Звонить, справляясь о самочувствии,
Старенькой матери о дочери врать.

Но я делал это, ведь ей девяносто,
А дочери еще и семидесяти нет.
Это было сложно и просто,
Но надо. Как пережить в столько лет?

Бабушка, бабуля, ради Бога,
Я прошу тебя, не уходи!
Умирая, укорачиваешь и мою дорогу.
Бабушка, ради Бога, живи.
12.08.1992

* * *
К концу подходит еще одно лето.
Жара испускает последние вздохи.
Сидя на солнце полураздетый,
Я подвожу этому лету итоги.

Как по заказу: сначала я болен,
Потом полоса веселья, удач.
Казалось бы, летом я совершенно доволен,
Но августа день принес горький нам плач.
17.08.1992 с.Подгорное, Уваровский район


Спустя неделю о бабушке Юлии
К немой фотографии я прислоняюсь губами.
Слезы текут, но тебя, увы, не вернуть.
Оставшись в мгновении всеми своими трудами,
По тернистой дороге проложила свой путь.

Ты сделала столько, что и ни счесть,
Порой, забывая о себе в делах,
Лишний раз не могла ни прилечь, ни присесть.
Не знала покой голова в сединах.

На руках пальцы крючками, ноги немели,
Но вечно: стирка, прополка, полив.
Вот только спасти мы тебя не сумели,
Все вместе свечу твою затушив.

Святая. Бог тебя взял этим днем.
Ты крестилась, все делая меньше размах.
В бессознании, разбитая параличом,
Крест последний на своих сотворила грудях.

Как и твоя девяностолетняя мать,
Я молился поздно вечером в этот день,
Не переставая о здравии умолять,
Но поздно, вечером ты умерла без четверти семь.

Августа день. Пришла пора урожая,
Но тебе его уже не собрать.
В стекле катафалка солнце лучами играет.
В красном гробу ты неподвижно осталась лежать.

Мгновения лета. Колышутся кроны берез.
В траве свою трель кузнечики мирно играют.
Жарко. На лице остаются полоски от слез,
А дорога полоской сосны и цветов обрастает.

Больно душе, ее режут капельки слез,
А сердце утраты печаль и любовь обжигает.
18.08.1992

* * *
За окном дождь,
Мокрая листва,
Лужи стоят
И болит голова.

Осень пришла.
Сентябрь на дворе.
Люди идут
Кто с зонтом, кто в плаще.

Но не вижу их,
Закрываю глаза.
Чувствую нервом,
Что бежит слеза.

Вспоминаю лето,
Вспоминаю тот дом,
Август проклятый,
В нем мы вдвоем.

Жаркое солнце.
Цветы цветут.
Тебе бы жить,
А ты тут.

Не могу понять,
Не могу простить,
Как же так
Смогли отпустить.

Песни поют,
Протяжный вой.
Слезы жгут.
Вернись домой!

Зачем ты ушла?!
Протяжный крик.
Мертвая уж.
Молчит муж-старик.

Плачет сестра,
Кричит мать.
Зачем ушла?!
Здесь благодать.

Вечная жизнь,
Бесконечная жизнь,
Но лучше здесь,
Не спорь, вернись!

Страшная вещь.
Не хочу быть один.
Вернись, прошу.
Твой внук - твой сын.

Никак не вернуть,
Не увидеть уж.
Лишь железный крест
И кладбища глушь.

Пройдет осень,
Пройдет зима,
Будет Пасха,
Но ты ушла!

Не поесть куличей,
Не покрасить яиц,
Не увидеть тебя
Среди этих лиц.

Прошло сорок дней.
День как час.
Мы поминаем тебя.
Глянь на нас!

Черный праздник
Жизни жестокой.
Прости нас
Из ямы глубокой.

Душа еще здесь,
Тела нет.
Живи в нас
Еще тысячу лет.
(07-15).09.1992 Воронеж


Страшилка
Мама и папа взялись шутить:
Решили сынку чай посолить.
За это сынишка им отомстил:
Маму повесил, отца зарубил.
нач.октября 1992 Воронеж


* * *
Что-то не то,
Что-то не так.
Весь мир другой.
Мир - бардак.

Любовь ушла,
Другая здесь.
Интересная жизнь.
Не та песнь.

Я умер с ней,
Воскрес - другой.
Опять я здесь,
Но хочу с тобой.

Жизнь хороша,
Но любовь не та.
Весело жить,
Но судьба грустна.

Что-то не то,
Что-то не так.
Все по-другому.
Жизнь - бардак.

Плохо жить,
Плохо спать,
Плохо петь
И дышать.

Страшен мир.
Меркнет свет.
Плохо все.
Хуже нет.
20.10.1992 Воронеж


* * *
Сегодня я умер душевно
И в облике новом воскрес,
Со мной умерла надежда
И сгорел деревянный крест.

Я уже не смотрю на икону,
Не делаю пассы рукой.
Я умер не божьим законом
И воскрес совершенно другой.

Я был то богом, то чертом.
Молил его и проклинал.
Умерев почти что черным,
Воскреснув, белым не стал.

Любовь отпустил я небрежно,
Крест сгорел в пламени огней,
Последней ушла надежда
И умер я вместе с ней.
22.10.1992
Теперь я окончательно умер.
Надежде смотрю стеклянно вслед.
Стих звуков последний зуммер.
Она не вернется. К трупу - нет.

Хотя бы вздох, хотя бы проблеск глаз,
Чтобы привлечь внимание уходящей.
Но до этого мне ли сейчас?
Я уже думаю о с косою стоящей.

Душа протестует, - ты же живой,
Подумай, не все же кончено разом.
Ты права, но ты одна лишь со мной,
Умер, отвечаю, даже мой разум.

Ты одна и пустая совсем,
Сейчас ты даже мне не нужна.
Простившись с любовью и верой, и тем,
Я прогнал надежду. Она навеки ушла.

Душа мечется то к черту, то к Богу.
Куда ей податься теперь?
Кто укажет душе моей дорогу?
Кто откроет замурованную дверь?
19.01.1994


К Пасхе - 18.04.1993г.
Перед тобою мы все виноваты сейчас
И это с нас никому не сложить.
Юля, прости! В этот час
Разреши принесенный куличек тебе положить!

Юля, вернись, Воскресенье настало!
Пасха пришла. Почти год тебя нет.
Слышишь, проснись, лежать ведь устала.
Проживи хотя бы еще несколько лет.

Всю отдала себя внукам и детям.
Рано ушла, годков еще бы десять пожить.
В миру тебя мы больше не встретим.
Разреши нам куличик с яйцом положить!
22.10.1992 Воронеж


* * *
Ты легла в красный гроб
Ничего не сказав на прощание.
Теперь же ты будешь вечно молчать.
Услышим лишь свои мы рыдания,
На могиле будем теперь горевать.

Без тебя тяжесть легла нам на души.
Время пройдет, кто-то забудет тебя,
Но знай, твой старший внучек - Андрюша,
Помнит, скорбит и тоскует любя.

Твой профиль колышется в красном гробу.
Глаза плотно сомкнулись навечно.
Молча, сказавши Богу: - Иду!
Помнила нас и жалела сердечно.

Твой взгляд уже никогда не увидит
Мир этот, погрязший во лжи и грехах.
Из мира тебя уже никто не обидит,
Если забудет тебя впопыхах.
22.10.1992 Воронеж

* * *
Твое лицо стало немного прекрасней,
Лишь губы потеряли свой истинный цвет,
Имея оттенок жизненно-красный,
На мертвый сменяли его фиолет.

Глаза, хоть порою и строгие были,
Таили в себе лучинки улыбок твоих,
Но случай и смерть разом их погасили,
Отправив смотреть на суд всех святых.

Губы, дарившие доброе слово,
Сомкнулись, оставив узкую щель.
Заговорят ли, заулыбаются ль снова?
Наивно об этом думать теперь.

Сморщенный лоб разгладился словно дорога.
Слегка потемневший, больно смотреть на него.
Как прежде, лицо в морщинах немного,
Почти так и было, оставшись от мира сего.

Лишь волосы с проседью так же остались,
Вот их то уже никогда не забыть,
Всю жизнь они стриглись, мылись, чесались,
Как будто для смерти, платком чтоб покрыть.

Седые и мягкие - память навечно.
Ничто так не осталось от жизни той.
Даже руки, обнимавшие когда-то сердечно,
Сморщились, твердые и мертвой жгут желтизной.
22.10.1992 Воронеж


* * *
Ночь на земле целые дни
И солнце затмилось тьмой.
К тебе никак не войти,
А встретиться я хотел бы с тобой.

Пир над Землей ночью и днем.
Все давно позабыли покой.
Матом псалмы мы ведь поем.
Я встретиться хотел бы с тобой.

И сойдет с неба свет,
И люди повалят толпой,
Встанут лежавшие тысячи лет,
Тогда встретимся, может, с тобой.

Я теплюсь надеждой всегда,
Что бы не происходило со мной.
Как все, я тоже умру и тогда
Уж точно встречусь с тобой.
02.11.1992 Воронеж


* * *
Мир, опоздавший на целую вечность,
Остался далеко позади.
Проявляя жизнью своею беспечность,
Спешим, но опаздываем. Мы - дураки.
02.11.1992 Воронеж


От туда (Из никуда)
Где было мало места -
Дом пустой.
Тебя нет с нами,
Нас с тобой.

В толчее суматошной
Куда-то спешим.
Забывая про все
Тихо грешим.

Где было много народу -
Пустота и мрак.
Ветер гуляет
И слышен лай собак.

Двери настежь,
Занавески вон.
Страшная глушь,
Ну, хотя бы стон.

Луна за окном,
Свеча горит.
Нет никого,
Лишь ночь не спит.

Мы потеряли все.
Забывается день.
Век проходит
Оставляя тень.

Будет лета жара
И вьюг вой.
Время уходит.
Мы будем с тобой.
22.12.1992 Воронеж

* * *
Из мрака мы вышли,
Во мрак мы войдем
И будем с Всевышним
Судиться вдвоем.

Кто-то будет проклят,
Кто-то блаженен.
Кому-то слушать вопли,
Кому-то Орфеи.
27.12.1992


1993

Мой двадцатый век
Две тысячи лет от рождения Христа,
Семь лет осталось до этого мгновения.
И человек, жаждущий забвения,
Решил оставить память, может, на века.

Зная все: что смертен человек,
Что жизнь полна превратностей и злобы,
Он взял перо с листами, чтобы
На них осталось: "Мой двадцатый век".
05.01.1993 Воронеж

* * *
Снова в разлуке
Как три года назад.
Я вновь жалею,
Но вернусь ли вряд.

Я хочу к тебе
И не хочу там быть,
Пытаюсь, как прежде,
Но не могу забыть.
01.02.1993

* * *
Я приехал в Тамбов
И, уже поезд ушел.
Проездом был здесь,
Справки навел.

К тебе заходил,
Ели суп и омлет.
От ребят знакомых
Передал привет.

Трудно писать,
Застыла "кровь".
Я только хочу
Научиться вновь.

Здесь хорошо,
Ты веселый такой.
Знакомых много,
Что были с тобой.

Такой ты редко -
Один на сто,
Сколько помню,
Но это ли что.

Ты просто не знаешь
Куда деть себя.
И со мной бывает
Такая фигня.

Искурил сигарету,
Ты б не одобрил меня.
Честно признаться -
Это баловство, ерунда.

Надоедает все.
Куда деть себя?
От нечего делать
Провожал меня.

Ты рассказывал много,
Спрашивал тоже.
Как же это
На тебя не похоже.

Говорил об учебе,
О поездке домой,
Что денег нет.
Ты редко такой.

Холод в вагоне.
Не топят, скоты.
Такая вот жизнь,
Такой вот ты.

Удачное время,
Хорошая встреча.
Случай такой
Строчкой отмечу.

Разве так было
За много лет?
Из рук твоих
Взял Новый Завет.

Все хорошо,
Жаль, что прошло.
Время б продлить...
Безвозвратно ушло.

Сижу, вспоминаю
Бомжей в паровозе.
Душа для них
Как палец занозе.

Жалко детдомовских
Двух пацанов,
Что с ними живут
Без матерей и отцов.

Я после них
Как ты сейчас.
Куда бы деться
Не знаю подчас...

Прошел день.
Снег в окно.
Поезд уходит.
Будет снова сто.

Загадаю желание
Под метели вой:
При каждой встрече
Будь такой.

Хотя я не знаю.
Пойду курить.
Каждый должен
По своему жить.
25.02.1993


Я вспоминаю, много дней назад...
Засохли чернила в этом блокноте.
Давно не выводит ручка стихи
Посвященные тебе - нашей заботе.
За мои это бог дал грехи...

Я вспоминаю, много дней назад,
Что было, чего уже не вернуть.
В висках отдается будто набат.
Память с кровью не дают мне заснуть.

Вот прошла первая осень и зима,
Когда тебя не было с нами,
Когда не разжигала печку сама,
Не любовалась золотыми садами.

Вспоминаю школу, мне было пять лет.
Мы ходили в нее. Было так далеко.
Вспоминаю твой на сметане омлет,
Накормишь и наливаешь мне молоко.

Вечно живая, радости хоть отбавляй,
Дарила любовь, не скупила душой широкой.
И рядом - ведра, вода через край,
Работа, дела, ставшие жуткой морокой.

А мы не жалели, не видали всего,
Думая, что все идет само собой.
Как ангел творила, но не замечают его.
Возможно, и это будет со мной.
23.03.1993 Воронеж

* * *
Я сегодня по "электрухе лабу" защитил,
А теперь трясусь вот в электричке.
В тамбуре без окон покурил,
В лаке двери затушив две спички.
28.03.1993

* * *
Еле ручкой вожу.
С тобою был.
Вместе гуляли,
Ветер в лица бил.

Сколько дней подряд,
Но час пришел.
Знать бы его
Никогда б не зашел.

Все наяву,
Будто сон дурной.
Не хотел верить,
Что он - другой.

Словно день дураков,
Дурачат меня.
Скрывал слезы
Улыбку кривя.

Не знал что делать,
Что говорить,
Шел как обычно,
Но хотелось выть.

Я бы сказал,
Не люблю учить.
Каждый должен
По своему жить.

Повторять не буду
Что три года назад.
Ничто не вернешь,
Ты знаешь сама.
30.04.1993 Воронеж

* * *
Вновь смерть кого-то уносит.
Далекий Амур в этот раз
Она посетила. Никого ведь не спросит,
Кого сейчас взять ей из нас.

Жизнь такая...
Я уже не считаю потерь.
Седой, подвыпивши необычно веселый
Дед Виктор умер теперь.
20.05.1993 Воронеж


* * *
Я великий грешник и, вместе с тем, святой.
Родных своих я часто поминаю,
Но вряд ли достоин жизни той,
О которой, как и все, мечтаю.
21.05.1993 Воронеж


* * *
Счастье было почти в моих руках,
Но его я отпустил нелепо.
Жизнь осталась, как лицо, в синяках,
Я блуждаю в ней, избитый, слепо.
21.05.1993 Воронеж


Алене. Прощальное
Два семени упали близко друг от друга:
Цветок и незатейливый сорняк.
Проросши в черте одного большого круга,
Долго не могли заметить друг друга никак.

Время шло, цветок зацвел,
Тут-то сорняк цветок и заприметил,
Средь сорняков других его нашел,
А вот цветок среди других его и не заметил.

Трудно сорняку сравниться с красотой цветка,
Хоть он чуть больше прекрасного создания.
Набираясь ветра теплого глотка
Не проявлял сорняк гнетущего желания.

Так час за часом, день за днем
Сорняк смотрел на одуванчика желтого цвет.
Молчал, а кровь бурлила в нем,
Думал он: достоин или нет?

Одуванчик созрел и стал еще прекрасней.
Сорняк решился заговорить с цветком...
Но, иногда, бывают случаи смерти ужасней,
Улетел одуванчик вместе с апрельским ветерком.

Приблизивши счастье свое так близко,
Думал сорняк, может, и я зацвету.
Дождался, что ветер с цветочного диска
Сорвал цветок и унес его на версту.

Понял сорняк, если белое, уже не цветок.
Был одуванчик, теперь же его не будет.
Улетел он, оставив стебель и листок.
Может быть, сорняк одуванчик забудет?!

Одуванчик, приятный цветок одуванчик,
Как прекрасен ты, когда еще не созрел,
Но быстро время идет, сорняк, в скобочках - мальчик,
Не успел оглянуться, как ты уже улетел.
21.05.1993 Воронеж

* * *
Двадцать с половиной. Треть жизни я прошел,
Как будто приказали - достаточно писать.
Сколько ты бумаги перевел?
И вот я чую, что чего-то не поднять.

Не знаю, какое потрясение
Должно случиться, чтобы все вернуть.
Что хотел, кануло в забвение.
Тупиковый этот оказался путь.
06.06.1993


* * *
Жизнь - игра, мы - куклы в ней
И это понимает каждый.
Театр - мир, в нем - пьесы для зверей
И солнце в небе лишь пузырь бумажный.

Я руку поднял и тут же опустил.
Зачем? Сам того не знаю.
Еще недавно песни голосил,
А теперь как на поминках я рыдаю.

Весь мир бардак, мы в нем марионетки
И бог - великий режиссер.
Кто слушается, тем раздает конфетки
И бьет кнутом упавших на ковер.
06.06.1993

* * *
Листок бумаги этот сохраню,
Последнее мое четверостишие.
Вряд ли я когда-то запою,
Жизнь становится спокойнее и тише.
06.06.1993

* * *
Извини мальчишка, что я закурю.
Жизнь такая, всему научит.
Вновь в тамбуре электрички дымлю,
Сквозь двери смотрю на тучи.

Куда же ты едешь? Электричка ночная.
Я думаю молча, смотря на него.
Все может быть, жизнь ведь такая,
Ответ на вопрос нахожу я легко.
11.06.1993

* * *
Молча пускаю в ночь дым своих сигарет,
Тупо смотрю на него, я духовно раздет.
Вряд ли поможет мне еще что-нибудь,
Не думай о том, что хотел, про мечту забудь.

Я растерял все то, что даже не мог,
Как будто вижу и слышу, но ослеп и оглох.
Тупо смотрю в ночь, пуская дым,
Все, что собрано всеми, мной потеряно одним.

Желтые фильтры моих сигарет лежат на столе.
Я умираю совсем в дыма петле,
Руки взялись за виски, в них кровь стучит.
Люди, спасите меня! Но ведь немой молчит.

Все рассказали сны, но в них правды нет.
В них я еще пою, хотя спет куплет.
Жизнь показала мне свой голый зад,
Я же думал - солнце. Чему был рад?

Пусть убито все, что так крепко любил.
Пусть потеряно все, что очень ценил.
Жить не хочу, но буду назло жизни жить.
Время придет, я буду вновь ценить и любить.
01.10.1993 Воронеж

* * *
В моем городе по имени Жизнь
Есть тысячи слов.
Сотни хороших и десятки совершенно плохих.
Я открываю свой рот,
Их сказать готов,
Но, не сказав ничего, внемлю других.

В этом городе по имени Жизнь
Есть много чего.
Мгновения счастья и горя целые дни.
Я жизнь свою леплю
С себя самого,
Пытаясь остаться в толпе не свернув с пути.

В этом городе по имени Жизнь
Есть проспект Мечта,
Но он длинный такой, что до конца не дойти.
Бывает веселья день
И день скукота.
Никак золотой середины мне не найти.

В этом городе по имени Жизнь
Есть остановка Любовь.
Многие мимо нее не пройдут никогда,
Кто побывал на ней
Вернуться вновь,
А есть, кто останется здесь навсегда.

Мой город по имени Жизнь
Не очень большой.
Место здесь есть, его никому не пройти.
Здесь не важно с кем ты
И кто ты такой.
Это станция Смерть - конец городского пути.
26.10.1993

* * *
Без вдохновения, без любви,
Мне писать стихи?
Пожалуй, нет, чего скрывать,
Не будем лгать.

Ушло что было, не вернуть.
Про все забудь.
Кто дорог был, их нет.
Мои бабка, дед.

Дала много, не вспомнить все.
Не забудь ее.
Учил всему, как жить.
Учение не продлить.
25.12.1993 Воронеж

* * *
Ход мысли упирается глухо
В закрытую белую дверь.
Музыка нежно тревожит ухо.
О чем думать теперь?

Тебя перед собою вижу,
Как будто здесь стоишь.
Я еле музыку слышу.
Может, меня ты простишь?
25.12.1993 Воронеж

1994

Только что
Ну вот, я кажется, умер.
Зачем о чем-то думать теперь?
Зачем раскладывать карты?
Зачем считать балы потерь?
19.01.1994

* * *
Вот и все... Закончена повесть.
Повесть по имени "Длинная жизнь".
Ушел давно мой скорый поезд,
Теперь как хочешь, так и держись.

Вот и все... Не дописана строчка.
И ее уже не судьба дописать.
В конце никогда не поставить точки.
Остается только чуда мне ждать.

Вот и все... Еще одна неудача,
Хотя я уже не считаю потерь.
Еще одна не решенная мною задача,
Еще одна не открытая дверь.

Вот и все... Прошедшее время.
Время, которое никому не вернуть,
Гнетущая тяжестью бремя потери,
Думая о ней невозможно заснуть.

Вот и все... Ни друзей, ни родных.
Один одинешенек в мире стою,
Не с кем делить тяжесть мыслей своих.
Всем наплевать на душу мою.

Вот и все... Прощаюсь навеки.
Простите меня, коли был я вам плох.
Грехи отпустите вы мне человеки,
Простите, что быть полезным не смог.

Вот и все... Последнее слово.
Слово, которое я не таю,
Его повторяю я снова и снова:
Люди, я вас больше жизни люблю.

Вот и все...
19.01.1994

* * *
Прости меня моя любовь.
Может, я сделал что-то не так,
Но, все равно, увидеть вновь
Я так хочу, но не могу никак.

Кто ищет, тот найдет, я знаю,
Но что-то Бог не сводит нас.
Я чувствую, что тебя совсем теряю,
Но огонек пока еще не погас.

Вернись ко мне, не убегай от меня.
Я так страдаю, тебя ищу,
Знаю, любишь, и любила всегда.
Я тебя не отпущу.
24.01.1994

* * *
Глупо все, вплоть до точки.
Стихи пишу, когда совсем ушел.
Сама рука выводит строчки,
Которые я кому-то не прочел.

Поздно. Все. Расстались навсегда.
Просто знакомые, друг друга не любим.
Больше нет. Не то, что тогда.
Время пройдет, мы друг друга забудем.

Я не плачу, будет в другой раз.
Хотя, что может быть все то же,
Но не будем об этом сейчас.
В другой раз, может, Бог поможет.
24.01.1994 Воронеж


* * *
На улице ночь, ветер и снег,
Я один и проклинаю всех.
Я сижу один.
Зачем о чем-то думать другом,
Я один и пустота кругом.
Я сижу один.

Нет тебя со мной сейчас,
Я один и все плохо у нас.
Я сижу один.
Что же делать, не решу никак,
Я один и в голове бардак.
Я сижу один.

Где же ты, приди ко мне,
Я один и мне не по себе.
Я сижу один.
Почему мир жестокий такой,
Я один, а не с тобой.
Я сижу один.

Хочу тебя увидеть опять,
Я один и устал скучать.
Я сижу один.
Не могу без любви я жить,
Я один, пустоту не полюбить.
Я сижу один.

Вернись ко мне, забудь всех тех,
С кем делишь сейчас веселый смех,
С кем ходишь под руку, в губы целуешь.
Меня забываешь и скоро забудешь.
Я так не хочу,
Я совсем один.
24.01.1994 Воронеж

К Б.Н.
Кто знает, стоит, может быть, вернуться?
Стихов писать не стоит, знаю я.
Может, с новой силой окунуться,
Забыть про прошлое, начать с нуля?

Теперь я понял, что поздно начинать.
Прекрасный флирт, прекрасное начало.
Конец был мягким, не надо плакать и кричать.
Все было честно, для взрыва нет запала.

Нет ревности, ее не может быть.
Хотя, казалось мне, что все серьезно будет.
Что я люблю, и меня будут любить,
А все остальное память позабудет...

Спасибо за урок, что ты дала.
За минуты, что были мы с тобою.
За откровения спасибо, ты нее лгала.
За все спасибо, что подарено судьбою.

Я не любим и это понимаю,
Желанию не сбыться моему.
Я в чем-то груб, наивен, непонятен, знаю...
Начать с нуля? Но с кем? Прийти к кому?
27.02.1994

* * *
Жизнь такая, что учит постоянно.
Стакан в ней рулевой и, пей до дна.
Ну что ж святые, даже покаянный
Вернется на круги - стакан вина.

А дома чередой - отец все пьяный
И никуда не деться от того,
Он так идет по жизни этой рваной,
Себя не видя в ней и никого.

Он пьет очередной стакан со вздохом.
Что было с ним не помнит никогда.
С таким отцом быть очень плохо,
А без отца так вовсе никуда.

Вино рекой, опять один на даче.
Нет никого и только в печке треск.
Он пьет стакан и очень горько плачет
И смотрит на иконы медный блеск.

Жена кричит по телефону: - Сука!
Хотя тебе на это наплевать,
Ничему не веришь, жизнь сплошная скука,
Стакан ее пытается прогнать.

Не пей отец, я же понимаю,
Что болен ты совсем и одинок.
Ты пьешь один, но не один страдаешь.
Страдание, в отличие от пьянства, не порок.
02.04.1994 Воронеж

* * *
Мы все заметно постарели,
Никто не знает что к чему.
И годы детства отшумели,
Им не вернуться ни к кому.

Вот уже седой мой дядя,
Отец спивается совсем.
Умчалась молодость не глядя.
Мы расстались кое с кем.

Тетка студенткой для меня,
А братья все младенцы были.
Сейчас студент один лишь я,
Но прошлое не позабыли.

Моя сестра почти невеста,
А мой отец почти старик.
Дед с бабкою заняли место,
Где воздух скорбью весь проник.

Дед Виктор к нам не приезжает,
С Амура ему больше нет пути.
О нем лишь часто вспоминает
Его живая мать, грустит.

Все постарели очень очень,
Кто больной, а кто ушел.
Я знаю это слишком точно,
Покой я здесь не приобрел.

Мать инвалид уже два года.
И крестник в школу ходит сам.
Как повернуть мне жизни воды?
Скажите, все тому отдам.
04.04.1994 Воронеж


К Пасхе - 01.05.1994г.
Почти два года как нет тебя,
Но мы добра не позабыли.
Ты здесь, ты в нас живешь любя.
Сердца к тебе все не остыли.

Вторую Пасху мы одни,
Ты где-то там, за облаками.
Мы не считаем больше дни
С тех пор как ты простилась с нами...

Так здравствуй, мы вместе снова!
Для нас всегда ты будешь жить.
Разреши нам в Воскресение Христово
Второй раз куличик с яйцом положить.
04.04.1994 Воронеж


* * *
В который раз
Я одинок, хотя с друзьями.
И в этот час
Опять, как будто, я не с вами.

Пытался встать,
Но поскользнулся и упал.
Не надо ждать,
Все кости я себе сломал.

Теперь не быть
Таким как прежде никогда,
Ведь упустить
Я как-то смог свои года.

Любви порок
Не смог меня остановить.
И вот итог -
Мне ничего не возвратить.

И денег нет,
Нет друзей и нет подруг.
На много лет
Я потерял все это вдруг.

В который раз
Мне не вернуться и не встать.
Что потерял,
Никогда уже не наверстать.
12.08.1994


* * *
С единой верой во Христа,
Но не с крестом, а с петлею на шее
Я, стирая слезы с грязного лица,
Копал глубокую траншею.

Копал. Все глубже рыл и рыл.
Зачем? Не знал никто, я тоже.
Траншеи свод уж свет затмил
И в пекле оказалось ложе.

И я уже не пахарь, - червь.
Отрыл себе свою могилу.
Тогда сказал я, что теперь
Познал твою и дьявольскую силу.
(08.09-07.12).1994 Воронеж

* * *
Прошли годы. Женщины тихо старели,
Хотя я, оставался такой молодой.
Дети выросли. Выросли и поумнели.
Только я, как прежде, остался глупой.
29.10.1994


Инне
О, женщины, боже, как вы жестоки.
Вас не поймешь, любите вы или нет.
Меняетесь вы в такие короткие сроки,
Но в душе остается навечно ваш след.

Вас не отпустишь, иначе заблудитесь сразу.
И в итоге придете совсем не туда.
Забудете прошлое, не вспомнив больше ни разу.
Вычеркнуть все вам не составит большого труда.

О, женщины, боже, как вы жестоки.
Если знали бы вы, что оставляете мне на потом.
Вам это не скажут эти печальные строки
И я не скажу, лишь развею винным глотком.
29.10.1994

* * *
Я люблю неистовой любовью
То тело, волосы, глаза,
Но любовь становится мне болью
Потому, что мне так любить нельзя.
ноябрь - декабрь 1994г.


* * *
Мне завтра будет двадцать два.
Ночь. Смотрю в огонь
И просебя шепчу слова:
Попробуй, тронь.

Легко обжжеться и завыть,
Труднее удержать себя,
Еще труднее позабыть
Что было и тебя.

Огонь меня заворожил,
Сердца боль смирив.
О боже, что я натворил
И почему я жив?

Просить прощения не могу,
И в памяти стереть.
Мыслей пьяную пургу
Никак не одолеть.

За что тебя я наказал
Не меньше чем себя!
Об этом даже я не знал,
Но было все любя.

Любовь, сейчас она порок.
Что сделала она!
Страсть, накинув ремешок,
Память обрекла.

Мне завтра будет двадцать два.
За то, что тут сказал
Я руку протянул туда,
Где огонь плясал.
05.12.1994

* * *
Если любил ты, то меня поймешь
И спорить со мною об этом не будешь,
Что свойственно людям предательство, ложь,
Но только любовь не свойственна людям.

Может, пройдут сотни, тысячи лет,
Изменится все, изменятся люди
И будет вновь спет этот куплет,
Но спет по-другому, наверно, он будет.

Если будешь любить, то и другое поймешь
И спорить с тобою никто об этом не будет,
Что не свойственно людям предательство, ложь,
Лишь только любовь свойственна людям.
20.12.1994 Воронеж


1995

* * *
В начале жизни, словно в магазине:
На полках все, что хочешь, то бери.
Что взял - останется в корзине.
Потом на остальное не гляди.

Я с полки взял познание.
Теперь я познаю, и буду познавать
Свой мир, свое сознание.
Мой мозг и мысли мне не удержать.

Взял еще я наслаждение.
Не важно где, с кем, когда.
Секса сладость наваждения
Заложена раз и навсегда.

Еще я душу взял и радость,
Скорбь, учтивость, простоту
И прочую другую гадость.
Наверное, попал на полку не на ту.
06.01.1995 Воронеж


К Пасхе - 23.04.1995г.
Еще одну Пасху ты не с нами, увы.
Но мы ждем твоего возвращения.
Приходим сюда словно волхвы,
Молча стоим и просим прощения.

Три года почти, нет сил больше ждать.
Вернись. Встань из этой темной могилы!
Мы хотим не от горя, от счастья рыдать.
Проснись! Найди в себе силы.

Мы верим, что ты будешь с нами всегда.
Любовью своею в нас будешь жить.
Сейчас мы все вместе, разреши на могилку, пока,
В третий раз нам куличик с яйцом положить.
07.01.1995 Воронеж


* * *
Мой маленький мальчик, я жду встречи с тобой.
Все мысли к тебе и ночью, и днем.
Я хочу, чтоб остался ты вечно такой,
Чтоб мы были только с тобою вдвоем.

Чтоб смог созерцать тебя и прижимать
Руками к себе, мой маленький бог,
Чтоб могли мы друг друга ласкать,
Наслаждаться общением каждый, чтоб смог.

Жажду я ласки, улыбки и взгляда
Глаз твоих карих - лучинку добра,
Запах волос твоих - большая награда,
Близости тел, как холм и гора.

Нашу радость и печали наслаждений,
Все это мы подарим тишине.
Сольемся вместе в вечность, в ней - забвение.
Мы будем видеть чувства в вышине.

Пусть счастье ласк - огонь греховный,
Пусть наслаждение есть духовный грех.
Давай убьем плохое мыслью безмолвной,
Сольемся воедино, судьбе назло, величеству на смех.
07.01.1995 Воронеж


* * *
Давным-давно написаны стихи
И в них все сказаны слова.
Давным-давно искуплены грехи,
Но никогда святым не буду я.

Откинув все, что грешно и велико,
Я избираю средний путь,
Я не боюсь святого лика
И ада огненную жуть.

Сам себя веду по жизни,
Сам себе я дьявол, бог.
Тем, кто мне никогда не служили,
Только им прислуживать я мог.

От великой жизненной науки
Смог одно только я понять -
Тот, кто сам рождает себе муки,
Сам себе дарует благодать.
08.01.1995 Воронеж

* * *
Злая вьюга сосны качает,
Бьет жестоко хвою не щадя.
Только вьюга меня понимает,
Только вьюга любит меня.

Я, согнувшись, по лесу шагаю.
Вьюга воет, тоску мне даря.
Только я ее понимаю,
Злая вьюга любит меня.
01.03.1995

* * *
Мне в дверь постучали,
Я дверь открыл,
На пороге стояли
Пара рыл.

В сапогах и шинели,
По паре погон.
И зайти хотели
Ко мне в дом.

Собирайся, пошли.
Сказали мне.
Мы за тобой пришли
Поутру на заре.

Я оделся и вышел
Из дома вон,
За мной шагали
Две пары погон.

Высокая лестница,
Четвертый этаж,
Дом старинный,
В середине витраж.

Я прыгнул сверху
Головою вниз.
И тут же проснулся,
На перилах повис.

В поту холодном.
На дворе заря.
В старинном доме
Сон приснился не зря.

Слышу на лестнице
Стук сапог.
Я внимательно слушал
И поверить не мог.

Зашел в квартиру,
Запер дверь.
Этот сон кошмарный
Не страшен теперь.

Вдруг в дверь постучали,
Я к двери пошел.
За ней стояли
Две пары погон.

Я отошел потихоньку,
На кухне сел,
Дверь открывать
Я им не хотел...

Мы ночью пили,
Чуть не умер я.
Меня дотащили
До дома друзья.

Меня спасло утро,
Вновь приходящий день.
Я лежал на перилах,
Сгонял свой хмель.
29.03.1995 Воронеж

К Пасхе - 14.04.1996г.
Четыре Пасхи, как время вековое,
Тебя мы ждем. Вернись же к нам. Приди!
Мы верим, что самое на свете дорогое
Еще мы встретим на жизненном пути.

Прости за то, что ты не с нами,
За то, что не смогли тебя спасти.
Мы поливаем землю горькими слезами.
Теперь в гости сможем только мы прийти.

Память короче, чем жизнь, но знай, что тебя
Мы любим и помним, пока будем жить.
Все мы здесь, разреши на могилку, любя,
В четвертый раз нам куличик с яйцом положить.
05.04.1995

* * *
Страшный сон приснился мне,
Будто я распят во сне,
Но не в раю, не на кресте.
29.04.1995 Воронеж

* * *
Кровь. Течет по моей руке.
Вновь. Я вскрыл вены сам себе.
Я пил вино, разбил бутылку,
Провел рукою по стеклу.
Теперь судьба пришла к развилке:
Жить и умереть я могу и не могу.
07.06.1995

Ад
Мне трудно моргать -
В глазах моих спички.
Мне трудно дышать -
В легких вода.
Губы сшиты суровыми нитками,
Беззубый рот полон стекла.

Живот мой разрезан,
Кишки все наружи,
Выпали наземь,
Лежат и гниют.
Сердце вырвано, валяется в луже.
Печень мою плицы клюют.

Вены мои
Разрезаны вдоль,
Разрезано горло
Ржавым ножом.
Вместо мозга положена соль.
Пальцы сгорели и стали углем.

Кожа моя
Сорвана крючьями.
В уши мои
Залит свинец.
Вместо волос - железные прутья.
Ноздри порвал толстой палки конец.

Тело мое
Не знает покоя,
Лежит оно
В тазу с кислотой.
Смерть надо мной злорадствует стоя,
Но не желает брать с собой.
(07-10).06.1995

* * *
Адью. Студенческие годы.
Я студент в последний раз.
Я защищаюсь и науки горы
Остаются позади у нас.

А впереди большая вечеринка.
Вино, шампанское рекой
И не моя жена - мать Инка
Остается в жизни как в другой.

О, студенческие годы,
Я вас люблю. Вас не вернуть.
Как быстро мы промчались повороты
Радости сдач и пересдачей жуть.

Но все равно, в памяти надолго
Осталась жизни полоса,
Счастливой жизни, но недолгой.
Остались люди, лица, голоса.
16.06.1995 Воронеж


В отчаянии (Ольге)
Я перешагну через душевную боль,
Опять через страшную горечь утрат.
Для меня уже твоя роль
Уменьшилась во многие тысячи крат.

Вновь свое счастье буду искать.
Не долго судьба по кругу водила.
Все пошло прахом. Если бы знать,
Не начав, закончил, оставив как было.
(16-18).06.95 Воронеж


* * *
Из всех любимых фотографий
Я оставлю лишь твою -
Полироидную пленку
Я как память сохраню.

Мы встретились студентами,
Полюбили друг друга мы,
Но вскоре на перроне стояли,
На прощание дарил я цветы.

Чередою пройдет время,
Может, встретимся когда,
Но будешь с мужем ты,
С женою буду я.

Из всех любимых фотографий
Я оставлю лишь твою.
Ее хотел порвать, забыть все,
Но как память сохраню.

Мы встретимся, где прощались
Или где-нибудь еще,
Но не будет все, как было,
Слеза лишь щеку обожжет.

Чередою пройдут годы,
Может, встретимся когда,
Но будешь с мужем ты,
Как прежде буду я.

Из всех прочих фотографий
Я протяну тебе твою
И ты поймешь, что, как и прежде
Я тебя одну люблю.

Чередою пройдет время,
Мы не встретимся уже
И только выцветшая пленка
Навечно память о тебе.
(23.06-15.08).1995 Воронеж, Уварово
Из всех любимых фотографий
Я прижму к груди твою,
Мы не вместе, но как прежде
Я тебя одну люблю.
20.11.1995


* * *
Мне жить надоело немножко.
Я-то знаю почему.
С грустью гляну на окошко…
Никому я не скажу.
14.02.2008 г.Москва
Жизнь сыграла злую шутку.
Ни за что ей не прощу,
Ни забуду на минутку.
Жизни смертью отомщу.
11.07.1995 Воронеж


Одногруппнику
Я не могу никак во все поверить.
Мои друзья все ушли служить.
Не сосчитать тех умов потерю,
Что в головах на плахе стали жить.

Мы все давно прошли Афганистан,
Земли чужой огненное дышло.
Потом был опален Таджикистан.
Да и в Чечне не очень то и вышло.
17.07.1995


* * *
Я хотел умереть,
Но мне хотелось и жить.
Мое солнце закатилось рано.
Не надо лелеять,
Не надо тужить,
Залей вином душевную рану.
05.08.1995

* * *
Я жег стихи - похабные и страшные.
Мне было больно их писать.
Они фальшиво мною приукрашены.
Совесть не дает о них солгать.

Я писал, что мысли диктовали.
Развратно, но правдиво, не солжешь.
Те слова, что в пламени исчезали
Я помню. Память не сожжешь.

Все это о близком человеке,
Который едва ли начал жить.
Но в его еще коротком веке
Черный лист успел я положить.

Я сжег стихи - похабные и страшные,
Но этот лист мне уже не сжечь.
Я понял, чтобы было белым крашено,
Черным цветом надо пренебречь.
30.08.1995

* * *
Неужели последние строчки?
Я холоден, словно труп.
Мне другие ставят точки,
На меня другие точат зуб.

Кто они - люди, бесы,
Что слова лестью золотят,
Что вешают сладкую завесу,
Что, улыбаясь, преподносят яд.
25.09.1995

* * *
Я очень медленно падаю.
Романтики больше нет.
И не запах церковного ладана
Чую, а запах горелых котлет.

Счастье свое я кому-то отдал,
Теперь неудачи идут чередой.
Разбит в прах, я стонал, но стоял.
Я не я, я кокой-то другой.

Может, это чье-то проклятие
Или кончился удачи запас?
Не от того ли, что с кем-то мы братья?
Хоть я его и от честности спас.

Я не пью - одни неудачи.
Не на что выпить мне.
Полосую, чуть ли не плача,
Сердце - камень, добытый в борьбе.

Что со мной? Я конченый гений
Или, может, конченый бог?
Не переживаю день трезвый осенний,
Что пережить, конечно, бы смог.

Кто, за что меня не пускает?
Ответит ли кто-нибудь мне?
Бога нет. Кто же таскает,
Мытарит по этой страшной судьбе?
25.09.1995


* * *
Не надо лгать.
Забудь, что ты мальчишка.
Сейчас опять
Ты к краю слишком близко.

Все будет вновь.
Ты будешь, как и раньше.
Не надо слов,
Со мной ты станешь старше.

Осталось лишь вперед шагнуть,
Туда, в неведомый простор,
Где сможем свежесть мы вдохнуть
И опровергнуть жизни вздор.

Никто другой
Об этом не узнает
И нас с тобой
Никто не осуждает.

Пусть тайна эта
Останется лишь нашей.
Мы будем где-то,
Где счастье будет краше.

Осталось лишь вперед шагнуть,
Туда, в неведомую высь.
Тогда уж точно не вернуть
Того, что было. Это жизнь.
26.09.1995

* * *
Не надо вспоминать добра и зла,
Всему отпущены земные сроки.
В бокал разлитый не собрать вина,
Утекшего, как утекают эти строки.

Не надо вспоминать того, что было.
Прошедшее ведь больше не вернуть.
Прошлое уходит как в могилу.
В пустом бокале губ не обмокнуть.

Не надо вспоминать тех дней рождений
В которые никто не поздравлял.
Любые дни достойны уважений
В которые бокал ты поднимал.

Не надо, жонглируя словами,
Вспоминать своих друзей, врагов.
Свое вино мы выбираем сами,
Мы душу жжем напитками богов.
23.11.1995
Не будем вспоминать печальных дней,
Что разлучали нас на многие года.
Прошлое ты ворошить несмей
И оно плохим не будет никогда.
13.10.1998


Маргарите
Когда наступит Новый год,
Каждый свой бокал наполнит,
Поднимет и к губам преподнесет,
Вкус вина, наверняка, запомнит.

И ты наполнишь шампанского бокал,
К губам своим его преподнесешь.
Не я тебе вино то наливал,
Каким свои ты губы обожжешь.
23.11.1995

* * *
Я сам себе сегодня помешал
Отправиться в свое небытие.
Я так хотел, мечтал, страдал,
Боялся, что отнимут не мое.

Но решил, пожалуй, что, не надо.
Ведь жизнь дана лишь только раз,
Пусть она смешная клоунада,
Но достойная лишь только нас.
25.11.1995


1996

* * *
Нет срыва, эмоционального подъема,
Жизнь тиха как море в штиль.
Словно я впадаю в дрему,
Обретая мертвый стиль.
11.01.1996

* * *
Тех, кто ушел - никогда не вернешь,
То, что забыто навеки - не вспомнишь,
Что потерял, уже вряд ли найдешь,
В бесплодном мире плода не заложишь,
В людском эгоизме памяти не обретешь.
Жизнь не купишь, смерти не соврешь.
сент. - окт.1992 - 11.01.96


Любимой и дорогой прабабушке
Мы договорились пить вино на Пасху.
Чуть-чуть тебе осталось подождать.
А теперь спокойствие как маску
Мне приходится на душу надевать.

Все кануло, и наши разговоры
Нам уже, увы, не повторить,
Но любимый старый дом и старый город
Никогда и ни за что мне не забыть.

С тобою все былое вспомнить можно
И много весен можно бы встречать,
Да только со дня сегодняшнего сложно
Осуществить все, обо всем узнать.

Говорила много раз о долгих летах
И много раз о том, что надо умирать.
За день до смерти мне сказала ты вот это:
- Мне всего лишь только двадцать пять.

В последний раз тогда ты улыбалась.
И лучинки твоих добрейших глаз
Навечно в памяти моей остались.
Совсем не то, что вижу я сейчас.

Не суждено христосоваться на Пасху,
Не суждено куличик нам поесть.
Я буду вечно помнить твою ласку,
Для памяти в душе всегда местечко есть...

Прощай, не поминай нас лихом, бабка.
Мы встретимся все когда-нибудь.
Знаю, жить не сладко и умирать не сладко,
Но должны же мы от жизни отдохнуть.
04.04.1996

* * *
Надо ль ждать мне возвращения
Всех тех, кого я так любил,
Всех тех, у кого просил прощения,
Всех тех, о чьем здравии молил.
04.04.1996


Пасхальное
Здравствуй, мы пришли в святую Пасху,
Но тебя не будем мы будить,
Придет время и снова твою ласку
Смогут твои внуки ощутить.

Все знали, что рано или поздно
Ты будешь здесь. Теперь возврата нет.
Теперь ты смотришь на восход, на звезды
И даешь молчания святой обет.

Мы принесли куличики и яйца,
С великой Пасхою тебя.
Поклон земной за то, что мы стоим здесь.
Жизнь свою ты прожила не зря.
04.04.1996

* * *
Никак не могу преодолеть эту боль
Сердечных, душевных ран.
Знаю, что мог бы быть счастлив с тобой,
Но нет и, виноват в этом сам.

Мы простились давно, и поезд ушел,
Завяли пять роз моих.
Я мог тогда, но слов не нашел,
Держа руки твои в своих.

Казалось, забыть бы все суждено.
На нет и нет суда.
Никак не могу, сердце сожгло
Мое счастье в мои года.

Твой голос звучит из-за сотни верст.
Лицо на весь белый свет
Из сотен таких же осталось как перст.
Ты так и не сказала мне:- нет.

Ни клятвы, ни посулы, ни доброта,
Ни голос, звучащий ласково,
Ни что не заменит мне никогда
Наш разговор за бокалом шампанского.
05.04.1996


* * *
Поднимите брошенный мячик,
Отдайте ребенку куклу,
Пусть ребенок не плачет,
Не обрекайте его на разлуку.

Не надо быть бессердечным,
Поймите детские слезы.
Детьми не бывают вечно,
Дети ведь словно розы.

Не надо с детьми ссориться
Из-за неотданной куклы.
Все окупиться сторицей,
Не пустыми посулами.

Поднимите брошенный мячик,
Протяните ребенку руку,
Приласкайте, если он плачет,
Не обрекайте себя на разлуку.
11.07.1996


Прощальное письмо Инне
Наполняя свой бокал вином,
Вспоминай хоть изредка меня,
Вспоминай и знай о том,
Что в Тамбове где-то, за тебя,
Пьет человек, стоя за столом,
Надеясь, веря и любя.
19.07.1996


* * *
Здравствуй город мой знакомый.
Рад тебя увидеть вновь.
Этот вечер, дождь и холод
Из прошлого тянут любовь.

Не прошедшей любви ветер
Я буду помнить долго долго,
Тот июньский последний вечер,
Что метелью бьет душу колко.

Каждый день, в листве шагая,
Я вспоминаю дни, как строчки.
Градом капель осыпают,
Но не ставят в любви точки.

И уносит вдаль навечно
Электричка дружбу нашу.
Время раны все залечит,
Память раны те распашет.
25.10.1996 Воронеж

* * *
Зачем судьба - злодейка в жизни разлучила
И счастье, почему оставило так рано.
Я буду помнить Инна все,
Пока течет по венам кровь,
Пока души моей трепещут раны.
27.10.1996 Воронеж

* * *
Я, не знаю, как мне быть:
То ли вспоминать, то ли позабыть,
Но, все равно, я тебя люблю
И с эти ничего поделать не могу.

Судьба, зачем коварно поступила:
Нас свела, душу встормошила.
Сейчас, опять у нас слезы на глазах,
Вместе мы стоим, но сухость на губах.

Вновь, я на перроне стою,
В городе один, у жизни на краю.
Вот, еще один год минул с той поры,
Как мы расстались здесь, похоронив мечты.

Поезд, Воронеж - Рига давно уже ушел,
Но я его все жду, я сюда пришел.
Жаль, что печаль разогнать не смог
Как бы не хотел, никто мне не помог.

Ты, не со мной, дети не мои,
Как я ни хотел, не разделил любви.
Но нет, спустя много лет увидимся опять,
В городе своем мы будем вспоминать.

Пойми, что любовь моя не пройдет,
Ведь душа не камень, сердце ведь не лед.
Ты, меня позови через много лет
Я на встречу приду, взяв роз букет.

Я, не хочу уходить отсюда никогда.
Время вспять вернись, верни мне те года.
Прошу, тебя зову к себе, приезжай,
Я буду ждать тебя, о нас не забывай.
27.10.1996 Воронеж


1997

К Пасхе - 27.04.1997г.
Пятый год. Быстро время пролетает.
Мы постарели все на полдесятка лет.
Память о тебе как снег весенний тает.
Жизнь вспять повернуть, надежды нет.

Пять Пасх не ели куличей мы вместе.
За время это многое и многих сумели потерять.
И уже перед тобой на этом святом месте
Всем вместе нам больше никогда не постоять.

Слава Богу, что здесь в покое ты не знаешь многого.
Ведь без тебя в мире черством трудно стало жить.
Бог нам судья. Прости нас всех, в день этот снова
Разреши мне на могилку куличик с яйцом положить.
26.04.1997

* * *
На постели мятой лежит раздет
Мальчишка пьяный пятнадцати лет.
Рядом женщина курит, развратно сидит
И тихо на ухо ему стихи говорит.

Спи спокойно мальчишка - пацан,
Я тебя в обиду не дам.
Буду всегда рядом с тобою,
Холодно будет - телом покрою.

Я люблю тебя больше, чем жизнь,
Только ты, прошу, меня держись.
Я сделала все, чтобы было хорошо,
Хоть знаю, что это грех большой.

Не надо, светили нам звезды с небес.
Не надо, вторил им шумевший лес,
Но мы были здесь,
Мы с тобой погрузились в ночь.
Ты тихо стонал,
Стараясь первую боль превозмочь.
Ты чего-то боялся,
Но вино подавило стыд.
Я рядом с тобой
И тебе ни что не грозит.

Наутро будет лишь головная боль,
Ты не будешь помнить, что было с тобой.
Мягкое тело, примешь теплый душ,
А меня дома ждать будет муж.
Я навсегда уйду из жизни твоей,
Но любовь моя станет лишь сильней.
Эту ночь буду помнить ни год и ни два,
Тебя тайно любить и желать всегда.
(06-07).08.1997


1998


* * *
В город уже пришла весна,
Я как не свой, не моя она,
Но чую ее как привкус сырца.
Стою на краю в ожидании конца.

Солнце не радует, радует вино.
Жизнь не в жизнь, смерть, все одно.
Я пессимист, хотя верю во что-то,
Сверху смотрю на мучения идиота.

Круче меня, круче судьбы моей.
Я убью себя жизнью своей.
Сколько было тепла. По коже мороз.
Я закончить хочу и это всерьез.
31.03.1998


Отходная
В последний раз прикасаюсь к нему.
Почему так вышло, понять не могу.
Казалось, вот оно, возьму сейчас,
Но почему так вышло в последний раз.

Я прислоняю к виску ствол без обоймы,
Считая, что это меня достойно.
Имитирую смерть и оживаю вновь,
В висках, как в колокол, бьет кровь.

Я ровно дышу и спускаю крючок,
Но только бестолку все, пустой щелчок.
Время придет, будет лета жара,
Пистолет всерьез зарядить успею всегда.

В отчаянии бьюсь как со злою ордой,
Но доказать нет мочи, я стал другой.
Я мог бы справиться, но стал бессильным.
Господь посылает так испытания сильным.

Стараюсь выжить, смерти жизнью отомстить.
Вот и все... Не могу так жить.
Я уже не молюсь, не стою в снегу,
Инку с собой связать никак не могу.

Сколько раз умирал и оживал вновь.
По жизни вела меня любовь.
Но я обессилил, нервы сдали.
Друзья хотели помочь, другие не дали.

Теперь остается лишь память-кобыла.
Старый дом, родных я вспоминаю уныло.
Нет сил молчать, вспоминать дни рождений,
Я не конченый бог и не конченый гений.

Вспоминаю мальчика, вспоминаю тот дом,
Но все, как в тумане, я вижу с трудом.
Я мог бы выжить, но я простой человек.
Прости, прощай, мой двадцатый век.
04.04.1998 (18:05)

* * *
Я выход искал. Мне хотелось пожить.
Смертью ничего никому не докажешь.
Тех, кого не смог при жизни простить,
Простите. Хотя это уже, впрочем, не важно.

Солнце мое за горизонт закатилось.
Гранита плита покрыла бренное тело.
Я буду здесь, чтобы там не случилось.
Я умер. Кому теперь до меня дело.

Канули в вечность жизни томные грезы.
Тишина и покой спутники мои навсегда.
И капли дождя как материнские слезы.
Смоют с надгробья песчинки тепла.

Две гвоздики на землю, вздохи на ветер.
Суетность жизни, а выход только один.
На этом проклятом "темном" свете.
Нет места как я таким…
08.04.1998

* * *
Здесь будет лежать гранита черная плита.
Фразой кроткой написано имя и даты.
Все обо мне. Все навсегда.
Спеты молебны, спеты сонаты.
08.04.1998

* * *
Мы навсегда из детства уходили,
Не знал никто, что ждет нас впереди.
Целый день с тобой и друзьями мы бродили,
Но каждый жаждал встречи для любви.

Хороший день был и прекрасен вечер.
Гирлянды свет и нет вокруг друзей,
Лишь мы вдвоем, мы зажигаем свечи
И я держу твою ладонь в своей.

Под бой часов Кремлевских стен
Любовью опьянен совсем.
В моих глазах лишь только ты.
Осуществились все мечты.
Бокал вина себе нальем,
Мы встретим Новый год вдвоем
И эту песню до конца споем...

Играл оркестр и все кругом толпились,
Вдвоем входили мы в полный солнца зал,
Из глаз твоих, как бисер, слезы покатились,
Когда кольцо надел, тебя поцеловал.

Под Мендельсона нежный марш
С тобой вступили в праздник наш.
Мы навсегда теперь вдвоем
Любовь сквозь годы пронесем
И эту песню до конца споем...
(13-21).10.1998


На шоссе ночном
За окном льет дождь и переходит в снег.
Я еду куда-то, но зачем и куда?
Вдруг меня пробирает истерический смех.
Сквозь капли я вижу страны и города.

Пьяный маршрут, но, ничуть не пьянея меня.
Ветер полощет стекло и лепит снежки.
Сколько всего прошло - много за зря
И я остаюсь один в серпантине ночи.

Мне так приятно, что я в тепле и сухой.
Кожа руля потеет под пальцами рук.
Блаженство сменяет мой смех шальной.
Спокойствие дарит по крыше каждой капли стук.

Вдали мерцают огни сказочных стран
И нет никого на этом шоссе ночном.
Капли дождя как бальзам для душевных ран
Длящихся годы, но которых нет в мире другом.
(25-27).10.1998


* * *
Далеко вдали
Летят журавли.
Как мне не хотеть,
С ними не лететь.

Охотник на заре
Достает обрез.
Выстрелы во тьму
Разбудят тишину.

Смерти не видать.
Журавлей не ждать.
Пустота одна.
Кровавая вода.

Белое пятно
В камышах одно.
Журавлиный пух.
Замирает дух.

Светлая слеза.
Голубые глаза
Жалостно глядят,
Смерти не хотят.

Птицу подниму
И к себе прижму.
Как мне не хотеть,
Ей дальше не лететь.
12.11.1998

* * *
Девять с половиной тысяч дней
В копилке я своей смог накопить.
Двадцать шесть весен, зим, лет и осеней
Я отсчитал, я смог у жизни одолжить.

Еще один шаг к смерти пройден мной,
А сколько их осталось? Не узнать.
Годы, что проходят цепочкою одной
Считаю. Которому цепь суждено всю оборвать?

Я в одиночестве встречаю праздник.
Фантазий бред, что льется чередой,
Покоя не дает, но быть лишь может разве,
В конце концов, подарит мне покой.

В жизнь воплощал бредовые идеи.
Творил судьбу судьбе наперекор.
И вот один. Не знаю что я, где я,
Кто я - законник или вор.

Я предавал и тоже предан был.
Я грех вершил и сам был той причиной.
Все прошлое я так и не забыл.
Не тонет все в беспамятстве пучине.
06.12.1998

* * *
Я открываю дверь своей квартиры.
Ключи бросаю, на стул ложу пиджак.
Свет не включаю,
Тихо я рыдаю.
День этот мне не вычеркнуть никак.

Где ты и что с тобою, сын?
Мы, почему в разлуке, я не знаю.
В коридора темноте,
В абсолютной тишине
Я - твой отец рукою слезы вытираю.

Один я отмечаю твой день рождения.
За окном май пахнет и цветет,
Но холодно душе.
Душе не по себе.
Я знаю, что меня мой сын не ждет.

Ты где-то далеко и рядом с мамой.
Спишь крепко. Ты в нее влюблен.
Видишь розовые сны
Небесной чистоты,
А отец твой потерял покой и сон.

Мне хочется тебя увидеть с мамой.
Вернуться навсегда и вас обнять.
Тебя расцеловать,
К груди своей прижать
И правду как есть всю рассказать.

Я просыпаюсь в темном коридоре.
Нет никого, одна лишь пустота.
За окном рассвет,
А счастья так и нет.
Наверно, тебя увидеть, сын, не судьба.
(11-12).12.1998 (в ред. 06.12.2007 Москва)
Проходят годы. Годы расставаний.
Сын вырос, я состарился почти.
Похожих дней рождений
В нашем много поколении.
Прости нас, Господи, пожалуйста, прости.
22.05.2006 (08:10)


Встреча
На кухне моей декабрьским вечером
Мы сидели вдвоем, пепел жег пальцы рук.
Пили вино, было делать нам нечего.
Вспоминали былое с тобою мой друг.

Вспоминали, что было с нами в прошлые годы,
Когда были вместе, что уже невозможно вернуть.
Нашу юность, ушедшею как вешние воды,
Возвращали, мы время пытались вспять повернуть.

Кто где из нас был за годы последние.
Их было немало. С десяток почти.
Много прошло. Как листья весенние,
Появлялись на свет жизни минуты мои и твои.

Всего не расскажешь, Андрюха - братишка.
Мы все повзрослели, изменились всерьез.
Ты уж женат, у тебя есть сынишка,
Мне нечем похвастать. Обидно до слез.

Не успели все вспомнить, о себе рассказать.
За окном уже ночь, тебя ждет жена.
Ты уходишь, и хочу я напрощанье сказать:
Как бы время ни шло, надо встречаться друзьям.
14.12.1998

* * *
Из года в год, играя нами,
Нас жизнь тревожит и тиранит,
Новыми пусть старит нас годами,
А Новый год пусть все-таки настанет.
23.12.1998


1999


* * *
Я на свадьбе гулял.
Что хотел? Чего ждал?
Не понятны мне были сомнения.
Что же делать, не знал.
Я стоял и молчал,
Наблюдая за этим весельем.

Кто простил, тот простил.
Я уныние глушил,
Поднимая бокал за бокалом.
В коридоре курил.
Чуть совсем не простыл,
Выходя то и дело из зала.

Я свидетелем был...
26.01.1999

* * *
Мне так хотелось пожить,
Любовью чистой любить,
Но, видно, Бог не упас.
В этом мире чужом
Сплошь наполненным злом
Так одинок я сейчас.

Мне так трудно найти
И покой обрести
В глубине твоих глаз.
Как же быть, не пойму.
Я себя не найду,
Не создам мир для нас.
26.01.1999


* * *
Зачем мы повстречались в этот день?
Зачем метель нас била по лицу?
Тебя с собой повел зачем, я не пойму.
Бокал вина нас развязал и волю дал.
Я обо всем забыл, тебя обнял.
Мне так подумалось, что я тебя люблю.
26.01.99

* * *
Не надо быть глухим и злобным,
Тебя другие не поймут.
Лучше быть по жизни добрым -
Добро одно лишь к счастью путь.

Пусть все вокруг банально глупо,
Никто не знает почему.
Быть на добро ужасно скупым -
Тебя другие не поймут.
03.03.1999


Андрею Мещерякову
Однажды, может, стоит и уехать.
Решиться, все для себя решив.
В неизвестность, к новой жизни ехать,
Своей прошедшей жизни дверь закрыв.

Однажды, может, стоит и подумать.
Взгрустнуть, пустив слезу, вина налить.
Не надо говорить, не надо думать,
А вспомнить о родных, друзьях, вновь полюбить.

Однажды, может, стоит и вернуться.
Не жалеть о прошлом, не тужить,
С собою разобравшись, ото сна очнуться.
Плевать на жизнь и просто жить...
13.03.1999
Однажды, может, стоит и решиться
И сделать то, что не зависит от тебя.
Принять как есть все и забыться,
И испытать любовь кого-то и себя.
03.08.1999


К Пасхе - 11.04.1999г.

Дорогая моя, бабушка нежно любимая,
Здесь сейчас я вновь перед тобою стою,
Ты прости, что мы так долго не виделись,
Я тебя, как и прежде сильно люблю.

Ты прости, что я изменился настолько,
Что тебе, да и себе самому меня не узнать.
Об одном я жалею по жизни и только -
Встречи с тобой так долго и больно мне ждать.

Как жаль, что учат меня жизни другие,
А не ты, хотя могла бы еще и сейчас.
Знала бы ты, как люди добрые и злые
Вплетаются в жизнь мою, как мне плохо подчас.

Жаль, что не научился чему-то хорошему,
Жаль, что учился плохому в миру,
Но в эту Пасху, в погоду хорошую
В седьмой раз я кулич положу... и уйду.

Прости за банальные строки ты внука.
Что ж мне делать, как о тебе не тужить?
Знаю, нет испытания сильней, чем разлука,
Но ты бы сказала: Надо помнить, любить, но и жить.
05.04.1999

* * *
Вся наша жизнь - победы и падения,
Что ждет нас за углом, не знаем мы.
Кого-то ждет слава, кого-то ждет забвение,
Кого-то звук фанфар, кого-то тьма тюрьмы.

В ветвях шиповника воздушный шарик
В надежде бьется, стремится улететь.
Шансов мало, но он веры не теряет.
Желанье жить сильней стремленья умереть.
17.04.1999

* * *
Однажды стоит сделать шаг к безумству жизни этой,
Расслабиться, забыть что можно, что нельзя.
И просыпаясь в постели утром до гола раздетый
Не каяться и не тужить, что сделал это зря.

Вспомнить в суете вчерашнего похмелья
Что было. Ночь в голове всю прокрутить,
Все оценить как не шутку от безделья.
Кому-то ночь простить и дальше жить.
03.08.1999


Буря

Ночь за окном
Дождь, гроза
Светло как днем,
Свет бьет в глаза

Ветер шумит,
Рвет с тополей листву
Кто-то в ночь эту спит,
А я не могу

Выхожу на балкон
Капли в лицо
Небесный стон
Буря крутит кольцом

Мгновение счастья
Стою заворожен
Для кого-то ненастье,
А я красотой поражен

Капли с лица
Или слезы из глаз
Я не вижу конца
Огонь в душе не угас

Развожу я руки,
Как крылья, во тьму
Какие же муки,
Что летать не могу.
15.08.1999

* * *
Жизнь я кровью писал на стене,
Выводя иероглифы темных ночей.
Какую ошибку и именно где
Я совершил. Перед смертью поведайте мне.
27.08.1999 (в ред. 26.12.2007 Москва)


* * *
Я знал, что это время придет
И мне будет плохо, я буду без сил.
Я ждал. Топил в горячности лед
И в талой воде против течения плыл.

Силы иссякли. Я уже не могу
Со временем сладить, его обогнать.
Чувствую, что я далеко отстаю.
Но как, что сделать, что предпринять?

Умираю духовно и не воскресну уже.
Я безвозвратно отстал, хотя впереди.
И камень лежавший у меня на душе
Топит меня, тянет к центру Земли.

Зачем я родился и выжил зачем,
Зачем пережил все, сто смог пережить?
Но я по-своему жил и отличаюсь я тем,
Что я заслужил то, что смог заслужить.
06.09.1999

* * *
Тула. Всего тридцать восемь часов.
Я полюбил этот город за встречу, за слезы.
Сколько боли и счастья ты мне принес,
Может, ты развеял все мои грезы,
Разрушил надежды, урок преподнес.
Как же мне больно с тобою прощаться.
Возвращаться домой - больнее еще.
Я люблю тебя жизнь, но мне не угнаться,
Не понять, кто я был. Прости же за все.
10.10.1999 (9:05) Тула


* * *
Возвращаясь, домой, я прощаюсь со всеми.
Любви больше нет, надежд больше нет.
Не был я Пушкин и не был Есенин.
В этой жизни я не был даже поэт.
10.10.1999 Тула


На сожженные другом строки
Для меня ты самое главное сжег
В тот самый теплый октябрьский день.
Друг, пойми, я хотел, но не смог
Поведать всего. Попробуй, за душу задень.

Все, что я пережил и смог записать
Ты прочитал. Обидно до слез.
Может, ты не поймешь, привык я страдать.
Этот мир мой - мир моих грез.

Я растоптан духовно, страшно мне все.
Я странно любил, не смог ты понять.
Может, будет в жизни, поймешь ты еще,
Но будущего нам ни за что не узнать.

Мне хотелось другого, но тебе не прощу
Тот огонь, который бумагу истлел.
С каждым днем новое что-то ищу.
Ты не стихи жег, а душу. Ты, просто, не смел.
17.11.1999


2000


* * *
Зачем ты это все сказала?
Зачем повстречались мы тогда?
Зачем с тобой подняли мы бокалы?
Зачем ты ответила мне ДА?!
02.06.2000


* * *
Я помнить буду этот день холодный.
Черный понедельник октябрьского дня
Моей суровой жизни – жизни злобной,
Когда я предал – предал я себя.
25.10.2000


Светлане
Я рвусь как лист в день непогожий
Смешаться с остальной листвой.
Какое счастье и несчастье тоже,
Что стала ты моей женой.

Я счастлив был и несчастлив сразу.
Кто знал, что может все пройти.
Душа металась, помешался разум.
Я мог остаться, но и смог уйти.

Одиноким остаюсь как прежде
И в этом не твоя совсем вина.
Где вера, где любовь и где надежда?
Кто скажет, кто их вернет сюда?

Моя душа уже не плачет, не поет
И вера уже не совсем крепка.
Надежда во мне вот вот умрет,
Как хорошо, когда любовь слепа.

Меня прости за боль, за нежность.
Как смог, но я тебя любил.
Что сердце остудил, как буран заснеженный
Прости меня, ведь я тебя простил.
06.11.2000

* * *
Я как брошенный щенок
Смотрю и жалобно скулю.
Не выгоняй меня из сердца за порог.
Прости меня. Ведь я тебя люблю.

По глупости своей тебя обидел,
Что глуп я, ты меня прости.
Поверь, с тобою счастье я увидел,
А сейчас я грустен и уныл.

Тебе я приносил лишь огорченья.
Трудно было быть со мной,
Но в этот твой день рожденья
Верни меня. Пусть буду я подарок твой.

Не прогоняй, своих ошибок я не позабуду.
Поверь, тебе я счастье подарю.
Я исправлюсь, ласков буду.
Я же ведь тебя люблю.
18.11.2000

2001


Новый век
Коньяк с шампанским я мешаю.
Я веселюсь, хоть и одинокий человек.
Я так навеки провожаю
Свой невозвратимый – мой двадцатый век.
Первый и последний раз один встречаю
Свой новый – новый двадцать первый век.
01.01.2001 (01:05)

* * *
Ты скажи мне правду, мама,
Почему, я не пойму,
Я не вижу неба сини
И подняться не могу.

Почему уходят силы,
Стынет в жилах моих кровь.
Почему тебя, любимая,
Не могу обнять я вновь.

Прижимает мать ребенка,
Ты молчи, не говори.
Все пройдет, все ладно будет.
Ты спокойно сын мой спи.

Смотрит мать в лицо, росою
По щеке бежит слеза.
Ты прости меня мой мальчик,
Я тебя не сберегла.
07.07.2001


2002


* * *
Зима мостила отчаянно.
Морозы стоят на дворе.
Ты был когда-то мальчиком маленьким
В далеком сейчас сентябре.

Годы промчались незримо
Детство теперь твое где?
Из него ты вырос красиво
Скоро восемнадцать тебе.

Прости. Что было, то было.
Уже не изменишь того.
Когда-то желанье рассудок затмило,
Все было как в старом кино.

Скоро уже восемнадцать.
Прошлого нам не вернуть.
Годы летят и нам не угнаться
В коротких пятнадцать минут.
09.02.2002



К Пасхе – 05.05.2002г.
Десять Пасх как десять веков.
Мы отсчитали тысячелетие третье.
Сколько благих дел, сколько грехов
Нам остается от минувшего столетья.

Десятый раз мы все вместе приходим сюда
Молча стоим, говорим ни о чем.
Ах, если бы случай с судьбою тогда…
Как? Почему? Мы никогда не поймем.

Ты прости нас, что время память стирает.
Точно не вспомнишь уже лица твоего,
Но сегодня добрым словом каждый помянет
Тебя дорогую, давшую нам частичку тепла своего.

Бог тебя выбрал. Ушла в жизнь ты другую.
Среди нас могла и сегодня бы жить,
Но раз жизнь такова, то в эту Пасху Cвятую
Разреши в десятый раз куличик с яйцом положить.
27.04.2002


Любимому крестнику –
Трегубову Сергею
Я грущу будто мне восемнадцать
Вспоминая свой декабрьский день.
Но нельзя все вернуть, оставаться
Все будет лишь в прошлом теперь.

Дождь прохладный лицо умоет.
Ветер западный капли сотрет.
Не всегда бывает по-моему,
День сентябрьский грусть наведет.

За тучами солнце прячется
Холодом веет словно зимой
Тебе восемнадцать, кажется,
Крестник мой дорогой.

Впереди ждет большая дорога
С ямами и не прямая совсем.
Пожелать тебе счастья немного
И удачи сразу затем.

Жизнь сурова, но ты одолеешь
Не легкий жизненный путь.
День холодный улыбкой согреешь
И мне станет теплее чуть-чуть.
18.09.2002

* * *
Вымораживает ветер все дороги
Разум мой не так уж светел. Так понемногу.
В лужах лед, листвы хруст под ногами.
Греет шапку голова – кипит мозгами.

Я себя не узнаю. Такой хорошей
Была жизнь, но сейчас как день непогожий.
Время быстро пролетает. Я старею,
Но с годами я совсем уж не умею.

На душе скопилось много разной грязи.
Я свою жизнь представлял такою разве?
04.11.2002


В РОЖДЕСТВО
7 января 2006г.
написано в соавторстве с Андреем Мещеряковым


* * *
Я много жил, я много знал,
Но лишь сейчас я распознал,
Что ничего я не узнал.
Но все-таки теперь я понял
В своей душе я всех уволил
Одну в душе из них неволю
Одну из них в мечтах люблю.
Я словно искра угасаю
Пылаю как огонь – молю!
Я только лишь тебя одну желаю,
Я только лишь тебя одну люблю!
07.01.2006

* * *
Мне бы вырвать занозу печали,
Улететь далеко далеко,
Мне бы крикнуть для тех, кто в печали
Мне легко! Мне легко! Мне легко!!!
07.01.2006

* * *
Я очень много видел женщин
Я очень много в них узнал,
Но ни одну из них на свете
Я никогда не распознал.
И любил, и был любимым.
И лишь сейчас я вновь узнал,
Что нелюбимым был, любимым
Я никогда не испытал.
07.01.2006

* * *
Я снова вспоминаю день,
Когда гуляли мы с тобою.
Нас убаюкивала сень
Осеннею своей листвою

Ты помнишь этот листопад,
Где мы гуляли под листвою.
И ты, и я и этот сад
Нас успокаивал любовью.

Прошло то время. Сад в снегу
И я один. Я сам с собою.
Я ухожу. Я не могу
Расстаться с памятью, с тобою.
07.01.2006

* * *
Бывает много в жизни перемен,
Но ни одно из них не слаще.
Как много будущих измен,
Как много будущих ненастий.

Но я живу, я буду жить.
В гневе, радости и счастье.
Ведь я живу, я буду жить
Во всех пороках и ненастьях.

И вопреки всему тому,
Что молвят обо мне негласно.
Я буду жить, я буду знать,
Что это все мне не причастно.
07.01.2006

* * *
Я помню твой веселый смех,
Твои улыбки и объятья.
Я знаю, этот первый снег –
Шаг первый для твоего проклятья.

И ты не знала, что тогда
В то время, что не будет.
Возненавидишь ты меня,
Но это все. И это будет.

Любовь и ненависть – лишь шаг
Ты это чувствовала еле.
Ты это знала, но тогда
Не знала, но в надежде веря.
07.01.2006

* * *
Обо всех помалу, но по чуть-чуть
Я хотел бы вспомнить, чтоб память вернуть
Я хотел бы вспомнить, чтоб не забыть
Обо всех помалу, чтобы дальше жить.
07.01.2006



В ЗАТОЧЕНИИ
18.09.2006 – 09.02.2010


2006

С днем рожденья, крестник
День рождения, который ты встречаешь
Счастливой датой в жизнь твою войдет
И все хорошее, о чем мечтаешь
Пусть сбудется и пусть придет.

И счастья распахнуться двери,
И все, что будет прожито – не зря.
Ты должен знать одно, в тебя, Сергей, я верю!
И поздравляю с праздником тебя любя.
18.09.2006 Уварово


Последнее слово
Этот город, улицы, солнце, деревья,
Много сделал для вас и меня.
Я прошу у вас всех прощенья,
Берегите только себя.

Прошлого никак нельзя вернуть,
Не изменить и вычеркнуть нельзя
Исправить искривленный путь
Вам предстоит самим, перешагнув через себя.

Я не помощник больше,
Теперь я вам никто
И об этом горько сожалею.
Я смею лишь просить вас об одном –
Вспоминать хоть изредка о дяде, об Андрее.
05.10.2006 Тамбов

* * *
Пасмурный, хмурый, продрогший Тамбов
Я люблю тебя сердцем и ненавижу.
Осень с листвою золотисто-багряных цветов
Я из-за стен своей кельи не вижу.

Как бы хотелось солнышка луч
Мне бы поймать в ладони свои,
Но спрятано солнце перинами туч
И толщью бетона серой кельи.

Я руки расторгну. Разверзнись небо
И в пыль превратись свода бетон.
Дай мне свободу, где бы Ты не был,
Но неслышимый крик превращается в стон.
06.10.2006 Тамбов


* * *
Холод бетона бьется в висок
Воробьи как часовые прыгают по сетке
Вдохнуть ветра свежего глоток
На час я вышел из тюремной клетки.

В высоте бескрайних стен двора
Вижу неба крохотный лоскут
Свежим ветром от души дыша
Верю, я еще на свете поживу.
06.10.2006 Тамбов

Бесконечное время
Вот минула еще одна неделя,
А сколько будет их прошедших в никуда.
И мне нести нечеловеческое бремя
Считать недели в месяцы, в года.
06.10.2006 Тамбов

Кузину Дмитрию
Мне сказали, что ты в Тамбове где-то,
Может, учишься и ходишь погулять,
Но близость недостижимая вот эта
Заставляет меня мучительно страдать.

Суббота. День. Я снова на прогулке.
Троллейбусов, машин слышна глухая песнь.
Вдруг, разрезая шум городского гула,
Я слышу возглас: - Я здесь! Я здесь!

Оторопел и замер выжидая.
Сердце екнуло. Послушай, подожди.
Узнал, сотни голосов перебирая,
Знакомый голос. Захотелось крикнуть: - Кузя, жди!

Я онемел, а крик не повторился.
Лишь слезы по щекам и капельки дождя
Под звуки "Кольщика" пробились.
Твой голос, точно. Слышал я тебя.
07.10.2006 Тамбов

* * *
Немного глубже, чем могила
Мой новый дом. Вам не понять.
Какая же нечеловеческая сила
Смогла сюда меня загнать?

Мой угол – скромная обитель
Удел преступников и жалких злобных лиц.
А я?... Зачем я белый свет увидел?
Сердце разрывает душу, болью капает с ресниц.

В трех квадратных метрах уложилось точно
Вся жизнь моя от рожденья до сейчас
И каждый миг, и вздох жизни той порочной
Я, вспоминая, проклинаю каждый раз.

Я жил не так, как сам не свой
И делал то, что делать и не надо.
Устав от жизни страшной и двойной
Шаг в пропасть принял как награду.

Как быть мне? Делать дальше что?
Не знаю и не вижу толком.
О, Господи, прости за все.
Повторяю, трясясь в ознобе колком.

Не умирать, а жить мне нужно дальше.
Пусть я упал и совесть не чиста.
Мне надо встать и строить жизнь без фальши
По заповедям Светлого Христа.
05.10.2006 Тамбов


Жанне
(маме Дмитрия Логинова)
Здесь солнца нет, ветра нет и неба.
Есть что ценить и нечего терять.
Свежего глотка свободы мне бы.
Любимых и родных увидеть и обнять.

Просить прощенье за каждое мгновенье
Той жизни, которою я жил.
Пусть и мученье, но это очищенье.
Кто бы мне глоток свободы одолжил.

Выжить нужно, пусть даже и упавши
И надо встать, и строить жизнь с нуля.
Жизнь не ценит свободы не терявший
И ценит всех и все, терявший, как и я.

На свете ценностей извечных много.
Их не пропить и не продать, но можно потерять.
И если нет свободы, то и нет другого –
Нельзя мать и отца, и сына не родного увидать.

Все искуплю. У всех прошу прощенье.
Простить, иль не простить. Тут воля не моя.
Не мне, судьбе и вам принять решенье.
Я лишь прошу, чтоб были мы одна семья.
05.10.2006 Тамбов

* * *
Пусть я немного мягковат,
А жизнь тюремная сурова.
Я приумножу во сто крат
Благое, ласковое слово.

Я доброту свою пролью
На грубость, хамство, истязанья.
Бог силы даст. Не отступлю
Перед судьбою, давшей испытаньем.
11.10.2006 Тамбов

Письмо
Я закурю без фильтра сигарету,
Дым выпущу и хрипло задышу.
Лист тетради, положив на газету,
Сидя на шконке маме пишу.

Здравствуй мама, любимая и дорогая.
Ты плохо не думай, все хорошо у меня,…
Но ты чувствуешь все, твое сердце страдает.
Мама, прошу, берегите себя.

Вновь перечитаешь эти короткие строки,
Сидя под лампой, опершись, чтоб не упасть.
Как к матерям мы бываем порою жестоки
Не ценим их любви пылающую страсть.

Тонкий лист письма в руках перебирая,
Зачитанный до дыр, размокший под слезой.
Губами шевелишь, вновь тихо повторяя
Здравствуй сын, любимый, дорогой.
(12-13).10.2006 Тамбов
Остались только эти короткие строчки,
Да фотографии из прошлого остались.
В конце письма не поставлена точка.
Не прощаясь, они с матерью расстались.
19.09.2007 Тамбов

* * *
Последний миг и огонек в моих глазах погас.
Мир смотрит на меня без сожаленья.
Тишина. Ни я сам, ни Бог меня не спас.
Молчу и слезами я прошу прощенья.

Все потеряно и больше, не вернуть,
Не изменить и помочь ничем нельзя.
Свой и других мною искривленный путь
Не исправить мне, не начать с нуля.

Никто не будет ждать меня домой,
Лишь проклинать и отрекаться будет.
Мир в одночасье стал совсем другой.
Через минуту все меня забудут.

Забудут все добро, что было им,
Ведь зла с лихвой на всех хватает
Все худшее нарекут именем моим
И сердце, как вечный лед, уж не оттает.

Мой Авель Каином моим убит
Я в пропасть падаю и не за что схватиться.
Не умер, но смертью уж смердит
И к жизни прежней мне не возвратиться.

Все вы остались в жизни той другой,
Которой больше нет, и не будет у меня.
Проститесь, я прошу, пожалуйста, со мной
И вспоминайте хоть изредка любя…
01.11.2006 Тамбов

Через 15 лет
Мы стали немного взрослее,
Мы стали другие чуть-чуть.
В февральском лесу, щеками алея,
Морозного воздуха вдыхаем полную грудь.

Мы были здесь в две тысячи шестом,
Потом нас не было много лет подряд.
Тогда, втроем иль вчетвером,
Сардельки жарили, катались с горки на дерюге вряд.

Все минуло. Мы взрослые уже
И фотографии не сохранились наши
И дядя Андрей, сгинувший в тюрьме,
Не скажет больше прозвищ наших.

А мы поднимем с водкою бокал
Через пятнадцать лет. Нам будет тридцать.
И в памяти картинок шквал
В мгновении вечном сможет уместиться.

И выпив рюмку полную до дна,
Не сможем вспомнить плохо мы о нем.
Ведь память о плохом жить не должна,
Хорошее лишь вспомним и вздохнем…

Мороз и ветер, снег белый им не помеха
Здесь тихо, лишь вьюга над деревьями поет.
И "Суслик" с "Кузей" зальются звонким смехом
Сквозь слезы им покажется,
Что дядя Андрей среди деревьев к ним идет.
25.11.2006 Тамбов

* * *
Не причиняйте страданье своими пустыми делами.
Мне нужно то, что нужно лишь мне.
Не старьте напрасно. Старость приходит с годами
Или в пустой, не нужной никому суете.

Я одинок, хотя с вами со всеми и рядом.
Я одинок в своих мыслях, желаньях, делах.
Моя жизнь в никуда. Отравлена ядом.
Тело с душою превращает в неведомый прах.
05.12.2006 Тамбов

* * *
Мне завтра будет тридцать четыре.
Кому суждено, тот еще поживет,
Но мне места нет в бешеном мире.
Душа умерла, скоро будет тела черед.

Вся жизнь прожита. Не половина, не треть.
Остатки остались, не отданные почему-то.
Грязь и муть, через которые не просмотреть
Света души сиявшему другому кому-то.

Такая судьба – добиться всего и все потерять,
Пройти путь от уваженья до позора людского.
В тюрьме и дурдоме последние дни прозябать
Забытым и проклятым, и крова не иметь никакого.
05.12.2006 Тамбов


2007


* * *
Я прошу прощения у Бога,
Во всем я каюсь, не лукавя, не тая.
Когда-нибудь, стоя у порога,
Хотя б один из вас простит за все меня?

А не простят, вот экая досада,
Я об этом вовсе не прошу.
Я вас простил. Мне больше ничего не надо.
Все равно прощения у Бога попрошу.
07.01.2007 Тамбов


Стоит централ
Я заварю покрепче чифирку
И пайку серого на дольки покромсаю.
Котельщик, поддай в котел парку,
Коридор шестой по жизни промерзает.

Тамбов стоит. В Тамбове есть централ.
На веки вечные прописан в мире.
На всех ветрах не покоренный замерзал
Великий памятник Екатерине.
10.01.2007 Тамбов


* * *
Любовь, она бывает жестока.
Любовь, она злая совсем.
Сильно бьет, никого не жалея.
Никто не знает, почему и зачем.
02.02.2007 Тамбов


* * *
В маленькой камере
Как в прокуренном тамбуре
Кормушка открыта -
В другой мир небольшое окно.

Шконка расправлена,
Книга раскрыта,
Страница не та.
Все это не мое.
02.02.2007 Тамбов


* * *
Мне будет сниться дивный сон,
Что не один и всеми я прощен,
Любовь порок там победит,
Ведь ненавидеть проще, чем любить.

Я вижу вас всех, обнимаю
И, засыпая, умираю,
Я буду вечно там вас ждать,
Ведь жить трудней, чем умирать.

Останусь в памяти лишь я навечно,
Хороший и плохой, противоречия извечны,
И остается только навсегда:
Любовь все терпит, все покрывает и она жива.
02.03.2007 Тамбов


Нет сил
Нет сил, молчать, нет, сил кричать,
Нет сил, мне больше вырываться,
Я лишь хочу в памяти остаться
И больше не хочу рассветы я встречать.

Я не хочу, чтоб помнили меня,
Я не хочу, чтобы меня забыли,
И лишь хочу, чтобы сохранили
Меня частичку, ненавидя и любя.

Прости отец, прости меня ты мать,
Сестра и крестник, вы меня простите,
Жены, сын не родной, меня вы не вините,
Я не Иуда и не хотел вас предавать.
01.05.2007 Тамбов


* * *
Прости, но это не мое.
Все это для меня велико.
Пред образом Святого лика
Стою, прошу прощение твое.

Прости, но это не мое.
Все это мало для меня.
Во всем мне надо лишь винить себя,
Греховное падение свое.
13.09.2007 Тамбов


* * *
Для нас и ад бывает раем,
Коль от руки любимой умираем,
Поэтому, прощения не надо,
Оно уж было и оно награда.

Оно, как избавленье, как награда,
Как капля меда в бокале яда,
Как радость в горе утешенье.
За все спасибо. Я простил и жду от вас прощенья.

Есть три пути-дороги направленье
Жизнь, смерть, безумства упоение,
Как ляжет камень знать, туда пойдешь,
Но жизнь не купишь, смерти не соврешь.
13.09.2007 Тамбов


К Пасхе – 08.04.2007г.
(Послепасхальное)
Пятнадцать Пасх. Как время пролетает.
Я не пришел, Не мог придти, прости.
Ты знай, твой внук тебя не забывает.
Не дали мне к тебе придти.

Я вспоминал и август тот проклятый,
И сорок дней, что было в сентябре.
Твои глаза, улыбку, волос сединой объятый,
Все это в сердце, в памяти, живет во мне.

Не положил куличик на твою могилу,
Не постоял и не смахнул слезу.
Придти я был не в воле и не в силах,
Но обязательно я буду и приду.

Я обещаю, мы встретимся с тобою,
Кулич с яйцом мы примем на двоих
И к нам придут, смахнут слезу рукою.
Нас не узрят, но мы увидим их.

Жизнь начать другую, новую,
Как азбуку вновь с тобой читать,
Мне хочется так, чтобы в Пасху пудовую
Вместе с тобою куличик с яйцом мне принять.
15.09.2007 Тамбов


Крестнику к 23-летию
(В благодарность)
Сегодня дождь, как слезы очищенья,
А завтра день рожденья у тебя.
Крестник, я за все прошу прощенья,
Что не пришел, хлопнул дверью уходя.

Я обещал, что этого не будет.
Не выполнил. Теперь себя виню.
Предал я опять и злые люди
Знали, что не смогу, не отомщу.

И ты не мсти, они того не стоят.
Их место обеспечено в аду.
Ты добр сердцем, а добрых всюду гонят.
Добро одно, как береза наверху в саду.

Я посадил ее в твой год рожденья.
Ровесница тебе, напомнит обо мне.
Она, как жизнь, полна от искривленья.
Приди, коснись и вспомни о себе и мне.

Ты поступил по законам Бога –
Злого не сказал и брата не предал.
Я благодарен и тебя, родного,
Уважаю. Ты совестью не торговал.

Все лучшее, что было, то осталось,
Все худшее забудется вовек.
Я тебя крестил. Тобой семья моя венчалась.
Ты за меня живи. Ты сильный человек.
17.09.2007 Тамбов


Кузину Дмитрию (Прощение)
Есть добрые люди и за это лишь страдают.
Есть они, которые не от мира земного.
Не хотят, но предают, каются, переживают.
Ты на допросах как Петр отрекся от Бога.

Но сила в слабости. Я тебя прощаю.
Не важно, что ты говорил,
Важно, что в сердце, которое переживает
И что на душе. Ты предал, но не грешил.
17.09.2007 Тамбов


Племяннице Юленьке
Здравствуй Юля. Расти большая, сильная,
Красивая и добрая душой.
Прости, но ноша непосильная,
Не дает мне увидеться и быть с тобой.

Твой дядя Андрей тебя не забывает,
Любит и желает лишь добра.
Помни и ты, пусть тебя сберегает
Пес Юлин Цезарь – талисман от напастей и зла.
17.09.2007 Тамбов

* * *
Отец и мать. Многое не сбылось,
Многое не сбудется еще.
Нянчить внука так и не случилось,
Простите согрешение мое.

Кто знает, знать судьба такая.
Я благодарен, что вы были у меня,
Что дали жизнь, ни в чем не ущемляя,
Вели по ней, отдавая часть себя.

Виновных нет, если все виновны,
И нет греха, коль грех один на всех.
Мы все были одною цепью кованы,
Судить и осуждать других великий грех.
17.09.2007 Тамбов

* * *
Кто нищ – богат, кто слабый, тот силен
И вечно жив, кто был убит.
Я пал, но я не побежден.
Кто жизнь живет, тот уже грешит.
17.09.2007 Тамбов

Обращение
(Дмитрию Логинову, Дмитрию Кузину,
Трегубову Сергею)
Я опять умирал, но воскреснул
И к вам я вернулся живой
Мир пополам, как от молнии треснул,
Я пришел совершенно другой.

На вас я смотрел умирая,
Вы все были рядом со мной.
Душа металась в пламени, страдая,
Рвалась на волю, к вам и домой.
18.09.2007 Тамбов

К Д.Л.
Прости за боль, предательство, разлуку,
За то, что я тебя любил,
Что в жизнь твою вошел без стука,
Прости. Ведь я тебя простил.
01.11.2007 Москва


На свое 35-летие
(стихотворение из прошлой жизни)
Один я отмечаю свой день рожденья
За окном декабрь вьюжит и метет.
Холодно душе. Душе не по себе,
Я знаю, что меня никто не ждет

Вы далеко и на свободе где-то,
А я не с вами по вине своей.
Жизнь сломал за "две стальных монеты"
И из-за злых, завистливых людей.
06.12.2007 Москва


Исповедь покаянная (из стихов)
Здесь солнца нет, ветра нет и неба.
Есть, что ценить, но нечего терять.
Свежего глотка свободы мне бы,
Любимых и родных увидеть и обнять.

Прости отец, прости меня ты мать.
Сестра и крестник, вы меня простите,
Жены, сын не родной, меня вы не вините,
Я не Иуда и не хотел вас предавать.

Прошу прошенье за каждое мгновенье
Той грешной жизни, которою я жил.
Тяжко мне, но это искупленье.
Кто бы мне глоток свободы одолжил.

Все искуплю, вымолю прощенье.
Из ада выйду. Когда? Тут воля не моя.
В этом Богу только принимать решенье,
А вам решенье, чтобы были вместе мы, семья.
06.12.2007 Москва


* * *
Дружба такая странная вот вещь.
Ее не знаешь, как спасти, как уберечь
И только лишь пытаешься ты снова,
Но не находишь подходящего ей слова.

Где-то на краю, у кромки неба,
Там, где никогда с тобою не был
Мы вдвоем сидели и молчали,
Свесив ноги, в бездну взгляд бросали.

Мы навсегда прощались, друг, с тобою.
Благодарили, проклинали жизнь судьбою.
Никто не ведал, что навечно.
Прошлое уходит в бесконечность.

А будущему больше и не быть.
Не ведать, не узнать, не полюбить,
Не изменить, не повернуть обратно.
Прощай, все уходит безвозвратно.

Мы разошлись как две звезды на небе,
Погаснув – умерев на самом деле.
21.12.2007 Москва


2008


* * *
За окном мурлычит кошка,
Я по камере хожу.
С грустью гляну я в окошко,
Язык кошке покажу.
18.04.2008 Кирсанов