Ну как тут не пить, блин?..
Из раздела ?И смех и грех…?
в книге ?Норму-то мы знаем…?
(мини-трактат о водке – 2)
Из разных источников
- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс!
Дрессировщик выпил, тигр закусил.
- Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
- Так это… употребил я в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтобы не простыть!
- С чего бы вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это… чтоб протрезветь…
Мужик с бодуна подходит к зеркалу. Долго смотрит на своё заплывшее, помятое
и синюшное лицо и грустно, с надрывом говорит:
- Вот попробуй не выпей, глядя на такой ужас!
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка!
Когда-то у меня были проблемы с алкоголем. Мне его не продавали…
В ресторане:
- Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига!
- Но у нас в меню нет напитка с таким названием!
- Да это же вино, разбавленное водой.
- Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал,
как это называется!
- А это эликсир любви. Он придаёт дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Фигли ты выделываешься, пей давай.
Когда клеишь обои, главное – чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря…
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал
в третий раз, политик возмущённо говорит:
- Это всё от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
Почти по классику:
Однажды в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше…
Употребляя спиртные напитки, твёрдо знайте свою норму.
В противном случае вы рискуете выпить меньше.
Алкаш, готовясь к концу света, набухался до чёртиков, уснул крепким сном и всё проспал.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг ни единой души, все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного и прочих продуктов.
- Значит, всё-таки в рай…
- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки?
- Печально… Водочка?
- Да! Конечно, буду!
Сообщение в семь утра от друга: ?Почему не спится??. И я подумал, а в самом деле: почему бы не спиться?.. Взял и спился, в семь утра.
?Где водка?? - граф жену пытает.
?В графине?, - говорит жена.
И граф, всмотревшись, понимает:
пьяна…
- М-да… Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блин?..
- Лёва, а ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот… тут я принёс… три литра…
Я устал бухать, но усталость – ещё не повод сдаваться!
- Говорят, Иван бросил пить водку…
- Как бы не так! Это она его бросила…
Мужик приползает домой поздно ночью. Жена и давай на него орать:
- Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит
в эту проклятую забегаловку!
- А она туда и не ступала: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
в книге ?Норму-то мы знаем…?
(мини-трактат о водке – 2)
Из разных источников
- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс!
Дрессировщик выпил, тигр закусил.
- Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
- Так это… употребил я в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтобы не простыть!
- С чего бы вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это… чтоб протрезветь…
Мужик с бодуна подходит к зеркалу. Долго смотрит на своё заплывшее, помятое
и синюшное лицо и грустно, с надрывом говорит:
- Вот попробуй не выпей, глядя на такой ужас!
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка!
Когда-то у меня были проблемы с алкоголем. Мне его не продавали…
В ресторане:
- Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига!
- Но у нас в меню нет напитка с таким названием!
- Да это же вино, разбавленное водой.
- Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал,
как это называется!
- А это эликсир любви. Он придаёт дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Фигли ты выделываешься, пей давай.
Когда клеишь обои, главное – чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря…
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал
в третий раз, политик возмущённо говорит:
- Это всё от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
Почти по классику:
Однажды в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше…
Употребляя спиртные напитки, твёрдо знайте свою норму.
В противном случае вы рискуете выпить меньше.
Алкаш, готовясь к концу света, набухался до чёртиков, уснул крепким сном и всё проспал.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг ни единой души, все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного и прочих продуктов.
- Значит, всё-таки в рай…
- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки?
- Печально… Водочка?
- Да! Конечно, буду!
Сообщение в семь утра от друга: ?Почему не спится??. И я подумал, а в самом деле: почему бы не спиться?.. Взял и спился, в семь утра.
?Где водка?? - граф жену пытает.
?В графине?, - говорит жена.
И граф, всмотревшись, понимает:
пьяна…
- М-да… Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блин?..
- Лёва, а ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот… тут я принёс… три литра…
Я устал бухать, но усталость – ещё не повод сдаваться!
- Говорят, Иван бросил пить водку…
- Как бы не так! Это она его бросила…
Мужик приползает домой поздно ночью. Жена и давай на него орать:
- Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит
в эту проклятую забегаловку!
- А она туда и не ступала: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
Метки:
