Анекдоты про лошадей

Поздравляю Всех с наступившим Новым 2014 годом - годом Лошади!

Мне на днях сказала пони:
- Люди тоже ржут как кони!
Когда нет у них работы -
Они травят анекдоты!

Решила собирать анекдоты про лошадей.
Дорогие авторы, если есть такие в наличии, не ленитесь, подкидывайте.
Заранее благодарю.

***

1. Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, ТЫ привёз...

2. Блондинка:
- Что с моей машиной?
Мастер:
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы вам посоветовал её пристрелить.

3. Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну и как?
- Лошадь уже похудела на 5 кг!

4. Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок,
а на меня кто-то седло надел!
- Ха-ха! И что?
- Я пришёл третьим.

5. Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло
и понёсся по дороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

6. - Сколько стоит прокат верховой лошади в час?
- Двадцать крон.
- А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь
или когда приковыляю я?

7. - Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да. -
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!

8. Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить,
перевернул - а там лошадь.

9. В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие
кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy
кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: - А y меня живая!!! Только она уже ушла!

10. Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку
хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит
другому:
- Слушай, тебе тяжело?
- Нет.
- А мне тяжело.
- А ты вытащи ноги из стремян.

11. Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

12. На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты
отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин
ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали
выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать.

13. - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей,
чтобы обогнать её одну!

14. Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда.
Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли бежать быстрее?
- Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

15. Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
- У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину, поеду для
снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
- Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы проводили совещание,
ваша лошадь звонила три раза.

16. Девочки! Потерпите чуть-чуть.
Следующий год — год Лошади. А где кони, там и принцы.

17. - Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть. Мы уже выиграли три забега...

***

Фото из интернета.