2020. 3 конкурс. Финал. Итоги. Тимофей Бондаренко
.
Тимофей Бондаренко http://stihi.ru/avtor/tdntdn- 20 марта 2021 года в 11:07 http://stihi.ru/avtor/tdntdn2
1) сбой ритма и размера в 3 строке. Пара неудачных пиррихиев (10,14). Рифмовка - неровно, но в целом неплохо.
В этом стихе главные проблемы с содержанием и изложением.
Начинается как продолжение некоего диалога с кем-то. И в этом сразу же диссонанс. Если рядом тот, к кому ЛГ обращается и даже поучает, то повисшая пустота оказывается пустопорожним выдрюком.
И мало того, что рядом кто-то, еще и солнце лучом "шарит".
Увы, "фрагменты" не только построфные, но и в строфах - невыстроенный навал чего попало.
.
Вторая строфа начинается с загадочного поучения. И свидание "на пару" - это о свингерах? :-)
Заплутает тут не парус, а мозги читателя.
Ну, видать, есть такое свойство у парусов - плутать в полынье. А ледоход в морской полынье - это круто!
"И не похлебка, но щедрые щи с наваром -
Только распробуешь, явятся санитары,"
Это наверное об уринотерапии!
И санитары поздновато явились. Им бы с первой строки...
:-)
"Белые стены навязнут гримом" - ну ясно, санитары мордой по стенам повозили!
Так что бледная рожа ЛГ не от преждевременной старости...
.
Далее такое же компасирование мозгов.
Во всем стихе осмысленны только две последние строчки.
"в тени разлуки" ясно о чем хотел сказать автор, но не кажется точной находкой. И не шибко оригинально.
Ну а в целом - концовка вполне банальна.
Стоило ли ради такого городить огород из мозгокрутства?
Оказывается, встречи - это неплохо!
Ну и находка.
==================
2) Бодренький хорей. Рифмовка нормально.
Длиною - следовало писать с одним "н".
По содержанию и изложению.
В первых же строф лезет частушечное построение: две строки для рифмы, две - для содержания.
Постоянная разорванность 1,2 и 3,4 пар строк строфы.
Ради интереса, беря только 3,4 строчки в строфах:
"и сверкал от частых молний
голубой экран окна.
я сидела и вязала
шарф к зиме длинною в жизнь.
Дождь, ни капельки не медля,
отмывал от скверны день.
Раздавался в небе выстрел,
а потом ещё, ещё...
Муха злая, как собака,
норовила укусить.
высь грозила, высь пугала,
а в душе царил покой."
=
И почти ничего не изменилось!
Пожалуй только из предпоследней строфы стоило взять 1,2 а не 3,4.
:-)
Стих - некая зарисовка, не очень умелая.
Основная линия - про дождь по полстрофы, а к этому в подверстку что придется.
Но читается легко и ни мозги ни душу не напрягает.
=====================
3) С размером в порядке, рифмовка - нормально.
Изложение достаточно последовательное и связное.
Но перегружено развесистостями, неясно зачем вставленными.
Прежде всего , непонятно, где "здесь".
"воздух свеж, целителен и резок" - бедный воздух явно перегружен эпитетами. Последнее - явно только для рифмы.
"где ветками, как слабое дитя,
к небесной кроне тянется подлесок"
= понятия не имею, как дети тянутся ветками и нафинг им небесная крона. Бессмысленное сравнение.
Лес манит в болота - ? Пушниной и древесиной? Интересно, что за древесина на болотах... Про болотную пушнину - ну не знаю, может на болотах действительно пушных зверьков завались!
А залежи янтаря в болотах - это что-то!
"год, что жадно на посевы пасть разинул…" - автопародия
"Я помню адской ночи злобный рык" - ужоснах!
опять автопародия, как и следующие две строки.
Увы, автора понесло...
И автор потерял ЛГ - вроде бы Иосиф людей а не волков угнетал. А облава - на волков.
