Совесть

Я не знаю, что такое совесть, наверное, ее у меня нет. Кажется, я не испытывала чувство стыда. Мне сложно вообще понять, что это такое. Ну вот, пожалуй, только про один случай я могу сказать: мне стыдно, когда умерла моя мать, а я не оставила ее труп в больнице, просто получив справку, свидетельство о смерти, оформила наследство и свалила. Мне помешали это сделать понаехавшие родственники и друзья семьи, видимо, кому-то из них врачи позвонили с мамкиного телефона, не только мне. Родственники нагло забурились в квартиру, я не могла их выгнать, потому что силы были неравны, да и квартира на тот момент была не моя (вступение в наследство через полгода и всё такое), так что с ментами тоже не выгнать. Подруги квохтали, вся толпа требовала с меня деньги на похоронные штуки... Мне стыдно, что мне не хватило сил послать их всех нахуй. Вам надо, вы и хороните. Единственное - на поминки я не дала ни копейки, но сходила чисто символически выпить и пожрать в этом ресторане. Вот это можно назвать стыдом или нет? Меня принудило большое количество народа, ещё и требовало денег и вести себя соответственно ситуации. И я сплясала под их дудку, ещё и денег выделила. Теперь я не чувствую, что смерть матери принесла мне радость в полной мере, испытываю что-то вроде чувства вины за свою слабость, за то, что не смогла насладиться моментом, своей силой, своей победой, триумфом. И это будет меня преследовать всю жизнь. Я не отомстила и уже никак не отомстить. Можно поехать, насрать на могилу, сжечь крест, выкопать труп в конце концов, сделать из него бусы, но ведь слишком много чести получается. Месть это предать забвению тело и имя, будто бы этого человека никогда не существовало.