Матрёшки. С Новым 2019 годом! Цикл-USA. Огни NY!
Похождения бравого кота Мая.
Если под утро все стали исповедоваться у Деда
Мороза, то Новый год начался круто.
А. Юнна. Кенгуру
Кот Май проснулся задолго до начала шума утренней городской суеты ...
- Мне всегда не спится в первый январский день, и это уже не просто традиция, - облизываясь, подумал он, - это болезненная закономерность.
Да, вчера хозяин перебрал и прямо по чемпионски выиграл этот Новогодний забег в страну Бахустия. Да, давненько уже такого не было, давненько уже я его таким не видел. Вот уж дейсвительно свинский год для него начался ?достойно?, очень даже достойно, чтобы на это сказал мой папа, уважаемый Августин, потирая свои неподражаемые далианские усы:
- Сынок, не подобает котам иметь таких хозяев.
- Папочка, мяу, как ты прав - это же уму непостижимо: оливье он уже после третьей рюмки назвал винегретом.
Нет, вы слышали хоть раз, чтобы кто-нибудь когда-нибудь и где-нибудь, в любом самом непотребном состоянии этот уже русский, исконно Новогодний деликатес назвал винегретом?
- А потом было ещё интереснее: он высыпал мандарины на бильярдный стол с криками: ну и кто со мной в Американку, а затем на ёлку повесил свои носки, заштопанные с помощью лампочки. Господа, вы когда в последний раз таким способом штопали свои носки? Это же каменный век.
Да, я понимаю, может быть, и случалось такое у кого-то, допустим, в 3 или 4 классе на уроке ?Домоводства? в 196... каком-то там году. Нет до чего же дошло, а ведь кто-то наверняка подумал, что это последний писк моды.
Кстати, гости могли подумать в эту Новогоднюю ночь ещё и не такое. Кот Май стряхнул пепел с головы, жалобно мяукнул и продолжил свой рассказ:
- Один довольно молодой человек закусил шотландское виски вискасом, причём прямо из моей миски. Видимо прочитал как виски...с.
Другой мужчина, почему-то в женской блузке, уложив, заметьте, чужую жену спать на мою подстилку возле ёлки, стал слёзно просить меня научить его мяукать, заявив, что он полиглот и освоит и этот экзотический язык древних кошачьих.
- Но больше всего, господа, меня поразил солидный пожилой мужчина, когда оставшись со мной наедине, он вдруг стал объяснятся в любви и требовать интима. Вот извращенец, а если бы я согласился?!
После 2-х часов ночи, съев уже почти всё, что находилось не только на праздничном, но и на кухонном разделочном столе, гостям почему-то пришла в голову навязчивая мысль зажечь Новогоднюю свечку и все усиленно, и дружно стали её искать.
Не искал только дядя Федя из 26 квартиры. Он пришёл уже с потаённой грустью в глазах, а сейчас она стала настолько очевидной, что кот Май сел около него и поднял свой пушистый хвост:
- Обратите же внимание, это уже не действие алколголя, - объяснял он как мог, - это геморрой, который, видимо, обострился ещё больше после пропажи свечки, которую вы усердно ищите.
- Неужели, - прокричал солидный мужчина, который объяснялся коту в любви, - дядя Федя, неужели...
На несколько минут пришедший в сознание мужчина в женской блузке, тот самый полиглот, глядя дяди Феди прямо в глаза, насколько ему хватило сил бодрствования, пробубнил:
- Не доводи до греха, Федя, верни свечку взад...
- Да, подумал кот Май, дела...
Ему стало жаль не только дядю с геморроем из 26 квартиры, с которым случился этот свечной казус, не только мужчину в блузке, жена которого всё это время успешно флиртовала с единственным из всех, относительно трезвым бородатым молодым человеком, как потом оказалось, её двоюродным братом.
Коту Маю стало жалко всех, кто находился вчера на Новогодней вечеринке.
- У них у всех есть одно страстное желание, - подумал он, -хоть на вечер забыться и уйти от этой кошмарной действительности, в которой происходит почти то же самое, только в ещё более циничной форме.
Тут хоть все гости добровольно пришли,- заметил он,- и этим как бы подписались на то, что в эту Новогоднюю ночь с ними могут произойти разные чудеса, большинство из которых находятся в спящем состоянии и просыпаются только после изрядного употребления горячительных напитков.
Утро входило в свой обычный ритм. Первый день Нового года все снова встретили за праздничным столом. Хозяин много говорил о собравшихся: хвалил за красоту и преданность жену мужчины в женской блузке, который после утреннего моциона сидел в нарядном джемпере и периодически целовал свою, не доцелованную бородатым молодым человеком ненаглядную. Досталось и пожилому мужчине в дорогих очках, как выяснилось шефу одной достаточно крупной фирмы по продаже недвижимости. В этот утренний час хозяин, применяя всё своё красноречие, отметил не только дядю Федю, но даже и кота Мая, который, наблюдая за всем этим торжеством, как всегда думал о своём.
-Уважаемый Августин, мой хозяин реабилитировался, как и все остальные гости. Теперь они уже совсем другие. Вот так, папочка, у людей – пять в одном: в офисе они одни, с родными другие, в семье третьи, с любовниками четвёртые, а с друзьями, как в эту Новогоднюю ночь, и это ещё цветочки.
- Как говорил мне соседский кот Васька: ты ещё на корпоративах не был. Корпоративов, за которые не стыдно не бывает. Там на ёлку вешают не только штопанные носки и учатся мяукать. В этом году все ели из корыт и хрюкали, а на следующий день искали не только свои шарфы, блузки да юбки. У одной женщины муж с корпоратива вернулся под старый новый год, и то вначале, перепутав двери, постучался к соседке и, как кот, вернувшись с мартовской свиданки, нежным голосом пропел:
- Любимая, это я, твой муж, вернулся!
Соседка, то ли с похмелья, то ли спросонок, забежав как бешенная в свою спальню, буквально простонала: муж вернулся, быстро на лоджию в ящик с картошкой.
Самое-то смешное, что её родненький супруг, Костик, вскочил с кровати, как ошпаренный, и на ходу, хватая одежду, буквально прокричал: как же так, Маша, хотя жену-то звали Зоя.
Немного протрезвев и подумав, что жена его разыграла, как пацана на первое апреля, Костик, понял, сидя в своей лоджии, в собственно сколоченном ящике с картошкой, что прокололся по полной программе.
- Матрёшки, - усмехнулся кот Май, лёжа под ёлкой на одной подстилке с уже хорошо знакомым солидным мужчиной в очках, - подписались добровольно на Новогодние чудеса, получите и распишитесь. Он смачно облизнулся и мысленно, как бы к уважаемому Августину, обратился ко всем:
С Новым 2019 годом, господа! Мяу!
31.12.18г.
Фото: “Новогодний забег”. Похождения бравого автора А.Юнна. USA. Stamford.
01.01.19г.
P.S. Юмореска ?Матрёшки?, является неким продолжением миниатюры ?Хромой комар? http://www.stihi.ru/2018/12/16/7833 и поэмы ?Потопсия? http://www.stihi.ru/2012/12/26/7405.
Через похождения бравого кота Мая в серьёзно-смеховом жанре автор вновь пытается показать Россию с чёрного хода и жизнь как она есть. Работа основана на достоверных событиях и прототипах с добавлением ЛГ. USA. Stamford
Если под утро все стали исповедоваться у Деда
Мороза, то Новый год начался круто.
А. Юнна. Кенгуру
Кот Май проснулся задолго до начала шума утренней городской суеты ...
- Мне всегда не спится в первый январский день, и это уже не просто традиция, - облизываясь, подумал он, - это болезненная закономерность.
Да, вчера хозяин перебрал и прямо по чемпионски выиграл этот Новогодний забег в страну Бахустия. Да, давненько уже такого не было, давненько уже я его таким не видел. Вот уж дейсвительно свинский год для него начался ?достойно?, очень даже достойно, чтобы на это сказал мой папа, уважаемый Августин, потирая свои неподражаемые далианские усы:
- Сынок, не подобает котам иметь таких хозяев.
- Папочка, мяу, как ты прав - это же уму непостижимо: оливье он уже после третьей рюмки назвал винегретом.
Нет, вы слышали хоть раз, чтобы кто-нибудь когда-нибудь и где-нибудь, в любом самом непотребном состоянии этот уже русский, исконно Новогодний деликатес назвал винегретом?
- А потом было ещё интереснее: он высыпал мандарины на бильярдный стол с криками: ну и кто со мной в Американку, а затем на ёлку повесил свои носки, заштопанные с помощью лампочки. Господа, вы когда в последний раз таким способом штопали свои носки? Это же каменный век.
Да, я понимаю, может быть, и случалось такое у кого-то, допустим, в 3 или 4 классе на уроке ?Домоводства? в 196... каком-то там году. Нет до чего же дошло, а ведь кто-то наверняка подумал, что это последний писк моды.
Кстати, гости могли подумать в эту Новогоднюю ночь ещё и не такое. Кот Май стряхнул пепел с головы, жалобно мяукнул и продолжил свой рассказ:
- Один довольно молодой человек закусил шотландское виски вискасом, причём прямо из моей миски. Видимо прочитал как виски...с.
Другой мужчина, почему-то в женской блузке, уложив, заметьте, чужую жену спать на мою подстилку возле ёлки, стал слёзно просить меня научить его мяукать, заявив, что он полиглот и освоит и этот экзотический язык древних кошачьих.
- Но больше всего, господа, меня поразил солидный пожилой мужчина, когда оставшись со мной наедине, он вдруг стал объяснятся в любви и требовать интима. Вот извращенец, а если бы я согласился?!
После 2-х часов ночи, съев уже почти всё, что находилось не только на праздничном, но и на кухонном разделочном столе, гостям почему-то пришла в голову навязчивая мысль зажечь Новогоднюю свечку и все усиленно, и дружно стали её искать.
Не искал только дядя Федя из 26 квартиры. Он пришёл уже с потаённой грустью в глазах, а сейчас она стала настолько очевидной, что кот Май сел около него и поднял свой пушистый хвост:
- Обратите же внимание, это уже не действие алколголя, - объяснял он как мог, - это геморрой, который, видимо, обострился ещё больше после пропажи свечки, которую вы усердно ищите.
- Неужели, - прокричал солидный мужчина, который объяснялся коту в любви, - дядя Федя, неужели...
На несколько минут пришедший в сознание мужчина в женской блузке, тот самый полиглот, глядя дяди Феди прямо в глаза, насколько ему хватило сил бодрствования, пробубнил:
- Не доводи до греха, Федя, верни свечку взад...
- Да, подумал кот Май, дела...
Ему стало жаль не только дядю с геморроем из 26 квартиры, с которым случился этот свечной казус, не только мужчину в блузке, жена которого всё это время успешно флиртовала с единственным из всех, относительно трезвым бородатым молодым человеком, как потом оказалось, её двоюродным братом.
Коту Маю стало жалко всех, кто находился вчера на Новогодней вечеринке.
- У них у всех есть одно страстное желание, - подумал он, -хоть на вечер забыться и уйти от этой кошмарной действительности, в которой происходит почти то же самое, только в ещё более циничной форме.
Тут хоть все гости добровольно пришли,- заметил он,- и этим как бы подписались на то, что в эту Новогоднюю ночь с ними могут произойти разные чудеса, большинство из которых находятся в спящем состоянии и просыпаются только после изрядного употребления горячительных напитков.
Утро входило в свой обычный ритм. Первый день Нового года все снова встретили за праздничным столом. Хозяин много говорил о собравшихся: хвалил за красоту и преданность жену мужчины в женской блузке, который после утреннего моциона сидел в нарядном джемпере и периодически целовал свою, не доцелованную бородатым молодым человеком ненаглядную. Досталось и пожилому мужчине в дорогих очках, как выяснилось шефу одной достаточно крупной фирмы по продаже недвижимости. В этот утренний час хозяин, применяя всё своё красноречие, отметил не только дядю Федю, но даже и кота Мая, который, наблюдая за всем этим торжеством, как всегда думал о своём.
-Уважаемый Августин, мой хозяин реабилитировался, как и все остальные гости. Теперь они уже совсем другие. Вот так, папочка, у людей – пять в одном: в офисе они одни, с родными другие, в семье третьи, с любовниками четвёртые, а с друзьями, как в эту Новогоднюю ночь, и это ещё цветочки.
- Как говорил мне соседский кот Васька: ты ещё на корпоративах не был. Корпоративов, за которые не стыдно не бывает. Там на ёлку вешают не только штопанные носки и учатся мяукать. В этом году все ели из корыт и хрюкали, а на следующий день искали не только свои шарфы, блузки да юбки. У одной женщины муж с корпоратива вернулся под старый новый год, и то вначале, перепутав двери, постучался к соседке и, как кот, вернувшись с мартовской свиданки, нежным голосом пропел:
- Любимая, это я, твой муж, вернулся!
Соседка, то ли с похмелья, то ли спросонок, забежав как бешенная в свою спальню, буквально простонала: муж вернулся, быстро на лоджию в ящик с картошкой.
Самое-то смешное, что её родненький супруг, Костик, вскочил с кровати, как ошпаренный, и на ходу, хватая одежду, буквально прокричал: как же так, Маша, хотя жену-то звали Зоя.
Немного протрезвев и подумав, что жена его разыграла, как пацана на первое апреля, Костик, понял, сидя в своей лоджии, в собственно сколоченном ящике с картошкой, что прокололся по полной программе.
- Матрёшки, - усмехнулся кот Май, лёжа под ёлкой на одной подстилке с уже хорошо знакомым солидным мужчиной в очках, - подписались добровольно на Новогодние чудеса, получите и распишитесь. Он смачно облизнулся и мысленно, как бы к уважаемому Августину, обратился ко всем:
С Новым 2019 годом, господа! Мяу!
31.12.18г.
Фото: “Новогодний забег”. Похождения бравого автора А.Юнна. USA. Stamford.
01.01.19г.
P.S. Юмореска ?Матрёшки?, является неким продолжением миниатюры ?Хромой комар? http://www.stihi.ru/2018/12/16/7833 и поэмы ?Потопсия? http://www.stihi.ru/2012/12/26/7405.
Через похождения бравого кота Мая в серьёзно-смеховом жанре автор вновь пытается показать Россию с чёрного хода и жизнь как она есть. Работа основана на достоверных событиях и прототипах с добавлением ЛГ. USA. Stamford
Метки:
