Буря мглою небо кроет
И когда небо, насмотревшись на их пороки, покинуло Город, то жители, не привыкшие жить совсем без неба, призвали котиков. В отличие от ушедшего неба котики ничего не требовали (ни десяти заповедей, ни шаббата, ни причастия, ни посещения Мекки), а соглашались на чистый лоток и скромную еду. К тому же котики мурчали и грели ноги продолжительными зимними вечерами. Столь явная непритязательность и нетребовательность котиков сослужила им добрую славу. Котики заменили церкви, котики заменили иконы, портреты котиков вешали в домах и на площадях, появились шапки в виде котиков, пальто в виде котиков и автотранспорт в виде котиков. Котиков постили в социальные сети и даже приглашали преподавать в школы. Когда через сто лет случайный осколок неба по недосмотру заглянул в покинутый Город в ожидании горестей и скорбей его жителей, то неожиданно обнаружил вполне счастливых индивидуумов полных гармонии и радости в окружении котов и с пятьсотметровым истуканом-бенгальским котом на площади возле ратуши. Осколок неба крякнул, сплюнул и тут же умчался обратно, кровожадно обдумывая те горести, которые теперь обрушатся на жителей Города.
Хроники Мяукла. Ч 2. Глава 11.
Наставление студентам:
"Прежде чем молодой человек захочет что-либо написать (повесть, рассказ, стих) его надо обязательно отговорить, но уж если не удалось, если есть понимание что человек пропащий, то тогда уж чего, пусть пишет".
Мороженщик продаёт детям мороженое. Чтобы было смешно, он уже собранный рожок вешает на небольшую палочку и не отдаёт мороженое сразу ребёнку, а водит и дёргает палочкой. Дети пытаются поймать рожок, мороженщик в конце концов перестаёт дёргать палочкой, ребёнок хватает рожок. Все смеются, включая родителей, ребёнка и мороженщика.
Подходит большой суровый мужчина с животом и солидностью. Рядом такой же солидный мальчик лет пяти.
Морженщик по утверждённой схема навешивает рожок на палочку и начинает ею дёргать, но ребёнок почему-то не пытается поймать рожок.
Понаблюдав за обезьянниченьем мороженщика ребенок говорит:
- Дядя, Вы что дебил.
Папа рядом кивает:
- Да Альберт, дядя дебил.
Когда молодые писатели были молоды, то все считали, что им должно быть не более 30-ти лет, но шли годы, а молодых писателей не прибавлялось, а те которые были молоды, не хотели стареть. Тогда молодым писателям накинули пять лет, а потом, немного подумав, накинули и десять лет, чтобы им было до сорока, чтобы можно было безболезненно стареть и оставаться молодым. Но видимо пройдёт время и эта цифра покажется малой и молодым писателям отсудят и 50 лет, чтобы они оставались молодыми до пенсии и не портили свою нервную систему в век поиска психологических травм и душевных неблагополучий.
Иногда Петрова охватывала слабость, и он хотел написать всю Правду. Под Правдой он не то чтобы понимал обличение властей (власть к Петрову относилась хорошо, точнее никак не относилась что Петрова устраивало), а обличение самих основ бытия. Петрову вдруг начинало казаться, что в мире действуют тайные противоборствующие силы и вот их-то Петров и должен обличить. Что это за силы Петров не знал, но чувствовал, что если бы их не было или если бы они вели себя гуманно и бережно к простому обывателю (кто такой простой обыватель Петров тоже не знал), то во всей стране, да что там стране, во всем мире воцарилось бы блаженное и безбедственное существование, волк бы стал спать с ягнёнком, а злодеи обнимать свои жертвы и каятся. Ему представлялся мир без зла и кровопролитий и слез, без нищих и больных, без войн и революций. Но вдруг в этот миг Петрова кусал комар и он убивал комара, или кошка начинала грызть ему пятки и он гнал кошку или падала на пол ложка с вкусной сладкой кашей и Петров ругался. И тогда Петров понимал, что он ничего не понимает и ничего не может сделать и это непонимание вводило его в такой ступор, что он хлопал рюмку коньяка, смотрел американский сериал, а потом усталый (обязательно усталый) ложился спать под боком жены.
Ну а кто голосовал,
Тем начистили овал.
Часа два чинил кофеварку, к ночи починил, попробовал кофе из починенной кофеварки. Теперь не спится.
Захожу в бар на побережье. Беру пиво и барабульку. Терминал не принимает карту. И так, и сяк. Даже пин-код вводил, не принимает. Испугался, нала-то нет. Побежал в соседний магазин - спокойно по карте взял мороженое. Пошёл обратно в бар за пивом - бар не даёт пиво по карте. Бздец. Видимо Вселенная к концу отпуска решила, что я очень много выпил пива и больше мне его не даёт.
Хотел написать женщине: "Если бы я не был женат, то я бы на тебе женился", - а потом подумал бля, бля, бля в наш век так напишешь и обвинят в каком-нибудь цисгендерном вульгаризме-вампиризме-хренизме, а я всего лишь хотел написать, что где-то в душе люблю и всегда готов помочь, как мужчина.
- Сколько у вас стоит погадать по руке.
- 500 рублей.
- Погадаете мне?
- Нет.
???
- Почему?
- Потому что вы мне все равно не поверите.
- С чего вы взяли.
- Я вас таких за километр вижу вам что корову нагадай, что взрыв небоскрёбов, вам все пофигу.
- Я тыщу дам.
- Идите, идите.
- Полторы.
- Идите, а то ещё гадать придётся.
Придумал детскую литературную игру для юного редактора: "Собери книгу".
Предоставляется ворох текстов современных авторов, и вы за условленное время должны собрать здравый концепт.
Условия: сделать на государственный грант, сделать на средства авторов, сделать за свой счёт, просто сделать на будущее.
Задача: не сойти с ума, не спиться, не уйти в монастырь, не возненавидеть мир, любить кошечек.
Призы: ворох гневных филиппик, презентация при пустом зале, Волошинская премия, премия Дебют, Биенале в Венеции.
Призовая игра: разобраться с наследниками авторов.
- Вам куда?
- А что есть?
- Екатеринбург, Суздаль, Владимир, Коломна, Владивосток.
- А Париж есть?
- За 50 рублей только Коломна.
Покупаю зажигалку и иду курить на лавочке.
Приглашаем в винный парк "Wine park". Я бы ещё добавил "Der Wein park", "Vin parc" и "Vino parco", чтобы всем было понятно
На набережной татарчонок поёт песни. Спел татарские, спел Белые розы и Цоя. Публика реагировали слабо. Денег не кидали, толпы не было. Тогда татарчонок запел "Офицеры". В начале все было тихо, но где на "россиянах" из всех углов набережной к нему стали подтягиваться пузатые голые дядьки в плавках и с пивом, радостно подхватывающие слова песни. В конце концов образовалось плотное кольцо. Все пели хором и кидали монетки. По окончании пообнимались. Пришлось татарчонку спеть на бис, а потом продолжить Владимирским централом.
Магазин экологической направленности "Мартышка" осуществляет бесплатный приём использованных батарей и их безопасную утилизацию. Почему Мартышка? Там сидят обезьяны и вместо бананов жуют использованные батарейки из-под моего плеера. Почему не Свинка Пепа или Аид или Чёрная дыра. Как хорошо звучало бы из рекламного репродуктора "Магазин экологической утилизации Харон".
- А вы кто?
- Хтонь.
- А что вы здесь делаете?
- Пять лет назад прифрендился.
- То есть пять лет молчали?
- Молчал.
- И вот не выдержали.
- Не выдержал.
- И что мне с вами, с хтонью делать?
- Я больше не буду.
- Врёте.
- Честно, я больше не буду.
- Нет, нет, в бан, в бан.
На набережной из репродукторов звучит реклама депутатов. Депутат обещает сытую жизнь, бесплатное образование, бесплатное медицинское обслуживание и кайф как в Советском Союзе. Видимо депутат от КПРФ. Его вкрадчивый голос звучит на фоне марсельезы (вообще-то гимн Франции), видимо перепутали с Интернационалом. Кто забыл, напомню слова марсельезы, где гордые сыны Франции обещают залить хлебные поля кровью тиранов. Но даже если принять во внимание, что перепутали с Интернационалом, то и там слова заковыристые типа "весь мир насилья мы разрушим до основания, а потом". То есть разрушим. Впрочем эта странная неувязка с халявой Советского Союза и разрушением мало волнует отдыхающих. Они пьют пиво, жуют кукурузу и сладкую вату, купаются в Чёрном море . Похоже она кладут хер на выборы.
Реклама морских прогулок в Алуште:
Приглашаем на прогулку
Море синее и гулко
Рыбку жарим на борту
Рыбка тает во роту
Олейников писал, не меньше.
На плитке набережной Алушты лежит молодой человек. На спине, смотрит в небо. Все его обходят и не обращают внимания. Зачем-то подошёл к нему и спросил:
- Вам не плохо?
Молчит.
Я опять спросил:
- Не плохо вам?
Молодой человек делает резкое движение, достаёт смартфон, фотографирует небо, встаёт с плитки и, не отряхнувшись, уходит.
Встаю на место молодого человека. Смотрю в небо. Там облако и лучики.
Когда тебе 50, то ты ценишь в девушке не фотографию из фитнес-центра, а фотографию приготовленного ею борща.
- Сядь нормально.
- А я как сижу.
- Ты сидишь как мэтр.
Пересаживаюсь. Жена наводит фотоаппарат, потом неожиданно убирает фотоаппарат и говорит:
- Тьфу, ты
Вздрагиваю:
- Ну и как мне сесть.
- Представь что ты идёшь по цветущей степи, где-то вдалеке виднеется горный хребет, в небесах парит кречет...
- Может ястреб?
- ...не перебивай, и вот парит кречет, веет ветерок, бренчит зурна, и ты всей душой чувствуешь как музыка Вселенной входит в твою душу.
- Ты уверена что все это надо для фотографии на пропуск?
Утром искупался, пообедал барабулькой и пивом, провел зум, потом заперся в квартире, слушал Брубека и читал Шестова. Господи, насколько Бодрийяр глуп по сравнению с Львом Исааковичем.
"При виде вас мне хочется рубить дрова". Комплимент для молодой девушки от 50-ти летнего дядьки показался пугающим и непонятным.
В гостинице, в которой я живу на побережье, есть шахматы. Они большие, по полметра, уличные. Так как шахматы в тени, то я люблю возле них курить на лавочке. Сижу курю. Подходит мальчик лет десяти в очках. Покрутился, повертелся и говорит:
- Дядя, а давайте в шахматы играть.
Посмотрел на него. В принципе я играю неплохо, Лера Манович , конечно лучше, она кандидат в мастера, но и я умею. Я Геллера, тренера Карпова в детстве обыгрывал. Ну я не об этом. Мальчик поныл, поныл, пришлось взрослому дяде (мне) взяться за игру. Думаю, быстро ему наваляю и пойду за пивом.
Мальчик пошёл d2-d4. Я задумался. Мы в детстве с дедушкой ходили e2-e4. Ну ладно тоже пошёл. Мальчик мне пешку пожертвовал (гамбит называется). Тут я стал что-то подозревать, глядя на этого мальчика. А он мне ещё и коня пожертвовал. И фигуры такие тяжёлые, полуметровые, я их сам еле таскаю, а этот шибздик хоть бы хны. Ну ещё поиграли, чувствую мальчик меня сейчас под орех разделяает.
- Ладно, - говорю мальчику, - тут меня жена зовёт, мне надо за картошкой сходить (какая нахрен картошка в Коктебеле).
А он так нагло:
- Ну значит Вы проиграли.
- Нет, - отвечаю, - мне за картошкой, а сам вижу мне мат хода за 4.
- Ну значит Вы проиграли, - повторяет наглый очкастый мальчик.
- Нет, нет, картошка у меня.
И тут откуда-то с боку:
- Иосиф, Иосиф.
Ну мальчик и убежал, и я быстренько потрусил от греха подальше.
Вечером в хорошей компании на берегу Чёрного моря под небольшую закуску я тяжело устал, поэтому когда побрел к себе в номер, то не мог открыть калитку проходной своей гостиницы. Я тыкался в железную ограду, тыкался, но никак не мог понять, как открывается калитка, потому что днем проход всегда свободен.
В конце концов я тяжело и громко вздохнул:
- Ох, - и стремительно почувствовал, как могу устать прямо здесь на улице, на асфальте.
Из будочки вышел охранник и стал через решётку наблюдать, как я пытаюсь открыть калитку.
Я ещё раз сказал:
- Ох.
- Бог помощь, - неожиданно произнес охранник.
Я мог говорить только ох.
- Вы куда, - сжалился охранник.
- В номер.
- А браслет у вас есть?
Браслет я забыл в номере.
- Нет, но я пишу, - промямлил я.
- С волошинского что ли, поэт, ну зачти чего, - весело сказал охранник.
- Буря мглою небо кроет, - зачем-то я стал читать Пушкина.
- Это Пушкин, - произнес охранник.
- Опять как в годы золотые, - снова попытался я.
- А это Блок, - усмехнулся охранник, - а свое что-нибудь?
Я стал усиленно вспоминать свои стихи. Стихи я писал в молодости и все забыл. К тому же даже в состоянии усталости я прекрасно понимал, что если и вспомню свои стихи и сейчас их прочту, то охранник меня точно не пустит в номер.
- Я прозу пишу, - грустно сказал я.
- А хотите я вам свои стихи почитаю, - неожиданно предложил охранник.
Меня шатало, я практически зарыдал:
- Мне в номер надо.
Охранник подумал:
- Ладно проходи, - и открыл незапертую калитку.
Я побрел домой и вдруг вспомнил строку своего древнего стиха, но он уже не был нужен.
Спускаюсь по лестнице. Останавливает кастелянша, говорит:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, - отвечаю.
Смторит влюбленно.
- Вы наверное артист.
- Нет, - говорю.
- Ну-ка повернитесь.
Поворачиваюсь в профиль.
- Точно артист, я вас по телевизору видела.
- Нет, нет не артист.
- Ну тогда поэт! - и руками всплеснула.
- Не поэт.
- А кто?
- Книжки пишу.
- Ах, писатель, был у меня левтолстой в 86 году все лето, такие письма потом писал из Ленинграда, все звал к себе.
- А вы?
- Не поехала, а он потом в Нью-Йорк уехал, такие письма писал, все звал в Нью-Йорк, вы точно не артист?
- Нет.
- Эх, писатель значит, повернитесь в профиль.
Поворачиваюсь.
- Эх жаль, что не артист.
Жизнь зародилась не в море и не вышла на сушу. Жизнь зародилась за стеклом. Кто-то важный и всесильный сидел и наблюдал за букашками, а потом вздохнул и решил дать всему названия.
Это я сижу на лавке коктебельской набережной, пью пиво и записываю в телефон все что взбредет в голову. Так как в голову взбредает ненужный пафос и хлам, то приходится опускать его на землю при помощи пива, искусственно создавая литературный конфликт между низким и высоким.
Пока завтракал в Коктебельском кафе Московское на крыше соседнего здания увидел соломенную женскую шляпку.
Под зданием стояла фигурная женщина с губами, трясла своего спутника и кричала:
- Вася, достань.
Васе же было просто хорошо. Вася видимо понимал, что в такой прекрасный солнечный ветренный день женская шляпка, да и сама женщина - это излишество. Рядом торговали вином в разлив, под лавкой в тени лежала собака, женщина кричала:
- Вася, Вася достань.
Мне на пачку Парламента села огромная рыжая бабочка. Пока я вынимал мобильный телефон для фотографии, бабочка улетела как женская шляпка.
Как пишет настоящий русский писатель. В 5 утра кукарекает петух. Настоящий русский писатель тяжело встаёт, обливается на морозе ведром холодной воды, подравнивает окладистую бороду топором, чистит зубы веником, идёт на кухню стучит кулаком по столу и зычно кричит:
- Жена, неси полбы!
Прибегает жена в 3-х юбках, куцовейке и платке, принося чан полбы. Настоящий русский писатель ест её деревянной ложкой, запивая стаканом холодной водки с чёрным хлебом и салом. Вытерев ладонью рот, настоящий русский писатель идёт в кабинет и начинает писать толстый русский роман про любовь и страдания русского народа. Пока он пишет с его лба течёт пот. Ему тяжело писать и честно говоря не хочется, ему хочется мулаток и моря, но он настоящий русский писатель. Он страдает и пишет не менее 30-ти страниц в день, запивая текст водкой и салом. То и дело выбегает жена и мешает ему писать текст.
- Соседская коза залезла в огород.
Настоящий русский писатель ловит соседскую козу, делает из неё котлеты и снова пишет.
- Горит крыша, - снова вбегает жена.
Настоящий русский писатель сам без пожарных тушит крышу и снова пишет роман.
Вбегают дети:
- Папа, мы описались.
Детей вместе с трусами вместо стиральной машины моют в Игарке.
К концу дня, уже в темноте, под свечей, настоящий русский перечитывает написанный текст, рвёт волосы, рвёт текст, выпивает водки, съедает полбы и идёт спать.
И вот сейчас на берегу Чёрного моря, под лучиками нежного Южного солнца, пожевывая инжир и персики я понимаю, что никогда, никогда не напишу настоящий русский роман.
Вывеска: "Банк ХХХ. Ипотечный центр. Кредиты за 10 минут". Дверь рядом. "Адвокаты. Как абсолютно законно списать долги".
Канал Матч ТВ. Заметьте спортивный. 12 часов дня. Я искупался в Чёрном море, хочу уснуть под футбол. Вместо футбола идёт российский сериал. Краткое содержание: Анька, Петька и Чапаев попали в будущее, не утонув в реке Урал, а почему-то застряв в болотах Игарки. Их с помощью автоматического дрона, ноута и толстого каната спасает Шойгу (не Шойгу, конечно, но похож) и ещё взвод эмчеэсовцев. Пелевин курит в сторонке. Но сериал не американский, а русский. Дрон падает и тонет, канат рвётся, ноут сгорает. "Шойгу" и его взвод с русским матом бросаются в болото, где почему-то не тонут, а на руках выносят Анку, Петьку и Чапаева. Так и не уснул. Пропал послеобеденный сон.
В этом году я понял, что обману Коктебель. Проблема здесь в том, что если пить воду из-под крана и есть неизвестную пищу, то можно заболеть. Причём тяжко. Поэтому я купил воду в канистре, колбасу в полиэтилене, сыр в полиэтилене, хлеб в полиэтилене и кефир. Ещё и коньяк, чтобы все это проспиртовать от болезней. Я пришёл в номер гостиницы, отрезал хлеб, отрезал колбасы, выпил кефир и все положил в холодильник. Пошёл на море, потом выступил перед публикой и побежал в номер. Открыл холодильник снова, чтобы съесть запакованной колбасы. Колбаса мне показалась кислой. Попробовал сыр - кислый. Только коньяк не кислый. Стал изучать пространство. Оказывается я не включил холодильник в розетку. Пошёл и заново купил колбасу в полиэтилене и сыр в полиэтилене. Коньяк больше не стал брать. Хватит прошлого.
- Сходи за мороженым.
- Не пойду.
- Сходи, Танечка конючит.
- Я выпил.
- Ну и что.
- Я упаду.
- Не упадёшь.
- Упаду.
Разговор моих соседей кажется праздным, если не знать, что в моей гостинице нет лифта, лестница внешняя с шаткими перилами с низкими бортиками, а наши номера на 5 этаже.
- А вчера мы богомола наблюдали.
- Это девочка была.
- С чего вы решили?
- Потому что к сентябрю всех богомолов мальчиков уже съели.
Какое же счастье на весь отпуск отключить будильник.
Вот сижу я во дворе и курю, а рядом вдоль изгороди идут люди, и никто не остановится и не скажет:
- А кто это у нас такой красивый- красивый, прекрасный, мускулистый, лоб большой, сразу видно умный и замечательный.
А вот когда сидит мой кот, то все через одного суют пальцы сквозь изгородь и приговаривают:
- Посмотри какой красивый, рыжий котик, пушистый, умный, добрый, ласковый, какой рыженький котик.
В Алуште на море был штиль, хотя дул холодный ветер. Сезон закончился, по синей глади плыли одинокие лодочки, по набережной бродили замерзшие туристы. Никто не купался, половина ресторанов закрылись. От тоски вбил в яндекс:
- Когда у меня пенсия.
- Хахаха, - ответил яндекс.
И вот значит ведут тебя к апостолу Петру и ты говоришь ему:
- Блин, так ты существуешь.
- Существую, - говорит тебе апостол Пётр.
- И что Бог есть?
- И Бог есть, - говорит тебе апостол Пётр.
- Блин, блин, - говоришь ты, - так я не знал.
- А мы предупреждали, - говорит апостол Пётр.
- А можно я ещё раз попробую.
- Нельзя.
- Я хорошим буду, добрым, все соблюжу.
- Нельзя.
- Можно я хотя бы покурю перед всем этим.
- Покури.
- Но ведь это же все понарошку.
- Не понарошку.
- Ну пожалуйста.
- Ахахаха, - говорит апостол Пётр и жмёт кнопку.
Бурундук (это кошка, которая лазит ко мне во двор и которую не гоняет мой кот) научила моего кота перелазить через изгородь. В принципе мой кот понимает, что это ему запрещено. Достаточно шикнуть на моего кота, и он не лезет, но если шикнуть на моего кота, то пугается Бурундук и лезет через забор, а за ней лезет мой кот. Тупик (кошка Бурундук названа Бурундуком за характерную окраску).
- Алиса, какой сегодня день.
- Вы уверены, что хотите это узнать.
- Почему это я не уверен.
- Потому что если я скажу, какой сегодня день, вы поймёте свой возраст, а это эйджизм.
Долго думаю, потому говорю:
- Да эйджизм.
Опять долго думаю:
- Хорошо, скажи просто день, а год не говори.
- Тогда вы не поймёте, какой день недели, а если сказать и день недели, то поймёте какой год.
- Тупик, - говорю я Алисе.
- Тупик, - повторяет Алиса.
Думаю.
- Ладно, хватит выделываться, назови какой сегодня день.
- Ты уверен?
- Да.
- 5 сентября 2021 года.
Что отличает научную статью от дилетантской. В ней кроме ответов "да" или "нет" вполне возможен ответ "хер его знает"
- И что ты с ним сделал?
- Паутину перенёс, чтобы калитку не загораживал.
- Она же липкая.
- Ну я аккуратно, накрутил один конец на палочку, потом перенёс от калитки к столбу и прицепил.
- А паук чего.
- Блин вылез такой знаешь с фалангу, посмотрел внимательно, но не укусил, видимо остался доволен.
- Придётся ему имя дать.
- Так я дал, Вася.
- А если это паучиха.
- Какая разница, Вася и есть Вася.
После университета я сразу попал в большой концерн. Причем на должность начальника аналитического отдела. Что такое аналитика я не знал, да и никто в 1991 году не знал. Чем нам нужно заниматься тоже никто не знал, и я тем более не знал. Мне было 22 года и, честно говоря, в этом концерне можно было прожить тихо и сытно всю ставшуюся жизнь, если бы я знал, как себя вести. А всего-то надо было сидеть, изображать работу и получать зарплату. Но проблема в том, что когда тебе 22 года, ты не можешь ничего не делать, тем более если в подчинении ещё 5 человек, которые тоже не знают, чем заняться. Зачем-то мы решили подсчитать эффективность рекламных кампаний, проводимых нашим концерном. Это было бы полбеды. Зачем-то о результатах своих исследований я рассказал начальнице отдела рекламы. Все произошло стремительно. Меня и весь отдел сократили уже на следующий день. Видимо эффективность вложений в рекламу не входила в планы руководства.
Это к посту Линор Горалик о самом несправедливом увольнении.
Договариваюсь о зуме по электронной почте. Адресат зависает на сутки. Через сутки приходит осторожное письмо: "Почему такое странное время". Внимательно вчитываюсь в переписку. Оказывается, я назначил время зума 19-39. Перепутал 0 и 9. Понимаю, как взорвался мозг адресата. Типа, он такой важный перец, что его день расписан по минутам.
Пришёл с работы. Выпил с Костей бутылку водки "Воздух" . Думал о литпроцессе. Послушал "Тоску", потом лекцию Валерия Бондаренко "Чехов и новый театр". Потом выключили свет. На юге ночь наступает внезапно, потому что выключают свет. Если думать, что ты нужен, то жизнь имеет смысл, но сама мысль о нужности противоестественна. Лучше быть в стороне, потому что это не вызывает боль. Жду матча Хорватия-Россия по футболу. Но это глупость.
Здесь я уже ставил лайк. И здесь ставил лайк. Но ведь хорошая фотка. Сниму лайк и поставлю лайк.
Шикарная вилла, зелёная лужайка, вдалеке синь моря, за воротами виден Ламборджини, вблизи стол с шампанским Асти, виноградом, персиками и инжиром, плазменная панель, у стола возлежит крутобедрая не то чтобы красавица или красотка, а нимфа, нимфа с полотен
Франсуа Буше. Под всей этой идилей подпись Бано Бабаджанян "Вечер в Геленджике".
И ты думаешь: " Бл@, бл@, бл@ какой Геленджик, Капри, Капри не меньше".
- Ну посмотри, этот же у него хороший стих.
- Хороший.
- А этот?
- И этот хороший.
- А этот?
- И этот.
- Почему же он тебе не нравится.
- Потому что в целом не нравится. Вот читаю в целом - и не нравится. Книгу читаю - и не нравится.
Когда я читаю на диване, кот лежит под боком. Читаю я в полумраке, под ночником, весь остальной дом в темноте. Иногда кот просыпается, встаёт на задние лапы и смотрит в темень соседней комнаты. Его можно в это время дёрнуть за ухо или хвост, но он не обращает внимания. Он неподвижно смотрит в темень. Я тоже смотрю в темень, но ничего не вижу. Видимо, с нами рядом живёт ещё кто-то. Кот его видит, а я нет. Когда-то я тоже видел. У нас в детстве в квартире была темнушка, и вот тогда я видел, что там кто-то есть, а потом перестал. Вырос и перестал видеть, а кот не перестал, он и сейчас видит.
27 августа Иванов разместил пост в социальной сети. Это был украденный из группы "Смех по понедельникам" котик. Котик был смешной, и Иванову показалось, что этот котик может изменить его застоявшуюся бессмысленную пятидесятилетнюю жизнь человека возраста дожития. Ему вдруг показалось, что если за три дня котик наберёт 200 лайков, то значит ещё какой-то смысл в его одинокой бездетной жизни существует. В первые два часа котик набрал 53 лайка. Через четыре часа котик набрал 78 лайков. К вечеру 102. К середине следующего дня был 131 лайк. Иванову стало интересно. Он стал так часто заглядывать к котику, что забросил работу. На третий день котик набрал 188 лайков. А потом лайки замерли. Он позвонил другу Петрову. Петров лайкнул. Он позвонил другу Сидорову. Сидоров лайкнул, но все равно за час до окончания третьего дня было всего 197 лайков. Тогда Иванов решил позвонить Синициной. Синицина была его первая любовь, но она вышла замуж за полярника, которому родила 3-х детей. Когда полярник не вернулся с Антарктиды, Иванов хотел жениться на Синициной, но Сирицина решила остаться с ним друзьями, хотя пообещала ставить лайки. Иванов позвонил Синициной, и она поставила лайк. Оставалось десять минут, и Иванов понял, что жизнь его как была бессмыслена, так бессмысленной и останется, но вдруг за 2 минуты до окончания третьего дня кто-то поставил 199 лайк. Иванов какое-то время непонимающе смотрел на эту цифру, потом вдруг охнул, скрипнул и самостоятельно поставил 200-й лайк. Счастье и улыбка озарили его лицо. Иванов встал из-за компьютера и посмотрел в окно. Там шёл дождь, а дождь в Южном городе к добру.
Появился какой-то сумасшедший и упорный паук. Каждое утро он делает паутину от одного столба калитки к другому столбу. Я её убираю. Честно, я бы оставил эту паутину, но как мне выйти из калитки. Четвёртый день идёт невидимая борьба. Крези, крези паук.
Во дворе завёлся новый кот. Уже с месяц. Серый. Самое смешное, что ему не навалял Смайлик. А Смайлик, попрошу заметить, сумел дать люлей чёрному коту Мистеру Зло и выгнать его в неизвестном направлении.
Более того. Нового серого кота полюбил мой кот Феник. Раньше стоило любому кошачесобачему существу пересечь изгородь, как на него накидывался мой рыжий кот. А этого не гоняет. Фантастика. Они могут часами лежать рядом и смотреть друг на друга. Новый серый кот - абсолютно дикий! Он не подпускает ближе, чем на два метра. Даже когда я выношу ему еду, он все равно убегает. Еду я кладу в одно и то же место: на старую газовую плиту, стоящую во дворе. Потом ухожу и наблюдаю из окна. Серый новый кот воровато перелезает через изгородь и съедает корм. Я до сих не могу решить: серый кот-то хоть понимает, что это я его кормлю или нет. Единственно чего я добился за месяц: когда я курю - серый кот не убегает, как в начале, а забивается в самый дальний угол и недоверчиво наблюдает за мной. Я даже фото его не могу сделать. Видимо ему в жизни люди надавали много люлей.
P.S. Про себя я называю нового кота Абсолютно Бесполезное Существо
P.P.S. Пазл сложился. Абсолютно Бесполезное Существо оказалось кошкой. В моем дворе она прячется от котов, которые норовят ей сделать котят. Мой кот пришлых котов гоняет, но её не трогает ввиду кастрированности. Вот она дружба. Ни себе ни людям.
По пятницам мы со студенческими друзьями играем в паровозики. Мы живем в разных городах и разных странах. Паровозики - это такая детская компьютерная онлайн игра. Правила объяснять долго да и не к чему, хотя правила простые. Это последнее место в моей жизни где меня пятидесятилетнего уважаемого перца Вячеслава Анатольевича Харченко редактора двух крупных литературных журналов, один из которых в журнальном зале, спокойно и безболезненно называют козлом, идиотом и уродом.
В понедельник я почувствовал себя нехорошо и тут же убежал с работы домой, чтобы никого не заразить. Все-таки свирепствует ковид, хотя я и сделал прививку. Дома я выпил бутылку водки с перцем и лёг спать, но через 2 часа ковид не прошёл (я почему-то был уверен, что у меня ковид). Тогда я измерил температуру. 38,5. "Ого", - сказал я и выпил ещё полбутылки водки с перцем, парацетомол и аспирин. Утром я опять измерил температуру. Стояло 38. Я написал жене:
- У меня температура.
- Ты же сделал прививку.
- Говорят и после прививки бывает.
- Бывает, но слабый.
- Ты помнишь, что надо сделать? - спросил я жену.
- Чего, чего, - ответила жена.
- У меня ещё три неизданных романа, я положил их в облако. Логин Slava, пароль Slava, их надо издать.
- Издам, - спокойно ответила жена.
- Только роман "Парабелум" неотредактирован.
- Отредактирую.
- Вклады помнишь в каких банках?
- Помню.
- Ещё на даче под дубом зарыта коробка с монетами инвестиционными.
- Может ты тест сделаешь, - разумно спросила жена.
- Ещё, - сказал я жене, - у меня есть девочка 20-ти лет в Анапе.
- Я всегда подозревала, - спокойно ответила жена.
- И участок в горах в Крыму.
- Неплохо.
- Кота отдай маме.
- Не отдам.
- И надо бы успеть на тебя переписать московскую квартиру.
- Что ковид животворящий делает - ответила жена.
Потом я всхлипнул, а жена вызвала на дом медсестру, которая ткнула мне палкой в нос и залезла в горло.
Два дня я страдал, хотя температура нормализировалась, но само ожидание результата анализа вещь чудовищная. Я ежесекундно смотрел в почтовый ящик. В конце концов я выпил 3 бутылки пива "Белая скала" и позвонил в клинику.
- Отрицательный, - сказали мне.
Вот сижу и думаю, что видимо много я наговорил лишнего.
Боже, сколько унижений. Один раз я имел неосторожности купить у вас золотник. И вот теперь каждое моё утро начинается с письма: "Многоуважаемый, любезнейший, достопочтимый, свет очей, жопуподотрем Вячеслав Анатольевич, не будете ли Вы так любезны купить у нас новый, отличный, блестящий золотник!"
- Наверное я плохой христианин, - сказал Иванов и покосился на Петрова.
Иванов и Петров уже час переходили с лавочки на лавочку, то и дело засовывая недопитую бутылку портвейна в пакет.
По набережной реки Салгир ходили патрули, и Иванов и Петров почему-то считали, что если быстро выпивать и переходить с лавки на лавку, то патрули их не найдут, несмотря на рации и всевозможные средства связи. Вот и сейчас они увидели в глубине парка полицейский козел и, сделав по глотку, засунули бутылку в пакет и пошли вдоль реки.
- Понимаешь, - продолжил Иванов, - я не верю в безусловную любовь творца к людям.
Петров вздохнул, ему давно уже надоел Иванов с его Творцом, он затянулся сигаретой и произнес:
- Почему ты решил, что логика любви творца такая же как у людей?
- А какая, - Иванов присмотрел свободную лавочку, сел на нее и вновь потянулся за портвейном.
- Может он просто на тестер с лампочкой жмет.
- Не понял.
- Почему ты решил, что то, что человек считает нормальным и достойным сочувствия и одобрения, должно вызывать одобрения у творца?
Иванов глотнул и передал бутылку Петрову. Если честно, то Петров, как представитель поколения бумеров не любил наступившую действительность. Вот и сейчас обведя глазами фитнесгующих зумеров, дамочек с собачками, все эти самокаты, гироскутеры, смартфоны, планшеты и наушники в ушах подрастающего поколения он с горечью сплюнул и ужаснулся тому, что он уже час бегает от лавки к лавке, чтобы допить бутылку портвейна в парке.
- Почему ты решил, что ему вообще до нас есть дело? – Петров раздухарился, - почему ты решил, что он не улетел куда-то на своей супер-пупер ракете и не оставил нас подыхать с этим сраным портвейном посреди этих полоумных зожевцев.
Теперь уже вздохнул Иванов:
- Потому что мне хочется верить.
- Хахахаха, -засмеялся Петров.
- Потому что надо верить.
- Хахахаха, - засмеялся Петров.
- Потому что я плохой христианин.
- Хахахаха, - засмеялся Петров.
- Слава, Слава, ну почему ты к этому материалу до сих пор не написал подводку!!!
"Да, да под водку", - думаю я.
Так как я описываю всю ерунду, что со мной происходит, то мне очень сложно удержаться, чтобы не описать эту ерунду. Вот сейчас произошло уже 3 дня назад некое событие, и я мысленно написал рассказ, но рассказ будет иметь смысл, если некое событие состоится или не состоится. Причем не важно, состоится оно или нет. И вот сейчас в ожидании факта свершения/не свершения этого события меня мучит чудовищная тоска, что я не могу выложить уже написанный рассказ. Поэтому я был вынужден выложить эту ремарку к ненаписанному на бумаге, но написанному мысленно рассказу.
Соседский мальчик балуется. Мама пытается его успокоить. Говорит, что позовёт папу. Мальчик все равно балуется. Выходит папа и говорит грозным, но смешливым голосом:
- Платон, считаю до пяти.
Все-таки мы живем в век либеральных ценностей. Мой папа считал до трех. А дед вообще до одного.
В советское время туалетная бумага была дефицитом, поэтому в дело шли газеты. Мы любили мягкие Правду и Труд, выписываемый по разнарядке Коммунист был жестковат, Юный Техник узок, Вокруг света пачкался. Исключение было только для региональной Камчатской правды, потому что там печатали телевизионную программу. Особенно шиковый туалет был в деревне у бабушки под Егорьевском. Там лежали тома работ Сталина. Ленина и Маркса нельзя было, а Сталина можно.
Мой кот мизантроп. Когда он видит другого кота, то начинает визжать. Обычно другие коты убегают. Не хотят связываться с придурком. Вышел сегодня покурить под виноград. Смотрю на столе лежит пришлый кот.
- Уходи, - говорю пришлому коту , - сейчас мой кот выйдет, вломит тебе.
Пришлый кот не уходит .
"Ладно", - думаю, - "сейчас я тебе Бухенвальд устрою".
Открыл дверь и зову своего кота на улицу. Выходит мой кот Феник, но вместо того чтобы визжать на пришлого кота, начинает его вылизывать. И пришлый кот его лижет. А я ещё раз повторяю, мой кот загубил не одну сотню котов, крыс и змей, порвал шесть ветеринаров, а тут такое у-сю-сю. Полизали они друг друга, полизали и разошлись.
Спрашиваю своего кота:
- Что это было.
Молчит. Внимания не обращает. Мизантроп.
Хроники Мяукла. Ч 2. Глава 11.
Наставление студентам:
"Прежде чем молодой человек захочет что-либо написать (повесть, рассказ, стих) его надо обязательно отговорить, но уж если не удалось, если есть понимание что человек пропащий, то тогда уж чего, пусть пишет".
Мороженщик продаёт детям мороженое. Чтобы было смешно, он уже собранный рожок вешает на небольшую палочку и не отдаёт мороженое сразу ребёнку, а водит и дёргает палочкой. Дети пытаются поймать рожок, мороженщик в конце концов перестаёт дёргать палочкой, ребёнок хватает рожок. Все смеются, включая родителей, ребёнка и мороженщика.
Подходит большой суровый мужчина с животом и солидностью. Рядом такой же солидный мальчик лет пяти.
Морженщик по утверждённой схема навешивает рожок на палочку и начинает ею дёргать, но ребёнок почему-то не пытается поймать рожок.
Понаблюдав за обезьянниченьем мороженщика ребенок говорит:
- Дядя, Вы что дебил.
Папа рядом кивает:
- Да Альберт, дядя дебил.
Когда молодые писатели были молоды, то все считали, что им должно быть не более 30-ти лет, но шли годы, а молодых писателей не прибавлялось, а те которые были молоды, не хотели стареть. Тогда молодым писателям накинули пять лет, а потом, немного подумав, накинули и десять лет, чтобы им было до сорока, чтобы можно было безболезненно стареть и оставаться молодым. Но видимо пройдёт время и эта цифра покажется малой и молодым писателям отсудят и 50 лет, чтобы они оставались молодыми до пенсии и не портили свою нервную систему в век поиска психологических травм и душевных неблагополучий.
Иногда Петрова охватывала слабость, и он хотел написать всю Правду. Под Правдой он не то чтобы понимал обличение властей (власть к Петрову относилась хорошо, точнее никак не относилась что Петрова устраивало), а обличение самих основ бытия. Петрову вдруг начинало казаться, что в мире действуют тайные противоборствующие силы и вот их-то Петров и должен обличить. Что это за силы Петров не знал, но чувствовал, что если бы их не было или если бы они вели себя гуманно и бережно к простому обывателю (кто такой простой обыватель Петров тоже не знал), то во всей стране, да что там стране, во всем мире воцарилось бы блаженное и безбедственное существование, волк бы стал спать с ягнёнком, а злодеи обнимать свои жертвы и каятся. Ему представлялся мир без зла и кровопролитий и слез, без нищих и больных, без войн и революций. Но вдруг в этот миг Петрова кусал комар и он убивал комара, или кошка начинала грызть ему пятки и он гнал кошку или падала на пол ложка с вкусной сладкой кашей и Петров ругался. И тогда Петров понимал, что он ничего не понимает и ничего не может сделать и это непонимание вводило его в такой ступор, что он хлопал рюмку коньяка, смотрел американский сериал, а потом усталый (обязательно усталый) ложился спать под боком жены.
Ну а кто голосовал,
Тем начистили овал.
Часа два чинил кофеварку, к ночи починил, попробовал кофе из починенной кофеварки. Теперь не спится.
Захожу в бар на побережье. Беру пиво и барабульку. Терминал не принимает карту. И так, и сяк. Даже пин-код вводил, не принимает. Испугался, нала-то нет. Побежал в соседний магазин - спокойно по карте взял мороженое. Пошёл обратно в бар за пивом - бар не даёт пиво по карте. Бздец. Видимо Вселенная к концу отпуска решила, что я очень много выпил пива и больше мне его не даёт.
Хотел написать женщине: "Если бы я не был женат, то я бы на тебе женился", - а потом подумал бля, бля, бля в наш век так напишешь и обвинят в каком-нибудь цисгендерном вульгаризме-вампиризме-хренизме, а я всего лишь хотел написать, что где-то в душе люблю и всегда готов помочь, как мужчина.
- Сколько у вас стоит погадать по руке.
- 500 рублей.
- Погадаете мне?
- Нет.
???
- Почему?
- Потому что вы мне все равно не поверите.
- С чего вы взяли.
- Я вас таких за километр вижу вам что корову нагадай, что взрыв небоскрёбов, вам все пофигу.
- Я тыщу дам.
- Идите, идите.
- Полторы.
- Идите, а то ещё гадать придётся.
Придумал детскую литературную игру для юного редактора: "Собери книгу".
Предоставляется ворох текстов современных авторов, и вы за условленное время должны собрать здравый концепт.
Условия: сделать на государственный грант, сделать на средства авторов, сделать за свой счёт, просто сделать на будущее.
Задача: не сойти с ума, не спиться, не уйти в монастырь, не возненавидеть мир, любить кошечек.
Призы: ворох гневных филиппик, презентация при пустом зале, Волошинская премия, премия Дебют, Биенале в Венеции.
Призовая игра: разобраться с наследниками авторов.
- Вам куда?
- А что есть?
- Екатеринбург, Суздаль, Владимир, Коломна, Владивосток.
- А Париж есть?
- За 50 рублей только Коломна.
Покупаю зажигалку и иду курить на лавочке.
Приглашаем в винный парк "Wine park". Я бы ещё добавил "Der Wein park", "Vin parc" и "Vino parco", чтобы всем было понятно
На набережной татарчонок поёт песни. Спел татарские, спел Белые розы и Цоя. Публика реагировали слабо. Денег не кидали, толпы не было. Тогда татарчонок запел "Офицеры". В начале все было тихо, но где на "россиянах" из всех углов набережной к нему стали подтягиваться пузатые голые дядьки в плавках и с пивом, радостно подхватывающие слова песни. В конце концов образовалось плотное кольцо. Все пели хором и кидали монетки. По окончании пообнимались. Пришлось татарчонку спеть на бис, а потом продолжить Владимирским централом.
Магазин экологической направленности "Мартышка" осуществляет бесплатный приём использованных батарей и их безопасную утилизацию. Почему Мартышка? Там сидят обезьяны и вместо бананов жуют использованные батарейки из-под моего плеера. Почему не Свинка Пепа или Аид или Чёрная дыра. Как хорошо звучало бы из рекламного репродуктора "Магазин экологической утилизации Харон".
- А вы кто?
- Хтонь.
- А что вы здесь делаете?
- Пять лет назад прифрендился.
- То есть пять лет молчали?
- Молчал.
- И вот не выдержали.
- Не выдержал.
- И что мне с вами, с хтонью делать?
- Я больше не буду.
- Врёте.
- Честно, я больше не буду.
- Нет, нет, в бан, в бан.
На набережной из репродукторов звучит реклама депутатов. Депутат обещает сытую жизнь, бесплатное образование, бесплатное медицинское обслуживание и кайф как в Советском Союзе. Видимо депутат от КПРФ. Его вкрадчивый голос звучит на фоне марсельезы (вообще-то гимн Франции), видимо перепутали с Интернационалом. Кто забыл, напомню слова марсельезы, где гордые сыны Франции обещают залить хлебные поля кровью тиранов. Но даже если принять во внимание, что перепутали с Интернационалом, то и там слова заковыристые типа "весь мир насилья мы разрушим до основания, а потом". То есть разрушим. Впрочем эта странная неувязка с халявой Советского Союза и разрушением мало волнует отдыхающих. Они пьют пиво, жуют кукурузу и сладкую вату, купаются в Чёрном море . Похоже она кладут хер на выборы.
Реклама морских прогулок в Алуште:
Приглашаем на прогулку
Море синее и гулко
Рыбку жарим на борту
Рыбка тает во роту
Олейников писал, не меньше.
На плитке набережной Алушты лежит молодой человек. На спине, смотрит в небо. Все его обходят и не обращают внимания. Зачем-то подошёл к нему и спросил:
- Вам не плохо?
Молчит.
Я опять спросил:
- Не плохо вам?
Молодой человек делает резкое движение, достаёт смартфон, фотографирует небо, встаёт с плитки и, не отряхнувшись, уходит.
Встаю на место молодого человека. Смотрю в небо. Там облако и лучики.
Когда тебе 50, то ты ценишь в девушке не фотографию из фитнес-центра, а фотографию приготовленного ею борща.
- Сядь нормально.
- А я как сижу.
- Ты сидишь как мэтр.
Пересаживаюсь. Жена наводит фотоаппарат, потом неожиданно убирает фотоаппарат и говорит:
- Тьфу, ты
Вздрагиваю:
- Ну и как мне сесть.
- Представь что ты идёшь по цветущей степи, где-то вдалеке виднеется горный хребет, в небесах парит кречет...
- Может ястреб?
- ...не перебивай, и вот парит кречет, веет ветерок, бренчит зурна, и ты всей душой чувствуешь как музыка Вселенной входит в твою душу.
- Ты уверена что все это надо для фотографии на пропуск?
Утром искупался, пообедал барабулькой и пивом, провел зум, потом заперся в квартире, слушал Брубека и читал Шестова. Господи, насколько Бодрийяр глуп по сравнению с Львом Исааковичем.
"При виде вас мне хочется рубить дрова". Комплимент для молодой девушки от 50-ти летнего дядьки показался пугающим и непонятным.
В гостинице, в которой я живу на побережье, есть шахматы. Они большие, по полметра, уличные. Так как шахматы в тени, то я люблю возле них курить на лавочке. Сижу курю. Подходит мальчик лет десяти в очках. Покрутился, повертелся и говорит:
- Дядя, а давайте в шахматы играть.
Посмотрел на него. В принципе я играю неплохо, Лера Манович , конечно лучше, она кандидат в мастера, но и я умею. Я Геллера, тренера Карпова в детстве обыгрывал. Ну я не об этом. Мальчик поныл, поныл, пришлось взрослому дяде (мне) взяться за игру. Думаю, быстро ему наваляю и пойду за пивом.
Мальчик пошёл d2-d4. Я задумался. Мы в детстве с дедушкой ходили e2-e4. Ну ладно тоже пошёл. Мальчик мне пешку пожертвовал (гамбит называется). Тут я стал что-то подозревать, глядя на этого мальчика. А он мне ещё и коня пожертвовал. И фигуры такие тяжёлые, полуметровые, я их сам еле таскаю, а этот шибздик хоть бы хны. Ну ещё поиграли, чувствую мальчик меня сейчас под орех разделяает.
- Ладно, - говорю мальчику, - тут меня жена зовёт, мне надо за картошкой сходить (какая нахрен картошка в Коктебеле).
А он так нагло:
- Ну значит Вы проиграли.
- Нет, - отвечаю, - мне за картошкой, а сам вижу мне мат хода за 4.
- Ну значит Вы проиграли, - повторяет наглый очкастый мальчик.
- Нет, нет, картошка у меня.
И тут откуда-то с боку:
- Иосиф, Иосиф.
Ну мальчик и убежал, и я быстренько потрусил от греха подальше.
Вечером в хорошей компании на берегу Чёрного моря под небольшую закуску я тяжело устал, поэтому когда побрел к себе в номер, то не мог открыть калитку проходной своей гостиницы. Я тыкался в железную ограду, тыкался, но никак не мог понять, как открывается калитка, потому что днем проход всегда свободен.
В конце концов я тяжело и громко вздохнул:
- Ох, - и стремительно почувствовал, как могу устать прямо здесь на улице, на асфальте.
Из будочки вышел охранник и стал через решётку наблюдать, как я пытаюсь открыть калитку.
Я ещё раз сказал:
- Ох.
- Бог помощь, - неожиданно произнес охранник.
Я мог говорить только ох.
- Вы куда, - сжалился охранник.
- В номер.
- А браслет у вас есть?
Браслет я забыл в номере.
- Нет, но я пишу, - промямлил я.
- С волошинского что ли, поэт, ну зачти чего, - весело сказал охранник.
- Буря мглою небо кроет, - зачем-то я стал читать Пушкина.
- Это Пушкин, - произнес охранник.
- Опять как в годы золотые, - снова попытался я.
- А это Блок, - усмехнулся охранник, - а свое что-нибудь?
Я стал усиленно вспоминать свои стихи. Стихи я писал в молодости и все забыл. К тому же даже в состоянии усталости я прекрасно понимал, что если и вспомню свои стихи и сейчас их прочту, то охранник меня точно не пустит в номер.
- Я прозу пишу, - грустно сказал я.
- А хотите я вам свои стихи почитаю, - неожиданно предложил охранник.
Меня шатало, я практически зарыдал:
- Мне в номер надо.
Охранник подумал:
- Ладно проходи, - и открыл незапертую калитку.
Я побрел домой и вдруг вспомнил строку своего древнего стиха, но он уже не был нужен.
Спускаюсь по лестнице. Останавливает кастелянша, говорит:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, - отвечаю.
Смторит влюбленно.
- Вы наверное артист.
- Нет, - говорю.
- Ну-ка повернитесь.
Поворачиваюсь в профиль.
- Точно артист, я вас по телевизору видела.
- Нет, нет не артист.
- Ну тогда поэт! - и руками всплеснула.
- Не поэт.
- А кто?
- Книжки пишу.
- Ах, писатель, был у меня левтолстой в 86 году все лето, такие письма потом писал из Ленинграда, все звал к себе.
- А вы?
- Не поехала, а он потом в Нью-Йорк уехал, такие письма писал, все звал в Нью-Йорк, вы точно не артист?
- Нет.
- Эх, писатель значит, повернитесь в профиль.
Поворачиваюсь.
- Эх жаль, что не артист.
Жизнь зародилась не в море и не вышла на сушу. Жизнь зародилась за стеклом. Кто-то важный и всесильный сидел и наблюдал за букашками, а потом вздохнул и решил дать всему названия.
Это я сижу на лавке коктебельской набережной, пью пиво и записываю в телефон все что взбредет в голову. Так как в голову взбредает ненужный пафос и хлам, то приходится опускать его на землю при помощи пива, искусственно создавая литературный конфликт между низким и высоким.
Пока завтракал в Коктебельском кафе Московское на крыше соседнего здания увидел соломенную женскую шляпку.
Под зданием стояла фигурная женщина с губами, трясла своего спутника и кричала:
- Вася, достань.
Васе же было просто хорошо. Вася видимо понимал, что в такой прекрасный солнечный ветренный день женская шляпка, да и сама женщина - это излишество. Рядом торговали вином в разлив, под лавкой в тени лежала собака, женщина кричала:
- Вася, Вася достань.
Мне на пачку Парламента села огромная рыжая бабочка. Пока я вынимал мобильный телефон для фотографии, бабочка улетела как женская шляпка.
Как пишет настоящий русский писатель. В 5 утра кукарекает петух. Настоящий русский писатель тяжело встаёт, обливается на морозе ведром холодной воды, подравнивает окладистую бороду топором, чистит зубы веником, идёт на кухню стучит кулаком по столу и зычно кричит:
- Жена, неси полбы!
Прибегает жена в 3-х юбках, куцовейке и платке, принося чан полбы. Настоящий русский писатель ест её деревянной ложкой, запивая стаканом холодной водки с чёрным хлебом и салом. Вытерев ладонью рот, настоящий русский писатель идёт в кабинет и начинает писать толстый русский роман про любовь и страдания русского народа. Пока он пишет с его лба течёт пот. Ему тяжело писать и честно говоря не хочется, ему хочется мулаток и моря, но он настоящий русский писатель. Он страдает и пишет не менее 30-ти страниц в день, запивая текст водкой и салом. То и дело выбегает жена и мешает ему писать текст.
- Соседская коза залезла в огород.
Настоящий русский писатель ловит соседскую козу, делает из неё котлеты и снова пишет.
- Горит крыша, - снова вбегает жена.
Настоящий русский писатель сам без пожарных тушит крышу и снова пишет роман.
Вбегают дети:
- Папа, мы описались.
Детей вместе с трусами вместо стиральной машины моют в Игарке.
К концу дня, уже в темноте, под свечей, настоящий русский перечитывает написанный текст, рвёт волосы, рвёт текст, выпивает водки, съедает полбы и идёт спать.
И вот сейчас на берегу Чёрного моря, под лучиками нежного Южного солнца, пожевывая инжир и персики я понимаю, что никогда, никогда не напишу настоящий русский роман.
Вывеска: "Банк ХХХ. Ипотечный центр. Кредиты за 10 минут". Дверь рядом. "Адвокаты. Как абсолютно законно списать долги".
Канал Матч ТВ. Заметьте спортивный. 12 часов дня. Я искупался в Чёрном море, хочу уснуть под футбол. Вместо футбола идёт российский сериал. Краткое содержание: Анька, Петька и Чапаев попали в будущее, не утонув в реке Урал, а почему-то застряв в болотах Игарки. Их с помощью автоматического дрона, ноута и толстого каната спасает Шойгу (не Шойгу, конечно, но похож) и ещё взвод эмчеэсовцев. Пелевин курит в сторонке. Но сериал не американский, а русский. Дрон падает и тонет, канат рвётся, ноут сгорает. "Шойгу" и его взвод с русским матом бросаются в болото, где почему-то не тонут, а на руках выносят Анку, Петьку и Чапаева. Так и не уснул. Пропал послеобеденный сон.
В этом году я понял, что обману Коктебель. Проблема здесь в том, что если пить воду из-под крана и есть неизвестную пищу, то можно заболеть. Причём тяжко. Поэтому я купил воду в канистре, колбасу в полиэтилене, сыр в полиэтилене, хлеб в полиэтилене и кефир. Ещё и коньяк, чтобы все это проспиртовать от болезней. Я пришёл в номер гостиницы, отрезал хлеб, отрезал колбасы, выпил кефир и все положил в холодильник. Пошёл на море, потом выступил перед публикой и побежал в номер. Открыл холодильник снова, чтобы съесть запакованной колбасы. Колбаса мне показалась кислой. Попробовал сыр - кислый. Только коньяк не кислый. Стал изучать пространство. Оказывается я не включил холодильник в розетку. Пошёл и заново купил колбасу в полиэтилене и сыр в полиэтилене. Коньяк больше не стал брать. Хватит прошлого.
- Сходи за мороженым.
- Не пойду.
- Сходи, Танечка конючит.
- Я выпил.
- Ну и что.
- Я упаду.
- Не упадёшь.
- Упаду.
Разговор моих соседей кажется праздным, если не знать, что в моей гостинице нет лифта, лестница внешняя с шаткими перилами с низкими бортиками, а наши номера на 5 этаже.
- А вчера мы богомола наблюдали.
- Это девочка была.
- С чего вы решили?
- Потому что к сентябрю всех богомолов мальчиков уже съели.
Какое же счастье на весь отпуск отключить будильник.
Вот сижу я во дворе и курю, а рядом вдоль изгороди идут люди, и никто не остановится и не скажет:
- А кто это у нас такой красивый- красивый, прекрасный, мускулистый, лоб большой, сразу видно умный и замечательный.
А вот когда сидит мой кот, то все через одного суют пальцы сквозь изгородь и приговаривают:
- Посмотри какой красивый, рыжий котик, пушистый, умный, добрый, ласковый, какой рыженький котик.
В Алуште на море был штиль, хотя дул холодный ветер. Сезон закончился, по синей глади плыли одинокие лодочки, по набережной бродили замерзшие туристы. Никто не купался, половина ресторанов закрылись. От тоски вбил в яндекс:
- Когда у меня пенсия.
- Хахаха, - ответил яндекс.
И вот значит ведут тебя к апостолу Петру и ты говоришь ему:
- Блин, так ты существуешь.
- Существую, - говорит тебе апостол Пётр.
- И что Бог есть?
- И Бог есть, - говорит тебе апостол Пётр.
- Блин, блин, - говоришь ты, - так я не знал.
- А мы предупреждали, - говорит апостол Пётр.
- А можно я ещё раз попробую.
- Нельзя.
- Я хорошим буду, добрым, все соблюжу.
- Нельзя.
- Можно я хотя бы покурю перед всем этим.
- Покури.
- Но ведь это же все понарошку.
- Не понарошку.
- Ну пожалуйста.
- Ахахаха, - говорит апостол Пётр и жмёт кнопку.
Бурундук (это кошка, которая лазит ко мне во двор и которую не гоняет мой кот) научила моего кота перелазить через изгородь. В принципе мой кот понимает, что это ему запрещено. Достаточно шикнуть на моего кота, и он не лезет, но если шикнуть на моего кота, то пугается Бурундук и лезет через забор, а за ней лезет мой кот. Тупик (кошка Бурундук названа Бурундуком за характерную окраску).
- Алиса, какой сегодня день.
- Вы уверены, что хотите это узнать.
- Почему это я не уверен.
- Потому что если я скажу, какой сегодня день, вы поймёте свой возраст, а это эйджизм.
Долго думаю, потому говорю:
- Да эйджизм.
Опять долго думаю:
- Хорошо, скажи просто день, а год не говори.
- Тогда вы не поймёте, какой день недели, а если сказать и день недели, то поймёте какой год.
- Тупик, - говорю я Алисе.
- Тупик, - повторяет Алиса.
Думаю.
- Ладно, хватит выделываться, назови какой сегодня день.
- Ты уверен?
- Да.
- 5 сентября 2021 года.
Что отличает научную статью от дилетантской. В ней кроме ответов "да" или "нет" вполне возможен ответ "хер его знает"
- И что ты с ним сделал?
- Паутину перенёс, чтобы калитку не загораживал.
- Она же липкая.
- Ну я аккуратно, накрутил один конец на палочку, потом перенёс от калитки к столбу и прицепил.
- А паук чего.
- Блин вылез такой знаешь с фалангу, посмотрел внимательно, но не укусил, видимо остался доволен.
- Придётся ему имя дать.
- Так я дал, Вася.
- А если это паучиха.
- Какая разница, Вася и есть Вася.
После университета я сразу попал в большой концерн. Причем на должность начальника аналитического отдела. Что такое аналитика я не знал, да и никто в 1991 году не знал. Чем нам нужно заниматься тоже никто не знал, и я тем более не знал. Мне было 22 года и, честно говоря, в этом концерне можно было прожить тихо и сытно всю ставшуюся жизнь, если бы я знал, как себя вести. А всего-то надо было сидеть, изображать работу и получать зарплату. Но проблема в том, что когда тебе 22 года, ты не можешь ничего не делать, тем более если в подчинении ещё 5 человек, которые тоже не знают, чем заняться. Зачем-то мы решили подсчитать эффективность рекламных кампаний, проводимых нашим концерном. Это было бы полбеды. Зачем-то о результатах своих исследований я рассказал начальнице отдела рекламы. Все произошло стремительно. Меня и весь отдел сократили уже на следующий день. Видимо эффективность вложений в рекламу не входила в планы руководства.
Это к посту Линор Горалик о самом несправедливом увольнении.
Договариваюсь о зуме по электронной почте. Адресат зависает на сутки. Через сутки приходит осторожное письмо: "Почему такое странное время". Внимательно вчитываюсь в переписку. Оказывается, я назначил время зума 19-39. Перепутал 0 и 9. Понимаю, как взорвался мозг адресата. Типа, он такой важный перец, что его день расписан по минутам.
Пришёл с работы. Выпил с Костей бутылку водки "Воздух" . Думал о литпроцессе. Послушал "Тоску", потом лекцию Валерия Бондаренко "Чехов и новый театр". Потом выключили свет. На юге ночь наступает внезапно, потому что выключают свет. Если думать, что ты нужен, то жизнь имеет смысл, но сама мысль о нужности противоестественна. Лучше быть в стороне, потому что это не вызывает боль. Жду матча Хорватия-Россия по футболу. Но это глупость.
Здесь я уже ставил лайк. И здесь ставил лайк. Но ведь хорошая фотка. Сниму лайк и поставлю лайк.
Шикарная вилла, зелёная лужайка, вдалеке синь моря, за воротами виден Ламборджини, вблизи стол с шампанским Асти, виноградом, персиками и инжиром, плазменная панель, у стола возлежит крутобедрая не то чтобы красавица или красотка, а нимфа, нимфа с полотен
Франсуа Буше. Под всей этой идилей подпись Бано Бабаджанян "Вечер в Геленджике".
И ты думаешь: " Бл@, бл@, бл@ какой Геленджик, Капри, Капри не меньше".
- Ну посмотри, этот же у него хороший стих.
- Хороший.
- А этот?
- И этот хороший.
- А этот?
- И этот.
- Почему же он тебе не нравится.
- Потому что в целом не нравится. Вот читаю в целом - и не нравится. Книгу читаю - и не нравится.
Когда я читаю на диване, кот лежит под боком. Читаю я в полумраке, под ночником, весь остальной дом в темноте. Иногда кот просыпается, встаёт на задние лапы и смотрит в темень соседней комнаты. Его можно в это время дёрнуть за ухо или хвост, но он не обращает внимания. Он неподвижно смотрит в темень. Я тоже смотрю в темень, но ничего не вижу. Видимо, с нами рядом живёт ещё кто-то. Кот его видит, а я нет. Когда-то я тоже видел. У нас в детстве в квартире была темнушка, и вот тогда я видел, что там кто-то есть, а потом перестал. Вырос и перестал видеть, а кот не перестал, он и сейчас видит.
27 августа Иванов разместил пост в социальной сети. Это был украденный из группы "Смех по понедельникам" котик. Котик был смешной, и Иванову показалось, что этот котик может изменить его застоявшуюся бессмысленную пятидесятилетнюю жизнь человека возраста дожития. Ему вдруг показалось, что если за три дня котик наберёт 200 лайков, то значит ещё какой-то смысл в его одинокой бездетной жизни существует. В первые два часа котик набрал 53 лайка. Через четыре часа котик набрал 78 лайков. К вечеру 102. К середине следующего дня был 131 лайк. Иванову стало интересно. Он стал так часто заглядывать к котику, что забросил работу. На третий день котик набрал 188 лайков. А потом лайки замерли. Он позвонил другу Петрову. Петров лайкнул. Он позвонил другу Сидорову. Сидоров лайкнул, но все равно за час до окончания третьего дня было всего 197 лайков. Тогда Иванов решил позвонить Синициной. Синицина была его первая любовь, но она вышла замуж за полярника, которому родила 3-х детей. Когда полярник не вернулся с Антарктиды, Иванов хотел жениться на Синициной, но Сирицина решила остаться с ним друзьями, хотя пообещала ставить лайки. Иванов позвонил Синициной, и она поставила лайк. Оставалось десять минут, и Иванов понял, что жизнь его как была бессмыслена, так бессмысленной и останется, но вдруг за 2 минуты до окончания третьего дня кто-то поставил 199 лайк. Иванов какое-то время непонимающе смотрел на эту цифру, потом вдруг охнул, скрипнул и самостоятельно поставил 200-й лайк. Счастье и улыбка озарили его лицо. Иванов встал из-за компьютера и посмотрел в окно. Там шёл дождь, а дождь в Южном городе к добру.
Появился какой-то сумасшедший и упорный паук. Каждое утро он делает паутину от одного столба калитки к другому столбу. Я её убираю. Честно, я бы оставил эту паутину, но как мне выйти из калитки. Четвёртый день идёт невидимая борьба. Крези, крези паук.
Во дворе завёлся новый кот. Уже с месяц. Серый. Самое смешное, что ему не навалял Смайлик. А Смайлик, попрошу заметить, сумел дать люлей чёрному коту Мистеру Зло и выгнать его в неизвестном направлении.
Более того. Нового серого кота полюбил мой кот Феник. Раньше стоило любому кошачесобачему существу пересечь изгородь, как на него накидывался мой рыжий кот. А этого не гоняет. Фантастика. Они могут часами лежать рядом и смотреть друг на друга. Новый серый кот - абсолютно дикий! Он не подпускает ближе, чем на два метра. Даже когда я выношу ему еду, он все равно убегает. Еду я кладу в одно и то же место: на старую газовую плиту, стоящую во дворе. Потом ухожу и наблюдаю из окна. Серый новый кот воровато перелезает через изгородь и съедает корм. Я до сих не могу решить: серый кот-то хоть понимает, что это я его кормлю или нет. Единственно чего я добился за месяц: когда я курю - серый кот не убегает, как в начале, а забивается в самый дальний угол и недоверчиво наблюдает за мной. Я даже фото его не могу сделать. Видимо ему в жизни люди надавали много люлей.
P.S. Про себя я называю нового кота Абсолютно Бесполезное Существо
P.P.S. Пазл сложился. Абсолютно Бесполезное Существо оказалось кошкой. В моем дворе она прячется от котов, которые норовят ей сделать котят. Мой кот пришлых котов гоняет, но её не трогает ввиду кастрированности. Вот она дружба. Ни себе ни людям.
По пятницам мы со студенческими друзьями играем в паровозики. Мы живем в разных городах и разных странах. Паровозики - это такая детская компьютерная онлайн игра. Правила объяснять долго да и не к чему, хотя правила простые. Это последнее место в моей жизни где меня пятидесятилетнего уважаемого перца Вячеслава Анатольевича Харченко редактора двух крупных литературных журналов, один из которых в журнальном зале, спокойно и безболезненно называют козлом, идиотом и уродом.
В понедельник я почувствовал себя нехорошо и тут же убежал с работы домой, чтобы никого не заразить. Все-таки свирепствует ковид, хотя я и сделал прививку. Дома я выпил бутылку водки с перцем и лёг спать, но через 2 часа ковид не прошёл (я почему-то был уверен, что у меня ковид). Тогда я измерил температуру. 38,5. "Ого", - сказал я и выпил ещё полбутылки водки с перцем, парацетомол и аспирин. Утром я опять измерил температуру. Стояло 38. Я написал жене:
- У меня температура.
- Ты же сделал прививку.
- Говорят и после прививки бывает.
- Бывает, но слабый.
- Ты помнишь, что надо сделать? - спросил я жену.
- Чего, чего, - ответила жена.
- У меня ещё три неизданных романа, я положил их в облако. Логин Slava, пароль Slava, их надо издать.
- Издам, - спокойно ответила жена.
- Только роман "Парабелум" неотредактирован.
- Отредактирую.
- Вклады помнишь в каких банках?
- Помню.
- Ещё на даче под дубом зарыта коробка с монетами инвестиционными.
- Может ты тест сделаешь, - разумно спросила жена.
- Ещё, - сказал я жене, - у меня есть девочка 20-ти лет в Анапе.
- Я всегда подозревала, - спокойно ответила жена.
- И участок в горах в Крыму.
- Неплохо.
- Кота отдай маме.
- Не отдам.
- И надо бы успеть на тебя переписать московскую квартиру.
- Что ковид животворящий делает - ответила жена.
Потом я всхлипнул, а жена вызвала на дом медсестру, которая ткнула мне палкой в нос и залезла в горло.
Два дня я страдал, хотя температура нормализировалась, но само ожидание результата анализа вещь чудовищная. Я ежесекундно смотрел в почтовый ящик. В конце концов я выпил 3 бутылки пива "Белая скала" и позвонил в клинику.
- Отрицательный, - сказали мне.
Вот сижу и думаю, что видимо много я наговорил лишнего.
Боже, сколько унижений. Один раз я имел неосторожности купить у вас золотник. И вот теперь каждое моё утро начинается с письма: "Многоуважаемый, любезнейший, достопочтимый, свет очей, жопуподотрем Вячеслав Анатольевич, не будете ли Вы так любезны купить у нас новый, отличный, блестящий золотник!"
- Наверное я плохой христианин, - сказал Иванов и покосился на Петрова.
Иванов и Петров уже час переходили с лавочки на лавочку, то и дело засовывая недопитую бутылку портвейна в пакет.
По набережной реки Салгир ходили патрули, и Иванов и Петров почему-то считали, что если быстро выпивать и переходить с лавки на лавку, то патрули их не найдут, несмотря на рации и всевозможные средства связи. Вот и сейчас они увидели в глубине парка полицейский козел и, сделав по глотку, засунули бутылку в пакет и пошли вдоль реки.
- Понимаешь, - продолжил Иванов, - я не верю в безусловную любовь творца к людям.
Петров вздохнул, ему давно уже надоел Иванов с его Творцом, он затянулся сигаретой и произнес:
- Почему ты решил, что логика любви творца такая же как у людей?
- А какая, - Иванов присмотрел свободную лавочку, сел на нее и вновь потянулся за портвейном.
- Может он просто на тестер с лампочкой жмет.
- Не понял.
- Почему ты решил, что то, что человек считает нормальным и достойным сочувствия и одобрения, должно вызывать одобрения у творца?
Иванов глотнул и передал бутылку Петрову. Если честно, то Петров, как представитель поколения бумеров не любил наступившую действительность. Вот и сейчас обведя глазами фитнесгующих зумеров, дамочек с собачками, все эти самокаты, гироскутеры, смартфоны, планшеты и наушники в ушах подрастающего поколения он с горечью сплюнул и ужаснулся тому, что он уже час бегает от лавки к лавке, чтобы допить бутылку портвейна в парке.
- Почему ты решил, что ему вообще до нас есть дело? – Петров раздухарился, - почему ты решил, что он не улетел куда-то на своей супер-пупер ракете и не оставил нас подыхать с этим сраным портвейном посреди этих полоумных зожевцев.
Теперь уже вздохнул Иванов:
- Потому что мне хочется верить.
- Хахахаха, -засмеялся Петров.
- Потому что надо верить.
- Хахахаха, - засмеялся Петров.
- Потому что я плохой христианин.
- Хахахаха, - засмеялся Петров.
- Слава, Слава, ну почему ты к этому материалу до сих пор не написал подводку!!!
"Да, да под водку", - думаю я.
Так как я описываю всю ерунду, что со мной происходит, то мне очень сложно удержаться, чтобы не описать эту ерунду. Вот сейчас произошло уже 3 дня назад некое событие, и я мысленно написал рассказ, но рассказ будет иметь смысл, если некое событие состоится или не состоится. Причем не важно, состоится оно или нет. И вот сейчас в ожидании факта свершения/не свершения этого события меня мучит чудовищная тоска, что я не могу выложить уже написанный рассказ. Поэтому я был вынужден выложить эту ремарку к ненаписанному на бумаге, но написанному мысленно рассказу.
Соседский мальчик балуется. Мама пытается его успокоить. Говорит, что позовёт папу. Мальчик все равно балуется. Выходит папа и говорит грозным, но смешливым голосом:
- Платон, считаю до пяти.
Все-таки мы живем в век либеральных ценностей. Мой папа считал до трех. А дед вообще до одного.
В советское время туалетная бумага была дефицитом, поэтому в дело шли газеты. Мы любили мягкие Правду и Труд, выписываемый по разнарядке Коммунист был жестковат, Юный Техник узок, Вокруг света пачкался. Исключение было только для региональной Камчатской правды, потому что там печатали телевизионную программу. Особенно шиковый туалет был в деревне у бабушки под Егорьевском. Там лежали тома работ Сталина. Ленина и Маркса нельзя было, а Сталина можно.
Мой кот мизантроп. Когда он видит другого кота, то начинает визжать. Обычно другие коты убегают. Не хотят связываться с придурком. Вышел сегодня покурить под виноград. Смотрю на столе лежит пришлый кот.
- Уходи, - говорю пришлому коту , - сейчас мой кот выйдет, вломит тебе.
Пришлый кот не уходит .
"Ладно", - думаю, - "сейчас я тебе Бухенвальд устрою".
Открыл дверь и зову своего кота на улицу. Выходит мой кот Феник, но вместо того чтобы визжать на пришлого кота, начинает его вылизывать. И пришлый кот его лижет. А я ещё раз повторяю, мой кот загубил не одну сотню котов, крыс и змей, порвал шесть ветеринаров, а тут такое у-сю-сю. Полизали они друг друга, полизали и разошлись.
Спрашиваю своего кота:
- Что это было.
Молчит. Внимания не обращает. Мизантроп.
Метки:
