Здравствуй, мама!

Из раздела ?Еврейская мама?
в книге ?Азохн вей!?
(Еврейские весёлые вереницы - 2)

Из разных источников

ЦИЛЯ поучает своего сыночка, указывая на работягу:
- Сёма, посмотри на эти мускулистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

- ЗНАЕТЕ, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему:
?Кушай! Кушай!?

- АРОН, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая,
добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- Здравствуй, мама!

ЕВРЕЙСКИЕ мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит мединститут или юрфак.

ОДЕССКИЙ двор. Из окна:
- Сёма-а-а! Домо-о-ой!
- Мама, я замёрз?
- Нет, Сёма! Ты хочешь кушать!

- В ЧЁМ разница между еврейской матерью и ротвейлером?
- Ротвейлер в конце концов отпускает.

РАЗГОВАРИВАЮТ две еврейские мамы:
- У меня сын разводится.
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-м размере, а уходит в 56-м.

ЕВРЕЙСКАЯ МАМА говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

- СКАЖИТЕ, БОРЯ, а шо, у вас с моей Аллочкой в самом деле таки серьёзные отношения?
- Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, что мы с ней ещё ни разу не улыбнулись.

ЕВРЕЙСКАЯ мать гуляет с двумя маленькими сыновьями. Прохожий спрашивает, сколько мальчикам лет. Мать отвечает с гордостью:
- Доктору – три, а адвокату – два.