Или не на волков? Начало 2 строфы вообще - черт знает о чем.
"Я снова здесь, заклятый враг людей." - Это обращение к Иосифу?
"Сам чёрт мне брат, а отчим – берендей."
- поди разберись в родственных связях...
Значит ЛГ - сын Сатаны, усыновленный берендеем с маленькой буквы.
Но охотится на косуль и полевок.
Да, для охоты на полевок нужно быть братом черта! И быть сильным, матерым и ловким!
"сузив веки" - это круто!
Про блесну - только брат ЛГ разберет.
Последняя строка вполне осмысленна, только так и непонятно, где "здесь"?
На Колыме, что ли? И где там ЛГ берендея нашел...
Стих сильно попорчен чрезмерной развесистостью, постоянно не хватает чувства меры и стиля.
================
4) Ритмика соблюдена. Рифмовка неровная.
И в коротких строках следовало бы и последнюю пару снабдить начальным ассонансом.
Выбранная форма соблюдена, но с содержанием проблемы
Пройдемся по трехстишиям.
1. улица полна лошадей, зато муха одна - действительно, что тут обожать? И если март-разгуляй - стих от имени кота?
2. бакалея с фигурою Греции - что-то малопонятное. Китай невесть с чего оказался за морями. Как лужа вдыхает специи - я лично представить не могу.
3. Иордан стал растекаться в разные стороны по команде Елисея? Вроде там немного другое было. "распоротый" - ?
"как Иордан" как здесь - от слова "кака"?
Или надо читать "каки ор дан"?
:-)
4. какой только ахинеи не слепливается в жабу мента!
:-)
5. вранье все это! - никаких камушков в луже у бакалеи я не собираю! Да и зачем на бакалее вывеска царских ворот, да еще с прочерками?
К кому Лиррассказчик обращается на "ты", обзывая бараном?
6. устойчивость водорода добила.
Водород как - это сероводород? :-)
7. Ну понятно - на окнах решетки, а рядом еще, небось, и санитары. А вот диким голубям решетки не мешают.
8. И потчуют пациентов второразрядными киношками. А март - разгуляй, потому что потчует белой крупою и тоской.
9. заголовок стиха дополнительно компасирует мозги. Наиболее разумной интерпретаций которого получается "Иордан как"
:-)
Мне трудно понять, зачем писать такое недешифруемое послание какому-то барану?
:-)
========================================
5) сорок две строки. Типа задавим врага масштабом? :-)
Первая строка не клеится к последующим пяти.
Ветви у голубей - это круто. А сад внезапно в пустырь превратился.
Небо выше.. - это о чем?
"еще пождешь" - корявый оборот.
"за заброшенным жильем" - так какой-то "ты" открывал же двери. Или это о другом доме, за которым скворечник... И кто его там, за заброшенным, поставил?
Отбился от стаи, потому что переросток - ?
АОН - молчит.
Дорога из красного кирпича к погосту - пародийный намек на Баума? :-)
В изголовье - немота.
А звуки - не изо рта.
Из другого отверстия, что ли?
:-)
Снег падет в створы - это о гидротехнике?
.
Часть вторая.
Надо понимать, никакого отношения к первой не имеет. (там деревья голы, а тут цветочки)
При чем тут несвоевременность, если "дождались"?
"трёхцветок"- это о кошках?
Мой кот вовсе не был "перепуган" в аналогичном случае.
А зачем собирать промокшее белье? Пусть дальше висит.
Или оно по земле разбросано было?
Пропущено "что" после только и получается уже другой смысл.
.
часть третья
Пахнет почему-то не шиповником и липовым цветом а разнотравьем.
Медная посуда - ужоснах! Медь легко окисляется и переходит в раствор. В частности , легко образуя комплексы с сахарами.
Нашли, в чем варенье варить...
Или это - отрава готовится для пришедшего? :-)
Зачем в конкурс запихивать подобные "триптихи"? В котором каждый "птих" ничего интересного из себя не представляет. Так, зарисовка. Никаких интересных поэтических находок не просматривается.
А в целом - претензия на некую философию.
Но, по моему разумению, на ровном месте.
Временность, несвоевременность, данность.
Ну и что?
В первых двух "птихах" погодные явления. В третьем - про болтовню с гостями на всю ночь.
Правда, крыши в доме, видимо, нет - потому "соцветья звезд" не дают уснуть.
:-)
Весь смысл стиха, наверное, в коде: ночи холодные, котенка в дом пустили. А ловля им хвоста более осмысленна, чем разговоры людей!
:-)
================================
6) Рифмовка могла бы быть и получше.
Сразу же бросается в глаза, что 2 и 3 катрены - левые в данном стихе.
Если их выбросить, стих станет намного стройнее.
Сами эти 8 строк не содержат ничего интересного, кроме бессмысленной развесистости. На Колумба преодолевшего сотни миль - глядят как-то по-особенному?
Слова, "впитывая свет снега" - рифмоватся не смогут?
Что это за "ты" - можно только догадываться.
Эта вставка на 8 строк никак не делает стих интереснее. Наоборот, корежит зарисовку на тему снега.
Если по самой зарисовке:
"поле выглядит, как море,
Которое белым-бело." длинное сравнение, отнюдь не впечатляющее. Зачем такое сравнение вообще конструировать?
"Он, словно бы небесный странник,
К земле идущий всякий раз."
- смотрится целиком как затычка.
Тем более, что не идет а все кружит.
В следующем катрене только последняя строка неплоха. остальное неуклюже и как-то не вяжется с картиной странника.
Последние две строки последнего катрена неплохи, хотя кромешная белизна - вовсе не изобретение автора.
Но первую строку явно надо бы переделать.
Вторую тоже рекомендовал бы обдумать.
.
======================================
1 место - № стихотворения 2
2 место - № стихотворения 6
3 место - № стихотворения 3
4 место - № стихотворения 5
5 место - № стихотворения 1
6 место - № стихотворения 4
Тимофей Бондаренко http://stihi.ru/avtor/tdntdn- 20 марта 2021 года в 11:07 http://stihi.ru/avtor/tdntdn2
1) сбой ритма и размера в 3 строке. Пара неудачных пиррихиев (10,14). Рифмовка - неровно, но в целом неплохо.
В этом стихе главные проблемы с содержанием и изложением.
Начинается как продолжение некоего диалога с кем-то. И в этом сразу же диссонанс. Если рядом тот, к кому ЛГ обращается и даже поучает, то повисшая пустота оказывается пустопорожним выдрюком.
И мало того, что рядом кто-то, еще и солнце лучом "шарит".
Увы, "фрагменты" не только построфные, но и в строфах - невыстроенный навал чего попало.
.
Вторая строфа начинается с загадочного поучения. И свидание "на пару" - это о свингерах? :-)
Заплутает тут не парус, а мозги читателя.
Ну, видать, есть такое свойство у парусов - плутать в полынье. А ледоход в морской полынье - это круто!
"И не похлебка, но щедрые щи с наваром -
Только распробуешь, явятся санитары,"
Это наверное об уринотерапии!
И санитары поздновато явились. Им бы с первой строки...
:-)
"Белые стены навязнут гримом" - ну ясно, санитары мордой по стенам повозили!
Так что бледная рожа ЛГ не от преждевременной старости...
.
Далее такое же компасирование мозгов.
Во всем стихе осмысленны только две последние строчки.
"в тени разлуки" ясно о чем хотел сказать автор, но не кажется точной находкой. И не шибко оригинально.
Ну а в целом - концовка вполне банальна.
Стоило ли ради такого городить огород из мозгокрутства?
Оказывается, встречи - это неплохо!
Ну и находка.
==================
2) Бодренький хорей. Рифмовка нормально.
Длиною - следовало писать с одним "н".
По содержанию и изложению.
В первых же строф лезет частушечное построение: две строки для рифмы, две - для содержания.
Постоянная разорванность 1,2 и 3,4 пар строк строфы.
Ради интереса, беря только 3,4 строчки в строфах:
"и сверкал от частых молний
голубой экран окна.
я сидела и вязала
шарф к зиме длинною в жизнь.
Дождь, ни капельки не медля,
отмывал от скверны день.
Раздавался в небе выстрел,
а потом ещё, ещё...
Муха злая, как собака,
норовила укусить.
высь грозила, высь пугала,
а в душе царил покой."
=
И почти ничего не изменилось!
Пожалуй только из предпоследней строфы стоило взять 1,2 а не 3,4.
:-)
Стих - некая зарисовка, не очень умелая.
Основная линия - про дождь по полстрофы, а к этому в подверстку что придется.
Но читается легко и ни мозги ни душу не напрягает.
=====================
3) С размером в порядке, рифмовка - нормально.
Изложение достаточно последовательное и связное.
Но перегружено развесистостями, неясно зачем вставленными.
Прежде всего , непонятно, где "здесь".
"воздух свеж, целителен и резок" - бедный воздух явно перегружен эпитетами. Последнее - явно только для рифмы.
"где ветками, как слабое дитя,
к небесной кроне тянется подлесок"
= понятия не имею, как дети тянутся ветками и нафинг им небесная крона. Бессмысленное сравнение.
Лес манит в болота - ? Пушниной и древесиной? Интересно, что за древесина на болотах... Про болотную пушнину - ну не знаю, может на болотах действительно пушных зверьков завались!
А залежи янтаря в болотах - это что-то!
"год, что жадно на посевы пасть разинул…" - автопародия
"Я помню адской ночи злобный рык" - ужоснах!
опять автопародия, как и следующие две строки.
Увы, автора понесло...
И автор потерял ЛГ - вроде бы Иосиф людей а не волков угнетал. А облава - на волков.
Или не на волков? Начало 2 строфы вообще - черт знает о чем.
"Я снова здесь, заклятый враг людей." - Это обращение к Иосифу?
"Сам чёрт мне брат, а отчим – берендей."
- поди разберись в родственных связях...
Значит ЛГ - сын Сатаны, усыновленный берендеем с маленькой буквы.
Но охотится на косуль и полевок.
Да, для охоты на полевок нужно быть братом черта! И быть сильным, матерым и ловким!
"сузив веки" - это круто!
Про блесну - только брат ЛГ разберет.
Последняя строка вполне осмысленна, только так и непонятно, где "здесь"?
На Колыме, что ли? И где там ЛГ берендея нашел...
Стих сильно попорчен чрезмерной развесистостью, постоянно не хватает чувства меры и стиля.
================
4) Ритмика соблюдена. Рифмовка неровная.
И в коротких строках следовало бы и последнюю пару снабдить начальным ассонансом.
Выбранная форма соблюдена, но с содержанием проблемы
Пройдемся по трехстишиям.
1. улица полна лошадей, зато муха одна - действительно, что тут обожать? И если март-разгуляй - стих от имени кота?
2. бакалея с фигурою Греции - что-то малопонятное. Китай невесть с чего оказался за морями. Как лужа вдыхает специи - я лично представить не могу.
3. Иордан стал растекаться в разные стороны по команде Елисея? Вроде там немного другое было. "распоротый" - ?
"как Иордан" как здесь - от слова "кака"?
Или надо читать "каки ор дан"?
:-)
4. какой только ахинеи не слепливается в жабу мента!
:-)
5. вранье все это! - никаких камушков в луже у бакалеи я не собираю! Да и зачем на бакалее вывеска царских ворот, да еще с прочерками?
К кому Лиррассказчик обращается на "ты", обзывая бараном?
6. устойчивость водорода добила.
Водород как - это сероводород? :-)
7. Ну понятно - на окнах решетки, а рядом еще, небось, и санитары. А вот диким голубям решетки не мешают.
8. И потчуют пациентов второразрядными киношками. А март - разгуляй, потому что потчует белой крупою и тоской.
9. заголовок стиха дополнительно компасирует мозги. Наиболее разумной интерпретаций которого получается "Иордан как"
:-)
Мне трудно понять, зачем писать такое недешифруемое послание какому-то барану?
:-)
========================================
5) сорок две строки. Типа задавим врага масштабом? :-)
Первая строка не клеится к последующим пяти.
Ветви у голубей - это круто. А сад внезапно в пустырь превратился.
Небо выше.. - это о чем?
"еще пождешь" - корявый оборот.
"за заброшенным жильем" - так какой-то "ты" открывал же двери. Или это о другом доме, за которым скворечник... И кто его там, за заброшенным, поставил?
Отбился от стаи, потому что переросток - ?
АОН - молчит.
Дорога из красного кирпича к погосту - пародийный намек на Баума? :-)
В изголовье - немота.
А звуки - не изо рта.
Из другого отверстия, что ли?
:-)
Снег падет в створы - это о гидротехнике?
.
Часть вторая.
Надо понимать, никакого отношения к первой не имеет. (там деревья голы, а тут цветочки)
При чем тут несвоевременность, если "дождались"?
"трёхцветок"- это о кошках?
Мой кот вовсе не был "перепуган" в аналогичном случае.
А зачем собирать промокшее белье? Пусть дальше висит.
Или оно по земле разбросано было?
Пропущено "что" после только и получается уже другой смысл.
.
часть третья
Пахнет почему-то не шиповником и липовым цветом а разнотравьем.
Медная посуда - ужоснах! Медь легко окисляется и переходит в раствор. В частности , легко образуя комплексы с сахарами.
Нашли, в чем варенье варить...
Или это - отрава готовится для пришедшего? :-)
Зачем в конкурс запихивать подобные "триптихи"? В котором каждый "птих" ничего интересного из себя не представляет. Так, зарисовка. Никаких интересных поэтических находок не просматривается.
А в целом - претензия на некую философию.
Но, по моему разумению, на ровном месте.
Временность, несвоевременность, данность.
Ну и что?
В первых двух "птихах" погодные явления. В третьем - про болтовню с гостями на всю ночь.
Правда, крыши в доме, видимо, нет - потому "соцветья звезд" не дают уснуть.
:-)
Весь смысл стиха, наверное, в коде: ночи холодные, котенка в дом пустили. А ловля им хвоста более осмысленна, чем разговоры людей!
:-)
================================
6) Рифмовка могла бы быть и получше.
Сразу же бросается в глаза, что 2 и 3 катрены - левые в данном стихе.
Если их выбросить, стих станет намного стройнее.
Сами эти 8 строк не содержат ничего интересного, кроме бессмысленной развесистости. На Колумба преодолевшего сотни миль - глядят как-то по-особенному?
Слова, "впитывая свет снега" - рифмоватся не смогут?
Что это за "ты" - можно только догадываться.
Эта вставка на 8 строк никак не делает стих интереснее. Наоборот, корежит зарисовку на тему снега.
Если по самой зарисовке:
"поле выглядит, как море,
Которое белым-бело." длинное сравнение, отнюдь не впечатляющее. Зачем такое сравнение вообще конструировать?
"Он, словно бы небесный странник,
К земле идущий всякий раз."
- смотрится целиком как затычка.
Тем более, что не идет а все кружит.
В следующем катрене только последняя строка неплоха. остальное неуклюже и как-то не вяжется с картиной странника.
Последние две строки последнего катрена неплохи, хотя кромешная белизна - вовсе не изобретение автора.
Но первую строку явно надо бы переделать.
Вторую тоже рекомендовал бы обдумать.
.
======================================
1 место - № стихотворения 2
2 место - № стихотворения 6
3 место - № стихотворения 3
4 место - № стихотворения 5
5 место - № стихотворения 1
6 место - № стихотворения 4
Метки:
