Новый Год ужо подроз, приглашаю на привоЗ!
Посвящаю славным Одесситам - Сереже Омагодану и Тане Орбатовой.
:)))
Не будем терять времени, пройдемся по одесским торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет ?синенькие?, и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром.
Пройдемся, послушаем, что говорят на одесском привозе.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?!
Здоровенный дядька в соломенной шляпе долго смотрит на шестизначные цены
— што вы там высматриваете? Что вам неясно?
— не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре?
Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну што?
— А вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдрух зонтик?
— Дык у нее в молоке много воды.
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Бабушка - юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы попросила нарезать.
Одесса — стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые не могут объяснить, де свежая рыба?
Наконец, она появилась! Правда, уже не тот фиш, не тот коленкор.
Нет копченой скумбрии с золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки - это уже не бычки, это воши.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза?
-----Спит!..
----- А почему так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
Со свежей рыбой трудности, но рыбных консервов сколько угодно!
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждый час и спрашивает: ?Который час??
Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк..
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
Бордель меня не интересует!
— Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
Одесский привоз — не просто место, где делают покупки. Это клуб, где встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский ?Черноморец? и вообще.
Молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!
Вечереет, расходятся люди с одесского привоза. Зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру полощется самодельный транспарант: ?Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!?
(Аркадий Хайт)
:)))
Не будем терять времени, пройдемся по одесским торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет ?синенькие?, и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром.
Пройдемся, послушаем, что говорят на одесском привозе.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?!
Здоровенный дядька в соломенной шляпе долго смотрит на шестизначные цены
— што вы там высматриваете? Что вам неясно?
— не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре?
Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну што?
— А вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдрух зонтик?
— Дык у нее в молоке много воды.
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Бабушка - юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы попросила нарезать.
Одесса — стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые не могут объяснить, де свежая рыба?
Наконец, она появилась! Правда, уже не тот фиш, не тот коленкор.
Нет копченой скумбрии с золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки - это уже не бычки, это воши.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза?
-----Спит!..
----- А почему так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
Со свежей рыбой трудности, но рыбных консервов сколько угодно!
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждый час и спрашивает: ?Который час??
Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк..
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
Бордель меня не интересует!
— Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
Одесский привоз — не просто место, где делают покупки. Это клуб, где встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский ?Черноморец? и вообще.
Молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!
Вечереет, расходятся люди с одесского привоза. Зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру полощется самодельный транспарант: ?Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!?
(Аркадий Хайт)
Метки:
